Nisem tukaj, da bi vas obsojal ali rekel, kaj je prav in kaj narobe. Morala je pogosto siva in moraliziranje je večinoma slaba motivacija za spremembe na dolgi rok. Mislim, da niste slaba oseba.
Sem žena. Moj mož je direktor PMO, odkar sva se spoznala pred 10 leti, in če bi morala to ponoviti znova, saj bi vedela, kaj počnem zdaj, ne bi ostala.
Nisem tukaj, da bi ga udaril ali vam pripisal krivdo. Ima veliko čudovitih lastnosti in moje življenje je obogatil na nešteto načinov. Toda leta njegove lažne, prikrivalne in izolacionistične oblike spolnosti so naredile svoj davek, tako da se je bolečina najprej razvila do prezira, zdaj pa končno do brezbrižnosti. Ko vaša žena ali partner preneha skrbeti, to pomeni, da je on ali ona na robu, da odide, ne da bi bila več čustveno težka odločitev.
Najina zveza je bila na daljavo. Tri tedne preden sem se preselil k njemu po državi, sem našel pekel. Jaz sem bil star 3 let, on je bil 23. Našel sem pogovor med njim in žensko, po kateri je že leta žalil. Očitno je še vedno žalil. Pornografija, oodle. Dokazi o telefonskem seksu z drugimi ženskami. Erotični besedilni pogovori in igranje vlog.
Pustil sem ga. Mislil sem, da bi moral, preden se je zavezal meni, rešiti to sranje iz svojega sistema. A se ni ustavilo. V takšni ali drugačni obliki so se skozi leta stvari vrnile nazaj, pa naj bo to pornografija, igranje vlog. Laži, vedno. Včasih izgovori, ki bi me krivili.
Ključno je, da ni nikoli ustrezal svojim težavam. Nikoli ni bil pripravljen videti, da mi stvari skriva, in izbira izolacionistične spolnosti je izbira, ki jo dosledno in zavestno sprejema. Manj gre za lastništvo do mene in bolj za njegovo nezmožnost soočenja sam nad tem.
Pred enim letom sem našel še več pornografije. Njegov izgovor? Pri 37 letih mu je libido 'upadel' in to mu je bilo nerodno povedati. Pornografijo je uporabljal, da bi ugotovil, ali je kaj narobe. Noče dopustiti, da je pornografija sama vzrok (skupaj z nepripravljenostjo shujšati in telovaditi za boljšo cirkulacijo in testosteron).
V celotnem najinem odnosu sem vedno iniciral seks. Vedno sem bil pripravljen, pripravljen, na voljo. Ves čas sem preizkusila seksi perilo, erotično govorjenje. In nič od tega še nikoli ni delovalo. Včasih sem mislil, da sem to jaz. Končno sem se dovolj zbrala, da sem prepoznala, da se ne morem tekmovati s tisoči žensk (podob) za njegove naklonjenosti. Nikoli ne bo šlo.
Potem ko sem lani znova našel več pornografije, sem poskusil sočutje. Poskušal ga je v naslednjih šestih mesecih vključiti v pogovore o naši spolnosti, pri čemer je opazil, da bo še vedno pregledoval ženske v spodnjem perilu na Facebooku, dokler ni končno rekel, "če se bodo to (pogovori) nadaljevali, sem na mestu pripravljen reči "fuck it."
Krivil me je posredno. Rekel je, da je "žalostno", kako so stvari prišle do biologije, da sem ga cenil samo po tem, kaj je lahko naredil njegov penis. Zdi se, da nič drugega, kar je počel, ni pomembno. Na to sem ga poklical, ga spomnil, kako zelo mu izkazujem hvaležnost za vse druge stvari, ki jih počne in prispeva k mojemu življenju. To je bil njegov način, da se spet izogne pravemu razlogu za naša vprašanja.
Smešno, kako nekdo, ki ne more nehati ločevati svoje spolnosti od najine zveze, krivdo obrne name, nagovarjajoč, da sem jaz tista, ki seks preveč ceni.
Ta pogovor je bil zame. To je bilo pred približno petimi meseci. Po tem pogovoru sem se zaprl. Po tem, ko sem pet mesecev poskušal to rešiti, je bil pripravljen reči "fuck it". Zakaj nisem rekel, jebi ga po 5 letih njegovih odločitev?
Izgubil sem kakršno koli privlačnost, ki bi jo kdaj imel do njega. Medtem ko ga imam rad in v njem vidim dobroto, so njegove odločitve neprivlačne. Z besedami mi poskuša povedati, da mu je mar. Pove mi, da sem lepa. Da je z mano, je najboljša izbira, ki jo je kdajkoli sprejel. In čeprav cenim trud, brez kakršnih koli krepkih spolnih in intimnih potez (npr. Prilagajanje svojim stvarem, pogovor z mano o tem, razmislek o tem), je z njegove strani prepozno.
