Samozadovoljevati sem začela, ko sem bila stara 4 leta. Nihče me ni naučil, kako, sem samo ugotovil. Pornografijo sem začel gledati pri približno 11 letih. Te navade sem nosil s seboj tudi v odrasli dobi. Pogosto sem se vprašal, kaj je tisto, zaradi česar sem naletel na te odvisnosti, še preden sem sploh vedel, kaj so, vendar sem ugotovil, da "zakaj jaz?" ni tako koristno vprašanje kot "kaj zdaj?".
Sčasoma sem prišel do točke, ko nisem mogel niti en dan, ne da bi gledal pornografije in samozadovoljeval. Navzven sem se zdela tiha, a dobro prilagojena oseba, v notranjosti pa sem se počutila prazno. Imel sem ženo, s katero se v resnici nisem čutil povezan. Izogibal sem se globokim osebnim odnosom, kot da so kuga. Spomnim se, da sem se v sebi počutil tako prazno, da si nikakor nisem mogel predstavljati, zakaj bi kdo res hotel preživeti svoj čas z mano, zato sem mu seveda naredil uslugo (ali pa sem vsaj tako mislil), da se jim popolnoma izogne.
Svojo praznino sem poskušal zapolniti s porno in video igrami. Danes imam rad video igre, vendar obstaja jasna razlika med igranjem 30 minut, da se sprostite, in igranjem 12 ur naravnost ter manjkajočim spancem, obroki in človeško interakcijo, ker poskušate preprečiti lastne občutke.
Ko sem se začel vzdržati pornografije in video iger, sem dobesedno čutil, da bom umrl. Vsa čustva, ki sem jih skrivala celo življenje, so se v meni prepihala in pred njimi se nisem mogla skriti. Mnogi od teh občutkov so bili očitno otročji in v neskladju z resničnostjo. Na primer, počutil sem se, kot da me ni nihče rad imel, čeprav sem imel jasne dokaze, da so ljudje poskusili. Resničnost je bila taka, da sem se počutil neljubljivega, ker sem se tako dolgo odklopil od drugih in sebe in nisem verjel, da se lahko kdaj ponovno povežem. Bil sem jezen, ker je bil Bog / Življenje / Vesolje nepravično do mene. Želela sem verjeti, da ne čutim vseh teh stvari in da lahko kar pobegnem od njih in si ustvarim novo resničnost. Težava te strategije je v tem, da sem vse tisto, kar sem počel celo življenje, bežal od svojih občutkov in se skušal prisiliti, da sem in čutim nekaj drugega.
V nekem trenutku, globoko v temi in megli, sem začel sprejeti te občutke, namesto da bi jih zavrnil. Ko so prišle stiske, ko sem bil pod stresom, ko moje življenje ni imelo nobenega smisla in sem hotel samo, da vse izgine, sem ga sprejel. Nekako sem prišel do spoznanja, da moje življenje ni zgolj pokvarjena zmešnjava, pred katero sem moral pobegniti, ampak lepota, čeprav morda pomanjkljiva. Ko se je megla dvignila, so me stvari, za katere sem mislil, da so pomanjkljive, dejansko naredile bolj popolne, bolj ljubeznive in bolj primerne.
Vsake toliko časa je še vedno megla, vendar vem, kako se spoprijeti z njo zdaj. Kadar koli se pojavi negativni občutek, naj bo to jeza, frustracija, depresija, tesnoba ali kaj drugega, ga sprejmem. Poskušam to razumeti. Ne rečem si, da sem slab ali narobe, ker se tako počutim. Namesto tega poskušam ugotoviti, zakaj se počutim tako. Spoznavam sebe.
Včasih sem svojega pravega jaza potisnil v kot in ga nadomestil z lažjo. Namesto tega bi dal ljudem ponarejeno, idealistično, preveč popolno, a navsezadnje prazno različico sebe. Včasih še vedno delam podzavestno, toda bolj ko spoznavam sebe, bolj lahko pomagam drugim, da se povežejo s pristnim "jaz".
LINK - Megla sčasoma odide
;