Starost 27 - nazaj čarovnika!

Minilo je več kot 90 dni, odkar sem zapustil porno hladno puranje in začel svojo prvo serijo (+ - odkar so se nam pulti pokvarili). Način nočne more, kot temu pravim.

Pri 27 letih trenutno nimam GF, ne nameravam uporabljati spremstva, nikoli nisem užival drog ali alkohola ali celo zavrnil kavo in računalniške igre. Ja, jaz sem devica (haha, zguba!), Ampak zdaj bi me lahko manj skrbelo.

Nagoni so bili prvi teden zmerno močni, a ničesar nisem mogel obvladati. Od 7. do 50. dne je bila vožnja nekoliko enostavna. Doživel sem "nekaj" velesil, manj tesnobe, vendar ne morem reči, da sem takoj postal piščančji magnet ™. Čustvena nihanja so bila dokaj enostavna. Moje veščine kodiranja in odpravljanja napak so takoj postale boljše, zlahka bi lahko ostal koncentriran v službi ure, kot včasih. Prekleto se mi je zdelo, da sem pravkar dobil čarovniške moči nazaj! Skupni rezultati so bili torej pozitivni (razen strašnih glavobolov, ki so bili najverjetneje povezani z odvzemom kofeina. Nofap ga je popolnoma mučil). Res sem mislil, da bo odslej lahko. No, zmotil sem se.

Približno od 50. do 60. dne so velesile začele dobesedno "goreti". Npr. Zagotovo sem opazil približno 2 od 3 simptomov manije. Razpoloženje je bilo nenehno povišano, misli so hitele, kot če bi ravno zadel prevelik odmerek kofeina in bi ta stvar povzročala nespečnost in uhajala izpod nadzora. Na moje telo sedativi nikoli niso zares vplivali, zdaj sem lahko pil vsa ta zeliščna pomirjevala, kot je navaden čaj, brez kakršnega koli učinka. Želel bi si, da bi naredil več meditacije, da bi se z njo spopadel, saj v resnici nič ni uspelo. Takrat sem res razmišljal o ponovitvi, brez pomisleka, saj je bila moja samokontrola na mejah. Toda 60. dan sem sanjal prve mokre sanje (razen, da tiste noči nisem sanjal, zjutraj sem našel nekaj takega kot "mokra eksplozija"). Moj super-načrt, da bi mokre sanje postale lucidne, ni uspel.

In vsa zabava se je začela z dnevom 60. Po padcu razpoloženja po tistem mokrem sanjskem pritisku se je spet začel stopnjevati, le še hitreje. Tako sem več časa vlagal v meditacijo. Nihanje razpoloženja se je poslabšalo in trajalo je nekaj časa, da se je pravilno ravnalo. Čustva so začela z večjo močjo. Prve dni sem jih doživljal več, zdaj pa mi je lepa glasba začela literarno pihati.

Spremembe življenjskega sloga, kot nabiranje plesa salse in več časa zunaj, so mi omogočile postopno zmanjšanje tesnobe, en korak naenkrat. Salsa (v trenutku, ko nehaš izvajati vaje in si moraš izbrati dekle, s katero bo plesala) je pekel terapije proti pristopu in anksioznosti.

Okoli dneva 70 sem bil spet na pol poti v maničnem stanju, čas spanja se je zmanjšal na ~ 6 ur ali manj, vendar sem tokrat umiril svoj um in se zaprl z melatoninom za prijeten 10 + urni spanec. Brez mokrih sanj, a manično stanje je minilo.

Približno dan 90, ki se je spet zgodil, toda v tistem trenutku nisem imel melaksena in bil sem en dan prepozen, tako da sem se grdo prehladil.

Vznemirjeno stanje je prihajalo naključno, pogosto zjutraj, a vedno manj, že skoraj ni več. Dosežek odklenjen: popravil sem prekleto stvar in če je bilo tako, je bilo vse prekleto vredno!

