[Java 5] Unë sapo jam larguar duke lexuar tregimet e ngjashme me minierën, dhe shumë optimist duke lexuar të gjitha tregimet e suksesit të këtyre përdoruesve të njëjtë.
Si përfundova këtu? Epo, pak më shumë se 5 javë më parë kam duruar një javë katastrofike e cila përfshinte përfundimisht intimitetin me një vajzë që më pëlqente vërtet për më shumë se 2 muaj (dhe më pëlqente shumë të kthehesha), duke mos qenë në gjendje ta ngrinte ose ta mbash lart, “Oh është në rregull; nuk është aspak punë e madhe ”, dhe më pas u hodh disa ditë më vonë. Gjithmonë është një punë e madhe, djema. Unë u tërhoqa plotësisht nga problemi im, i cili më çoi këtu. Ishte thjesht e mahnitshme të shihja efektet kimike që pornografia ka në tru, dhe më pas duke lexuar të gjitha historitë e përdoruesve dhe se si ato kishin jehonë me mua.
Pak histori: Javët 1 - 4: Niveli im i energjisë ishte rritur gjatë kësaj kohe. Unë u ktheva përsëri në hobi që kisha dikur, por i lashë pas dore në favor të PMO. Gjithashtu kjo ndjenjë e mjegullt më ngriti nga koka, gjë që e bëri shumë më të lehtë të merresha me varësi të tjera që kam. Gjithmonë e dija që kisha edhe disa të tjerë (forume në internet, kafe), por thjesht nuk kisha kurrë energji ose qartësi për të filluar t'i adresoja këto. Pas rreth javës 1, unë shkurtova kafenë dhe bllokova veten nga shikimi i forumeve që vizitoja rregullisht. Pas javës së parë fillova të zgjohem çdo mëngjes me ereksione. Ata nuk ishin shumë të fortë, por ishin atje, gjë që ishte premtuese. Sidoqoftë, gjatë gjithë ditës penisi im pothuajse do të tërhiqej. Unë kurrë nuk e kam parë këtë më parë.
Megjithatë, ende vuaja nga depresioni gjatë këtij muaji të parë, dhe me atë ankth shoqëror. Nuk ishte aq e theksuar por ishte akoma aty. Optimizmi dhe kuptimi pse jeni në depresion është një ndihmë e madhe edhe pse, dhe kjo ju ndalon të bëni ndonjë gabim.
Këtë javë fillova të vëreja ankthet e mia sociale të largoheshin. Me të vërtetë po lidhja me bashkëpunëtorët, dhe për herë të parë, në një takim, nuk kisha probleme të flisja dy herë përpara turmës së madhe. Kam vënë re se unë isha duke folur në përgjithësi, dhe shumë qartë në atë. Në të kaluarën, fola me një zë të qetë dhe ose flisja shumë shpejt ose mumbled. Gjatë kësaj jave, depresioni im erdhi dhe shkoi, por shkalla që qëndroi dukej se po ulte çdo herë.
[Java 6] Unë kam qenë duke masturbuar në pornografi për kush e di se sa kohë, sinqerisht as nuk mund ta mbaj mend. Ishte ndoshta viti im i parë deri i dytë në kolegj, kur isha 19 vjeç. Tani jam 28 vjeç. Unë kurrë nuk kam parë pornografi më vete, vetëm gjatë masturbimit. Por unë kam qenë duke masturbuar dy ose tre herë në ditë mjaft vazhdimisht nga atëherë deri më tani.
Unë përfundimisht përshkallëzova "ekstremet" e pornografisë që po shikoja me kalimin e kohës. A do të habiteni nëse do të thosha që nuk kisha fare dëshirë seksuale, duke kaluar nga adoleshenca ime? Kujtimi i fundit i libidos sime ishte viti i parë në kolegj. Unë kuptova se sapo linda me një dëshirë të dobët seksuale, për të shkuar së bashku me të qenit një introvert që përgjithësisht i urrente njerëzit.
