Mosha 23 - Metamorfoza në magnet zogjsh

Dita 1

Sot ishte dita ime e parë e pa PMO. Unë kam qenë masturbating që nga 15 / 16 vjeç. Unë kam qenë duke parë pornografi që prej klasës 3 / 4. Unë jam 23 vjeç. Unë nuk kam me të vërtetë mendoj se kam pasur një varësisë derisa dikush postuar links yourbrainonporn.com në një forum unë shpeshta. Porti gjithmonë ka qenë gjithmonë aty. Ka shumë kohë që unë jam përpjekur për të ndaluar, por në një farë mënyre ose në një tjetër gjej një vend dhe po ... ndodh përsëri Ajo filloi të marrë me të vërtetë keq kur kam marrë një telefon android. Unë mund të shikoj pornografi sa herë që dhe kudo që kam kërkuar. Unë zakonisht masturboj rreth 8-14 herë në javë. Unë gjithmonë marr një dru në mëngjes dhe ajo ka qenë gjithmonë rituali im për orgazmë për të filluar ditën time të drejtë. Gjithmonë ka qenë qetësimi im për të shkuar në gjumë gjithashtu.

Këtë prill, e dija se doja të ndalet sepse shikimi i pornografisë më bëri gjithmonë të ndihem kaq i keq. Unë kisha një varësi të tmerrshme Mary Jane [marihuanë] që sapo fillova të dilte në prapanicë (4 muaj të pastër !!!! yaaayyyy !!!!) kështu që desha të ndaloja gjithashtu pornografinë. Por ja dhe shikoni disa javë në muaj dhe tashmë po e mbush 2-3 herë në ditë. Një tjetër gjë është fakti që çdo herë që kam masturbuar, do të ndihesha i çmendur pas kësaj. Mendova se ishte për shkak se unë isha ndoshta një njeri i dobët kështu që çdo herë që unë rashë në vend që thjesht të lejoj lodhjen të larë mbi mua, unë lloj përqafuar atë dhe gëzuar nxitojnë.

Në kolegj, takova dy dudes që thanë se nuk kanë shkatërruar një arrë në dy vjet. Ata ishin të mëdhenj në Mantak Chia. Gjatë kësaj kohe, më pëlqente që tre të dashurat, duke u thënë jo atyre, nuk dilnin në pyetje (duke shikuar prapa ata ishin gra vampirish energjie që donin të hanin mua lol).

Pak kohë pasi u ndava me të tre të dashurat (më duhej hapësirë ​​për veten time ... Unë ndjeva fjalë për fjalë sikur po më kullonin / po më hiqnin jetën) bëra një betim që të mos e bëja për 30 ditë. E bëra atë për 23 ditë. Në ditën e 23-të, pata një emision të çmendur euforik, në sekondën që u zgjova. Mendova se mashtrova dhe ngatërrova dhe thjesht u dorëzova (pasi lexova disa postime në këtë faqe në internet, tani e di më mirë që ëndrrat e lagura nuk mund të shmangen me të vërtetë sidomos në moshën time).

Duke e kthyer prapa, ishte një muaj i madh dhe më kujtohet kur isha me brirë, por unë mund ta kontrolloja atë.

Pra po. Unë nuk kam PMO'ed sot. U zgjova me një dru dhe nuk mund të ngrihesha nga shtrati për jetën time. U rrokullisa duke u lutur që do të ulej, por jo. Kam humbur 2 orë në shtrat duke bërë këtë (jam mësuar seriozisht të dridhem vetë në mëngjes. Nëse nuk jam duke masturbuar, zakonisht po bëj seks me një vajzë.)

Qëllimet e mia nga kjo:

• më shumë energji
• Më pak ndryshime humoresh
• Më shumë motivim dhe përqendrim
• Më shumë besim tek vetja ime
• Unë dua të mos shikoj në çdo grua dhe të imagjinoj mua boning saj ose të saj kapjen e një orgazmë të çmendur
• Unë dua të kanalizoj energjinë time seksuale dhe të jem në gjendje të marr vajzat më lehtë

Dita 2

Sot ishte hera e parë që kuptova se sa shumë kam masturbuar gjatë një viti e gjysmë - çdo ditë. Uau. Kam përdorur O për ta bërë veten të ndjehem më mirë dhe për të shmangur mërzinë. Fillova të mendoj për brezin tim dhe si TV, imazhet seksuale, droga, etj etj etj do të stimulojë mbi të gjithë. Ne do të kemi disa njerëz shumë të pakënaqur në të ardhmen lol. Kjo më bëri shumë të lumtur të dija që po bëj sakrifica tani për të ardhmen time.

Une mund ta bej kete. I dua sfidat.

Gjëja tjetër që mund të parashikoj të më shqetësojë është një ëndërr e lagur. Unë me të vërtetë nuk dua një të tillë. Unë dua të ruaj Energjinë time të Jetës për 90 ditë (qëllimi im).

Unë gjithashtu kam një ndjenjë të mirë se kjo do të jetë një buton rivendosje për ndjenjat e mia negative në lidhje me partnerët e kaluar seksual. Ashtu si pastroj. Unë jam i ngazëllyer.

Dita 12

Do të gënjeja nëse do të thosha se nuk mendoj ende për P ose M ose O.

Unë ende e bëj. P kalon mendjen time dhe disa kujtime të klipit të fundit P që pashë. Ndonjëherë, ndjehem sikur diçka po mungon në jetën time. Kindshtë disi e çuditshme. Siç jam duke e pikëlluar një mikun tim që vdiq. Një pjesë e imja është duke thënë, "Ku është ai? Ku shkoi ai? Kur do të kthehet? "

Edhe unë ndihem sikur po harroj atë që një O ndjehet si. Ashtu si një mik i humbur gjatë.

Unë mendoj se isha i varur nga ajo si një vetë-mjekim dhe një lak i vetë-humbjes. Shkoni përsëri lart, pastaj poshtë, pastaj lart ... ju e merrni mendimin tim. Ndihej mirë të ndjeje atë nxitim dhe më pas të ndjehesha i dëshpëruar më pas.

Por përveç kësaj… ndihem i MADH!

Mbaj zgjuar më herët se ora ime e alarmit e gatshme për të marrë botën (unë ende bëhem drurë, por sapo të dal nga shtrati dhe të filloj ditën, ajo shkon larg).

