Kot mnogi ljudje na tej podstanici sem jo tudi dejansko našel po naključju, pravzaprav sredi ponovitve. Očitno je bilo to danes pred enim letom. V zadnjem letu se je toliko spremenilo, da vam iskreno nisem mogel povedati, na kakšnem kraju sem bil takrat.
Na tej poti sem dejansko že približno 7 let. Prvič sem spoznal, da imam težave pri 23 letih, ko sem se nenadoma zavedel dejstva, da gledam pornografijo prednostno kot intimno s svojim dekletom. Da bi to naredil, bi se prikradel v prenosnik. Pomilovanja vreden. Na koncu sem ji rekel, da mislim, da imam težave, in to mi ostane v spominu kot najbolj sramotna noč v življenju. Bilo ji je zlomljeno srce, jaz pa sem bil samo bedna zmešnjava. Čez nekaj časa je to obdelala, prišla je k meni in začeli smo popravljati. Ampak to ni tako enostavno. Kasneje istega leta sva se razšla (iz nepovezanih razlogov).
Pri 23 letih sem deset let redno gledal pornografijo. Začel sem, ko sem bil star 13 let. Ko sem bil zunaj, sem se prikradal v spalnico svojih staršev in puščal po kovčkih, ki jih je imel moj oče v omari ali pod posteljo. Leta in leta stvari. Včasih sem ure in ure samo iskal in iskal po internetu, kar je takrat počasi potekalo. Toda že takrat se je zdelo neskončno zalog. Spomnim se, da sem se enkrat vrnil iz šole in gledal pornografijo, medtem ko je moj brat gledal televizijo v sosednji sobi. To je nadrealistično razmišljanje. Resnično se mi zdi, da je bil moj um zastrupljen, kot da bi v meni rasla okužba, a tega sploh nisem vedel. "To delajo vsi", bi si mislil. Če bi sploh pomislil.
Tako je trajalo deset let, da sem ugotovil, da imam težave. In od porabe sem jih porabil sedem. Poskusil sem vse mogoče. Sama prehladna purana ni delovala. Zamenjava z "ne-porno" nadomestki - Instagram, hentai, cosplay, zvezdniki - vendar je vedno neizogibno pripeljala do popolnega ponovitve. In kot ste verjetno že brali v tej podstavki, uporaba takega nadomestka ne odpravlja težave - še vedno aktivira iste živčne poti, vznemirjenje iskanja, iskanje "popolne" fotografije itd. porabiti ure za to sranje. Čas zunaj mojega dne, ko bi lahko počel toliko drugega, konstruktivne stvari, boljše stvari.
Pravzaprav sem začel voditi majhen dnevnik svojega napredka. Če zdaj pogledam nazaj, je občasno.
"Nov do marca 128 dni in potem sem varal"
"14 dni imam enega najhujših 21. aprila"
»40 dni ni težav, potem pa po nočnem izletu popolnoma zanemarimo. Sramotno. "
"Stresen teden in nato še en zavestni ponovitev."
»Mesec dni, potem pa slab zamik po zabavi za noč čarovnic. Isto staro sranje. "
Poskušal sem. Ampak kot da sem pričakoval, da se bo kar zgodilo? Da bi se v nekem trenutku kar ustavil? Nevem.
Pred letom dni sem našel to pod. Bil sem sredi enega od tistih "istih starih sranja". Prebrala sem nekaj objav in videla, da se veliko ljudi bori tako kot jaz. Nekaj zaradi tega me je ustavilo. Nevem. Seveda bi moral vedeti, da nisem bil sam, ampak da sem v svoji stiski videl resnične dokaze o toliko drugih ... Branje nekaj objav ljudi, ki se borijo, ljudi uspevajo, ljudje se dvigujejo ... Prebral sem stransko vrstico, nekaj gledal od video posnetkov, ne vem, nekaj mi je skoraj zavrtelo stikalo v glavi. Kot,
To ni neumen, odvečen cilj, to je resnična stvar, resničen problem - odvisnost
S tem se mi ni treba spoprijeti sam
Ne morem pričakovati, da se bo "kar zgodilo"
Če pogledam moj dnevnik za eno leto nazaj, se glasi
“17/11/19 odšel resnično brez pornografije. Pridružil se skupnosti Reddit. Izbrisan Tinder in odjavljen iz vseh podnapisov. Obravnavajte ga kot projekt, počakajte. "
Če vas ta datum zmede, kot sem bil jaz, je leto prestopno, imeli smo 29. februarja, tako da smo prost dan. A vraga, 365 ^ dni.
jaz sem naredil objava na začetku moje poti prav tako. Iz vsega tega lahko vidite nekaj ključnih sprememb, ki sem jih naredil -
Pridružitev tej skupnosti
Obravnavanje kot projekt - zavestna stvar, o kateri moram razmisliti in se resnično potruditi!
