Pri 7 letih sem igral v hiši svojih prijateljev in odločili smo se, da gremo do tovornjaka njegovega očeta. V tovornjaku smo našli porno revijo. Spomnim se, da takrat nisem toliko razmišljal o tem. Toda kasneje smo revijo vzeli s seboj in začeli brati. Res nisem ničesar razumel, vendar je bilo nekaj vznemirljivega, vendar ne na spolni način. Bilo je bolj tako, kot da sem se počutil dobro, ko sem pogledal nekaj šokantnega in novega.
Po tem nikoli nisem naletela na noben pornič, dokler nisem bila stara 14. Moja prijateljica je takrat imela kabel in odločila sva se, da bova pozno ponoči gledala porno film. Spomnim se edinega, da je šlo za precej slab in dolgočasen film. Spomnim se, da sem se počutila ogabno in smo prenehali gledati precej hitro. Kasneje tistega leta sem gledal britansko TV komično oddajo, ki se norčuje o samozadovoljevanju in po tem sem začel masturbirati. Spominjam se ga kot neverjetnega občutka, ene najbolj prijetnih izkušenj v mojem življenju. Od tega dne je to postala vsakodnevna navada.
Vedno sem bil zelo občutljiv človek in zmožen sem prevzeti čustva drugih v dobrem in slabem. To me je zelo osrečilo, včasih pa tudi zelo zaskrbelo. Že v zgodnjem otroštvu sem doživljal nekatere znake OCD, ki jih večinoma pripisujem svoji intenzivni igralni navadi. Igrati Nintendo sem začel že zelo zgodaj in sem bil zasvojen do svojih dvajsetih let. Ko se ozrem nazaj, sem skoraj na nek način hvaležen, da sem bil med najstnicami zasvojen z igranjem iger, namesto da bi gledal porno. Živel sem na podeželju in me blagoslovila slaba internetna povezava. Zaradi tega sem bila izpostavljenost pornografiji in goloti zelo redka in tudi nikoli nisem imela svojega računalnika ali kakšne dobre priložnosti, razen peščice radovednih dogodivščin. Takoj, ko sem začel samozadovoljevati, sem začel doživljati veliko več strahu in tesnobe, ki se je počasi spremenila v socialno tesnobo. Takrat nisem vzpostavil povezave, ker je bila samozadovoljevanje zdravo in normalno, kajne?
Zaradi igranja in rednega samozadovoljevanja so se moji možgani postavili kot popoln kandidat za zasvojenost s porno, sem bil dopaminski narkoman. Bil sem tako zasvojen z intenzivnimi igrami, da je moral oče občasno zakleniti modem v sefu, da nisem preživel 8 ur za vikend pred računalnikom.
Pri 20 letih sem se preselil od doma in začel študirati na univerzi. Dobil sem tudi dostop do najboljših širokopasovnih povezav, ki so jih takrat imeli, poleg iger na srečo pa sem res porabil veliko mang. Hitro sem svojo odvisnost od iger prenesel na branje neskončnih količin odličnih mang. Novost mang je bila še višja od igralništva. Toda hkrati sem začel gledati tudi redno pornografijo, ki se je zelo hitro spremenila v smrtni stisk, ki bi me imel skoraj 10 let. Čez nekaj časa je bila moja želja po igranju iger in branju mang skoraj nič. Od pornografskih anime / mang nisem pričakoval nobenih pozitivnih čustev. Hkrati je moje družabno življenje začelo popolnoma umirati, izoliral sem se in moja socialna tesnoba je dobila nove višine in moja samopodoba ni bila nič. Zaradi zasvojenosti z igrami nisem nikoli občutil krivde ali kakršnega koli močnega negativnega čustva, razen jeze, ampak pornografija ... resnično mi je uničilo misli.
Prvič pri dvajsetih letih sem resnično spoznal, da sem zasvojen in da je skoraj nemogoče zaspati brez močnega udarca dopamina. Nekaj let sem poskušal odnehati in z računalnikom v moji sobi na dosegu roke je bilo nemogoče. Zame je bila odvisnost od pornografije vedno pozno zvečer in samo v mojem računalniku. Nikoli nisem gledal pornografije na mobilni napravi ali podnevi. Ponoči je bil moja domena, potem sem se lahko v temi skril in počel, kar sem mislil, da je normalno vedenje. Med prvimi resničnimi poskusi nehanja sem namestil programsko opremo, ki je nadzorovala čas uporabe računalnika. Sprva je deloval nekaj dni ali skoraj teden dni. Po 10. uri do 6. ure zjutraj nisem mogel uporabljati računalnika in glede tega nisem mogel ničesar storiti. Ker sem nastavil naključno geslo in ga zavrgel. Smejal sem se pornografu v obraz in mislil, da je konec. Na žalost sem se diplomiral iz računalništva in našel pot okoli tega. Takrat sem spoznal, kako hudo sem zasvojen, da bom sredi noči preživel čas, ko sem vdrl v računalnik, samo da bi dobil dopamin.