Shkova në bibliotekë dy ditë më parë dhe iu afrova dy vajzave. Unë kurrë nuk e bëj atë nëse nuk jam në klub. Edhe atëherë më duhet shumë përpjekje për ta bërë. E para që mora numrin e saj (ajo ishte me të vërtetë e lezetshme dhe kishte një personalitet vërtet të mirë) dhe e dyta kishte një të dashur serioz por ajo ende flirtonte me mua gjatë gjithë kohës. Nuk e di se çfarë më pushtoi. Unë i pashë ata, u ngrita nga tryeza e kompjuterit dhe u afrova atyre sikur të ishte natyra e dytë. Kur mbarova së foluri me ta, duhet të pranoj se ndihesha vërtet krenare për veten dhe e lumtur. Ishte një adrenalinë e madhe lol.

Ndërveprimi im me ta ishte i jashtëzakonshëm. Nuk po kërkoja seks. Unë isha duke kërkuar për një kompani të mrekullueshme dhe ata ashtu ndodhën të jenë të bukur. U ndjeva përsëri si fëmijë.

Unë kam qenë me të vërtetë introspektiv. Normalisht kur jam rreth grave ndjehem e frikësuar ose e kam në kërkim për një që do të më japë vëmendje ose do të kërkoj atë që është poshtë për të bërë pista. Pra, në thelb kam përdorur për të tre kategori të përvojës me gruan-

1. Kush është poshtë për të bërë disa gjëra? Nëse është kështu, pleaasseee më jepni vëmendje. Ndoshta? Ju? Si për ju?

2. Frikësimi. Isha duke u frikësuar me të vërtetë nga gruaja. Unë do të ndihesha i dobët dhe joadekuat. Ashtu si unë nuk u grumbullova atyre.

3. Unë jam një njeri dhe unë jam më i lartë se ju në një mënyrë shumë të vogël.

Tani është .... e barabartë. Unë nuk dua asgjë prej tyre. Unë jam duke shijuar veten dhe vetëm duke qenë unë. Unë zakonisht duhet të shkoj në një zyrë mjekësh dhe personeli grua atje ka qenë… guxoj ta them?… Më i ri për mua. Zëri im është më i thellë dhe kam një prani më komanduese. Ndihem i veçuar nga të gjithë.

Unë jam nervoz rreth djemve të tjerë për disa arsye. Kur ata janë në afërsinë time, unë bëhem shumë i kujdesshëm. E dyta që i shoh menjëherë nga unë, sensi im i errët fillon të ndjehet. Në sekondën që i shoh, menjëherë nuk i pëlqej dhe dua që ata të largohen prej meje. Thisshtë kjo prerje super e pakëndshme në gjoksin tim. Unë nuk kam qenë i tillë para asnjë PMO. Unë thjesht injorova ose u bëra miq me shokun tim, por tani jam i kujdesshëm… shumë i kujdesshëm

Shkova në gjykatë ushqimore dhe ishte e mbushur me studentë kolegji, të gjithë grupmoshën time. Unë i moshuari do të ishte i lartë për të mpirë ankthin tim shoqëror, por unë e lashë Mary Jane. Unë i vjetër akoma do të isha nervozuar rreth grupeve të njerëzve edhe me MJ. Por jo dje! Isha thjesht aq e qetë dhe e sigurt për veten time. Ishte aweessooommmeee. Ishte një vajzë që vazhdonte të më shikonte ndërsa isha ulur. Unë normalisht marr shikime / shikime por ajo vazhdonte të më shikonte. Ishte një nxitës i egos por në të njëjtën kohë me të vërtetë i çuditshëm sepse ajo vazhdonte të më shikonte lol Nuk e di nëse ajo ishte e vetëdijshme për të apo jo lol.

Sa herë që dal nga shtëpia, ndihem sikur jam i madh. Ndihem i madh dhe më i madh se jeta. Unë kam këtë swag dhe aura për mua. Ndihem më burrërore. "Zërat" kur dal janë zhdukur të gjithë. Ndihem sikur askush nuk po më gjykon fare.

Ndihem vërtet i mbingarkuar tani sepse kohët e fundit kam pirë shumë qumështore (është faji im. E di që kur pi shumë qumësht më bëhet kështu). Fyti më është lënduar pak dhe ndjehem pak nga hunda. Por unë ende ndihem mirë. Unë ende ndihem e fortë.

Unë po vozitesa sot dhe isha në një dritë të kuqe. Papritur kjo pulsim shkoi mbi trupin tim. Ishte sikur kisha një orgazmë që erdhi nga truri im. Fillimisht ishte delikate dhe më pas lava mbi mua. Shum bukur.

Në përgjithësi, kjo është një përvojë e mirë. Unë madje dua të them se do të bëj gjithçka që është e mundur njerëzisht për të mos e rishikuar asnjëherë PMO (ndoshta një O i rastit këtu e atje, sidomos kur jam gati për fëmijë). Ndihem sikur po marr super fuqi dhe nuk dua të heq dorë nga kjo.

Dita 13

Unë nuk ndiej asgjë. As libido, as brirë, as asgjë. Ky është mëngjesi i parë pa drurë. Ndihem bosh dhe bosh. Lloji i tij është i çuditshëm sepse unë jam mësuar kështu me zbaticën dhe rrjedhën e një bande emocionesh të çmendura para No PMO. Depresioni, brirë, më shumë depresion, lumturi ekstreme, lart e poshtë. A jam i çmendur të them se isha i varur nga shina e emocioneve?

Nuk ndjej asgje. Dola në dyqan dhe pashë një zog. Asgjë Asnjë tërheqje për të. Për çdo zogth. Weshtë e çuditshme, por në të njëjtën kohë, shumë çliruese. Ndihem shumë i qetë dhe i qetë. Unë jam akoma i sëmurë nga kjo kokë e ftohtë, por nuk po më shqetëson shumë.

Unë pothuajse shkoi për të parë këtë zogth natën e kaluar cuz unë isha aq me brirë, por unë përfundoi duke qëndruar në shtëpi lexuar artikuj nga faqja. Unë nuk kam asnjë thirrje për të masturbuar ose bust një O.

Unë thjesht ndjehem kaq i qetë dhe në paqe. Ndihem shumë burrëror. Unë gjithashtu kuptova se unë jam një person i mahnitshëm.

Dita 16

Para se të dilja, ndihesha shumë e çuditshme dhe humoristike. Edhe një herë, unë jam përdorur për të ndier lodhje dhe slitë emocionale e rulit të O. Ndjehem sikur jam i varur nga dhimbja ose diçka dhe truri im është ende në kërkim për të.

Unë gjithashtu nuk ndjeva asnjë nxitje seksuale. Nothingggg. Nuk ka ereksione, as stimulim, as fantazi. Nuk ka asgjë.

Po vozisja në një moment të ditës dhe kjo vetëdije më goditi vërtet shumë. Ishte si Oh sh * t. Jam gjalle. Ishte sikur gjithçka në botë u bë reale dhe e prekshme.

