V 13-u smo dobili internet doma, še v dneh klicanja, na brezplačnih spletnih mestih pa so v glavnem slike in res hudomušni videoposnetki. Nisem bila najbolj samozavestna oseba in sem bila neverjetno sramežljiva, ko je šlo za govorjenje z dekleti, na splošno pa sem bila v šoli dokaj priljubljena in precej srečna
in užival v igranju nogometa (nogometa), tenisu in ohranjanju aktivnosti ter se dobro nasmejal s prijatelji.
PMO se je sprva zdel najbolj vznemirljiva stvar na svetu in to se je dogajalo dobrih nekaj let. Veselil bi se noči, kjer sem bil sam doma, in ko bi zaslišal, kako se vhodna vrata zaprejo, bi stekel po stopnicah in zagnal računalnik. Cel vikend sem preživel samo sedel pred njim, medtem ko je postopoma moje socialno življenje izpadalo in prijatelji, s katerimi sem odraščal, so nadaljevali svoje življenje. Sama sem si rekla, da sem zadovoljna s PMO-jem in da nočem biti tam, da bi se znašla v težavah, in da sem lahko samo počakala do univerze, kjer bom dobila priložnost, da nađem še več prijateljev. To v celoti obžalujem v zadnjem času, toda takrat sem samo poskušal racionalizirati svojo vse večjo izolacijo. Prvo leto ali tako verjetno me ni kaj dosti prizadelo, a sčasoma sem se začel vedno bolj potlačiti in se ves čas počutim prazen.
Obstaja veliko stvari, ki so v zadnjem hipu namigovale, da postajam zasvojen s PMO, toda takrat sem pomislil, da mi gre le nekaj narobe z možgani in da sem bil morda samo nagnjen k melanholiji in da imam možgane, ki niso Nisem tako aktiven kot nekoč. Medtem ko sem se že prej zelo osupnil s šalami in imel zelo dober spomin, sem se postopoma umaknil vase in začel sebe doživljati kot »premišljenega«. Vsi ostali so se zabavali, zagotovo pa tega nisem potreboval, saj sem imel veliko stvari, ki sem jih moral premišljevati. To je vse neumnost, toda takrat sem samo poskušal racionalizirati, zakaj nisem več vesel, in bil sem v nenehnem stanju možganske megle in brezčutnosti, kar je bilo zame vse novo. To stanje se je precej nadaljevalo do relativno nedavno.
Približno starosti 17 sem se začel zavedati, da imam težave s pornografijo in sem se ji v resnici odpovedal za približno 2 mesece, vendar o znanosti o odvisnosti v tistih letih nisem imel pojma in nisem bil zelo v sozvočju z moja čustva in kako nanje vplivajo zunanji dražljaji. Verjel sem, kako se počutim, da gre vse za notranje ustvarjene prepire in da bi bilo stvari, če bom prebolel to, v redu. Kakor koli že, po dveh mesecih sem se odpovedala pornografiji, kar se je najverjetneje zgodilo zaradi vseh umikov in gledanja resničnosti ter spoznanja, koliko nereda je bilo moje duševno stanje in moje družbeno življenje v tistem času… Torej , Nadaljeval sem s samouničevalno navado in moje življenje se ni izboljšalo. Imel sem tudi precej slab primer HOCD-a in vrnitev na pornografijo je bila skoraj edini način, da to začasno ublažim. Poleg tega bi se postavila precej obsesivno glede deklet, ki so mi bila všeč, ali pa bi samo glasno govorila o neumnih malenkostih, ki so mi šle naokoli in okoli, s katerimi sem se spoprijel s PMO. Bil je vzrok in začasna rešitev toliko mojih težav.
Šel sem na univerzo in sem prvič po krogu 3 odpovedal, kar je verjetno posledica tega, da nimam računalnika in se umikam, in da sem se spet moral soočiti z resničnostjo in mojim samotnim stanjem. Preselil sem se domov in nadaljeval s samouničevalno navado. Ponovno sem šel na univerzo in dobil družbeno življenje ter izgubil nedolžnost in se zelo zabaval, vendar sem v večini delal PMO-ed, ali šel skozi tisto, kar je verjetno deloma odtegnilo, ki je povzročilo premike razpoloženja, in po njem, pod površjem sem se počutil brezskrbno, nezaupljivo, nesrečno in sem samo blatil skozi čas, ko sem upal, da se ne bom več počutil v takšnem stanju. Imela sem se lepo, vendar sem se še vedno počutila nekoliko prazno in zelo ujeto v svoje misli, ki so ponavadi povezane s skrbjo zaradi česa ali drugega.
