Pra, kjo është një lloj historie e çuditshme, dhe mjaft personale, por unë mendoj se kjo është ajo që ka të bëjë me këtë bord, kështu që duket e përshtatshme. Alsoshtë gjithashtu mjaft i gjatë, por unë betohem solemnisht se nëse e lexoni të gjithë, do të shihni se sa i fuqishëm mund të jetë PMO dhe gjithashtu sa i fuqishëm mund të jetë NoFap. Këtu nuk shkon asgjë.
NE RREGULL. Që nga dita kur kam lindur, unë i kam dashur gratë. Asnjëherë nuk kishte asnjë dyshim në mendjen time se unë nuk isha asgjë, por njeriu më i drejtë nga të gjithë drejtpërdrejtë në planet (aq sa çdokush mund të jetë, gjithsesi). Dhe jo që unë ndjeva se ishte e gabuar të mos isha i drejtë ose asgjë, por kurrë kurrë nuk më doli në mendje se unë mund të isha homoseksual ose bi ose trans ose ndonjë nga ato.
Unë në të vërtetë e kisha zbuluar goditjen kur isha rreth 6 apo ca më shumë, mbase edhe pak më i ri, duke përdorur pa dashur një libër për t'u fërkuar me anëtarin tim të vogël dhe shpejt e kuptova që ndihej e mahnitshme nëse do ta bëja atë mjaft kohë. Kështu që unë do ta bëja këtë rregullisht, por me të vërtetë nuk fillova të fantazoja për vajzat deri në dy vjet më vonë. Dhe edhe atëherë, ishte më shumë për të pëlqyer pjesët e brendshme të katalogëve Spiegel dhe JC Penny. Asgjë shumë e çmendur.
Pastaj, si shumica e njerëzve këtu, zbulova internetin dhe kisha qasje në të gjitha mutat e çmendura që do të doja të shihja ndonjëherë. Kur fillova të bëja surf, dhe fillova të përdorja dorën time, unë me të vërtetë u futa në pornografi vërtet normale dhe madje më pëlqente të shikoja në Galeritë Solo dhe të gjeja vajza që dukeshin si vajza që i njihja në jetën reale ose dikë që mendoja se mund të merresha në mënyrë legjitime. Edhe unë do të përdorja shumë imagjinatën time, dhe madje nuk do të shikoja pornografi sa herë që do të bëja. Por patjetër që do të bëja të paktën një herë në ditë.
Kështu që, koha kalon, unë hyj në shkollën e mesme dhe fillova të merrem me pornografi më të çuditshme. Gjëja më e çuditshme që unë pashë ishte ndoshta kafshëria, dhe unë mendoj se kjo erdhi nga fakti që unë kurrë nuk u lanë në shkollë të mesme dhe ideja për t'u marrë me një kafshë dukej si e vetmja mënyrë që unë do të përjetoja ndonjëherë atë të brendshme të një vagine u ndjeva si. (Unë kurrë nuk kam vepruar në bazë të kësaj frike, kështu që për fat të mirë, nuk është vendi ku drejtohet kjo histori).
Një tjetër gjë që fillova të bëja ishte të stimuloja veten time anale, dhe jo në të vërtetë sepse doja të flija me një djalë, por sepse mendoja se mund të më pëlqente inxhinier i kundërt ndjenja e diçkaje që më depërton në ndjenjën e asaj që duhet të jetë të depërtosh në një vajze. Dhe ishte padyshim një përvojë interesante dhe ndihej mjaft bukur, në të vërtetë, kështu që fillova ta shfrytëzoj këtë përvojë në rotacionin tim të fapping, por në të vërtetë nuk mendoja shumë për të.