Brisanje Tinderja (sprožilna točka), odjava od vseh mojih pornografskih nadomestkov, čiščenje tega sranja, da sem lahko začel znova
Če ste tukaj, ste verjetno že opravili (1). To vidim kot eno naključno najpametnejših stvari, ki sem jih naredil - nadomestitev moje rutine
čutiti željo
prijavite se v tajni račun Reddit
oglejte si moje nadomestke za porno
s skoraj enako, a ključno drugačno rutino
čutiti željo
prijavite se v tajni račun Reddit
brskajte in odgovarjajte na objave drugih, ki se borijo z isto težavo
pravkar mi je pomagal, da sem se izvlekel iz tega mehkega, hrupnega prostora in se osredotočil na tisto, kar je dejansko pomembno. Zakaj to počnem. Za kaj gre.
(2) je čuden in ne vem, ali bo to delovalo še komu, toda to je bila resnična sprememba v meni. Težko je opisati. Ampak prehod iz "to je nekaj, kar se lahko zgodi s časom" v "to je nekaj, kar nameravam Znamka se zgodi "- samo drugačen pristop mi je zelo pomagal. Še posebej zgodaj bi vsak dan razmišljal o tem, kje sem bil. Zapisal bi si svoja čustva v glavi, da bi se lahko usmeril in odvrnil s čim drugim. pojdite ven, kar koli - pred tem se izognite in načrtujte zanjo (ker so vzgibi in sprožilci neizogibni), namesto da bi poskušali biti reakcionarni. To je zelo pomagalo.
In če tega še niste storili (3), vam resnično svetujem. Vsa ta leta sem se šalil, da sem mislil, da zato, ker ni bilo dejanska porno "ni štelo" in da sem nekako varal sistem - absolutno ne. To, da sem držal to sranje, je bilo priznanje, da v resnici nisem verjel, da lahko to storim, da bom, da se bo to zgodilo. Če bi resnično in resnično verjel, da tega sranja ne bom nikoli več pogledal, zakaj bi še vedno imel račun za to? Za vsak slučaj? Česa ?! Samo zato, da olajšam, kdaj se ponovim? Odjebi! Zbriši. Izbriši vse. Služi le drugemu namenu, kot da vam olajša trenutke šibkosti.
Ta objava je veliko daljša, kot sem predvideval, vendar mislim, da jo vsi dobijo, kajne? Velik mejnik. In to v resnici ni nekaj, o čemer bi lahko klepetal s prijatelji ali družino. To je zame velik dosežek, vendar o tem ne bom kričal. Težava je še vedno skrivna sramota. In še vedno imam obdobja, ko se moram boriti. Letošnje leto je bilo ... tako težko. Srečo imam, da sem tisti dan izbral za akcijo. Kasneje in ne vem, ali bi se prebil skozi to prekleto pandemijo, ne da bi se popolnoma uničil.
Imel sem skoraj napake. Več kot moj pošteni delež. Zame čarobno gladko jadranje ni samo zato, ker že nekaj časa traja. Vendar je lažje. Predobčutljivo in zavestno urejanje mojih občutkov, ki sem ga moral narediti na začetku, se zdaj zgodi precej podzavestno. To je rutinsko. Šele ko so stvari resnično slabe (kar je sicer vse redkejše in redkejše), moram resnično razmišljati in se boriti proti temu - toda zahvaljujoč tej zgodnji praksi to lahko storim. To sem že počel in lahko in bom še enkrat. Vsakič. Nagon je le občutek in občutke lahko prezremo. Osredotoči se na druga sranja. Naredi druga sranja! The urge posnetek za deskanje je res dobro, poslušajte! Uporabite te vire. Uporabite to skupnost.
Na tej opombi hvala. Za vsakega posameznika tukaj. Vsaka prebrana objava, vsak odgovor, ki sem ga napisal, vsak odgovor, ki sem ga prejel - hvala. Tega ne bi mogel storiti brez te skupnosti. Vem v srcu svojega bitja. Pravzaprav čustveno pišem to. Ne bi mogel sam, zato se vam iz srca zahvaljujem. Upam, da bo marsikomu od tega uspelo dobiti to, kar imam. Nisi sam. Nihče od nas ni. Imamo drug drugega. Preberite te objave. Odzovite se ljudem. Če zapišete odgovor, lahko drugi dobijo vpogled, ki ga potrebujejo, in si pomaga utrditi razloge, da ste tudi vi na tej poti. Pomagamo si tako, da pomagamo sebi.
To še ni konec moje poti. Daleč od tega - minilo je samo eno leto. In veliko je bilo lažnih zagonov in trdega dela, da sem prišel do te točke. Ampak bom nadaljeval. Ne bom spustil straže, ne bom jemal samoumevno. Do konca življenja bom vsak dan buden.
Če lahko pridem sem, lahko tudi ti.
Hvala in srečno.
LINK - Eno leto - in brez te skupnosti ne bi mogel
by AltF4Play
;