Më vonë atë natë, unë shkova clubbing. Natë e këndshme. Shumë interesante. Edhe një herë, ka pasur këto momente intensive të ndërgjegjësimit. Ashtu si bota pushoi së tjerës dhe ndjeva vërtet të gjallë. Kam takuar këtë zog që kemi ndarë një bandë e vallëzimeve. Unë mendoj se kam vënë veten në kategorinë Lets Just Be Friends. Unë jam zakonisht përpara me atë që dua. Kjo më ndihmon për të ndarë DTFs dhe Pretenders. Por atë natë isha e humbur dhe vetëm duke ndier sinqerisht shoqërinë e një gruaje të bukur. Kishte një moment kur kërkuam aty ku kisha lidhje me të. Unë nuk kam asnjë ide nëse ajo e ndjeu atë, por definitivisht e kam bërë. Ndihej mirë. Shume mire.

Një gjë tjetër që vura re ishte se mund të "ndieja" gratë. Unë thjesht i shikoja dhe i "ndjeva" ata individualisht. Disa prej tyre ndiheshin vërtet të neveritshëm dhe të shëndetshëm. Disa prej tyre më dhembën gjoksin dhe nevojën për të vjella. Disa prej tyre ndiheshin bosh. Disa prej tyre ndiheshin të pastër dhe të gjallë. Ishte shumë bukur. Ishte sikur intuita ime u zgjua.

Po merrja ca kontakte me sy nga gratë, por mendoj se ishte për shkak se isha aq i sigurt në vetvete dhe i sigurt në lëkurën time. Dhe përveç kësaj, unë jam një djalë tërheqës. Nuk u kushtova shumë vëmendje shumë prej tyre, sepse vajzat në klube janë ose Ego Vampires, Vëmendje Marrëse, ose Gold Diggers. Shumë rrallë keni një diamant në mënyrë të ashpër.

Sidenote: Mbaj mend një fëmijë në universitet që ishte një super hipi. Ai nuk goditi një O ose humbi farën e tij për dy vjet. Kudo ku shkoja me këtë fëmijë, vajzat vërshonin tek ai si nesër. Ai nuk bëri asgjë të veçantë. Ai bisedoi me ta si miq. Asnjë hile apo manipulim. Të gjithë u dyndën tek ai. Secili prej tyre i fundit. Dhe ata gjithmonë thoshin gjërat më të mira për të. Asnjëherë nuk e kuptova por do të doja të shkoja në këtë nivel.

E diel

E shoh pse është e rëndësishme të mos fantazosh. Unë vazhdoja të zhgënjehesha dhe për herë të parë në këtë proces, ndjeva vazhdimisht se "kam nevojë për më shumë stimulim !!!!!!!!!!" ndjenje. Ishte vërtet intensive, por në të njëjtën kohë ishte e lehtë për tu trajtuar. Sapo u ngrita bëra një shëtitje rreth bllokut. Lexoni disa libra. Chillaxed. Unë madje shkova dhe bleva disa krisur graham. Atëherë ndjehem në gjumë duke lexuar një libër.

Kam parë disa ëndrra të gjalla SUPER. Njëri prej tyre ishte me këtë vajzë me të cilën doja të takohesha shumë kohë më parë. Së pari po shtronim, pastaj një gjë çoi tek tjetra dhe po bënim seks në ëndërr. Ndihej e çmendur e vërtetë. Për të vërtetë, për të vërtetë. Pastaj pata një emision natën. Ishte një shpërthim i madh dhe u zgjova. Njollat ​​janë mbi mua. Isha si F * ck! Por nuk ishte aq keq. O nuk ishte ndonjë ku gati po aq intensiv sa një i drejtuar nga pornografi dhe as zbritja nuk ishte aq intensiv. Ishte si “Oh mirë. Jeta Vazhdon." Nuk u ndjeva fajtor, i turpëruar ose super i lodhur. Në të vërtetë ndihesha energjike. Kjo ndodhi rreth orës 6 të mëngjesit dhe unë nuk mund të shkoja të flija për rreth një orë. Unë kisha një dëshirë të madhe për të masturbuar, kështu që i dhashë frymë. Pastaj u ktheva të fle si një fëmijë.

Unë nuk ndihem i lodhur dhe i disponuar siç bëra me PMO. Ndihem akoma e qetë me një nuancë lehtësimi. Dielli bërthamor në mes të gjoksit tim është zhdukur. Says Thotë që duhet të rimbushet lol.

Unë u përpoqa t'u shpjegoja miqve të mi jo-porno dhe ata nuk mund të dëgjonin asgjë duke thënë. Unë nuk mund t'i fajësoj ata.

Dita 18

Jam ndjerë vërtet e qetë. CRshtë PIK sa e qetë jam ndjerë. Shikoj prapa dhe nuk mund ta besoj ndryshimin e humorit që kisha. WTF ishte gabim me mua? O po! Stimulim masiv.

Jam thjesht aq e qetë sa mund të rrokullisem në të. Asnjë fjalë nuk mund ta përshkruajë këtë. Për herë të parë pas një kohe të gjatë, ndihem i ekuilibruar dhe se gjithçka do të jetë në rregull.

Shkova në një ngjarje poetike mbrëmë. Ishte qeshur. Në mes të rrugës përmes tij një sulm i çuditshëm i emocioneve të ankthit social ndodhi. Në thelb kam dashur të largohem dhe unë kam pasur të gjitha këto mendime se njerëzit janë të çmendur dhe më duhet të largohem prej tyre. Kjo ishte shumë e ngjashme me atë se si ndjeva në ditët e PMO-s.

Kam marrë frymë përmes tij dhe kam marrë qetësinë time mendërisht dhe .... ajo ka punuar. Nuk e lashë të më merrte më së miri. Nata ishte shumë argëtuese dhe ishte vërtet e lezetshme të shijoja kohën me miqtë dhe të huajt.

Më vonë, e ndjeva se ky person po më shikonte. Shikova përreth dhe kjo vajzë në lokal vazhdonte të më shikonte. Ajo seriozisht vazhdonte të më shikonte. Kjo më ndodhi në një nga shënimet e mia të tjera në blogun tim. Likeshtë si gjëja më e çuditshme e ekstazës që kam parë ndonjëherë. Ata thjesht vazhdojnë të shikojnë, të shikojnë dhe të shikojnë. Pyes veten nëse ata janë edhe të vetëdijshëm për këtë? Unë do të shikoj larg dhe kur të shoh vajzën, ata janë ende duke kërkuar. Mënyra sesi jam shikuar dy ditët e fundit, nuk kam filluar asnjëherë në atë mënyrë. Gjithnjë

Po mendoja mbase e binda veten ose kisha një lloj pritjeje nga leximi i llogarive të tjera të rindezjes, por është thjesht shumë reale për mua ta mohoj. Eshte soooo coooollll lol. Ata thjesht shikojnë dhe shikojnë dhe shikojnë.