Vite më vonë, fillova të rritja flokët dhe shkova në kolegj dhe akoma nuk mund të lirohesha. Unë gjithashtu u tërhoqa shumë më shumë në kolegj sesa kisha qenë në shkollën e mesme, gjithashtu. Edhe pse nuk isha Don Juan në Shkollën e Mesme, unë prapë kisha shumë miq dhe jo shumë ankth shoqëror, por në kolegj, ndihesha shumë jashtë elementit tim dhe u bë më e vështirë për mua të takoja njerëz. Zakonet e mia masturbuese kishin evoluar më pas për të parë shumë pornografi Transexual dhe Lady Boy dhe për të imagjinuar gjithnjë e më shumë se çfarë duhet të ndjejë të bësh seks si vajzë.
Një ditë, atëherë më erdhi në mendje se do të ishte shumë më e lehtë që më në fund të dilte në qoftë se isha vajzë, dhe që kur kisha flokë të gjatë, mendoja se isha pothuajse në gjysmë të rrugës atje, kështu fillova të vishja përbërjen dhe tank të lartë dhe të pretendojë të jetë një vajzë kur unë do të fap. Problemi i vetëm ishte se unë mund të kthehesha nga ideja e depërtimit, por djemtë, vetë, kurrë nuk u bënë shumë seksuale për mua. Unë ende do të shihja femra të bukura në shkollë dhe do të kthehesha, por kurrë nuk pashë një djalë të mirë dhe i kisha të njëjtat ndjenja. Por unë vazhdova të vishem si një vajzë, dhe ende kurrë nuk ndihen të çuditshëm për këtë. Unë besoj se asnjëherë nuk u ndjeva sikur isha homoseksual gjatë ndonjë gjëje të tillë, sepse kur unë do të imagjinoj për të qenë të depërtuar, nuk ishte kurrë si një djalë, do të ishte gjithmonë si një vajzë, kështu që në njëfarë mënyre ishte ende një fantazi një marrëdhënie heteroseksuale.
Kur më në fund mbarova kolegjin, sidoqoftë, isha në një parti diplomimi, dhe a nuk e dini ju, unë takova një vajzë dhe natën tjetër, shkuam në banesën time dhe u vendosa për herë të parë. Dhe ishte në rregull. Nuk ishte mendja të frynte dhe, por unë mendoj se isha aq nervoz për atë që kishte marrë kaq shumë kohë sa nuk doja të ngatërroja gjërat. Fatmirësisht gjithçka shkoi mirë dhe unë fillova ta shoh dhe të fle me këtë vajzë rregullisht për rreth një muaj.
Gjatë kësaj kohe, unë me të vërtetë nuk masturbohem shumë, dhe isha i kënaqur sapo u shtriva. Unë gjithashtu nuk ndieja më dëshirë për të qenë vajzë më. Megjithatë, pas një muaji, vajza u largua, por prapë, kërkesat nuk u kthyen më kurrë.
Unë përfundova duke fjetur me një total prej vajzave 5 gjatë gjashtë muajve të ardhshëm dhe ndjeva shumë mirë, duke folur seksualisht.
Megjithatë, pas kësaj kohe, unë rashë në një depresion të thellë për shumë arsye. Një nga vajzat me të cilat fjeta ishte një nga miqtë e mi më të mirë për një kohë të gjatë, kështu që humba një mikun më të mirë, pastaj braktisa një tjetër shoqe më të mirë, e cila ndjeva se po më rëndonte dhe po planifikoja të shkoja në Los Angeles më vonë atë vit, por në të vërtetë nuk kishte para të mjaftueshme dhe ishte jashtëzakonisht i stresuar për këtë, gjithashtu. Unë gjithashtu e urreja punën që po punoja dhe kisha sindromën e Hapësirës së Zyrës ku çdo ditë ishte dita më e keqe e jetës time.