Zakaj torej povem to zgodbo? Morda se spet zdi, da sem tukaj, da vas obsojam ali osramotim. Nisem. Pravzaprav mislim, da je obtoževanje sramu eden najhujših načinov, kako preseči to težavo. Sram vas zadržuje.
Svojo zgodbo pripovedujem dvema vrstama ljudi: tistim, ki ste samski, in tistim, ki so v dolgoročnem odnosu. Če ste samski in želite v prihodnosti zdravo dolgoročno razmerje, se morate zdaj boriti s to bitko, preden jo pripeljete v zakon ali partnerstvo. To bo popolnoma sesalo dušo vašega odnosa. In vse drugo, kar počnete, ne glede na to, kako prijazni, smešni ali privlačni ste, bo uničena z razdaljo, ki jo vaše izbire postavljajo med vami in vašim pomembnim drugim.
Če ste poročeni ali ste v dolgoročni partnerski zvezi in vaš partner ve za vaše težave, so besede prazne, še posebej, če besede prihajajo samo po vaš partner se sooči (in se sooči in sooči) z vami. To morate obravnavati proaktivno, da bo partner zaupal vašim dolgoročnim namenom. Bodite iskreni in vnaprej s svojim partnerjem / ženo / komur koli. Toda to storite v okviru vašega odnosa. Morda ne bo pripravljena slišati, da se spopadate s tem, da je pornografija bolj vroča od partnerskega seksa. Njena lastna vrednost morda ni pripravljena sprejeti tega. Če pa boste nekaj časa imeli težave s seksom, ji to povejte. Povejte ji, da to ni ona, vendar potrebujete nekaj časa in prostora. Da potrebuješ čas, da boš do konca življenja boljši partner do konca življenja, zdaj, da predelaš svoje možgane in sestaviš svoja sranja.
POIŠČITE VAŠE RAZLOGE IN POSTANITE GOVOR
Strah pred izgubo partnerja ni dovolj velik razlog za spremembe. Ne bo vas vzdržal na dolgi rok. Potrebujete lastne razloge, motivacijo, ki presega "Moram se ustaviti, drugače bo odšla." Najti morate ZAKAJ. Bolje je, če je vaš ZAKAJ "pozitiven" in je za vas (npr. "Želim si boljše intime in seksa.")
Na to težavo lahko gledate kot na zasvojenost in obesite kapo na religijo, da vam pomaga (in tu ne trkam religije), vendar se s tem izognete temu, da bi sami prevzeli odgovornost za to. Omogoča vam, da preprosto rešite "Poškodovan sem in zato potrebujem božjo pomoč" ali "Sem odvisnik in zato ne nadzorujem samega sebe."
Vi sami nadzorujete sami sebe. In to vprašanje ne odraža vaše lastne vrednosti. Pozivam vas, da ga vidite kot nasprotnika. In vi ste v vojni z njim.
Ko padete, ko zdrsnete, nehajte to doživljati kot osebni neuspeh. Namesto tega ga analizirajte kot bojevnika. Kje so slabosti v vrsti? Pripni jih. Kje ima sovražnik več moči kot ti? Zavedajte se tega (na primer, če je jasno, da vas Facebook sproži, zares, pika.) In se znova zberite. Vi ste general in bojevnik. Vi ste vojak in strateg. Glejte na PMO kot na sovražnika svojega življenja, svojega zakona (sedanjega ali prihodnjega) in mu v skladu s tem vodite vojno. Dovolite si, da na celotno stvar gledate objektivno, ne pa, da bi si vsak neuspeh odseval vas. Ni. Niste to. Močnejši ste od tega. Lahko ga osvojite. Toda v bitko si morate vzeti glavo in se temu primerno boriti.
Bili bodo časi, ko je skoraj vse upanje izgubljeno. V teh časih si nadenite svoj najljubši film ali TV-oddaje (vse od Babylon 5 sezon 3 in 4 do Terminatorja. Karkoli plava vaš čoln). Oglejte si pornografijo in fapping kot vaš sovražnik. Povlecite nazaj, analizirajte svoje orožje, vašo obrambo. Dihajte. Preoblikujte svojo strategijo.
Poiščite svoj razlog za zmago. In razumejte, da tako kot v našem resničnem svetu tudi zmaga ni nikoli za vedno. Močna država, bojevnica, stvar, se mora vedno zavedati sovražnikov, ki bodo oblikovali proti njej. Sčasoma vas bo nosila vaša moč in sprožilci bodo tako kot takrat, ko bo Neo resnično lahko videl vse v Matriki: brez napora.
Imam srce. Ostani močan. In to storite prej kot kasneje.
Časa ne čaka nikogar.
;