Moji nasveti

  1. Previdno pri velesilah, saj v resnici niso velesile. Morda se zdijo mamljivi za uporabo, vendar so nevarno stanje, ki izgleda kot hipomanija. Ste preveč samozavestni, še niste pripravljeni obvladati vseh novih čustev, morda se obnašate neracionalno in počnete in govorite stvari, ki jih boste kasneje morda obžalovali. In vsaj nekateri notranji mehanizmi za varno delovanje so onemogočeni. Če več kot 4 dni ne spite pravilno, a imate vseeno dovolj moči, da nadaljujete - naredite racionalno, vzemite nekaj pomirjeval / meditacij / melatonina - in se prisilite k počitku.
  2. Enako velja za čustva. So kul, prijetni, imajo pa tudi temno plat. Zaradi njih ste ranljivi za spogledovanje deklet z vami. Če ste kdaj igrali igre RPG - predstavljajte si, da je pornografija neprestano 100-odstotno odporna na šarm in zapeljevanje. Zdaj je nimaš več. Imejte to v mislih in mislite racionalno. Na žalost niso vsa dekleta vredna vaših občutkov in nekatera bodo uživala, ko vam bodo zlomila srce. Ja, nekatere so takšne kače. Brez porno-ščita (r) ™ in z vsemi vašimi novimi čustvi in ​​ščiti bo prekleto zelo boleče, da bi se razšli.
  3. NoFap je vsekakor stres. Veliko stresa, zato poiščite načine za odvajanje kortizola iz vašega sistema. Prekleto, samo jokaj, ko te nihče ne vidi, če si obupan. Zdi se, da pomaga pri izhodu iz maničnega in tesnobnega stanja. Še dobro, da sem se od otroštva vedno lahko jokal na zahtevo, vendar te veščine nisem uporabljal več kot desetletje. Upravljajte svoje razpoloženje, sicer se boste zlomili. Ljudje tukaj poročajo o povečanih nagonih zaradi čokoladnih ploščic, s tem nisem imel težav in običajno med delom uživam veliko sladkih stvari (in imam srečo, da se nikoli pravzaprav ne zredim)
  4. Mislim, da mi je doslej uspelo, ker nikoli nisem bil v resnici odvisnik od pornografije in navsezadnje nikoli nisem užival v fappingu. Pravkar sem mislil, da to nekaj potrebuje moje telo, razen če dobim ustrezen GF. In celo trudil se je preizkusiti hipotezo, dokler ni bilo prepozno. Zdaj razumem, da že več kot desetletje grem le za delček svojega polnega potenciala. V življenju sem dosegel marsikaj, na kar sem ponosen, lahko pa tudi več in bolje. No, vsaj lažje sem nehal.
  5. Upoštevajte, koliko ur spite. Če se čas spanja zmanjša na manj kot 7-8 ur in ostane tako več dni, bo telo začelo odpovedovati. Tudi če se počutiš kul, zahvaljujoč supermočnicam, ti pokvari koordinacijo (Nikoli ne poskušajte plesati salse, ko niste dobro spočiti! Zanič je), reakcijski časi in vplivajo na odločanje. Če je podpovprečno - vzemite dodatke. Če nisem dobro spal, me mišice in sklepi po salsi in vajah veliko bolj bolijo. Tudi imunski sistem se bo poslabšal, če ne boste dobro spali. Pred kratkim sem imel težave z upravljanjem spanja in zdaj sem se močno prehladil.
  6. Previdno s kavo. Kava kave za skodelico latteja v Starbucksu sem ponovila približno 67. dan - takoj sem se spremenila v razpoloženje proti "maničnemu" stanju in naslednji dan se je močno spustila v tesnobno stanje. Zaradi tega se lahko zlahka ponovite.

Kaj je naslednje

Mislim, da bom kar nadaljeval. Ne glede na to, koliko dni je na mojem števcu značk, ne glede na to, ali je pokvarjen ali ne. Samo pojdi naprej. Vredno je in nimate časa za fap - popraviti si morate prekleto življenje.

Zabavne stvari

Ta del sem skoraj pozabil, zdaj ga bom uredil. Sanje so bile in so prekleto čudne. Nekateri so bili motivacijski, nekateri grozljivi, nekateri usrani. Toda imeli so boljše ploskve, igralsko zasedbo in delo operaterjev kot večina trenutnih filmov. Nekega dne je v moje sanje prišla pronstarka, ki me je poskušala nagovoriti na ponovitev. Pozdravil jo je z enim prstom in rekel, da 'f * ck off'. Rekla je nekaj, da nisem imel moči. "Ali?" In intenzivno sem se zbudil. Naspaval sem naslednjo minuto z "Prekleto, zdaj v moje sanje vstavljajo porno oglase"

LINK - Dnevno poročilo 90 z mojimi nasveti znotraj (+ zabavni trenutki)

by pShade


 

NADGRADNJA - Poročanje: 180 dnevi nočne more, po petih letih 13.

Po 13 letih pekla sem začel z nofapom samo z enim ciljem ... samo hecam se.

No, to je bila nerodna vožnja, saj sem po 5+ letih kofeiniranja in 13+ letih drkanja izpustil kofein in fap za dobrega, hladnega purana. Hladen puran, brez pravice do ponovitve bolezni. Konec koncev imam skoraj 28 let in imam samo en poskus, da se popravim.