Začel sem meditirati na univerzi, da bi se v notranjosti počutil bolj umirjeno, vendar je to nekoliko uspelo, toda to ni bila srebrna krogla, za katero sem mislil, da bo. Niti vadba ni bila. Nobenega ni dobil punca. Vsi so si malo pomagali, toda globoko v sebi sem vedel, da stvari še vedno niso v redu, in nisem vedel, zakaj. Postala sem bolj družabna in veliko izboljšala svoje socialne veščine, a počutila sem se, kot da sem postala oseba, ki se je pravkar strinjala s tem, kar so povedali vsi drugi, in se nisem zabavala. Pravkar bi se zadrževal in gledal, kako se okoli mene odvijajo dogodki. Postal sem zelo samozavesten in bil precej potrt in depresiven. Po nekaj zvezah, ki niso trajale dolgo na uni, sem šel 4 let, preden sem spet seksal. Sama sem si rekla, samo čakam na pravo osebo, a v resnici nisem imela nobene želje, da bi šla ven in poskusila, da bi se stvari zgodile zase, saj sem lahko samo vklopila računalnik in si dala minljiv občutek izpolnitve.
Po uni sem imel zaposlitve in pripravništvo ter se ukvarjam z mojstri, dobil sem prvo dolgoletno dekle in imel zvezo, ki je trajala pol leta 3. Lahko bi nadaljeval in nadaljeval odnos, ki je bil zabaven, toda v zadnjem trenutku nisem bil nikoli čustveno vložen in nisem naredil dovolj, da bi pokazal, da mi je mar. Vedno sem imel PMO, s katerim sem usmeril veliko energije, ki je potrebna za uspešen odnos. Varala me je in v resnici je bilo verjetno precej neizogibno, čeprav je bilo precej uničujoče.
Po uniu sem se še vedno počutil brezskrbno in nelagodno v svoji koži, pretirano zaskrbljen nad tem, kaj si drugi mislijo o meni, in izmenično med obdobji tesnobe in obdobji blage depresije, ki jih lahko nekako skriješ, ko razviješ persono kot pasiven, monoton, premišljen, prijeten fant. Notranjoče sem jokal, a sem bil tako dolgo zasvojen s PMO, da so vsi samo mislili, da sem zadovoljen s svojo osebnostjo, in tako sem tudi jaz. Tudi jaz sem mislila. Mislil sem, da sem morda ravno ta rahlo potrt, brez hrbtenice, ki bo šel skozi življenje in resnično ne bo užival v nobenem.
Kakor koli, oprosti, če te to potlači, vendar sem mislil, da bi bilo bolje dati kanček konteksta za tisto, kar me je privedlo do tega, da ne potrebujem nobenega fapa. Pred približno 2 leti sem naključno naletel na YBOP video, medtem ko sem brskal po Youtubeu. Opazoval sem jo, ugotovil, da je znanost za njo popolnoma fascinantna, in se odločil, da jo dam, češ da je znanost resnična, dobro bi se bilo složno potruditi, da bi se za vedno znebila te navade, in ne samo šla nazaj k njej po kratkem uroku, kot sem ga storil v preteklosti.
