Upam, da vam bo ta zgodba pomagala premagati pornografsko odvisnost. Delil sem ga z nekaterimi prijatelji, kar je vplivalo na njihove osebne boje in celo pomagalo sodelavcu, da se je dokopal do sina. Upam, da bo to lahko tudi vam v pomoč! Srečno!
Nisem vajen pisatelj. Zato se opravičujem zaradi tega.
Zadnjih šest tednov so bili najtežji tedni v mojem življenju.
Prepustil sem vse udobje, ki sem ga navajen. Moj dom. Moja postelja. Kuhinja. Miza. Računalnik. PORN. In to je bil največji edini dogodek v mojem življenju.
Prerodil sem se. Ne povprečnost. Zaradi prekomerne porabe. Iz stagnacije. Izgubljen čas.
Večino svojega prostega časa sem preživel ob gledanju pornografije. Lezbijke, analni, skupinski, hardcore. Bilo je vse, kar sem vedel. Vse, kar sem resnično, resnično vadil. To sem vedel. Sovražil sem ga.
Hotel sem biti umetnik. Inženir. Filozof. Želela sem pisati in risati ter brati in kuhati ter se naučila, kaj so lepe stvari in kaj je imeti dober okus.
Bil sem negotov. Samo na površju samozavestni. Inteligentni, a ne kreativno ekspresivni. Videla sem, kaj imajo drugi. In v nenehnem nepriznavanju, da sem se v njih zrasla, da bi se jih bala. Da jim zavidam. Ljubosumje me je zaužilo. Mislil sem si: "Kdo za vraga sem v primerjavi z njimi? Ti ljudje, ki delajo in ustvarjajo, se učijo in imajo takšen duh! "In vzel sem te misli in šel spat. Šel sem na delo. Prišel sem domov in gledal porniče. Doživela sem isto duševno krizo in odšla spat. To sem delal leta.
Vse to se je spremenilo pred šestimi tedni. Našel sem podnajemnik za svojo sobo, s katerim sem lahko prihranil denar zaradi negotove prihodnosti dela. Vrgel sem se v situacijo, ko nisem mogel gledati pornografije. Nisem mogel izgubiti časa. Nisem mogel razjeziti glasu v moji glavi, ki je zrasel iz tako nerazumljivega šepeta v bujoč hudournik bolečine in obžalovanja in odvračanja.
Sem se zasukal.
Bil sem v zvezi. Verjetno, zagotovo, najboljše dekle, kar sem jih kdaj našel. Ljubeč. Zaupanje. Zvest. Duhovno. S smehom in nasmehom, ki me preganja zdaj. To sem izgubil. Uničil sem ga. Zastrupil ga je. Postal sem pošast. Negotovo. Sumljiv. Njene prijatelje sem videl kot grožnje. Nanjo sem projiciral svojo negotovost, svojo bolečino, svojo samopodobo.
Odveč je reči. Zapustila me je.
Prej tisti dan sem se odločil, da se spremenim. Sestavljal sem sezname, kar sem hotel. Kaj storiti s svojim časom. Prepoznala je resnično naravo in vzrok moje nesreče. Nisem bila ona. Jaz sem bil. Jaz in moje pomanjkanje gibanja. Vendar je bilo že prepozno. Naslednje dni sem preživel v zadregi. V četrtek popoldne sem hodil naokoli za kilometre 17. Klicala sem bolne na delo. Pil sem se pijan. Šel sem iz žalostnega v jezen v srečen do žalosten do besnega in vedno znova in znova.
Sestavil sem seznam
Pišite. Riši. Preberi. Sprehodi se. Boulder in vadite.
Tu je treba omeniti, da so bili vsi moji aktivni prijatelji v tem trenutku zaposleni s svojim življenjem. To je vse, s čim bi se obkrožil. Nisem vedela, kaj bi počela s svojim časom ali s kom bi ga preživela.
Sem telovadil. Spal sem.
To sem delal več dni. Delo. Telovaditi. Sprehodi se. Preberi. Pišite. Doodle. Vsak dan. V štirih dneh sem prebral knjigo. Pisal sem pisma, ki jih nisem poslal. Kričala sem v avtu. Pila sem več vode. Vzela sem vitamine. Vztrajal sem. Kar naprej sem pisal. Kar naprej sem risal. Sama sem si zapisovala. "Nasmehni se." "Ti si dobra oseba in ljudje kot si ti." "Potuješ po krajih in živiš življenje."
Videl sem, kako se spreminjam. Naučil sem se ustaviti negativne misli, preden so postale nočne more. Bil sem bolj pozitiven. Bila sem srečnejša. Samozavestnejši.
Do sedaj sem že dobil mesto. In čeprav sem si nastavil računalnik, nisem mogel prenašati misli, da bi sedel za njim. Hotel sem samo hoditi. Narediti. Ustvariti. Moj um je bil nemiren od pustolovščin.
Prijavil sem se v mirovni korpus. Sklenil sem nove prijatelje. Ponovno povezani s starimi. Dnevno sem si delala posteljo. Naučil se pravilno zložiti oblačila. Pogovorili z neznanci. Preberi.
Nikoli nisem bila bolj srečna. A je prišlo z veliko ceno. In zdaj živim vsak dan, da se spoštujem s temi stroški. Ne samo zase. Ampak za Moje starše. Za moje prijatelje. Za moje ljubljene.
To življenje je moje opravičilo. In moja hvala. In moja ambicija me bo ponesla v boga vem, kakšne pustolovščine, ampak vedno bom gledal naprej. Dovolil si bom, da ne bo več opravičil.
Ponosen sem. Sem pozitiven. In sem vedno večji.
Avtor Anonimno
;