Nëse do të kisha përdorur disa aftësi të të menduarit kritik, mund të kisha shikuar të kaluarën time dhe të kisha kuptuar që kjo nuk ishte gjithmonë kështu. Gjatë vitit të parë në kolegj, unë isha gaztori i klasës qesharak, i largët. Unë kisha shumë miq dhe me të vërtetë nuk kisha probleme të flisja në klasë ose para grupeve të mëdha njerëzish. Vetëm në vitin e ardhshëm, kur fillova PMO-në time të rëndë (dhe varësinë shoqëruese të lojërave video online), ku humba shumë jetën time shoqërore.
Një tjetër gjë interesante, unë kam qenë i trembur dhe në depresion për të cilët e di sa kohë sa mirë. Ajo fjalë për fjalë ka qenë mënyra ime normale e jetës për aq kohë sa unë mund të kujtoj. Çuditshëm është, unë nuk kam shpjegime se pse. Unë kam një punë në një karrierë të vërtetë të mirë që unë dua të bëj, dhe se jam shumë e mirë, me të vërtetë atletike dhe në formë të mirë, të gjatë, të mirë, qesharake dhe në përgjithësi nuk kam probleme të bëj miq. Pse do të isha i trembur dhe në depresion? Unë kurrë nuk filloi të kuptoj se këto varëshme që kam mund të jetë duke shkaktuar këtë. Pretty amazing.
Gjithmonë kam pasur probleme seksuale, edhe pse jo domosdoshmërisht e lehtë për t'u parë. Deri në rreth 6 muaj më parë unë mund ta mbani ereksionin tim përgjithmonë, dhe dua të them përgjithmonë sepse kurrë nuk mund të orgazmoja me një partner nëse nuk e bëra veten time për një kohë në fund. Fatkeqësisht nuk e pashë këtë si problem. Rreth 6 muaj më parë fillova të përjetoja ED, të cilën ia fajësova alkoolin ose të qenit nervoz (që sinqerisht nuk kam qenë kurrë). Ky problem i fundit i marrëdhënies me të vërtetë më goditi fort edhe pse, dhe me të vërtetë më shtyu të ndërmarr masa korrigjuese.
[Java 7] Epo, java 7 është më në fund këtu dhe duhet të them se java 6 deri në javën e 7 ka qenë mjaft e shkëlqyer. Unë nuk mendoj se kishte ndonjë depresion fare, përveç disa hovave që zgjatën për ndoshta 10-15 minuta para se të zhdukej. Nuk mendoj se mund të kërkoja ndonjë gjë tjetër, por edhe përfitimet e tjera kanë qenë të dukshme.
- Jam shumë më i sigurt në punë. Unë flas kur më pëlqen, dhe jam shumë më mirë në komunikimin e problemeve dhe zgjidhjeve të mundshme për shefat e mi. Kjo nuk do të thotë që jam kthyer në një gomar arrogant, unë jam akoma mjaft i sjellshëm. 🙂 Ky është një pozitiv për ndrojtjen, ngulit vlerën e respektit dhe aftësive kritike të dëgjimit. Përzier me besimin shoqëror dhe sigurinë është një kombinim vdekjeprurës që po zbuloj.
- Ankthi social është akoma atje, por vazhdon të ulet. Ç'është më e rëndësishmja, unë nuk merrem me veten time kur ndërtohem për të thënë diçka dhe nuk arrij ta ndjek. As kjo nuk ndodh aq shumë; Zakonisht filloj të flas menjëherë. Shpresoj të mos e humbas atë cilësi për veten time, duke menduar pak para se të flas kurrë nuk dëmtoj askënd. 🙂
- Po filloj të ndihem përsëri atje poshtë. Ku disa javë më parë po merrja ereksione por në të vërtetë nuk i "ndjeja" ato, unë jam padyshim më e ndjeshme tani. Jam goxha i sigurt që mund të performoj tani, pasi vetëm ndjeshmëria do të ishte e mjaftueshme. Unë gjithashtu kisha një boner mjaft të fortë disa ditë më parë, i cili zgjati për një kohë mjaft të gjatë. Ata janë zakonisht gjysmë të fortë, kështu që kjo është një shenjë e mirë që kam për të përmirësuar më shumë.