Dobro sem si govoril laži, da sem ga popravil. "To si zaslužiš, petek je." "Nimate dekleta, seveda bi to morali storiti, to je povsem normalno", "Trdo ste se potrudili, sprostiti se morate.", "Če ga imam občasno, potem je v redu. "," Prepričati se moram, da moje stvari delujejo, to je čisto zdravo. "
Spomnim se, da sem bil ponosen na to, da bi lahko trikrat zapored samozadovoljeval pornografijo, ne da bi si moral opomoči. Kakšen popoln zguba. Kakorkoli že, to dolgo ni bilo mogoče, saj je sčasoma postajalo veliko težje ostati navdušen in takrat sem bil v zablodi in si rekel, da sem končno prebolel svojo odvisnost od pornografije in da sem manj navdušen je bil dokaz tega in da sem zdaj bolj zrel in pod nadzorom. Toda malo sem vedel, da je ravno obratno, le nekaj novega sem potreboval, da sem našel to popolno sceno. Do danes sem se zahvalil bogu, da nisem preveč stopnjeval glede tega, kako skrajna je bila pornografija. Zdelo se mi je, da lahko popravim novosti, ne pa čudnih stvari. Toda nekajkrat, ko se je postalo čudno, sem začutil najhujša negativna čustva, kar sem jih kdajkoli občutil v življenju, in to je čudež, ki si ga nisem mislil ubiti. Vedno sem se dobro kaznoval in se v mislih rušil, kadar delam napake.
V tem času se mi je splošno zdravstveno stanje poslabšalo in čudež sem uspel diplomirati in začeti delati. Moja socialna tesnoba mi je res uničila vsakodnevno izkušnjo in zelo redko sem se počutila dobro ali sproščeno. Zadnja leta sem začel veliko brati in se učiti o osebnem razvoju in zdravju in naenkrat sem se uspel izogniti pornografiji celih 4 mesecev. Ampak, v resnici nisem dobil. Še vedno sem redno masturbiral, odpravljal sem le porniče. Nisem videl velike slike in samo pornografijo sem doživljal kot zlo. Prišel sem iz točke obupa, ne iz točke moči. Končno sem imel nekakšen fizični in duševni zlom. To je bilo približno pred leti 3. Moja tesnoba je šla skozi streho in čutil sem, da sploh nimam nadzora. Moral sem celo vzeti dopust z dela, da sem poskušal razumeti, kaj se dogaja. Moten imunski sistem mi je razpadel, moje telo pa je bilo tako trdno in vneto kot stari bolnik, ki mi je med gibanjem počil v sklepih. Moje telo je bilo uničeno zaradi stresa in negativnih čustev, zato sem ujel tudi resno gripo, kot je bolezen, ki me še danes prizadene. Hkrati sem bil nesrečen in dobil nekaj poškodb, ki so mi resnično navrgle celotno zdravje.
Postala sem obsedena z zdravjem in poskušala vse okrevati, da se spet počutim nekako normalno. Čez nekaj časa sem izgubil zaupanje v alopatsko medicino in vse sem poskušal doseči, porabil sem veliko denarja. Toda na koncu se je splačalo, toliko sem se naučil o zdravju in o človeškem umu in telesu. Dobila sem nekaj dobrih rezultatov, vendar takrat nisem razumela, da je moja odvisnost eden glavnih dejavnikov moje bolezni.
Pred dvema letoma, pri 30 letih, sem po desetletju zasvojenosti na you-tube naletel na video posnetka Garyja Wilsona. “Super porno eksperiment | Gary Wilson | TEDxGlasgow ". Vse je spremenilo, nisem vedela, kako globoko je moja odvisnost od pornografije vplivala name in kako podobna je bila kateri koli drugi resni zasvojenosti. Že dolgo sem vedel, da to ni zdrava navada. Toda obseg škode, ki sem jo povzročil svojemu telesu in duhu, je bil resničen odkritje. Že dolgo sem poskušal zapustiti, vendar brez ustreznega znanja in podpore. Takrat sem tudi prvič slišal za nofap in od takrat sem reden obiskovalec. Navdih iz zgodb ljudi in skupnega znanja je bil, da za začetek ni bilo nič narobe, ampak da sem si to delal vsa leta. Od tistega dne nisem več gledal pornografije. Prva dva meseca je bila najtežja, v prvem mesecu sem masturbirala dvakrat ali trikrat, potem pa je potreba kar zbledela. Bil sem presenečen, kako dobro sem se počutil, ko sem se teden ali dva vzdržal in ugotovil, da začenjam prihajati iz megle.