In pravkar sem začel opažati razlike. Tu ste morda prebrali moje 90-dnevno poročilo, zato bom v tem prispevku povzel dolgoročne spremembe.

Anksioznost. Imel sem ga že pred začetkom nofapa, dolgo časa sem se boril z njim samo z voljo. V resnici še ni izginilo in imam občasne konice, ki se običajno pojavijo skupaj z nagoni, toda na splošno je boj zdaj veliko lažji. Moral sem opraviti še en tehnični pogovor, bil sem pripravljen obvladati svoj običajni trk tesnobe in ... Ni ga prišlo. Počutil sem se skoraj razočarano. Zdi se, da polovica mojih epizod tesnobe zdaj pride, ko se utrudim, ali pa so zgolj spomini. Kot ... Počutim se, kot da sem zaskrbljen, ker se moji možgani spominjajo, da sem zaskrbljen v podobnih situacijah.

Poziva. Ti plazi so se zelo spremenili od približno 70. dne. Niso več hrepeneli po pornografiji, ampak po čustveni vezi. Ker moram v službi opraviti z nekaj prikupnimi (a žal praznimi) piščanci, s katerimi nočem hoditi, sem doživel nekaj, kar je bilo hudičevo vadbo samokontrole. Naučil sem se, kako so občutki zajebali moje racionalno razmišljanje, in se sčasoma uprl vsem čarom. A tega je bilo še več. Meditacija me je naučila, da lahko obvladujem tudi najmočnejše občutke, kot je ljubezen, jo zlahka preklapljam z ene deklice na drugo, če jo hočem, ali jo izklopim in preusmerim v poln rezervoar čiste motivacije. Pravijo, da je ljubezen nekaj, česar ne morete nadzorovati? Zdaj vem, da je vse čisto sranje! Ti lahko! Vsi vemo, da je drgnjenje najlažje popraviti, vendar obstaja težji način, ki prinese največ nagrad.

Čustva. Ne morem reči, da sem postal veliko bolj čustven, toda čustva so videti svetlejša in težja za nadzor. Moje nove samokontrole so uravnotežile povečano čustveno občutljivost, vendar sem imel nekaj izbruhov jeze, ko sem govoril stvari, ki jih svojim sorodnikom nisem pomenil. Enkrat ali dvakrat, ko sem prišel domov in si mislil, da lahko končno sprostim samokontrolo. Izkazalo se je, da nikoli ne moreš, ko si na nofapu.

Socialni. Zdi se, da sem ljudi začel počutiti nekoliko bolje, moje socialne veščine so še vedno zanič - vendar delam na tem. Nisem imel težav z ljudmi, vendar me je to vedno izčrpavalo in sovražil sem. Še posebej v mojih poznejših tesnobnih letih, ko je bilo več kot 80% vaših možganskih moči usmerjenih v boj proti notranji tesnobi in vam je literarno propadlo, ko ste prišli domov.

Šport. Definitivno bonus. Meditacija mi je omogočila, da sem lahko brez čustev hodil v hladno vodo, ko se drugi grizejo, kako hladno je. Zdaj mešam meditativno stanje duha s kakršnimi koli ponavljajočimi se dnevnimi rituali, kot je ščetkanje zob, vadba, plavanje itd. In pridobim dvojne bonuse.

Začel sem kopico hobijev, kot so ples, lokostrelstvo, klavir. Ples mi je sicer enkrat dal modre kroglice, a telo je hitro razumelo, da ne bo popravilo. In za vse to imam motivacijo!

Je to placebo? Mogoče. Mogoče deluje tako, da vam da notranjega negativca za boj in vas tako okrepi. Ali obžalujem teh 13 (ali celo več, niti ne spomnim se) let fapa? Videti je, da ne. Tista leta osamljenosti, ki so se borili v boju, v katerem nikoli nisem mogel zares zmagati, so me samo pripravila na ta boj. Naučil sem se iti naprej tudi takrat, ko nisem vedel, zakaj bi moral, in moje telo je bilo proti temu. Tesnobo, strah in osamljenost sem se naučil spreminjati v cinično motivacijo s premagovanjem tistih za vraga, vem koliko časa. Le tako sem lahko nadaljeval v tistih temnih letih.

Torej, če ste se ponovili, se ne pretepajte. Morda ni pravi čas, da se za vas oddalji od čistilne službe. Vzemite si čas, se naučite, zakaj niste uspeli, in naslednjič naredite to.