Një situatë interesante gjithashtu ndodhi: vajza që më solli këtu në fakt më dërgoi sms duke dashur të rri pasi nuk kam dëgjuar prej saj për më shumë se një muaj. Ne e bëmë dhe edhe pse mund të mos jem i aftë të kuptoj gratë, jam shumë i sigurt se ajo ende më pëlqen. Ajo po linte të kuptonte që të bënte plane për të ardhmen, ndërsa ne ishim jashtë. Ishte mjaft nxitje e egos në fillim, por unë jam duke bërë atë që bëj zakonisht dhe duke e analizuar atë deri në vdekje. Me besimin tim të shtuar, një pjesë e imja ndihet sikur nuk ka asnjë arsye që ajo të mos më pëlqente mua. Një pjesë tjetër e imja është duke pyetur pse ajo do të shqetësohej edhe me dikë që nuk mund ta merrte atë për të.
Në skemën e madhe të gjërave, unë jam gati të vazhdoj në javën 8. Ndjehem sikur kam akoma gjëra për të përmirësuar, gjëra që kanë nevojë për më shumë shërim. Qëllimi im ishte 12 javë dhe kjo nuk ka ndryshuar. Unë gjithashtu e di që lavjerrësi mund të kthehet mbrapsht dhe të më nisë në një fazë tjetër të depresionit, por unë e kuptoj që e gjitha është pjesë e procesit. Faleminderit që jeni në hap me mua dhe fat të mirë në udhëtimet tuaja! Padyshim që ia vlen.
[Java 8] Ishte një javë mjaft ngjarje për sa i përket progresit të krahasimit. Kam goditur një ditë mjaft të vështirë depresioni javën e kaluar, por lajmi i mirë është se zgjati vetëm një ditë nëse kjo. Ndihej më keq se zakonisht, por mendoj se arsyeja është sepse trupi im nuk është mësuar të jetë më i dëshpëruar, kështu që efektet thjesht u shfaqën më të paqëndrueshme. Padyshim që kjo është një gjë shumë e mirë.
Libidoja ime ishte gjithashtu më e dobët sesa ishte javën e fundit, ose ndoshta thjesht dukej kështu. Unë jam akoma duke marrë dru në mëngjes, por ato nuk janë aq të forta. Supozoj se ky është një rast tjetër i lëkundjes së lavjerrësit dhe do të përmirësohet së shpejti.
Kalendari im shoqëror po plotësohet vërtet. Njerëzit po më ftojnë mua, unë po i ftoj njerëzit jashtë, po lidh njerëz me njerëz të tjerë. E gjitha është mjaft përmbushëse. Për herë të parë që nga viti im i parë në kolegj, ndihem ekstroverte. Unë në të vërtetë dua të dal dhe të përzihem sesa të qëndroj brenda. Unë ende kam një ankth që ngrihem dhe flas me të panjohur plotësisht, por ndiej që ankthi ngadalë po zhduket. Bërja e kontaktit me sy me vajza të reja ka qenë një luftë, por unë ndihem mirë kur e bëj atë tani.
Unë isha mjaft krenar për veten time mbrëmë. Për ata që kanë lexuar postimin tim javën e kaluar, përmenda ri-lidhjen me vajzën që më solli këtu. Epo, unë kapa topat e mi dhe i thashë asaj se si ndihesha. Unë i thashë asaj se më pëlqente akoma dhe se nuk mund të ishte ide e mirë të rri për ca kohë për shkak të kësaj. Ajo e kuptonte plotësisht, megjithëse një pjesë e imja donte që ajo të thoshte se më pëlqente përsëri mua (gjë që ajo në të vërtetë tha kur u shoqëruam javën e kaluar). Kjo është diçka për të cilën unë zakonisht nuk jam shumë i mirë, duke zbuluar ndjenjat e mia dhe duke e lënë veten të hapur ndaj refuzimit, kështu që fakti që isha në gjendje të më linte më shumë të lumtur sesa të trishtuar. Plus, zorrët e mia më thanë që edhe sikur ajo të më pëlqente mua, kjo do të çonte vetëm në lidhje.