Ko sem začel na tej poti, nisem imel pojma, kako neverjetno težko bi bilo, če bi se enkrat za vselej odrekli porniču, še posebej pa tudi MO. Dosegel bi ga tako daleč, udaril po ravnilu in se vrnil k njemu, da bi ublažil skrbi, da mojega libida za vedno ni več in da je stanje brezveznosti slabše kot takrat, ko sem bil predsednik PMO, moja nova resničnost. Neverjetno težko je bilo, ne le pri soočanju z učinkom na libido / ravno linijo, temveč tudi pri soočanju z veliko jeze in zamere, ki je na površju zavrela, ko je PMO brez. Tako težko se je soočiti z resničnostjo po toliko letih zasvojenosti in trpinčenja možganov na zunanje dražljaje, ki niso pornografski. Težko sem sprejeti jezo kot del svojega čustvenega repertoarja in težko sem na veliko načinov sprejel, da imam vso pravico, da se počutim srečno. To je kot rak puščav, ki izstopi iz svoje lupine in se nato jezi na sebe in na svet, ker je celo življenje podvržen življenju v stanju zaprtja, nato pa hkrati vesel, da je svoboden, hkrati pa se zaveda, da ima veliko dela narediti, da pridem tja, kjer želi biti (vem, da so puščavni raki verjetno všeč njihove školjke).
Tudi jaz se moram spet soočiti z resničnostjo in svojim družabnim življenjem, in verjetno mislim, da je samo moja osebnost, ki potrebuje veliko dela, vendar sem tokrat na dolgi rok in se lahko strinjam, da je kratkotrajna bolečina v smislu tesnobe in skrbi vredna veliko dolgoročnega dobička. Tako je bolje samo čutiti celoten razpon čustev kot pa samo ves čas čutiti blago depresijo.
Rekel bi, da sem se v zadnjih dveh letih, pred zadnjo potezo, precej razrasel kot oseba, zlasti v smislu, da se spoznam s svojimi čustvi. Skoraj se počuti kot zapoznelo puberteto v veliki starosti 29. Na splošno je bil cikel ponovitve in spreminjanja razpoloženja težak in bilo je le nekaj dolgih prog, kjer sem začutil podobnost supermočij, ki jih mnogi poročajo. Na splošno pa se mi je možganska megla dvignila in počutil sem se veliko bolj umirjeno in prijetno.
Torej, na mojo zadnjo potezo! Trenutno sem približno 4 mesecev brez pornografije in nekaj tednov MO. Ta poteza je bila res dobra, skozi njo sem čutil kar nekaj velesil, čeprav sem se klatil in študiral, zato se v resnici nisem več počutil bolj družabnega.
Počutim se veliko bolj samozavestno in moja depresija se je močno dvignila, imam bolj občutek za smer in se tudi samo počutim manj zamerljivo in jezno na svet. Živim v Londonu, Združeno kraljestvo, in ni najbolj prijaznih krajev, vendar v zadnjem času sploh ni na vrhu. Sem prijaznejša in odprta za pogovor z neznanci in dovolj zabavno bolj skrbna, kar ni nekaj, za kar sem mislil, da bi lahko imel višji testosteron.
Tudi sam se sprehajam po ulici in se malo zafrknem v šalo, o čemer sem pravkar pomislil, ali se je zgodilo nekaj smešnega. To je nekaj, česar leta in leta nisem počela. Spomin mi je boljši, čeprav še vedno ne prevelik, jaz pa sem le veliko bolj oster in navzven videti. Hodil sem v telovadnico in kolesaril ter veliko bolj motiviran za vadbo na splošno.
Prav tako me samo ne zanima, kaj si drugi mislijo o meni. Svoje življenje sem tako pogosto primerjal z življenjem drugih, danes pa samo pomislim: "no, s kartami, s katerimi si bil razdeljen in si jih sam kupil, delaš najboljše, kar si dober fant" . Ta misel je veliko bolj ugodna za to, da dejansko hočemo narediti boljše. Vedno sem se primerjal z drugimi kot popolnoma demotivirajoče. Manj mi je mar tudi to, da nimam dekleta in mi je veliko bolj prijetno v lastni koži, saj sem veliko bolj prijeten za tišine v družbenih situacijah in cenim, koliko zabave je pravzaprav lahko stik z očmi.
Opravičevanja za dolgo zgodbo in dobre stvari za to, da si jo doslej omislil. Resnično upam, da to pomaga vsem, ki to preberejo. Kudos vsem, da ste se podali na to pot in prepričan sem, da se vam bo na koncu splačalo. Mir.
TL: DR. Vredno je in veliko bolj zabavno kot depresija!
LINK - Moja zgodba, in kako ne, je PMO-ing privedel do sprememb v postive
by MaltLoafe
;