Ka kaluar një kohë e gjatë që kur nuk kam qenë aktiv në këtë komunitet, por mendova se ju detyrohesha të gjithëve një borxh mirënjohje në formën e këtij postimi, sepse tani, më në fund, pas një viti përpjekjesh dhe dështimesh dhe dështimesh dhe më shumë dështimesh , Unë kam arritur atë që mendoja se ishte e pamundur - 90 ditë abstenim i plotë i PMO - në ditëlindjen time jo më pak!
Kështu që nëse jeni i ri dhe jeni ulur atje duke menduar se si dreqin dikush mund ta bëjë këtë dhe si nuk mundeni kurrë në një milion vjet, të keni shpresë - sepse isha unë një vit më parë. Sado që dëshiroja me dëshpërim të isha i lirë nga kjo sëmundje (varësia është një sëmundje - mos bëj gabim), nuk mund të qëndroja i pastër për më shumë se disa ditë para se të ndieja në mënyrë të pashmangshme atë nxitje absolutisht të parezistueshme dhe ta gjeja veten edhe një herë duke u rivendosur kundërvënia ime ndaj zeros, e çuditur, e poshtëruar dhe e demoralizuar, e paaftë për të kuptuar pse ndihesha kaq e detyruar të sabotoja veten. Ndihesha i hutuar nga kjo gjendje që është kaq tinëzisht vet-mposhtëse, saqë për shumicën e 20 viteve që e praktikoja, mendova se ishte normale, apo edhe e shëndetshme - thjesht një fakt i jetës.
Por e dija që diçka nuk ishte në rregull. Shumë vite para se të takohesha për herë të parë me këtë nën 12 muaj më parë, unë kuptova se përplasja ishte të paktën një shkak kryesor pas mungesës time të suksesit me gratë. Me iniciativën time, unë ndala për 7 ditë, dhe zbulova se vajzat ishin jashtëzakonisht më të tërhequra nga unë, kështu që unë u ngarkuar me pije alkoolike dhe goditi bare, por u dehur aq shumë dhe jashtë kontrollit sa të gjithë punën time të vështirë kishte qenë për asgjë . Cleshtë e qartë se kishte më shumë për shtytjen time të thellë dhe të brendshme për vetë-humbje sesa thjesht përplasja. Duke mos menduar shumë thellë për të në atë kohë, unë u dorëzova dhe u ktheva në PMOing shumicën e ditëve, shpesh deri në 5 herë në ditë, për 10 vitet e ardhshme. Ato 10 vjet të të njëzetave ishin kryesisht të mjerueshme. Për shkak të çështjeve të mia të besimit, aftësive të dobëta sociale, shëndetit të paqëndrueshëm mendor, varësisë nga droga dhe alkooli, e kështu me radhë, dëshira ime e dëshpëruar për ilaçin universal për shërimin e jetës të njohur si seks nuk u kënaq kurrë, dhe pakënaqësia dhe trishtimi i varrosur thellë që përshkuar çdo ditë të jetës sime dukej sikur nuk do të mbaronte kurrë - një karin e përhershëm nga brenda.
Ishte përmes kërkimit tim të dëshpëruar për një ilaç për sëmundjet e mia që unë u drejtova te kjo nën nga një kthesë e fatit nga një forum tjetër për një temë krejtësisht të palidhur. Kam parë bisedat e Gary Wilson për TED mbi pornografinë (www.yourbrainonporn.com), pashë këtë nën dhe lexova në lidhje me përfitimet e abstinencës afatgjatë, dhe mendja ime ishte në erë. Uau. Kjo ishte ajo. Me siguri Kishte kaq shumë kuptim. Unë menjëherë e dija thellë në zorrë se duhej ta bëja këtë. Sado e pamundur të dukej, nuk kishte asnjë alternativë. Unë u detyrova të heq qafe sëmundjen e masturbimit nga jeta ime. Dhe kështu filloi. Disa ditë këtu, disa ditë atje, gjithmonë duke përsëritur dhe duke e urryer veten për këtë. Unë thjesht doja të isha si ata gjigandë të mrekullueshëm mbinjerëzorë atje që po merrnin ato vajza super të nxehta në shtëpi nga klubi. Pse nuk mund të isha si ai? Kjo ishte sa dritëshkurtër, fëminore dhe e gabuar isha në ditët e para të përpjekjes për të lënë. Ishte e gjitha për t'u hedhur. Mendova, në gjendjen time të zhgënjyer, se nëse do të bëja vetëm ndonjë vajzë që të më dreqonte, atëherë do të isha më mirë, se jeta do të ishte e ëmbël.
Dhe kështu doli që unë kisha nisur një udhëtim të gjatë, të gjatë, me shumë kthesa të vetë-zbulimit. Unë nuk e dija këtë në atë kohë, dhe do të isha zemërthyer po të kisha. Ende mendoja se ilaçet për dhimbjen e jetës gjendeshin midis këmbëve të një vajze. Unë ende bëj shumë nga koha, por askund nuk jam aq keq sa isha. Sa herë që përsërisja, u ktheva përsëri në kal dhe u përpoqa përsëri. ASNJEHERE DUKE DHA. Për ata që janë duke luftuar, të cilët nuk mund të marrin as një ditë të pastër - ASNJEHERE NUK JU JU LUFTOHENI. Vazhdoni Unë jam dëshmi e gjallë që rastet e rënda mund të marrin dhe të qëndrojnë të pastra. Kështu që një herë pas 4 ditësh abstenim, mendova se do ta provoja përsëri fatin tim në një klub. Kam marrë disa ngritje ligjore, pata disa birra dhe testova rrugën NoFap. Përgjigja nga vajzat ishte përsëri e mahnitshme, siç kishte qenë gjithë ato vite më parë - por unë akoma e bëra të dukshme. Isha larg kontrollit në pije alkoolike dhe drogë dhe shkova në shtrat vetëm atë natë, i drejtuar si zakonisht nga ky automatik i brendshëm misterioz i pidhi-dodging që për disa arsye donte të shkatërronte jetën time.