Unë atëherë, një natë, kisha mendimin se nëse do isha vajzë, do të isha në gjendje të gjeja një djalë që do të paguante për gjithçka në jetën time, dhe nuk do të më duhet të punoja dhe mund të kisha një jetë të lirë që Gjithmonë kisha dëshiruar. E kuptoj se sa mizoginizëm tingëllon kjo, por ideja më solli shumë ngushëllim. Atëherë e kuptova që jeta është shumë e vështirë për njerëzit e transgjinoruar kështu që unë e hodha poshtë atë plan, dhe për ta bërë një histori të gjatë të shkurtër, binda veten se duhej të isha homoseksual për ta bërë këtë, dhe meqë tashmë më pëlqente ideja e depërtimit , do të ishte goxha afër së njëjtës gjë dhe mund të gjeja një djalë të pasur homoseksual për të paguar faturat e mia. Përsëri, e kuptoj se sa e shthurur është kjo, por unë isha mega depresion, kështu që isha shumë i dëshpëruar për një përgjigje.
Unë pastaj fillova të shkoj për porn homoseksual çdo natë, por unë me të vërtetë mund të shkoj vetëm në idenë e të qenit shumë femërore dhe të dominohen nga dikush më i fortë se unë, por në qoftë se unë u përpoq të mendoj për praninë e vërtetë mashkull në fantazi, ajo e bëri asgjë për mua, përveçse më kujto që në fakt nuk më tërhiqnin djemtë. Ishte akoma më e lehtë për mua të bëja porno drejt dhe thjesht të pretendoja se isha vajza. Por, siç e dini të gjithë, përmes përplasjeve të vazhdueshme, unë përfundimisht i largova ato mendime nga mendja dhe nënndërgjegjeshëm e binda veten se thjesht kisha frikë të tërhiqesha nga një djalë, sepse shoqëria ende mendon se është e gabuar dhe unë isha ngulitur me ideja se tërheqja homoseksuale duhet të shtypet.
Pastaj më në fund u largova në LA dhe mendova se kjo ishte më në fund shansi im për t'u përpjekur të shkoj me një djalë. Më kërkoi një kohë për të takuar njerëz, por më në fund e kam takuar një djalë i cili do të ishte përvoja ime e parë mashkullore.
Do të doja të shtoja gjithashtu se do të tërhiqesha vetëm nga vajzat që do të shihja në rrugë, por nëse ndonjëherë do të përpiqesha t'i arrija ato, do të kisha një sulm të tmerrshëm ankthi dhe do të mendoja se nuk do të isha në gjendje të orgazma aq e vështirë, kështu që do të kthehesha përsëri në të menduarit për depërtimin dhe, gjatë orgazmës, ishte e mrekullueshme, por më pas, do të kisha një ankth shtesë sepse ende e dija thellë brenda vetes se nuk më tërhiqnin vërtet djemtë. Por përsëri, unë e paguaja këtë për idenë se ishte shoqëria që më jepte këta demonë, jo dëshirat e mia të brendshme seksuale.
Kështu që, përsëri te djali që takova, nuk më tërhiqte vërtet, por ai më pëlqente shumë dhe ishte gjithashtu i pasur, kështu që unë i dhashë një lëvizje. Padyshim, unë zgjodha të isha në fund. Dhe, sinqerisht, seksi nuk ishte në të vërtetë gjëja më e keqe ndonjëherë dhe ishte në të vërtetë shumë e bukur, dhe më në fund kisha dikë që më tërhiqte mua i cili më dha një ndjenjë rehatie. Por në çdo kohë që nuk po bënim seks ose nëse nuk do të isha i gabuar, unë ende nuk mund të kthehesha nga jeta nga ideja e marrjes me një djalë, por deri në atë kohë, unë kisha shtypur duke njohur tërheqjen time për gratë aq shumë sa që ishte e vështirë për mua të ndizesha nga ata më, ose. Përfundimisht fillova të mendoj se kurrë nuk do të tërhiqesha kurrë seksualisht nga askush, e cila ishte fjalë për fjalë ndjenja më e keqe në botë.