Kaj pa jaz? Samo nadaljeval bom. Minilo je že več kot 180 dni, a videti je, da imam pred seboj še zelo veliko poti in nisem niti na polovici. Kako dolgo bo to trajalo? Še 180 dni, leto, desetletje? Pojma nimam in res ni pomembno. Samo nadaljeval bom in meditiral o vsakem koraku in poskrbel, da se z vsakim korakom spremenim v nekaj boljšega.


 

NADGRADNJA - Zapozno letno poročilo (trdi način)

 

S svojim letnim poročilom sem zamujal več kot mesec dni, tako da gre. Izredno dolgo branje. Trudil sem se biti čim bolj pošten, pri čemer sem upošteval vse slabosti in prednosti. AMA, jutri bom poskušal odgovoriti na vsa vprašanja.

TL; DR:

Prednosti: socialna tesnoba zbledi, socialne veščine se iz dneva v dan izboljšujejo. Ni več prehladov, boljše zdravje. Boljša kožna pokritost telesa povečana Več dence dlak na glavi Boljša splošna koncentracija in produktivnost Boljši odziv na stres

Proti: Znoj je smrdljiv. Kot resnično smrdljiv. Preizkusili so dezodorante, vsi so zanič. Prekomerno zaupanje. Prihaja v hitenju, zaradi česar se počutite visoko, impulzivno. Bodite previdni. Preprosto postanite odvisni od socialne interakcije. Težko bi bilo preživeti daljši čas sam na začetku, ko se razpoloženje zamahne vsakič, ko se približajo mokre sanje, popolnoma se zalomijo naslednji dan po mokrih sanjah (vendar se izboljšajo). Povišan krvni tlak

Dolgo branje. Pred NoFapom:

Pred letom dni sem bil zlomljen. Čeprav sem se nasmehnila in izgledala v redu, sem bila v notranjosti prekleto zlomljena. Kar naprej sem se zavzemal za doktorat, delo, karkoli in vsako jutro bi se vprašal, zakaj se tako borim. Moj čustveni del je imel nič razloga za to. Imel sem ničelno motivacijo, a vseeno odrinjen naprej. Moj iracionalni del je bil skoraj mrtev. Ničesar ni hotel storiti, toda moj racionalni del me je prisilil, da sem šel naprej in na hrbtu nosil poldrugi drugi del, kar je ustvarilo stalno prekleto kognitivno disonanco. Sama nisem bila nikoli v miru. Imel sem težave, da sem lahko nadaljeval z nekaj prijatelji, ki sem jih imel. Nekoč je bil izjemen spomin vsak dan slabši, ne glede na to, koliko sem poskušal. Komaj sem čutila kakršna koli čustva, pa vendar bi gledanje filma, v katerem se liki znajdejo v socialno nerodnih situacijah, sprožilo mojo tesnobo in me prosilo, naj ga izklopim. Vseeno sem si prislužil gledanje, samo kot ekserzija. Anksioznost in predvsem socialna tesnoba sta me objokovali. Včasih sem zapravil uro, da sem spravil svojo rit na delo, in moji možgani so si ves čas izmišljali izgovore, zakaj bi moral ostati doma, kar je moj racionalni del nenehno zavračal. Programiranje Edino moje delo in hobi me kmalu ni veselilo. Profesionalno izgorelost - dobil sem vse simptome in to je bilo najslabše. Tehnične konference so bile še slabše. Ko sem se moral pogovarjati, me je socialna anksioznost spodbudila, ko me vroče-hladno mori po hrbtenici. Izgledala sem v redu, nasmehnila sem se, pogovarjala sem se, a globoko v meni je bilo prekleto pekel in mučenje, ki sem ga komaj obvladal. Moje roke so se vedno stresle kmalu za njo. Nikoli nisem imel nobenega dekleta, ki bi me prestrašilo. Res, star 28 in nikjer blizu običajne prerazporeditve? Šport je bil nemogoč. Nikoli me ni napajalo, ampak me je zaspalo in utrujalo. Nikoli nisem pridobival teže, vedno je bil tanek. Vsaka mišica, ki sem jo dobil, ko sem jo en mesec delal v rit, v nekaj dneh ne bo več. In to bi se zgodilo vsakič, ko sem se prehladila. In prehlade sem pogosto dobil in mesece zatem kašljal. To je ravno tisto, kar vam naredi 13 let PMO. Kljub temu, da nikoli nisem pil alkohola, užival mamil ali prisilno uporabljal sranja v družabnih omrežjih ali iger na srečo, ki so povečale dopamin ... V notranjosti sem bil vedno depresiven, bolečino in osamljenost sem pokrival z obveznim lažnim nasmehom. Vedela sem, da se v moji državi rit dobiva kjer koli blizu diagnoze depresije in moje kariere ni več, zato sem se še naprej borila brez zdravil. No, verjetno je to edino, kar mi je doslej rešilo rit. Običajno bi se vsakih nekaj dni drgnil do najbližje pornografije, ki bi se mi zdelo samo, če bi mislil, da je to tako potreben ritual mojih jajc, ker nisem imel GF. Leto pred nofapom bi to uporabil za zdravljenje tesnobe, ki je bila najbolj neumna ideja sploh. Pravzaprav se ne spomnim, kako sem na koncu to storil. Imel sem presneto srečo, da sem imel samomorilne tabuje na samomor z oznako "sploh ne razmišljaj o tem". Moj razumski del je bil takrat edini živ del mene. Potrebovali so me o mesecih študij 6, ne glede na to, kakšno energijo sem imel v sebi, da sem izvedel nofap in si ga omislil. Navsezadnje mi ni bilo nič drugega narobe. Živel sem bolj zdravo kot mnogi moji prijatelji ... In končno so se stvari začele spreminjati.