U zgjova këtë mëngjes duke u ndjerë shkëlqyeshëm, shumë befasuese duke marrë parasysh që zakonisht jam në depresion për një kohë të gjatë pasi kam humbur një vajzë. Ndoshta më ndihmon që po shkoj sonte me një vajzë të re Buzëqeshur Edhe një muaj larg qëllimit tim!
[Java 9] Java e 8 ishte goxha e paqartë, në një mënyrë të mirë. Në të vërtetë nuk kishte depresion fare, dhe një farë ankthi që u shpërnda shpejt. Ankthi kishte të bënte me diçka që ndodhi vitin e kaluar, kështu që ishte një barometër i mirë për veten time. Unë i vitit të kaluar ndoshta do të isha shkatërruar në një patate të padobishme për një muaj apo më shumë, por e reja "më zgjoi" u mor me të si një burrë dhe tani ankthi erdhi dhe u largua si një dush shiu.
Tani për tani jam zhytur plotësisht në të ardhmen time. Unë jam duke lëvizur në një qytet të madh për 2 muaj, dhe unë jam me të vërtetë i ngazëllyer dhe pak i mbingarkuar. Unë kam qenë disi i fiksuar në pastrimin e Craigslist për apartamente, si dhe fiksimin se si të përmirësoja rezultatin tim të kredisë. Rezultati im është 700, por unë me të vërtetë do të përpiqem ta arrij atë në mbi 750 në vitin e ardhshëm apo më shumë. Ndihem shumë ambicioze, aq sa po merr përparësi mbi gjetjen e një vajze. Zakonisht është e kundërta. Amazingshtë e mahnitshme, tani që po "rregulloj" anën time seksuale ndiej gjithnjë e më pak nevojë për të qenë në një marrëdhënie. Unë mendoj se thënia e vjetër "Ju nuk mund të jeni të lumtur me dikë derisa të jeni të kënaqur me veten tuaj" ka disa merita në fund të fundit.
Lloji i libidos sime ra këtë javë. Problemi që pata disa javë më parë, ku penisi im u tërhoq duke u dukur sikur sapo kisha bërë një dush të ftohtë, u kthye. Unë nuk jam duke u stresuar për këtë megjithatë, unë kuptoj se është vetëm një fazë tjetër në shërimin tim. Në javën e 10!
[3 muaj] Sot u shënua muaji i 3-të pa PMO, i cili gjithashtu ndodhi të jetë qëllimi im! Mendoj se do të vazhdoj edhe me këtë, pasi besoj se kam akoma shërim. 3 javët e fundit nuk ishin aspak të këqija, dhe në fakt unë isha / ndjehesha vërtet e lumtur për jetën. Unë nuk jam duke bindur veten se kurrë nuk do të gjej një vajzë përsëri, por përkundrazi po pres me padurim drejt takimit tim të ardhshëm me seksin e kundërt. Depresioni dhe shumica e ankthit tim të përgjithshëm duket se janë zhdukur.
Rreth dy javë më parë, në të vërtetë ndjeva dëshirën për të parë pornografi. Kjo ishte domethënëse, pasi kam pasur absolutisht zero nxitje deri në atë moment. Nxitjet u qetësuan pas disa minutash, dhe unë nuk i kam pasur që prej por më bëri të pyes veten. Mbase i kisha dehur aq shumë telat në kokë saqë u deshën disa muaj për të gërmuar deri në pikën ku mund të filloja shërimin? E sjell këtë për shkak të vëzhgimit tim të radhës.
Ende nuk kam ndonjë dëshirë seksuale. Unë nuk jam shumë i shqetësuar akoma, sepse kam lexuar histori të burrave në dëshpërim të cilët u morën atyre brenda 6 muajsh për të rifituar epshin e tyre. Do ta jap edhe disa muaj para se të vendos të vizitoj një mjek për këtë (nëse akoma mungon në veprim), por siç thashë nuk jam shumë i shqetësuar. Nga sa kam lexuar në lidhje me të, nuk duket se shërohet progresivisht. Nuk është atje një ditë, dhe pastaj me magji kthehet ditën tjetër. Unë jam akoma duke marrë dru në mëngjes shpesh, dhe kohët e fundit ato janë dukur më vështirë se zakonisht, kështu që nuk mendoj se ka ndonjë problem mjekësor me mua siç është testosteroni i ulët.
