Vsi ste verjetno slišali milijon teh zgodb, toda mislil sem, da bom delil, kot mislim, da sem imel nekaj zanimivih izkušenj, ki so lahko informativne ali povezane z drugimi. Prav tako ni nikogar v resničnem življenju, ki bi se mi odprl za vse to, zato bi lahko vse to postavil tukaj.
Odvisnost
O 3 pred leti sem se končno zbudil do možnosti, da je porno zasvojenost in da sem bila v resnici odvisna od tega. Trajalo je nekaj časa. Jaz sem v svojih zgodnjih 30s zdaj tako, ko sem prvič odkril porno v mojih najstniških letih, je bilo nazaj, ko ste morali skrbno prenesete eno video naenkrat, čez noč, na modem 56k. Kljub temu sem se zelo hitro zaskočil. Živel sem v podeželskem podzemnem mestu in ta svet strojenih, napihnjenih, umazanih deklet, ki se jebejo v dvorcih v LA-ju na mojem računalniškem zaslonu, je bil samo 100% neustavljiv. Bil sem vsakodnevni potrošnik por v vseh mojih poznih najstniških letih, a na srečo sem bil prisiljen deliti sobo v prvih nekaj letih univerze, ko sem potlačil navado, kjer je bilo mogoče nadzorovati, in sem se spotaknil s svojimi zgodnjimi 20-i.
Bilo je, ko sem se preselil v novo šolo, da bi opravil MA, da se je moj spust v odvisnost znatno pospešil. Imel sem svojo sobo in večja delovna obremenitev me je zadrževala v tem prostoru velik del časa. Začel sem tudi pogosteje kaditi, da bi se sprostil in razbremenil stresa. Kmalu sem spoznal, da je visoka intenzivnost desetkrat večji užitek pornografije. Višje, bolje je. Postala sem strokovnjakinja za obrobljanje, medtem ko sem postala visoka, začenši z nečim, ki je seksi glasbeni videoposnetek in počasi naraščal v hardcore pornografijo v času 4 do 5 ur. Dopaminska vreča je bila kot nič drugega, kar sem doživela. Nič drugega nisem hotel storiti. Ko so se učinki začeli zmanjševati, bi dobil še višjo raven in gledal še bolj ekstremne pornografije. Ko vse drugo ni uspelo, sem si vzel odmor za nekaj dni, vendar samo zato, ker sem tako nujno potreboval, da sem dobil ta občutek nazaj. Nikoli mi ni pomislilo, da je to škodljivo vedenje.
To se je nadaljevalo v mojih srednjih dvajsetih letih. Po diplomi sem se preselila v novo državo, da bi začela novo službo, dodatno stimulacijo nove kulture, novih ljudi in zahtevnega dela pa sem za eno leto preprečila resne negativne učinke moje odvisnosti. Dobila sem promocijo, druženje, spala s kar nekaj dekleti in celo našla resno punco. Ampak sem vedno dobil visoko in gledal porno in počasi stvari začele slabšati. Nisem vedel zakaj, toda začel sem izgubljati zanimanje za odhod, moje prijatelje in službo. Bilo je, kot da je svet postal siv. Še vedno nisem dobil povezave. Čeprav sem potreboval še eno spremembo. »Zelo mi je dolgčas,« bi ljudem povedal. Zato sem se ponovno preselil v drugo mesto v drugi državi.
V tej novi državi nisem poznal nikogar razen moje punce. Trajalo mi je nekaj časa, da sem našla trgovca s plevelom, toda takoj, ko sem to storila, sem se vrnila nazaj v isti vzorec. Jaz bi poskusil in izgovorov, da ne vidim svoje dekle, da bi lahko dobil visoko in gledam pornografijo. Spodbujal bi jo, da gre ven s svojimi prijatelji, da bi bila sama doma. Povedal bi ji, da sem bolan in da ne bi smela prihajati. Vedno več smo se borili zaradi majhnih, neumnih stvari. Počutila se je kot razdraženost, le ovira, ki mi je preprečevala gledanje pornografije. Sčasoma sem prekinil z njo in kmalu zatem je moja odvisnost dosegla novo raven. Vsako noč bi se povzdignila do točke, ko sem skoraj izginila, preden sem se spravila v posteljo s svojim prenosnikom in masturbirala na pornografijo tako dolgo, kot sem lahko. Dobesedno sem masturbiral, dokler je bil moj kurac otekel in rdeč.
Ko se spomnim, sem začel zaznati pomembne psihološke učinke, čeprav nisem vedel, kaj je bil takrat vzrok. Moja motivacija je padla na absolutno ničlo. Imel sem divje nihanje razpoloženja. Zvečer bi ponoči izkusila ekstremno depresijo. Nisem mogel videti ničesar. Včasih bi bil res žalosten in jokal in nisem vedel zakaj. Vse se je zdelo tako žalostno.