Že sam začetek. Način nočne more

Prenehanje porničev in fapov zame ni bilo nič hudega. Potem ko sem se moral prebiti skozi svoj osebni pekel ... Resno, kaj bi lahko bilo hujše? V tistem trenutku mi je ostalo le malo človeškega, da bi cenil ironijo. Prvi dnevi so bili naporni, toda ta boj je preusmeril fokus od tesnobe in preostalih. Bilo je nekaj novega, zato sem zelo užival v borbenih pozivih. Ko sem enkrat ugotovil, da imam nagone, želje. Nisem si olajšal. Namesto tega sem se odločil, da bom kar se da otežil. V brskalniku nisem prepovedal niti pornografije niti oglasov. Namesto tega - za nekaj časa onemogočite adblock, celo nekaj časa si dovolite, da pokukam na pron, ko se vam zdi, da vas poganja, hkrati pa imate to strogo pravilo: nofap Tisto, ki ga ne morete zlomiti. Rekel sem si: Kakšna je moja moč volje, če me vzbudijo prve joške, ki jih vidim na internetnih omrežjih, in se ne znam obvladati? Presenetljivo poziva, da nikoli premalo, da bi prekinil mojo voljo. Po nekaj tednih sem prenehal s kofeinom in počasi začel dodajati vse več športa in meditacije. Glavoboli so kmalu postali novo mučenje. Odvzem kofeina med uporabo nofapa je bil popoln nered, toda po prenehanju glavobola sem se končno počutil ... živega. Za trenutek življenje ni bilo tako usrano, kot da bi nekje tam daleč daleč zagledal svetlobo. Čutila sem čedalje več čustev, glasba mi je resnično odbila glavo. Hitro sem se spet zabaval ob poslušanju kovine, a kmalu sem se moral ustaviti - ta hitra pesa mi je napolnila čustva. A vse je imelo svoje slabe strani. Postal sem bolj impulziven in komaj obvladal svoja čustva, ne glede na to, koliko sem meditiral. Vedno sem mislil, da imam izjemen samokontrolo. Takrat sem ugotovil, da je treba imeti nekoga, ki ga lahko nadzoruje. Vzelo mi je dva meseca ali toliko, da sem se prvič zmočil. To je bil blagoslov, ker sem skoraj pomislil na ponovitev, samo da bi svoje čustveno stanje spravil v nekaj ... obvladljivega. Do naslednjih mokrih sanj, približno mesec dni kasneje, sem bil že bolj pripravljen in imel sem vse pod nadzorom ... Začel sem plavati, teči in telovaditi za spremembo. In prvič v življenju se po treningu nisem počutil zaspano in napol mrtvo. Začela sem tudi s salso. Slednje je bilo super, da sem končno izzval mojo socialno tesnobo. Prvič, ko sem plesal, sem imel nihanje razpoloženja kot dva ali trikrat na minuto od visokega do nizkega in nazaj. Prej sem že večkrat izzval svojo socialno tesnobo, a tokrat je bilo vse drugače. Po družbenih situacijah bi se vrnil zlomljen in propadel. Ampak ne tokrat. Počutil sem se bolje. Da, bolele so me mišice, novih prijateljev še nisem spoznal, vendar nisem bil TAKO mrtev, kot včasih. Pred NoFAP-om sem se zelo trudil, da bi svojo socialno tesnobo ohranil v nekoliko nadzorovanem stanju, boril sem se, da ne bi napredoval in počasi izgubljal koščke in koščke sebe. Tisti trenutek sem razumel eno stvar: "Enkrat se bom lahko boril s tem sranjem in si povrnil, kar je moje!". In kar tako, je naslednjič šlo bolj gladko. Po vsaki lekciji salse in kateri koli drugi socialni situaciji bi meditiral in si dal oceno. Socialna interakcija, koordinacija ... vse.