[4 muaj] Epo, po i afroheshin muajve 4 të asnjë PMO për mua, dhe posedimi i mendjes ekstreme logjike, kam ndjerë sikur unë me të vërtetë duhej t'i nënshtrohesha disa testimeve për të parë se sa kam ndryshuar gjatë kësaj periudhe të asnjë PMO. Kështu që, natën e fundit vendosa të masturboj drejt para se të flija. Caveat e rëndësishme këtu është se unë nuk e përdorur pornografi (padyshim) as ndonjë lloj fantazi. Vetëm dora ime, dhe strokes shumë të lehta në atë. Asnjë nga ato anakonda që mbërthejnë aq shumë njerëz që përdorin masturbim.
Qëllimi i këtij testi ishte të shihja nëse mund të bëhesha i vështirë pa asnjë lloj stimuli të jashtëm përveç ndjenjës. Një kohë prapa kur fillova në këtë udhëtim, lexova disa raporte ku një tregues i mirë i një rimëkëmbjeje ishte aftësia për të masturbuar thjesht duke provuar ndjesinë e dorës tuaj. Epo, unë kam qenë shumë i befasuar duke provuar këtë. Isha e vështirë pas rreth 2 sekondash, dhe dua të them me të vërtetë e vështirë. Nuk zgjata shumë gjatë kësaj seance. Unë shpresoja vetëm për ndonjë përgjigje fare pa asnjë pornografi apo fantazi, dhe uaa mendoj se përgjigjja ishte shumë.
Sidoqoftë, nuk isha i bindur sepse nuk kam bërë masturbim për gati 4 muaj. Mbase nuk zgjata shumë sepse nuk e kam bërë për ca kohë. Vendosa të provoj përsëri sot, kësaj here me prezervativ. Para se të shkoj në rezultate, duhet të them se nuk kishte efekte "ndjekës" nga nata e kaluar. Asnjë dëshirë për të parë porno apo për të fantazuar pornografi sot. Epo, seanca e sotme ishte po aq e shpejtë sa dje. Vendosa prezervativ pa probleme, isha jashtëzakonisht i vështirë para dhe pas, dhe nuk kisha probleme të mbaroja me prezervativin. Ushtrimet kegel patjetër që paguajnë gjithashtu. Kam vërejtur një mbledhje jashtëzakonisht të vështirë pikërisht në lakuriq të natës, dhe ishte dukshëm më e lehtë të ndaloja veten në pikën e orgazmës sesa nga ato që mbaj mend në të kaluarën. Kjo duhet t'i bëjë vajzat e ardhshme të lumtur
Unë me të vërtetë doja një lloj treguesi të besimit që isha duke u bërë më mirë para se të hyja në shtrat me një zonjë përsëri, dhe mendoj se kjo padyshim që ma dha atë. Unë e konsideroj këtë si një sukses dhe preferohet gjithmonë që kujtesa juaj më e re të jetë e suksesshme sesa e pasuksesshme. As unë nuk do të bie në masturbim përsëri, në fakt unë planifikoj të ndaloj përsëri për një kohë (ndoshta një muaj). Do të shikoj me kujdes veten gjatë ditëve të ardhshme për ndonjë efekt të ndjekësit, si një dëshirë e fortë për të parë pornografi. Deri më tani nuk kam ndonjë që është shumë mirë.
Ndoshta truri im është shëruar vetë, por nuk do ta di me siguri deri në shoqen time të ardhshme. Unë jam duke lëvizur për një muaj kështu që nuk jam duke kërkuar për takime në këtë moment si unë jam mbi të gjithë gjë e rastit seksi (kjo është një temë tjetër) dhe unë nuk dua të filloj një marrëdhënie dhe pastaj të braktis atë duke lënë shtet. Unë jam duke biseduar me një vajzë që jeton afër vendit ku unë do të jetoj, kështu që shpresoj se do të jem në gjendje të filloj testin përfundimtar së shpejti Buzëqeshur e kam këtë për të thënë, frika ime është zhvendosur nga mosmarrja ereksionin në jo të qëndrueshme mjaft kohë :-)
BY cherubrockin
;