Prvič plakat. Prihaja do 90-dnevnega cilja ponovnega zagona. Človek, že dolgo je prišlo. V zadnjih dvajsetih letih sem večkrat neuspešno (zdaj že skoraj 20). 34 let! Bojim se, da sploh pomislim, kaj bi lahko bil, če bi se tega lahko prijel prej. In ni tako, kot da nisem vedela, da mi je hudo. Preprosto je nisem mogel izpustiti.
Nekaj misli, ki bi morda pomagale drugim, in vem, da mi bo pomagalo, da to rešim tam.
To je življenje ali smrt. Ne pretiravam. Kar se mene tiče, je pod mojo nadzorom odvisnost, kot da bi hodil mrtev znotraj. Po letih ti poje dušo in postaneš otrpel do stvari okoli sebe. Žena / ženske, otroci, glasba, prijatelji. Večino časa sem se počutil tako usrano, da nisem mogel pogledati v oči vsega dobrega, kar sem imel v življenju, ker sem se počutil nezasluženo. Ko bi le vedeli, kdo sem (in vi ste to, kar večkrat počnete).
Vsakič je razočaranje. Dekleta na zaslonu, hit dopamina, ki ga dobim, ko končno sedem sama s svojim zaslonom, občutek sproščenosti od vsakdanjih težav, vse to ni resničnost. Končalo se bo prej, kot si mislim, in nikoli, niti enkrat prekleto, ni bilo tako dobro, kot sem pričakoval. In v sebi ostajam prazen občutek v sebi in se spet počutim, kot da mi ni uspelo. Na to se ne vračam. Najprej me boš moral ubiti.
Hladne plohe. Vsakič, ko PMO, imam malo nenadzorovane misli, ki jo moram zatreti. Piše: "Poglej se, zguba si. To si pa ti? «. In moral bi se zoperstaviti z nekaterimi argumenti o tem, kako res sem dober, močan človek. Imam samo to težavo, ki jo moram nadzorovati. Ampak vsi smo zdaj sranje. Ta začetna misel je bila pravilna in je močan motivator. Kar me pripelje do moje točke.
Ko režem porniče, sem izrezal tudi vroče tuše. Šel sem polno prekletega vodnika. Moral sem dobiti nadzor nad svojim telesom, ki je tako dolgo vodil kroge okoli mene. Kakor koli bi lahko pokazal, čigar šef sem bil igra. Torej ni vročih tušev.
Približno 2 meseca sem moral voziti tekaške proge. Ko sem končno prispel, sem hotel le vroč tuš in spanje. Preprosto popolnoma utrujen. Če je bil kdaj izgovor, da si privoščim vročo prho, je bil to samo enkrat, pa zdaj. Ampak nekako sem zbral pogum (še vedno ne vem kako tbh) in gumb obrnil na najbolj hladno. Ko me je voda zadela prvič po letih, je rekel tisti glas, ki me je vsa ta leta klical zgubo in prisežem, da so bile točne besede: "Ti si prekleta zver". Tako kot mi ni bilo treba najti razlogov in naštevati nobenih dosežkov, da bi prepovedali reakcijo. Morda se zdi majhna zmaga, toda po toliko letih poslušanja moje podzavesti me je razočaralo, to je bilo ogromno. Bilo je, kot da me tisti hladni nalivi počasi zdravijo od vseh tistih let, ko sem pustil svoje telo zaiti. Pri pisanju tega me zebe. Samokontrola je edina pot do lastne vrednosti. Ne denarja, slave ali katere koli druge laži, ki vam jo poskušajo prodati. Predolgo sem padel na vse to.Naj ne bo danes dan, ko mi ne uspe. Jutri mogoče, danes pa ne. S to miselnostjo sem preživel neverjetne stiske in jo uporabljam za to, kar bo moja največja zmaga, če bom lahko pod nadzorom. Za kilometer.
Spodnja črta zame je bila / je to. Po vseh časih, ko sem po lastni volji in disciplini poskušal prenehati, me je prosilo za pomoč boga. Nikoli ne bom pozabil ležanja na tleh (resnično, počutil sem se, kot da ne morem več niti sekunde) po novem neuspehu in rekel bogu, da tega ne morem storiti sam. Če se bo to zgodilo, bom potreboval vašo pomoč in če me imate radi, me boste potegnili.
Ohranite brata upanja.
LINK - 90 dni, izbruhne iz zapora.
;