Med zasvojenostjo sem bil depresiven, zelo zaskrbljen, socialno neroden in nobene resnične sposobnosti, da bi se navezoval na druge ljudi in še posebej na ženske. Ne spomnim se, da sem občutil resnično veselje, le izbruhe dopamina. Izgubil sem veliko spolne občutljivosti in začel doživljati PIED. Ena strašljivih stvari je bila, da je bilo v zadnjem letu zasvojenosti količina užitka ob orgazmu skoraj nič. Namesto tega sem v možganih občutil pekoč občutek, ki včasih skoraj boli. Pozabil sem, kako se je nekoč počutil.
Zadnji dve leti sta bili zame neverjetno neverjetni. Bil sem delno zamočen, preden sem se zasvojil s pornografijo, delom o socialni tesnobi. Če odstranite pornografijo iz svojega življenja, boste dobili priložnost, da spremenite svoje življenje in ozdravite, to je dolg postopek, a koristi presegajo tisto, kar bi lahko verjel. Vsi smo si različni in verjamem, da je pornografija pri večini od nas stranski učinek drugih vprašanj v našem življenju, pripomoček za pas. Verjamem, da vsakdo škoduje rednemu uživanju pornografije, tako kot redna uporaba alkohola ali rafiniranega sladkorja in drugih mamil, vendar se bo to pri vsakem človeku pokazalo drugače.
Vsak mesec sem se vzdržal, ozdravil sem se počasi, a kmalu. Razpoloženje gre vedno navzgor in navzdol, navzdol pa se s časom vedno nekoliko viša. Po približno 6 mesecih sem se začel končno počutiti svoboden, kompulzivne zasvojenostne misli so zbledele dovolj, da jih je mogoče prezreti. Depresije zdaj ni bilo, izginila je precej hitro. Imel sem trenutke božjega zaupanja, toda splošna tesnoba se je včasih vrnila, ne tako kot prej, ampak drugačno in večino časa sploh nimam težav. Do danes še vedno zdravim stare travme, ki so glavni vzrok moje zasvojenosti. Včasih sem imel veliko vsiljivih občutkov in misli, za katere sem mislil, da so normalne. Šele ko so izginili, sem ugotovil, da že skoraj 10 let živim v zaporu.
Zame so nofap temelj za gradnjo in naslednji veliki blok je bila meditacija. Po letu dni na nofapu sem začel vsak dan resno meditirati in moj um je sredi preobrazbe. Včasih se poraja veliko starih čustev in morda se vam zdi, da bi nadaljevali. Veliko se ukvarjam z jogo in hodim v telovadnico, poskušam najti dobro obliko vadbe za svoje telo. S svojim telesom sem delala čudeže in počasi se odpira in večine mojih zdravstvenih težav ni več. Nekajkrat sem se poškodoval in boril s doslednostjo, a sem ga končno naredil. Veliko sem se zmešala tudi s hrano, ki jo jem, in našla boljše načine za življenje.
Energija in motivacija, ki ju dobite na začetku nofapa, sta neverjetni in ju je treba uporabiti za uspeh. Med odvisnostjo je bilo moje družabno življenje v neredu in veliko sem se izboljšal, spoznal nove ljudi, nabral nove prijatelje. Poskrbel sem tudi za to, da nisem mogel srečati žensk. Danes sebe doživljam kot popolnoma brez odvisnosti. Ko se počutim dolgčas, nimam težav. Ko se počutim osamljeno, nimam težav. Ko vidim stari sprožilec, nimam težav. Kljub temu še vedno trpim zaradi stranskih učinkov odvisnosti, samo vprašanje časa je, preden se popolnoma ozdravim.
Na začetku sem mislil, da je zdravilo nadzor, da bom vedno na voznikovem sedežu. Težava pri tem je, da je potrebno ogromno energije. Na začetku morate zavestno prevzeti nadzor, da lahko ostanete na poti. Toda čez nekaj časa postane nezavedno in vam ni treba porabiti dodatne energije ali usmeriti pozornosti, da bi uspeli. Zame je trajalo približno eno leto, preden sploh ni bilo boja. Danes sploh nimam strahu, ko gre za ponovne odnose. Vem, da se to nikoli ne bo zgodilo. Nagrade za življenje so toliko večje.