Unë shkova në kishë më herët gjatë ditës dhe mua dhe kjo sorrë të zogjve e kanë bërë këtë gjë. Megjithatë, kur ajo më pa mua ishte sikur më pa mua për herë të parë ndonjëherë. Ajo kishte sy të çuditshëm për mua. Ajo më dha një përqafim vërtet të gjatë dhe gjithçka. Unë vetëm mund të shoh atë në sytë e saj se ajo po binte për mua. Ishte shumë intensive.

Unë gjithashtu e pashë atë në një mënyrë tjetër. Unë pashë sa e bukur është ajo. Arsyeja pse fillova të flas me të ishte sepse kisha një tërheqje seksuale. Por tani, nuk është as për këtë. Thjesht po e shijoj atë dhe bukurinë e saj. Ajo dukej vërtet bukur.

Pastaj ky zogth tjetër filloi një bisedë me mua nga blu. E shoh të gjithë kohën dhe mendova se ishte vajza e ndrojtur në botë. Por daannnggg. Jo dje lol. Ajo po fliste me mua dhe ajo më tregoi të vërtetën e saj. Ajo ishte super në ikje. Unë isha gjithashtu upfront me të dhe i tha asaj se unë i pëlqente personalitetin e saj.

Likeshtë sikur unë kam filluar të them gjëra që gjithmonë kam dashur të them dhe ato thjesht po rrjedhin nga unë. Para me PMO, do të ndieja një bllokim, nervozizëm, ose do të ndieja një dhimbje në gjoks nga ankthi.

Më vonë ajo u ul pranë meje dhe çdo shans që ajo mori, ajo më preku lol. Mbi dhe mbi. Ajo ndjeu lol vërtetë të mirë.

E gjithë kjo ka qenë me të vërtetë .... Unë nuk di as çfarë të them. Unë thjesht jam përulur nga e gjithë kjo përvojë. Shikoj kur shikoja pornografi dhe nuk mund të besoj se i pashë ato gjëra. WTF lol. Kam menduar për të sot dhe unë gati u hodha lart.

Ajo që është gjithashtu e çmendur është se si po shoh se ka shenja seksuale në gjithçka në TV. Prettyshtë goxha absurde. Gjithçka është seks seksi seksi. Disshtë e turpshme sinqerisht.

Shija ime në muzikë po ndryshon gjithashtu. Nëse është "shumë", unë duhet ta ndryshoj këngën. Unë kam qenë duke shijuar muzikë qetësuese, relaksuese. Muzikë e caktuar thjesht tingëllon bezdi. WTF është në rregull me këtë? lol Likeshtë sikur ata po përpiqen kaq shumë. Unë dëgjoj rep dhe ndonjëherë rrok. Disa artistë ertain ata thjesht tingëllojnë sikur thjesht po provojnë kaq të vështirë. A janë kaq të de-sensibilizuar këta artistë sa nuk kanë asnjë ide se çfarë po prodhojnë? Apo është për shkak se njerëzit janë aq të uritur për stimulim që ata tërheqin drejt stimulimit të tepërt? Disa nga rrahjet janë tamam si: "WOW, ju po ma ktheni trurin në stuko".

Nëse ka ndonjë gjë, do të përpiqesha të bëja ndryshe tani, të ndaloj së shikuari TV. Unë kurrë nuk kam qenë junkie në TV dhe e gjej veten duke e parë shumë kohët e fundit që kur nuk kam filluar asnjë PMO. Unë vetëm shikoj dhe veg jashtë. Kindshtë një lloj ngushëllimi në një farë mënyre por nuk më pëlqen. Gjëja e fundit që më duhet është një varësi e re. Unë do të filloj një palestër ASAP dhe do të filloj një hobi të ri.

Dita 20

Ndjeva kruarje për të masturbuar me të vërtetë keq natën e kaluar (kërkesa më e fortë që kam pasur deri më tani) kështu që po përpiqem të sigurohem që të parandaloj veten me një bllokues të pornografisë në celular për çdo rast.

Natën e kaluar, gati i lidhja duart e mia mbi kokën time ... .. dëshira ishte aq e fortë lol. Unë gjithashtu pashë një ëndërr që bëra seks me një zonjë vërtet të moshuar dhe pastaj pashë një ëndërr që po masturboja.

Pavarësisht se çfarë, unë refuzoj të lë! Unë tashmë kam parë disa rezultate të shkëlqyera nga No PMO.

Dita 21

Kohët e fundit, unë kam qenë duke shkuar para dhe prapa. Gjysmë dite me një eksitim ekstrem, pastaj gjysmën tjetër nuk ndiej epsh. Coolshtë mirë edhe pse do t'i besoj procesit. Gjithashtu më lejon të eksploroj të dy anët e vetvetes.

Sot është e çuditshme. Sot, ndihet e kombinuar. Unë jam super me brirë, por unë e perceptoj atë nga një distancë emocionale. Ndihem se tokat e mia janë gati të shpërthejnë, por mentalisht po bëj atë që duhet të bëj.

Mund të them se gjëja më e mirë për asnjë PMO nuk është ndërveprimi me vajzat që kam pasur kohët e fundit.

Unë shkova dje në një pikë karburanti dhe një vajzë hapi bisedë me mua. Ajo pagoi për gjithçka që po paguante dhe pastaj unë ndjeva një goditje në shpinë dhe ajo filloi një konvo. Ishte shumë bukur. Pjesa më e mirë për këtë është tani pa PMO, nuk kam asnjë qëllim në mendje. Para se të ishte "më jep, më jep, më jep!" dhe kryqëzo gishtat e mi ajo është poshtë për seks lol. Të them të drejtën, çdo vajzë me të cilën kam biseduar, gjithmonë kam menduar se janë dashur për seks lol.

Pastaj sot, isha në Publix duke marrë një nën. Kjo grua vazhdonte të thoshte se ishte ftohtë dhe ajo vazhdonte të më shikonte pasi e tha. Ajo po përpiqej të fillonte një shoqëri me mua, por unë nuk isha në humor. Këto ndërveprime po japin një nxitje të madhe në besim dhe një nga arsyet kryesore pse unë jam duke qëndruar me këtë. Unë dua të shoh se sa larg shkon.