Druga faza: drugačna vrsta nagonov.

Zabavno pri življenju z nič socialnimi veščinami je, da so ljudje za vas vedno skrivnost, črna škatla: Ali je bil ta nasmeh na dekletovem obrazu vabljiv, vljuden izgovor za "Prekleto, kakšen kreten" ali kaj drugega? Ne morete brati govorice telesa, ne čutite čustev drugih ljudi, hudiča ste slepi! Prekleto niti ne veste, kdaj je čas, da utihnete! V tem primeru bodisi postanete nerodni kreten, ki se boji koga in pobegnete od sveta ... Ali pa pojdite brati knjige o psihologiji, teoriji racionalne izbire in najbolje izkoristite znanje, ki ga imate. Je počasnejši, včasih manj natančen, včasih pa boljši, saj čustva niso vključena v proces. In poleg tega je edina stvar, ki ti ostane. Ker ste socialno zaskrbljeni, vendar kljub temu, da poskušate živeti bolj ali manj družabno življenje, boste uporabili vse tehnologije, ki jih imate okoli sebe. Imel sem celo kup skript, s katerimi sem opravil rudanje podatkov in ducat lažnih računov v družabnih omrežjih za vse, da bi hitro ugotovil povzetek o ljudeh, ki jih srečujem. Pravzaprav - to so bili edini računi v družabnih omrežjih, ki sem jih imel. Smešno pa je, kako vedeti, koliko informacij lahko dobite o osebi iz računa v družabnih omrežjih in kako natančen je ... Zaradi tega se želite izogniti temu, da bi kdaj sami uporabljali socialna omrežja, ne glede na to, kako zasvojijo, ne glede na to, kaj ljudje mislijo nate. Ampak - do točke. Približno približno takrat, ko sem nazaj dobil prvi kup svojih čustev, je simpatično dekle začelo delati na našem oddelku in prvič v peklu vem, koliko let razumem, da sem se zmenil. Kot drobiž. In jaz sem njen šef. Še huje pa je, da moj racionalni del kriči: “Niti pomisli na to, prekleti idiot! To je tisti, ki ti bo zajebal celo življenje! ". Če pogledate njene "delovne spretnosti", je bilo ... No facepalm. Zelo tipičen prezanesljiv in plitv tip osebe. In nikakor ne bom šel na zmenek z nekom, ki na instagramu, kot je teden, odkrito objavlja njene fotografije v spodnjem perilu. Tako je mislil moj racionalni del. Toda moj iracionalni del je še vedno mislil, da je kraljica vesolja in je bilo v njej nekaj drugega kot fap material. Tokrat sem hrepenel ne po fapu, ampak po čustveni vezi. In to je bila najslabša možna oseba naokoli. Ta "hrepenenje" se je pojavljalo občasno in je bilo preslabo hujše od kakršnih koli pozivov po pornografiji, ki sem jih srečal. Nisem mogel govoriti z njo dlje kot pol ure, odkar se mi je v možganih začela kopičiti 'roza goo', kot sem jo rekel. Bil sem zloben kot hudič. Moji možgani bi poskusili, da je najbolje pozabiti vse slabe dele o njej in najti vsaj nekaj pozitivnega. Meditiral sem še bolj. Časi meditacije so se povečali od 30 minut do 2 ur, če so bile stvari sranje. Končal sem s sistemom, kjer sem zapisoval dejstva o njej. Vsako dejstvo bi z moje perspektive k njeni oceni dodalo od + 3 do -3 karme. Ker so moji možgani selektivno 'pozabili' dejstva o njej, mi je to edino pomagalo prebiti. In vsakič, ko bi se uprl tem željam po čustveni vezi, ne glede na to, kako usrano sem se počutil - opazil sem, da se na meni spreminjajo majhne stvari. Dlake po vsem telesu so začele vedno bolj rasti. Imel sem samo posamezne dlake od komolca in do ramen ... Zdaj so bile nove dlake vsak dan temnejše in gostejše. Mišice so srbele zaradi vadbe. Moral sem ostati miren, da ne pretiravam s športom. To se je zdelo čudno. In enkrat se mišice niso samo raztopile v nič, če preskočite dan ali dva. Bil je približno moj dan 280, ko je imel celoten oddelek enkrat tisti dan pred dejansko izdajo izdelka. Običajno je to čas, ko so razvijalci programske opreme prekomerno kofeinirani in nervozni, zato je treba narediti še veliko stvari, da jih pravočasno pošljemo skupini za vprašanja in odgovori. Včasih sem imel rad tiste dni. Glasba, da vas odklopi od resničnosti, in koda, koda, koda ... Na žalost se v preteklih letih izgubljam in že več kot 5 let se nikoli nisem mogel osredotočiti na kodno nalogo, daljšo od 3-4 ur . Če bi šel dlje od treh ur, bi navadno sprožil strašno tesnobo in splošen padec razpoloženja. Končal sem, da sem opravil iz nalog, ki zahtevajo nekaj koncentracije, vendar sem se tokrat moral spraviti, da bi dejansko napisal neko f.cking kodo. Tokrat - brez kofeinskega zvišanja zame. No, zato sem poskusil. Ko sem se zbudil, so me fantje spraševali, ali grem na kosilo. Pet ur je minilo kot nekaj trenutkov, kosilo sem skoraj zamudil in počutil sem se super. Brez padca razpoloženja. Po kosilu sem nadaljeval s šprintom, pozno končal z delom in preživel še ene ure 6 v pisarni. In uganite kaj - brez padca razpoloženja, brez vzpona tesnobe in brez kakršnega koli. Doma sem se utrudila kot hudiča, a tako srečna, da sem skoraj zajokala. Danes sem napisal več kode, kot ponavadi v enem tednu. Počutil sem se kot prestrašen čarovnik o tehniki, ki je po zelo dolgem času pravkar dobil nazaj svoje pristojnosti.