Pra, me kalimin e kohës, një kohë të gjatë me sasinë e mjaftueshme të pirjes së duhanit të tenxhere (të cilën unë e kisha bërë gjithmonë që nga 16 dhe që ndihmoi gjithashtu në krijimin e hendeqeve të thella të shqetësimeve të mia seksuale), gjeta një burim kokaini dhe fillova vetëm të bëja drogë për të marrë veten nga fun time seksuale dhe mendova se buckiness koks do të lejojë që unë të shohin ankthet e mia të fundit dhe unë do të jetë në gjendje të pranojë se isha homoseksual. Për fat të keq, kjo nuk ka ndodhur kurrë dhe unë kam marrë edhe më shumë në depresion.
Përfundimisht, kisha një mik mentalisht të paqëndrueshëm dhe erdhi të qëndroja në banesën time për një kohë për të ndihmuar me qira dhe ai përfundoi duke pasur një prishje nervore dhe shkoi krejtësisht në majmun e majmërisë në muret tona banjo me një çekiç dhe daltë para hedhjes së TV tim nga dritarja 6th e dyshemesë sime, prandaj më lejoni të largohem nga qiraja herët dhe, duke qenë i papunë dhe duke jetuar jashtë kursimeve të mia të shkurtra, vendosa të futem në shtëpi pak kohë për të rivlerësuar të gjithë jeta.
Unë jam nga një qytet me të vërtetë i vogël, kështu që kur shkova te prindërit e mi, në të njëjtën kohë më pëlqente heshtja dhe paqja nga qyteti, por gjithashtu isha mërzitur çmendurisht. Vazhdoja pirjen e duhanit në reg dhe vazhdova betejën time me demonët e mi seksualë, duke parë se çfarë seksi më tërhiqte më shumë kur do të shkoja. Dhe unë do të hap vazhdimisht gjatë gjithë ditës. Pra, në thelb, gjatë gjithë kohës që isha në LA dhe katër muaj që isha në shtëpi, isha një aparat fap duke punuar për qëllimin përfundimtar të zbulimit të seksualitetit që dëshiroja më shumë. Padyshim që kjo ishte një metodë e tmerrshme e zbulimit të vetvetes dhe vetëm çoi në më shumë depresion dhe konfuzion.
Pastaj, një trokitje nga shpirtrat e parajsës zbriti dhe unë u ftova të shkoj të veproj me vëllanë tim, i cili kishte disa çështje shëndetësore të tij, në mënyrë që ta ndihmoja atë rreth shtëpisë dhe sendeve të tij. E dija që nuk do të kisha qasje te barrat e këqija dhe mendova se dalja nga qyteti im i lindjes do të më ndihmonte gjithashtu të pastroja kokën.
Ndërsa shkoja me makinë drejt banesës së tij (rreth dhjetë orë larg shtëpisë së prindit tim), bëra shumë duke menduar se çfarë po ndodhte në jetën time dhe fillova të peshoja vërtet gjërat që doja të ekzistoja. E kuptova që thjesht kisha frikë se do të doja të mbrohesha financiarisht dhe do të punoja për pjesën tjetër të jetës time në mënyrë që të mbijetoja dhe sa budalla dhe dembel sa tingëllon kjo, ky nocion tmerronte mutin nga unë. Dhe mbi të gjitha, më në fund i lejova vetes të kuptojë se unë isha tërhequr nga vajzat gjatë gjithë kohës, por thjesht kisha frikë se nuk isha aq burrëror apo përgjegjës sa një vajzë të dëshironte ndonjëherë të ishte me mua ose të mendonte se unë ia vlente të mbështetesh për çdo gjë. Ishte hera e parë që do të isha vërtet e sinqertë me veten time dhe për një moment të shkurtër, dukej sikur një peshë më ishte hequr nga shpatullat. Por udhëtimi nuk mbaroi këtu.
Më në fund arrita në vendin e vëllait tim dhe vendosa që do të vazhdoja të mendoja për këto gjëra për të parë se ku do të më çonin vërtet.
