Od približno 13 let pred 11 leti sem masturbiral v porniče ob vsaki priložnosti. V času, ko sem bil 16 ali 17, je to postalo približno vsaj enkrat na dan. Redko sem bil, da sem kdaj odšel več kot nekaj dni brez nje.
Začel sem se resno truditi, da bi se vzdržal pornografije že blizu začetka 2017-a. Tu in tam bi imel proge med približno 30 in 60 dnevi, potem pa imam vmes dolga obdobja ponovitve. Tudi oni so bili napol poskušani, saj se mi ne bi zdelo goljufij, če sem se odrezal brez pornografije, gledal porniče, ne da bi se spustil v poštev, ali pa sem prišel iz gledanja golih mojih punc takrat.
Moja punca mi je bila vedno v veliko podporo. Z menoj se bo prijavila, da bi videla, kako gre, in bi bila ponosna na trud, ne glede na to, ali sem trenutno na dobri poti. Kljub temu je bilo vsekakor obremenitev odnosa. Pornografija mi je dala povsem zamaknjen občutek spolnosti in mislim, da je bil vsekakor velik dejavnik, zakaj smo imeli zadnje leto najine zveze zelo malo seksa. V perspektivi so bili nekateri načini, kako sem jo uporabil kot samozadovoljevanje, ne pa kot partner, s katerim bi si delil intimno izkušnjo.
Velikokrat bi se ponovila, kadar bi bila odsotna ali v daljšem času, ko se ne bi seksali. Torej, poleg nizke samopodobe, ki je prišla s porničem, sem ji bila ogorčena in zamerila, ker ni seksala z mano, in trdila, da mi ne bi bilo treba iti na porniče, če bi. Takrat mi je neznano, če govorim, da take stvari ponavadi dekleta ne želijo pofukati. In seveda moja odvisnost od pornografije ni imela nič z njo in to sem uporabil kot grešnega kozla. Tako so se stvari samo še bolj segrevale, ves čas smo se prepirali in trdili smo skupaj, da se stres nikoli ni ustavil.
Tako smo aprila po skoraj 3 letih doživeli precej burno razpadanje in med drugimi načini, ki sem se katastrofalno samouničil, sem se težko spopadel. Bil sem brez službe, brez denarja, najemnina mi je bila v stanovanju in moral sem se vrniti k staršem z repom med nogami in brez nje sem izgubil še zadnjo stvar, za katero sem čutil, da mi je dala svoj namen.
Torej edina stvar, za katero sem mislila, da mi bo tolažila, je pornografija. Kar nekaj mesecev sem potreboval, da sem se zavedel, toda udariti ob dno je bilo najboljše, kar se mi je lahko zgodilo. Edini pot je bil gor. Znal sem se obnoviti iz nič zunaj konteksta odnosa. Tako sem začel telovaditi in sem v najboljši formi svojega življenja, jesti boljše (pridobil 20 kilogramov zaradi katastrofalne prenizke teže), delal na svoji glasbi, ki je nisem delal v skoraj enem letu, in preživljal čas s prijatelji in družino, ki Oddal bi se od. Našel sem tudi odlično novo službo! In seveda sem začel trdi način in danes sem bil brez PMO že 90 dni, kar je daleč najdaljši niz v desetletju.
Imelo je kar nekaj zanimivih učinkov. Najbolj zanimivo je fizično, saj vse življenje po puberteti nikoli nisem mokrih sanj. Prvih 36 dni trdega načina nisem niti jaz, ampak od takrat jih imam približno enkrat na teden. In to je povezano z naslednjo stvarjo: tako sem prekleto pohoten. Pred tem bi si želel seksati, vendar je bil to precej blag, vso miselno čustvo, medtem ko se zdaj na način, ki ga nisem navajen, počutim kot povsem visceralna želja. In dobro je, da tega občutka ne takoj otrpneš tako, da pogledaš porniče ali prideš, ampak samo sedeti v tem obvestilu, kaj se počuti, ne da bi kaj naredil. V resnici ne dobivam več “nagonov”, saj občutka spolne vznemirjenosti ne povežem s potrebo po takojšnjem zadovoljstvu.
Pred tem res nisem imel nobenih vprašanj navzven, ki bi napovedoval samozavest, zdaj pa čutim manj samo dvoma in tesnobe na način, da bi lahko vstopil v družbene situacije, ko sem se počutil kot svoj pravi, iskren jaz.
In kar je morda najbolj navdušujoče, pred nekaj tedni sem začela hoditi na zmenke prvič od svojega bivšega z novim dekletom in čudovita je.
Zdi se mi všečna usoda usode, da se moj 90th dan zgodi na zahvalni dan, in tako sem hvaležen, da sem to dosegel tako daleč. In zdi se, kot da se moja pot šele začne.
LINK - 90 dni!
by B1ackJack94
;