Tretja faza: Pomlad. Ko je sonce vedno bolj sijalo, se je tudi moje telo odločilo, da mora stvari nekoliko popestriti. Moj nagon-meter je vedno bolj pogosto zadel meje. In spet so se stvari začele spreminjati. Običajno sem dobil nekaj močnih želja po pornografiji, ki jih je sprožilo nekaj povsem naključnega, naslednji dan sem si zaželel čustvene vezi, ki mi je zajebala možgane na več načinov, kot sem si lahko predstavljal, in naslednji dan bi se počutil visoko in samozavestno. Obdobje mokrih sanj je postajalo krajše. Ponavadi sem naslednji dan po mokrih sanjah imel strašne glavobole po tem, nihanje razpoloženja in tesnobo. Skupaj z glavoboli bi moj krvni tlak skočil gor in dol, a bi bil običajno višji od običajnega. Vedno sem jih imel, saj se komaj spomnim krvnega tlaka pod normalno vrednostjo. 100 x 65 ali tako naprej. Zdaj mi je kri črpala na 120 x 80, nekajkrat se bo skupaj z glavoboli krvni tlak dvignil na 140 x 95. Nič čudnega, da sem se počutil kot totalno sranje. Mokre sanje so stvari ZELO naredile nepredvidljive in nekoč sem moral mešanici dodati kavo, ali pa bi zamočil pomemben poslovni sestanek. Toda splošna težnja je bila, da se obdobje mokrih sanj zmanjšuje, prav tako pa tudi količina ejakulata, ki sem ga zjutraj našel v hlačah. Zdi se, da so bili večinoma povezani z mojim čustvenim stanjem in resnično sprožijo večinoma, ko sem bil čustveno nestabilen. V tistem trenutku se je obdobje zmanjšalo na eno mokro sanje na dneve 3-4, in po nekaj ciklih so le minili več kot mesec dni. Spomin je postajal iz dneva v dan boljši. Stari spomini bi mi prihajali iz dneva v dan naključno. Uspel mi je celo obujati spomine iz otroštva iz približno 2 ali 3 let. Oddaljen, sijoč, vesel. Podrobnosti o zadnjih petih letih mojega življenja so se po teh otroških spominih izkazale in izkazalo se je, da ta leta niso bila tako temačna, kot so se zdela ne tako dolgo nazaj. Odziv na stres se je zelo spremenil. Stresne situacije skupaj z družbeno interakcijo me niso več izčrpavale tako kot prej. Hitro bi se spomnil meditativnega stanja, da bi se hitro umiril in telo je naredilo ostalo. Zabavno je, da so mi resnično stresne situacije v kratkem dale tiste boleče modre kroglice. Lahko bi čutila, kako kroglice postajajo težje. In ko se vrnemo domov po stresnih razmerah, bi se morali vrteti ogromni pozivi. Pomlad je prinesla nekaj opaznih sprememb v mojem dojemanju življenja in ljudi okoli mene. Končno sem res začutil ljudi okoli. Sprva je bilo čudno, a toliko lažje kot poučeno ugibati, kaj bi lahko čutili. In prav tako sem začel ne samo videti, čutiti, kako zajebani so mnogi ljudje v resnici. Instagram, facebook, karkoli že. Tečejo, lovijo tiste majhne kapljice dopamina in mislijo, da je to normalno, saj se bodo v nasprotnem primeru počutili žalostne, osamljene, depresivne. S svojim racionalnim delom sem vedel, da so vsi ti družbeni mediji zgolj izkoristili človeške nagone, da bi prinašali dobiček. Nič drugega jim ni bilo mar. Zdaj sem to začutil. Lahko bi literarno začutil, kako so nekateri