Ndalimi i farë e keqe ishte e lehtë pasi A) nuk kisha zgjedhje për shkak të mos pasur furnizues dhe B) kishte filluar të më bënte super depresion dhe gjithsesi të pavlefshme, dhe kishte qenë që kur isha në LA. Më pas, unë u ngecja me NoFap dhe fillova të kuptoj se ajo që kisha bërë, duke masturbuar tepër në lloje të ndryshme të pornografisë, kishte gërmuar hendeqe në trurin tim dhe kishte bindur vetë (veten time) se ajo që ndjeva kur po shikoja pornografinë ishte ajo që unë ishte me të vërtetë tërhequr seksualisht në jetën reale! Kuptova se të gjitha nxitjet e mia seksuale dhe të pastra nuk ishin gjë tjetër veçse iluzione dhe konstruksione që unë kisha ndërtuar në mendjen time gjatë gjithë jetës time deri në atë pikë.
Unë u trondita, por gjithçka filloi të kishte kuptim.
Unë pastaj menjëherë filloi NoFap dhe e kam bërë atë për një muaj dhe 4 ditë. Rezultatet kanë qenë të pabesueshme. Unë ha të shëndetshme tani dhe kam filluar një rutinë të rregullt të yoga dhe drejtimin dhe ngadalë por me siguri, preferencat e mia seksuale janë rikthyer krejtësisht me atë të të qenurit i ekspozuar ekskluzivisht nga gratë.
Dhe përsëri, nuk ka asgjë të keqe për të qenë homoseksual apo për t'u tërhequr nga i njëjti gjini, por pasi i kam ndjerë ankthet aq të mëdha për këtë dhe nuk është përmbushur as edhe me një partner mashkull, kam gjetur një lehtësim të tillë për të qenë në gjendje të tërhiqem me siguri gratë përsëri. Më në fund ndihem si ajo që më parë kur mendoj për romancat e ardhshme që janë ende në dyqan për mua.
E dua bukurinë, feminitetin, lëvizjet, mirësinë e grave - të gjitha, ashtu siç e bëra përpara se të isha i varur nga varfëria dhe të ndjehesha po aq e natyrshme sa edhe më parë. Unë nuk mund të isha më i lumtur ose më i lehtësuar tani nëse nuk do të ishte për NoFap dhe fuqitë e vetë-analizimit.
Pra, për t'i dhënë fund gjithë kësaj, nuk ka qenë një udhëtim i lehtë, por unë ndjehem sikur kam mësuar shumë për natyrën e tërheqjes dhe ndjenjës së shtypjes dhe të shikuar me nënçmim nga shoqëria (si dhe vetë) dhe thjesht për natyrën e njerëzimit në përgjithësi. Mbi të gjitha, sidoqoftë, jam më e ngazëllyer për faktin që kam rizbuluar se kush jam dhe çfarë duhej të bëja në të vërtetë në këtë planet dhe me të vërtetë nuk mendoj se do ta kisha mundur ta bëja pa ndihmën duke lexuar përmes këtij bordi dhe duke kaluar me NoFap vetë.
Tani, as nuk mendoj më fare për djemtë, as më shqetëson stresi kur shoh një grua të bukur, e cila tani mund të pranoj se më tërheq shumë.
PMO është një gjë e rrezikshme dhe mund të ngatërrojë me të vërtetë njerëzit atje që po kërkojnë një përgjigje, ashtu si unë. Ju falënderoj të gjithëve për dhënien e tregimeve për mjerimin dhe inkurajimin dhe dëshiroj vetëm fat të mirë për këdo që po lufton me këto çështje të ngjashme.
Ju duhet të jeni të fortë dhe të doni të mësoni më shumë për veten tuaj, por me guxim dhe përkushtim, është më se e mundur.
Unë dua që të gjithë të jenë të vërtetë për veten e tyre dhe shpresoj se historia ime mund të ndihmojë dikë atje ashtu siç më ndihmuan të gjitha ato histori të tjera.
Faleminderit të gjithëve, dhe faleminderit për leximin!
Dhe pac fat.
LINK - Ndryshimi i Preferencës Seksuale (ose Reversion) nga NoFap- 1 muaj
by ArcadeBlaze8
;