Unë gjithashtu jam ndjerë më e sigurt në vetvete rreth shtëpive të mia. Unë mund të them gjëra dhe të mos shqetësohem për ato që mendojnë. Ndihem sikur po mësoj rolin tim në grup dhe pse atyre u pëlqen të varen me mua - sepse unë jam thjesht vetvetja dhe shtoj një pjesë në enigmë.

Babai im u përpoq të debatoi me mua dje, por unë di për një fakt Unë perceptoj situatën ndryshe. Më parë, helm i tij përdori për të më shqetësuar në pikë të depresionit. Tani ajo nuk ka asnjë efekt. Vetëm rrëshqit menjëherë nga kurrizi im.

Ndihem disi keq për të. Unë nuk e di se çfarë ka ndodhur në jetën e tij të jetë aq i hidhur dhe i verbër, por Oh mirë. E tille eshte jeta. Në një mënyrë shumë delikate, unë ndjehem sikur ai po fiton respekt për mua, sepse unë kam qenë duke qëndruar në këmbë ndaj tij. Unë kam qenë duke folur mendjen time 100% dhe duke thënë gjithçka që kam dashur gjithmonë të them. Unë kam filluar ta shikoj atë si një qen të vogël që leh ... është vërtet qesharake.

Natën, nganjëherë është e ashpër sepse dua të bëj seks ose M vërtet keq dhe dua të shqyej gjoksin në epsh për një O por vazhdoj të shtypem. Unë dëgjoj muzikë klasike menjëherë para se të fle dhe marr frymë thellë dhe them gjëra për të cilat jam mirënjohës ... kjo teknikë funksionon gjithmonë pasi kaloj të qënurit e parehatshme.

Unë jam me të vërtetë krenar për veten time. Kjo nuk është aq e lehtë sa mendoja se ishte, por përfitimet tejkalojnë negativët nga një goditje e gjatë. Më pëlqen të dal në publik tani. Unë nuk ndiej ankth nëse nuk jam me brirë të çmendur, dhe ky është një udhëtim i vështirë, por shumë interesant.

Dita 25

Kohët e fundit, unë kam dalë shumë më tepër. Dikur ndihesha e vetmuar POR atëherë kur shkoja përreth njerëzve, do të ndjehesha e shqetësuar dhe do të doja të qëndroja larg. Kjo ka qenë duke u zhdukur.

Për herë të parë për një kohë të gjatë, unë jam duke shijuar njerëz. Më e rëndësishmja, unë jam duke shijuar veten. Unë vërtet jam.

Dy ditët e kaluara ishin të ashpra. Ndihem sikur më në fund po përpunoj ndjenjat e mira / negative që kam për situatat e kaluara. Kam menduar shumë për një nga ish-ët e mi dhe se si marrëdhënia jonë u rrëzua rëndë. Sa kam akoma ndjenja të forta për të edhe pse e lëndojmë aq shumë njëri-tjetrin. Unë ende ndiej një lidhje të thellë me të dhe i uroj kohë të lumtura. E di që ajo mendon për mua gjatë gjithë kohës dhe ende e ndjen lidhjen tonë. Hej, nëse nuk funksionon gjatë gjithë jetës, ka gjithmonë tjetrën. 🙂

Unë gjithashtu kisha disa depresion serioz dje, por ai u largua i dyti unë shkova jashtë dhe u rreth njerëzve. E kuptova se e vetmja kohë që unë me të vërtetë u depresion është kur unë jam ulur rreth e rrotull për një kohë të gjatë. Vetëm duke menduar në mendimet e mia lol. Shkoi në plazh dhe në një natë poetike dhe mbaroi natën me klubin.

E njëjta gjë që kam vërejtur. Këto vajza vazhdojnë të më shikojnë lol. Kur isha në klub, këta dy banakierë vazhdonin të më shikonin. Soshtë kaq qesharake, sepse me të vërtetë nuk mund ta kuptoj nëse ata e dinë që po më shikojnë. Likeshtë sikur ata vazhdojnë të më shikojnë, por ata përpiqen të mos e bëjnë të qartë (ne djemtë e bëjmë këtë gjatë gjithë kohës apo jo? Lol). Në katin e vallëzimit, ishte një vajzë që më shikonte e ndalur e vdekur në gjurmët e saj. Kishim një moment. Koha u ngadalësua dhe gjithçka. Unë nuk e kam ndjerë atë që nga shkolla e mesme.

Problemi i vetëm në lidhje me klubin .... Unë nuk kisha asnjë libër çfarëdo LOL. Unë i kisha këto vajza që më shikonin, por nuk kisha asnjë makinë. Ishte mjaft përvojë. Unë thjesht po kënaqesha. Po shijoja shoqërinë time.

Ka qenë ende një pjesë e mua që donte të hip në festimet dhe të përpiqet dhe mack në chicks, por unë thjesht nuk ishte ndjenja në të gjitha. Ishte një tërheqje gjysmë e fortë por thjesht dëshiroja të qëndroja në flluskën dhe thelbin tim. Ajo kinda thithur, por në të njëjtën kohë ishte awesome të vetëm të gëzojnë veten dhe vetëm të jenë të rehatshme në lëkurën time.

Pra, në thelb, unë u kinda shqyer midis dy lol. Catch 22.

Gjithsesi, marrëdhënia ime me mamanë time është e ndryshme. Dinamika dhe energjia ndihen ndryshe. Likeshtë sikur e shoh veten tek ajo dhe e respektoj shumë më tepër. Mund të them se marrëdhënia jonë po përmirësohet. Unë jam shumë më e hapur me të.

Marrëdhënia ime me vëllain dhe babin njerk është akoma e çuditshme. Ne shkëmbyem disa fjalë të ulëta ditën tjetër dhe gjatë gjithë kohës unë isha shumë i qetë dhe nuk u përfshiva në ndonjë emocion të çmendur të zemëruar. Si disa gjëra të tipit Echart Tolle. Isha i sinqertë me të për herë të parë ndonjëherë. Ai nuk ishte i kënaqur me të gjitha, por unë ndjehem shumë më mirë duke i thënë përfundimisht të vërtetën. Vibja e tyre është gjithashtu e ndryshme edhe për mua. Dikur ndieja një peshë të tillë që buronte nga të dy, por tani nuk ndiej asgjë. Nëse ndonjë gjë, ata kanë qenë shumë më të ftohtë rreth meje.

Një tjetër gjë që unë kam vënë re është se si NUK më thekson. Unë do të thotë absolutisht asgjë. Për shembull, shkova në shitësin tim të makinave për të marrë një ndryshim të naftës dhe disi e mbyllën çelësin tim brenda makinës me makinën që po vazhdonte.