zasvojeni, neskončno brskanje prijateljev na Instagramu, brskanje po facebooku ali celo druženje. Komaj obstaja v službi hrepenenje za prihodnji konec tedna. In moja simpatija, katere duh me je občasno še vedno preganjal, je bila ena od odvisnikov od družbenih medijev. Zasvojeni z všečki, selfiji, pozornostjo. Zlomljen morda tako, kot sem bil. Posegla je po telefonu, da bi vsakič preverila instagram ali facebook, ko ga ni dobila iz prvega poskusa. Še vedno je sodelovala z nami in delala naključne papirje, čeprav nisem bil več njen šef. Ko smo se srečali na kosilu, sem ji dal zadnji nasvet, ki sem ga lahko. Če hoče nekaj obvladati, se mora naučiti žrtvovati nekaj, kar mu je všeč. To je vedno cena, ki jo plačamo. Lepo smo se poklepetali, z enostavnimi besedami sem ji povedal, kako te stvari delujejo, in da ne more prisilno poseči po telefonu ali zbežati v klub vsakič, ko se v življenju zgodi kakšno sranje. Včasih morate preprosto sprejeti vsa sranja, ki se dogajajo v življenju, in ne iskati takojšnje olajšave. Bila je precej iskrena do mene in priznala je, da se je počutila slabo, če vsaj enkrat na uro ne preveri v družbenih medijih. Niti ji nisem moral povedati, da sem pripravil scenarij, da bi zbral statistiko o tem, kako pogosto je bila "na spletu" v socialnih medijih med delovnimi dnevi. Dejstvo, da ni uspela na svoji prvi zaposlitvi po diplomi, jo je motilo. Še posebej, ker je bil razvoj mobilnih aplikacij zanjo vedno oddaljene sanje. »Ampak ne morem, če bi se počutil depresivno, tega nočem. Nekateri ljudje zmorejo, jaz nisem eden izmed njih. “Bila je preveč zaščitniška glede svojega stališča, zato nisem trdila, kot bi običajno. To je bila njena izbira. Uspela je. In ne glede na to, kako boleče je bilo - moral sem to sprejeti. V tistem trenutku sem razumel, kako podoben sem ji bil pred nekaj meseci. Trdil bi, kolikor bi lahko, ne zato, ker bi bilo prav, ampak samo zato, da bi zmanjšal to nelagodje, da ima nekdo drugačno mnenje. Bolje je bilo videti, kako nekoč nadarjeno dekle opusti svoje sanje v prid teh lažnih svetlečih užitkov. Toda za enkrat bi jo lahko sprejel in prevzel to bolečino. To je bil zadnji dan, ko sem hrepenel po čustveni vezi z njo. Končno sem ga lahko spustila. Navsezadnje sem ji bil res hvaležen. Nehote me je močno okrepila. Glede na to so običajni užitki do takrat postajali vse bolj zasvojljivi. Carbs, junk food, socialna interakcija, igre, knjige. Vse.

Če povzamemo zadnje leto, kaj se je spremenilo? Še vedno sem 28-letna devica. Moje socialne veščine še vedno niso najboljše, tesnoba me še vedno obišče. Toda prvič v življenju sem zdaj v miru s seboj in spominjal se bom, koliko sem zajebal do konca življenja, in poskrbel, da ne bom nikoli več padel v isto past. Ne s pornografijo, ne s čim drugim. Čeprav iskreno, nihče ne ve, kaj se bo zgodilo jutri. Še vedno imam naključne misli, kot je »Zakaj ne bi poskusil prostitutke? Kaj bi lahko šlo narobe? «, In še vedno moram najti miren in racionalen odgovor» ne «na to vprašanje in mu slediti. Ta boj v resnici še ni končan.