Poskušal sem narediti vse, da preoblikujem in ozdravim svoje možgane. Meditacija, binauralni utrip, mediacija, možganske igre, plesni tečaj, žongliranje itd. Naredil sem vse, da bi vzpostavil nove povezave, obnovil normalno aktivnost možganskih valov in uravnotežil možganske polovice. In jejte hrano, ki spodbuja spremembo možganov.
V teh dveh letih nofapa sem prenehal z delom, v katerem sem se počutil obtičanega, kupil sem stanovanje, potoval in nahrbtal. Soočil sem se s številnimi strahovi in našel veliko nagrad. Bo življenje od zdaj naprej kot ples, v resnici ne? Vedno se boste soočali s stisko in podvomili o svoji poti v življenju. Občasno prihajam, da sem dosegel normalno stanje in zdravo stanje. Toda vsakič, ko se ozrem nazaj, vidim spremembe in mislim, da se ne bodo nikoli ustavile, dokler živim z dobrimi navadami. In kakorkoli, nočem si biti tisto, kar se mi zdi normalno, zakaj bi se nehal izboljševati?
Pred kratkim sem izgubil novo službo in skoraj sem se zataknil v novi, za katero sem vedel, da mi bo žal. Odločila sem se, da je čas za velike čase, pravo spremembo. Odločil sem se, da bom prepotoval svet in spremenil poklicno pot. Še danes nisem našel svoje prave strasti in zdaj sem v svetu, ki ga iščem, spoznavam ljudi, različne perspektive in vse čudovite stvari na svetu, v katerem živimo. Ne osredotočam se več na cilj, ki je osrečil me bo, ampak uživam v trenutku, potovanju. Ne zanima me, kje se konča, saj počnem stvari, za katere nisem nikoli mislil, da bom imel črevesje in se lahko z nasmehom soočim z življenjem.
Glede žensk, všeč mi je, kako jih vidim danes. Popolna premik od prej. Ne samo ženskam, ampak tudi mojim sočlovekom. Vidim tisto, česar prej nisem mogel videti in slišim tisto, česar prej nisem mogel slišati. Ženska je tako čudovito ljubeče bitje in verjamem, da je na tem svetu veliko dobrih pristnih ljudi.
Bila sem 30 letna osamljena devica z skoraj nič izkušnjami z odnosi in ženskami. Prvo leto nofapa je bilo težko, verjamem, da je pomembno, da se v težkem načinu resnično zaceliš, če se počutiš, kot da ne nadzoruješ svojega življenja, ampak to je samo moja izkušnja. Med nofapom sem imel prvi pravi poljub, svoj prvi pravi zmenek in svojo prvo spolno izkušnjo. Zdaj razumem, da me seks ne bo osrečil in da se ne bo veliko spremenilo potem, to je le še ena izkušnja, dobra.
Vsako novo razmerje, ki sem ga imel med nofapom, je bilo boljše in bolj zrelo. Vsaka ženska, s katero sem povezana, me naredi boljšega moškega. Trenutno sem v zvezi in resnično imam rad to žensko, težko bom našel koga bolj neverjetnega, a nekako dvomim, da je moja resnična ljubezen in tako se zgodi, da sva oba na dveh različnih poteh in se morava ločiti. Boli, toda še vedno sem srečna.
Nikoli nisem imel negativnih čustev po ljubezni, čudovito je. Predlagam pa, da v enem dnevu po okrevanju ne bi imeli preveč seksa. Če to počnem enkrat na dan, začnem čutiti močno utrujenost in motivacijo lahko izgubim, saj je motivacija tako energično dober občutek. Zame deluje enkrat ali dvakrat na teden in resnično uživam v trenutkih, ko nimam seksa in se lahko osredotočim na eno življenje.
Počutim se ponosen, da sem del te skupnosti. Resnično se zanašam na vse mlade ljudi, ki že zgodaj v življenju spoznajo, da se morajo spremeniti na bolje in se boriti za neverjetno življenje. Če bi imel v tvojih letih polovico modrosti in uvida, ki bi jo imeli mnogi od tebe, bi se marsikaj lahko spremenilo, vendar imamo vsi svojo pot in ne obžalujem svoje izkušnje.
To je moja prva objava in verjetno moja zadnja. Želel sem vrniti skupnosti to, kar ste mi dali. Dali ste mi upanje, navdih, sočutje in ljubezen, delili svoje zgodbe. Verjamem, da je ta skupnost v bistvu pomembnejša, potem ko bi kdo morda verjel. To vpliva na vse okoli vas in zelo pomembno je gibanje, sprememba vedenja in odnosa med novimi generacijami v odraščanju.
Hvala in veliko sreče na vaši življenjski poti.
LINK - Desetletje zasvojenosti in dve leti okrevanja. Srečen konec.
;