Nuk më stresoi as edhe një grimë. Më kujtohen ditët e vjetra kur zemërohesha dhe zhgënjehesha për gjithçka. Tani, asgjë nuk më shqetëson. ASGJ. Unë jam vetëm duke shkuar me rrjedhën.

Pra, po. Unë vetëm do të vazhdoj të besoj në procesin dhe të kërcej së bashku me ekuilibrin e ëmbël

Dita 32

Kështu që, kam pasur marrëdhënie seksuale me këtë zogth të enjten e kaluar.

Ishte e ftohtë. Kishte shumë tensione seksuale, ajo ishte e mrekullueshme, dhe unë pashë cues delikate.

Kam bërë orë lidhjesh. Massaged dorën e saj, prapa, përkëdhel qafën e saj etj

Kam rënë dy herë. Herën e parë, ndjeva sikur unë rashë dy herë në një të shkuar. Më pas, unë kam një ndjekës (mendoj se thats çfarë është?). U ndjeva super dembel dhe i dehur (jo i dehur mirë) menjëherë pas kësaj. Edhe unë u ndjeva shumë i lodhur dhe humba fuqinë time. Jo argëtim në të gjitha në krahasim me kontrollin awesome kam ndjerë.

Unë isha gjithashtu super i ndjeshëm dhe e humba atë në minuta si 5. Soooo jo cool.

Unë u përpoq më të mirën për ta mbajtur atë, por vajza ishte me të vërtetë qëllim për të dy prej nesh duke marrë një O.

Pastaj rashë në gjumë për houuurrrssssssss. Pastaj u zgjova dhe shkuam sërish. E njejta gje. Kam humbur farën time si minuta 2 dhe menjëherë zuri gjumi. Pastaj rashë përsëri në gjumë për hoouuurrrssssss.

Ditën tjetër ndjeja shumë të mërzitur me vajzën dhe nuk u interesova për të. Doja të provoja karezza dhe madje i shpjegoi asaj paraprakisht, por ajo ishte me brirë. Unë përfundova duke e kënaqur atë në një mënyrë tjetër. Ndjekja e joshjes së saj ishte shumë më shumë argëtim sesa sexing.

Më vonë unë u tundua gjithashtu të masturboj, por një Yoda Quote më rrinte në mend: Bëni ose Mos. Nuk ka asnjë provë.

Në lajmet më të fundit, jam ndjerë mirë, duke u ndjerë shumë mirë. Kisha si dy tre ditë rrafshime (i dua ato ditë !!!!). Unë kam dalë shumë kohët e fundit (kjo e ndihmon shumë procesin).

Unë pashë nënën e një shoqes dhe ajo më komentoi se si dukesha vërtet mirë. Muaj para se ajo të më thoshte të ndaloja masturbimin. Ajo është një zonjë super shpirtërore dhe mund të zgjedhë gjëra. Kur e pashë, ajo ishte shumë e lumtur kur më pa dhe më tha fytyra ime duket shumë mirë. Unë e pyeta atë se si e dinte që unë isha duke masturbuar herën e fundit kur e pashë krahasuar me tani? Ajo tha se mund të tregonte shpirtërisht dhe fizikisht. Ajo tha që përpara se fytyra ime të dukej shumë e tronditur dhe e vdekur dhe unë dukej sikur nuk kisha energji.

Ajo tha tani, fytyra ime duket shumë e ndritshme dhe ajo tha se unë ndjehem freskuese dhe energjike.

Dita 43

Djema, shpresoj se të gjithë janë mirë.

Jam ndjerë shumë mirë. Sa më shumë që i rezistoj dëshirës për në M, aq më mirë ndihem. Për shembull, nëse kam një natë super të eksituar dhe i rezistoj, zgjohem mëngjesin tjetër duke u ndier mahnitshëm.

Unë kam shumë guxim

Unë flas me shumë më shumë qartësi dhe kontroll

~ Njerëzit dhe çështjet e tyre nuk më shqetësojnë aq shumë. Thjesht i lejoj të jenë ata që janë

Unë mund të mbaj kontakt me syrin me gratë

~ Burrat më respektojnë më shumë. Kjo ka qenë me të vërtetë e dukshme

~ Ndihem si burrë. Vetëm ky besim i brendshëm ... Ndihem si një shkëmb

~ Unë nuk jam i ngathët kur zgjohem

~ Unë gjej veten duke medituar pa u përpjekur madje. Unë thjesht shkoj brenda dhe ndihem super i mrekullueshëm

~ Unë mezi shqetësohem për ndonjë gjë. Vetëm besim i relaksuar

Circle Rrethi im i miqve dhe bashkëpunëtorëve më kanë parë ndryshe. Likeshtë sikur ata mund të ndiejnë diçka ndryshe, por nuk mund ta vendosin gishtin mbi të

Face Fytyra ime duket më e ndritshme dhe nuk dukem aq e lodhur sa dikur. Ndjehem dhe dukem shumë më vigjilent

~ Jeta ndihet më… e vërtetë. Ekziston një cilësi e caktuar e saj.

Më duhet ta pranoj kur i kam ato ditë pushimi, ndihem jashtëzakonisht jashtë. Por ata nuk kanë qenë aq intensivë dhe nuk më shqetësojnë aq shumë. Por uau, kur ndiheni mirë ... ndiheni jashtë. Unë thjesht do t'i besoj procesit, do të vazhdoj të jem shoqëror dhe do të përpiqem më të mirën për të ruajtur vetëdijen time.

Libidoja ime ka filluar të ekuilibrohet pak. Ndonjëherë kam këto ditë kur dua të filloj një marrëdhënie me çdo vajzë që bie në kontakt dhe disa ditë jam thjesht neutrale. E rëndësishme këtu është që nuk dua të bëj seks vetëm me ta. Unë në të vërtetë dua t'i njoh dhe t'i vlerësoj për ata që janë. Dua të dashurohem përsëri lol.

Natën e kaluar isha duke vallëzuar me një vajzë dhe isha e vështirë. Kjo nuk më ka ndodhur kurrë para gjithë kësaj gjëje të PMO. Unë isha duke pasur një çuditshëm, rrokulliset rreth në ditën e krevatit dhe unë nuk dua të dal. Por e detyrova veten të dilja dhe unë me të vërtetë i lumtur që kam bërë, sepse e kam takuar këtë vajzë vërtet të mrekullueshme dhe kemi bërë një lidhje.

Kjo është një nga gjërat më të mira për JO PMO. Kur lidhem me një pulë, me të vërtetë lidhja me të. Ajo më quajti edhe lol e saj shpirtërore.

Por chyea. Unë jam gjysma e rrugës për qëllimin tim të ditëve 90 !!!