Obnovitev
Neverjetno, še vedno nisem videl povezave s svojo porno navado. Mislil sem, da je nikotin. Prenehala sem. Nič se ni spremenilo. Prenehala sem zabavati in delati droge (razen plevela). Nič se ni spremenilo. Končno sem videl nekaj Teda, ki govori o odvisnosti od pornografije. Začel sem brati o NoFap in PornFree. Bil sem skeptičen, toda mislil sem, da bom lahko poskusil. Pustil sem porno in sem se odrekel plevelu. Nisem pravzaprav kadil, razen če sem gledal porno.
Prvih nekaj dni je bilo v enaki meri zastrašujoče in razburljivo. Prvih nekaj dni sem se počutila neverjetno. Moj spolni nagon je bil vsesplošen. Vsako sekundo sem razmišljal o prekletih. Moj um ni imel pornografije, da bi hranil njene želje, zato se je usmeril k pravim dekletom. Jaz bi psihično slekel vsako dekle, ki sem jo videl, in v svoji glavi ponovno ustvaril porno sceno. Medtem ko sem sedel za mizo, sem delal analizo podatkov. Bil sem stroj za hoje.
Po dneh 3-4 sem se zrušil. Trdo. Pri delu sem začel dobivati hudo anksioznost. Imel sem napade panike. Obilno bi se potil. Bil bi omotičen in omedlevan, tudi ko sem sedel. Redno bom dobivala bolne glavobole. Čutil sem ta stalni občutek bližajoče se pogube. Moj spolni nagon je popolnoma izginil. Komaj sem verjel, da je to pornografija. Mislil sem, da umiram.
To je trajalo več mesecev. Začel sem razumeti, kaj mi je pornografija naredila. Prebral sem več o nevrokemiji možganov in počasi sem začutil, koliko škode sem storil. Počutil sem se grozno, toda zdaj sem se odločil, da ga iztisnem.
V tem času je prišlo do enega posebnega incidenta, ki se ga zelo živo spominjam, kar je vredno opisati. Bil sem v razmeroma zgodnjih fazah okrevanja, počutil sem se zelo žalostno, a funkcionalno. Bil sem v kavarni, kjer sem se ukvarjal s problemom kodiranja, ki ga nisem mogel ugotoviti več tednov. Ne da bi se spuščal v preveč podrobnosti, je bilo reševanje tega problema potencialno vredno veliko denarja. Nenadoma sem v trenutku eureka ugotovil. Čutil sem ta navdušenje. Toda takoj, v mojih možganih je prišlo do neke vrste neuspeha. Takoj sem bila preobremenjena z napetostjo in intenzivnim paničnim občutkom. Začel sem se znojiti, srce mi je razbijalo. Spakiral sem svoje sranje, tekel sem domov in se do konca dneva skril na postelji. Bilo je, kot da moji možgani ne morejo več ravnati s pozitivnimi občutki. Kot da je alergična na dopamin. Kasneje sem po okrevanju imela podobno izkušnjo po težki vadbi. Ne vem, kaj se je točno zgodilo v nevrokemičnih izrazih, toda za mene je bilo vsaj prepričljivo dokazilo, kako močno sem zamočila svoj možganski naravni sistem nagrajevanja. Pornografija je tako močna.
Danes sem že skoraj 2 let prazen porno. Imel sem dve ponovitvi in okrevanje je vedno preizkušnja. Vendar na srečo ni nikoli tako slabo, kot je bilo prvič. Prav tako se mi zdi, da lahko masturbiram brez pornografskih ali drugih stimulacij poleg mentalnih podob in nima resničnih negativnih učinkov. Zaradi česar mislim, da cilj brez masturbacije (tj. NoFap) je nekoliko zgrešen. Po mojem mnenju težava ni samo v masturbaciji, temveč pri preobremenjenosti nagrajevanja, ki jo prinaša hiperstimulacija (med drugim). Zdaj razmišljam o tistih kemikalijah, ki se počutijo dobre, kot denar. Stalni dohodek iz različnih virov je recept za finančno zdravo življenje. Ampak, če vzamete ogromno posojilo, ki si ga ne morete privoščiti, da bi dobili nekaj, kar prinaša kratko, vendar ekstremno srečo, ni nikoli vredno. Plačate to posojilo z obrestmi in ga lahko pohabite. Te kemikalije morate upravljati na enak način. Življenje brez zasvojenosti je tisto, v katerem izžarevate svojo srečo iz različnih virov. Vaši možgani nimajo več tega neprimerljivega vira ponaredka, ampak močne sreče, zato ga začne iskati v drugih krajih. Najde jo v ljudeh, v hobijah, pri učenju, v odnosih, v dejanskem, resničnem, osebno osredotočenem spolu. Življenje brez odvisnosti je življenje, ki je teksturirano in polno barve. Nikoli se ne bom vrnil.
TL; DR - Ne gledam več porno
LINK - Druga (zelo dolga), vendar morda zanimiva zgodba o zasvojenosti in okrevanju
by megalomajor
;
