Unë jam 26 vjeç dhe kam vuajtur nga depresioni që nga sa mbaj mend. Nuk e di se sa depresioni im është gjenetik dhe sa psikologjik. Unë mendoj se depresioni im mund të jetë për shkak të martesës së prishur të prindërve të mi dhe gjithashtu sepse vetë babai im vuante nga depresioni tërë jetën e tij dhe gjenetika mund të ishte në lojë këtu. Ai përdori alkoolin dhe vdiq për shkak të problemeve shëndetësore kur isha 15 vjeç. Që kur isha futur në shkollën e mesme në 2008 deri në 2014 kam pasur shumë ngritje dhe ngritje. Vetëvlerësimi im ishte i ulët. Unë kisha një ankth të rëndë shoqëror. Unë madje nuk mund të grumbulloja guximin për të shkuar në një super market i cili është më pak se 200 milion nga vendbanimi im.
I drejtuar për të alkoolit dhe u shtrua në spital për shkak të mbi-konsumit. Më vonë fillova të bëja barna që përshkallëzonin problemet e mia të shëndetit mendor deri në një masë ku unë isha shtruar në spital për ditët 12 për shkak të dobësisë së rëndë dhe dhimbjes së stomakut. Doli, nuk ishte asgjë. Mjekët nuk kishin asgjë për të thënë, përveç se më sugjeronin të bëja yoga dhe të mos e mposhtja. Gjërat u dëgjuan mjaft të tmerrshme në fillim të 2016 kur kisha një avari nervor. E gjitha filloi me një episod të pijshëm të pijshëm. Sipas të gjithë psikiatrit tim, incidenti i pijshëm i shkaktuar shkaktoi prishjen time nervore. Isha shtrat i shtrirë për një muaj. Për më shumë se tre muaj unë nuk mund të ecja drejt, nuk mund t'i kujtoja gjërat për më shumë se disa sekonda, nuk mund të flisja siç duhet, unë u lehtësova lehtësisht nga fjalimi i shpejtë.
Që nga ditët e mia të kolegjit, gjithmonë kam kaluar jetën duke menduar për veten si viktimë. Unë e kam ndjerë se të gjitha gjërat e këqija kanë ndodhur vetëm për mua. Unë kam qenë mbi të hahet për aq kohë sa unë mund të kujtoj. Masturbova për pornografi më shumë se 3 në 4 herë në ditë. Ajo ishte si një ikje për mua. Siç është rasti me shumicën e tyre, fantazitë e mia u përshkallëzuan në zhanrin më të neveritshëm të pornografisë. Kam filluar të shikoj videot sadiste. U ngjita në ekranin tim për të kërkuar video të dhunshme. Gratë rrahur, keqtrajtuar, poshtëruar, abuzimi me bandat, etj. Gjërat u përshkallëzuan në një masë të paimagjinueshme.
Unë kisha humbur plotësisht veten në këtë rreth vicioz të qëndrimit të neveritshëm, të viktimizuar. Kisha kohë që e kisha kuptuar që masturbimi dhe varësia nga pornografia janë një problem i madh për mua. Unë do të përpiqesha të frenoja zakonin tim të masturbimit dhe pornografisë shumë herë. Më vonë u ndesha me nënreditimin nofap. E provova disa herë. Përsëriti, provoi përsëri, përsëriti, provoi përsëri, përsëriti, dhe kështu me radhë ...
Nëntor 15, 2016, pas një rikthimi tjetër, fillova me një rrip të ri nofap. Unë nuk e di se çfarë ishte, por unë e dija disi se kjo kohë ishte shumë ndryshe. Isha më e fortë, më e motivuar, më e frymëzuar se kurrë për të arritur këtë. Ndoshta dështimet e kaluara më mësuan mjaftueshëm. Periudha fillestare nuk ishte aq e vështirë. Gjërat filluan të binin copa për mua pas 2 në 3 javë.
Ndërkohë, fillova të edukohesha në varësinë dhe sëmundjet e tjera mendore, të cilat unë mendoj se vuajnë. Fillova të punoja. Ndaluja të jetoja vetëm; Unë kam qenë gjithmonë me miqtë e mi ose të zënë duke bërë diçka larg shtëpisë. Unë nuk e di se çfarë ndodhi saktësisht, ku e kam marrë forcën, por gjërat filluan të bëheshin më mirë. Gjatë kësaj periudhe kam lexuar si të çmendur, kam ushtruar për më shumë se 2 orë në ditë, piva shumë kafe, takova shumë miq, kam prerë nga të gjithë, fjalë për fjalë të gjithë, përveç disa miqve të mirë. Unë nuk kam pasur edhe mendime seksuale 99% të kohës.
Sot, kam përfunduar ditën 100th të sfidës time nofap. Për të qenë i sinqertë, nuk kisha ndonjë plan për të ardhur këtu në ditën time 100th dhe të shkruaja një postim të gjatë. Unë nuk e di se si, unë vetëm ndodhi të jetë duke shfletuar nofap sot. E përditësova simbolin tim kur kuptova se sot e kam përfunduar ditën 100th të sfidës time nofap.
Duke ardhur në pikë, depresioni im është zhdukur fjalë për fjalë. Unë nuk e di se çfarë ka ndodhur, por është zhdukur. Unë kam qenë që kanë të bëjnë me këtë që prej një kohë të gjatë, më shumë se 8 vite për të qenë të saktë dhe unë kurrë nuk kam ardhur edhe më afër. Unë kurrë nuk e kisha menduar se unë do të shkoj për të parë një ditë kur do të isha aq i çliruar. Dënimi i fundit solli lot. Unë fjalë për fjalë kurrë nuk imagjinuar se unë do të ndjehen ndonjëherë këtë të mirë për veten time.
Ankthi im ka shkuar në mënyrë drastike të ulët. Unë mund të ec në një turmë të madhe dhe nuk kam frikë të gjykohet. Unë e dua veten. Kjo do të thotë që unë mund të mbaj një fjalim nga një turmë e madhe. Kjo duhet të ndodhë akoma, por ankthi im shoqëror është zvogëluar në mënyrë drastike.
Unë jam dhjetë herë më i rehatshëm për të folur me gratë tani. Ka një qetësi që nuk kam ndjerë më parë. Të gjitha marrëdhëniet e mia janë përmirësuar. Unë nuk e kam ndarë njohurinë e sfidës sime me ndonjë prej shokëve të mi. Të gjithë ata janë të befasuar për të parë një transformim të papritur në mua.
Unë kërkoj falje për të keqen dhe jashtë shkrimit me shkrim. Gjendja ime e tanishme është një përzierje e histerisë dhe ankthit dhe nuk jam në gjendje t'i fus me mend fjalët e mia në fjalë. Jeta ime është kthyer me kokë poshtë gjatë muajve të fundit 3. Unë nuk kam asnjë ide se ku kam marrë forcën për të kaluar nëpër, por unë jam i kënaqur që kam bërë atë.
Dua të falënderoj çdo redditor për motivimin që më kanë dhënë. Unë kam dështuar herë të panumërta dhe kjo nuk ka qenë e lehtë. Unë jam shumë mirënjohës për të gjithë ju Redditors për kontributin tuaj në këtë thread. Për të gjithë redditorët që janë ende duke luftuar me PMO, do të doja të them se kam dështuar herë të panumërta dhe sa herë që nuk jeni duke u bërë më i fortë. Mbani shtyrjen e vetes dhe unë jam i sigurt që do të kaloni.
Faleminderit edhe një herë, shokë redditor.
LINK - Ditë 100 ot nofap.
by mrMaggi
;