Dita 48

Uau. Fjalët nuk mund të përshkruajnë se sa e madhe ndihem! Ndihem kaq shumë në kontrollin e emocioneve të mia! Unë kurrë nuk dëgjoj ndonjë bisedë negative vetë më! Unë kam energji për ditë. Unë zgjohem gati për të marrë përsipër botën.

Nxitje të mëdha në besim dhe pjesa më e mirë OM Gratë po vërshojnë tek unë! Të martën, mora dy zogj. Krijuar me njërën prej tyre. Numri mbylli tjetrin. Unë dhe ajo kemi biseduar. 🙂

Ajo tha se e donte faktin që dukej sikur nuk më interesonte nëse e kam marrë apo jo. Kishte edhe një pikë ku unë u largova prej saj sepse ajo po luante kaq shumë lojëra.

E kisha këtë ndjenjë të madhe për moskujdesjen për atë që mendonte për mua. Ishte ose ju jeni poshtë për të shijuar njëri-tjetrin apo jo tuaj. E thjeshtë dhe e thjeshtë. Ajo u ngjit në shtëpinë time, e rrahu, dhe mori numrin tim nga ai lol.

Ne shkuam në klub së bashku dy ditë më vonë dhe ishim të gjithë njëri-tjetrin. Aq shumë magnetizëm. Krijuar dhe të gjitha ato gjëra të mira. Ishte puthja e parë që nga një vajzë me të cilën dilja në kolegj ku ndjeva atë energji. U ndjeva i gjallë. Unë ndjeva sikur po "ndjenim" shpirtin e njëri-tjetrit.

Unë shkova dje në klub. Në sekondën kur hyra brenda, një zog po më shikonte aq shumë sa më donte. Unë fola me të dhe zbulova se ajo kishte një të dashur. Por po ajo ende po më shikonte sikur të më donte aq keq. Shoqja ime madje komentoi se si dukej sikur donte të më shqyente rrobat. Ajo u largua nga unë. Në prapavijë, e di që ajo më donte, por u zhgënjye dhe u largua nga lol një lëvizje kaq e vonuar ngacmimi. Hej mos më jep sytë DTF nëse ke të dashur!

Pastaj ka qenë një zogth në këmbë pranë meje vallëzimi dhe i thashë një fjali të saj dhe ajo filloi vallëzimi në të gjithë mua. Dhe ne lidhëm. Got numrin e saj 🙂

Në të njëjtën kohë, ajo po luante lojëra kështu që unë u zhvendos tek një tjetër. 🙂

Pastaj fillova të flisja me një vajzë tjetër dhe filluam të dilnim jashtë. Unë do të doja të theksoja: Unë kurrë nuk kam bërë me një pishinë RANDOM në tërë jetën time. JETË DYTË DYTË NË NJË JAVË!

Puthja ishte aq e bukur. Ne të dy e ndjenim magnetizmin. Ajo madje u ndal në gjysmën e rrugës dhe filloi të psherëtinte dhe të merrte frymë thellë sepse puthja ishte kaq epike. Ne kemi arritur si tre herë. Mori numrin e saj. 🙂 Ndihem sikur ajo mendonte se unë mendoja se ishte e lehtë apo diçka, por unë me të vërtetë nuk e bëra. Puthja ishte kaq epike epike.

Vajza që përmenda nga kolegji ku ndjeva një lidhje intensive dhe mendova se ishte shoqja ime e shpirtit dhe mendova se nuk do ta gjeja më kurrë atë ndjenjë hat .se isha e dënuar të jetoja me faktin se nuk do të lidhesha më me dikë dhe kurrë mos e gjeni dikë si ajo… .. Epo, unë jam marrë larg. Ndodhi dy herë në një javë. Kam këtë ndjenjë që mund ta kem këtë magnetizëm me këdo që i lejoj vetes të lidhem.

Puthjet ishin aq epike !!!

Unë nuk i shikoj më gratë si objekte seksi. Unë i shikoj sikur janë të bukur apo jo. E thjeshtë dhe e thjeshtë. Asnjë imazh i tyre duke më seksuar mua ose ndonjë gjë tjetër. Unë jam 100% i sigurt që ata mund të marrin në konsideratë këtë. Unë nuk ndjehem si një qen briri ose që duhet t'i manipuloj ata për të fjetur me mua. Ose dëshironi të shijoni shoqërinë time ose jo.

Unë gjithashtu mund të "ndiej" gjëra dhe mund të ndjej "njerëz". Ishte shumë e çuditshme kur pata një paraqitje të shkurtër të kësaj në fillim të rindezjes, por tani është shumë më delikate. Unë me të vërtetë nuk di si ta shpjegoj atë. Ndihem sikur po hyj në një botë të re. Unë pashë dikë tjetër që përmendte se ndihen sikur janë Neo në matricë…. Unë lidhem plotësisht.

E gjithë kjo gjë më ka ndodhur në një mënyrë të mrekullueshme dhe pozitive. Picking up chicks është sooooooo lehtë tani. Aq e lehte.

Kjo është vetëm një copë shumë e vogël e asaj që ka ndodhur. Unë kam mbledhur kaq shumë numra dhe kam bërë kaq shumë punë, është qesharake. Ndihem sikur u hodha kuantike!

Kontrolli im i fjalës është i mahnitshëm. Unë kurrë nuk belbëzoj tani dhe zëri im ka aq shumë forcë. Duke parë prapa mua të vjetër, ndjehem sikur isha një kurvë. Unë madje nuk mund të them "mua e vjetër", sepse unë nuk e ndiej atë person më. Kam kaluar një metamorfozë dhe ndihem shumë më mirë si person.

Për të gjithë atje që e lexojnë këtë dhe ende po luftojnë, unë po ju pyes ... ju lutemi ndaloni PMO! Lehtësisht është një nga vendimet më të mira që kam marrë ndonjëherë në jetë. Nuk ka më përsëritje dhe nuk ka më luftuar. Vetëm ndalo.

Sideshtë një botë e bukur në anën tjetër dhe një person i mahnitshëm që pret të takohet me ju ... vetë.

Dita 56 (gjithashtu u shfaq këtu)

Kam numra dhe flas me shumë vajza të ndryshme. Unë shkova nga marrëdhëniet 0 me marrëdhëniet 3 në ditët e 56. Unë kisha hankie-pankie me vajzat 2 këtë javë.

E para që unë ejaculated si tri herë në një orgazmë. Gratë e duan këtë për disa arsye lol. Ata janë gjithmonë të befasuar nga ajo looolll. Unë kam pasur një efektin ndjekës.

U ndjeva i PIHUR dhe super i lodhur të nesërmen. Kam vërejtur ca prapambetje. 'Dielli' në gjoksin tim u largua përsëri dhe unë pashë një rënie të vetëbesimit tim, por ai u kthye të nesërmen (24 orë më vonë).

Kam vënë re gjithashtu se zëri im nuk ishte aq i thellë. Duket më e gjatë që mbaj farën time, sa më thellë zëri im merr.

Ajo më tha se zëri im i dridhen këmbët dhe e bën atë të ngazëllyer "atje poshtë". Unë gjithmonë kam pasur një zë të thellë por tingëllon ndryshe. Tingëllon vërtet mirë dhe më pëlqen të dëgjoj veten time duke folur tani.

Ajo thotë se ajo më pëlqen sepse jam kaq i ftohtë (Faleminderit asnjë Kryeministër).

Takimi i dytë me një zog tjetër ishte shumë i mrekullueshëm gjithashtu. Ajo betohet lart e poshtë se unë jam një lojtar. Ajo më tregon një milion herë në ditë. Kam lexuar diku kur gratë ju tregojnë këtë sepse janë vërtet të tërhequr nga ju dhe po përpiqen t'ju fusin në një kuti për të shpjeguar logjikisht pse ju pëlqen. Oh mirë. Nuk po e ndalon atë të lidhet me mua

U përpoqa të bëja karezza me të dy, por kurrë nuk punon për mua. Unë do të pres derisa të gjej një të dashurën e qëndrueshme.

Në të dy rastet kur kisha një O, isha i shqetësuar se do të bëhesha personi i tmerrshëm që isha para se të filloja këtë proces… por jo. Une jam akoma ketu. Unë me të vërtetë nuk mund të besoj se pornografia ndikon kaq shumë tek njerëzit. Unë me të vërtetë nuk mund ta besoj atë!

Një gjë tjetër që kam vërejtur është se unë mund të ndjej frikë nga burrat e moshës time. Isshtë gjëja më e çuditshme. Sa herë që shkoj vërdallë, ata ndriçojnë. Kjo është veçanërisht e vërtetë në vendin tim të punës. Seriozisht, është sikur ata të kenë frikë nga unë. Unë e shoh atë në sytë e tyre.

Në fillim mendova se ishte imagjinata ime por vazhdon të ndodhë pa pushim. Është e pazakontë. Ata nervozohen rreth meje ay .ndoshta më në fund po kthehem në një mashkull alfa !! Por kur shkoj rreth burrave të moshuar, ata më respektojnë. Ata më shtrëngojnë dorën dhe janë vërtet të këndshme me mua.

Gjendja ime është ngritur në fund. Unë jam ose me të vërtetë i ftohur apo vetëm i lumtur dhe duke shijuar jetën. Ky është një përmirësim i madh nga ku kam qenë më parë: suicidal, swing ekstrem humor, skizo tendencat.

Unë kam dalë çdo fundjavë. Likeshtë si edhe unë. Nëse nuk shoqërohem dhe kaloj kohë me njerëz, çmendem. Koha e natës vjen përreth dhe unë kthehem në këtë kafshë !!!

Unë gjithashtu kam qenë me të vërtetë i butë dhe i sigurt në vetvete kohët e fundit. Kam një qëndrim të tillë që nuk i jap af% ck. Unë thjesht e di që jeta do të përmirësohet vetëm. Unë nuk e di nëse kjo është një gjë e keqe… .e dini çfarë ??? f .f # ck që it. Nuk është një gjë e keqe… Për herë të parë në një kohë shumë të gjatë ndihem mirë me veten time. Kam të drejtë të eci me gjoksin jashtë!

Dita 109

Hyrja ime e fundit në blog kam pranuar se fillova të masturboj përsëri pas abstenimit për rreth 90 Days. E bëra këtë për rreth dy javë. Kur fillova të masturboj, fillova të ringjalja mary jane përsëri

Kam vënë re më shumë unë masturbated, më shumë në depresion kam marrë dhe ankthi im shoqëror arriti kulmin përsëri.

Në fillim nuk kishte asnjë ndjekës, por më shumë e bëra atë më të ndyrë që ndjeva dhe e vetmja mënyrë për t'u ndjerë më mirë ishte të masturbonim më shumë.

Unë kam shkuar 109 ditë pa pornografi. Kjo është më e gjata që kam kaluar pa pornografi që kur kam filluar. Kur fillova të masturboja përsëri, më ra ndërmend ta shikoja përsëri (Truri po thoshte "Vetëm një herë nuk do të dëmtojë…."). Ndihej sikur masturbimi dhe pornografia është si gjalpi i kikirikut dhe pelte ... një ndeshje e bërë në qiell lol vetëm duke bërë shaka.

Herën e parë që fillova të masturboja përsëri, ndjeva trurin tim duke kërkuar pornografinë. Kjo do të jetë e vështirë të përshkruhet ... ka pasur një pikë në trurin tim ku ka shkuar hedhurina e pornografisë (kujtime, dëshira, etj.). Kur mohova pornografinë, ndjeva fjalë për fjalë një kolaps ose një ndjenjë boshe në atë pjesë të trurit tim. Ashtu si thjesht nuk ekzistonte më dhe truri im e kuptoi atë. Ishte si kur përplasni duart. Truri im priste diçka në mes të duarve, por më pas kuptoi se nuk kishte asgjë tjetër përveç ajrit. Jam i lumtur që nuk e kam më atë varësi.

Im në Ditën 19 nuk ka masturbim dhe më duket mirë. Unë po filloj të ndjehem i kthjellët dhe shumë i qetë. Ëndrrat e mia po bëhen sërish të gjalla.

Nuk ka të dashura akoma. Unë jam duke punuar për të lëvizur nga shtëpia e prindërve të mi, sepse është e vështirë për të sjellë një marrëdhënie në nivelin tjetër kur ju ende jetoni me prindërit lol.

Po po. Unë kisha dy javë mospërfillje (masturbim + mary jane), por tani jam kthyer dhe më i vendosur se kurrë. Që kur u ndal për ditët e kaluara të 19-it, unë kam marrë komplimente përsëri! Majtas dhe djathtas nga gratë. Trust me guys! Ndalo PMO dhe vajzat do të dynden !!!

Unë kam rritur shumë si një person. Më shumë besim dhe unë jam më në largim. Në fillim, unë e bëra këtë për vajzat, por tani po e bëj për veten time. Unë kam gjëra të mëdha për të përmbushur me jetën time! Qëndrimi nga këto gjëra me të vërtetë ju jep vullnetin e burrave 300 Spartan!

Dita 160 + Jo Porno ////// Dita 30 + Jo MO