U zgjova të nesërmen duke u ndjerë si mut dhe thellësisht u zhyt në gulç se nuk kisha shënuar. Duke e vrarë veten për vdekje gjatë asaj dite, ishte e qartë se duhej të bëja më shumë sesa të ndaloja së luajturi me veten. Unë gjithashtu duhej të shkëpusja alkoolin dhe drogën, nëse do të kisha vërtet biznes. Unë kam pasur një problem me ta që nga adoleshenca ime, dhe ata janë arsyeja kryesore (faji im, natyrisht) që jeta ime nuk ka shkuar askund gjatë gjithë këtyre viteve. Unë me të vërtetë e dëshiroja këtë. Unë aq shumë e doja atë. Kështu që vendosa pijen, drogën dhe pornografinë, dhe u drejtohem grave si shpëtimtari dhe qëllimi im i fundit në jetë. Unë isha i gatshëm të sakrifikoja gjithçka për këtë. Unë isha akoma i mashtruar, por i vendosur dhe me drejtimin e duhur, edhe nëse do të ishte për një arsye të gabuar. Unë gjithashtu hoqa dorë nga veset e tjera të tilla si fjetja vonë, sheqeri dhe dhomat e bisedave në internet, fillova të shkoja në palestër për herë të parë dhe humba shumë peshë. Fillova procesin e ngadaltë për tu bërë një qenie njerëzore e vlefshme, një proces që është ende në ditët e tij të hershme.
Për të shkurtuar një histori të TLDR, nuk do të hyj në detaje për metodologjinë time se si përfundimisht e theva atë cikël të rikthimit çdo disa ditë. Ndoshta do ta shkruaj atë në një post tjetër, sepse ISSHT e rëndësishme. Të them të drejtën, unë ende nuk e kuptoj vërtet se si arrita këtu. Është një mrekulli. Ajo për të cilën jam i sigurt është se praktikë abstinimi gjatë gjithë atyre vijave të dështuara është ajo që më ka vendosur për këtë. Do të shkoja 7 ditë, 5 ditë, 2 ditë, 3 ditë, 11 ditë, etj. Pa të gjitha ato "vija praktike", dyshoj se do të kisha arritur ndonjëherë deri më sot. Pra, nëse jeni mbërthyer në atë cikël si unë - VAZHDONI SHQIP. Thatshtë ajo praktikë e pastrimit të pluhurit të vetvetes dhe hipjes përsëri në atë kal çdo herë që bie që lejon suksesin përfundimtar në planin afatgjatë, dhe është afatgjata për të cilën unë jam në këtë drejtim. 90 ditë është vetëm fillimi - Unë jam mjaft i vetëdijshëm se mund të duhet të shkoj me vite para se jeta ime të jetë në rrugën e duhur dhe të jem gati për marrëdhënie dhe një jetë seksuale. Por nëse kjo është ajo që duhet, kjo është ajo që duhet, dhe ka qenë procesi i të mësuarit të abstinencës së PMO-së që më ka ashpërsuar mjaftueshëm për të pranuar realitetet e vështira të jetës së të rriturve që duhet të përballen në mënyrë që të jem një i lirë, i pavarur, seksual mashkull Izolimi dhe goditja është një mënyrë e thjeshtë për të dalë mbas 20 vjetësh që të mos jetë më e lehtë. Kjo është ajo që më detyroi të angazhohem në këtë "sfidë" - dhimbja e fshehjes nga jeta u bë më e madhe se dhimbja e përballjes me këtë varësi dhe të qenit i gatshëm të shihja se çfarë ishte në anën tjetër të zonës time të rehatisë. Për mua të paktën, NoFap ka të bëjë vetëm me rritjen. Unë hyra në të me qëndrimin e një fëmije, duke pritur shpërblime nga jeta në këmbim të sjelljes së mirë. Ky qëndrim ka ndryshuar shumë gjëra gjatë vitit të fundit. NoFap nuk ka të bëjë me vajzat, ka të bëjë me mua dhe jetën time. Zbulime të mëdha dhe të thella si kjo janë të tuat, nëse jeni të gatshëm të bëni punën.
Për sa i përket "përfitimeve" tradicionale, shumë do të zhgënjehen që kam pak për të raportuar, ose më mirë, ata nuk do të duken shumë thjesht duke i lexuar ato. Siç e thashë, ky udhëtim ka të bëjë me gjetjen e vetëvlerësimit, respektin për veten dhe rritjen dhe ngritjen e burrit. Ky koncept nuk ishte aspak tërheqës për mua kur fillova - Unë thjesht doja që një vajzë të vinte së bashku dhe të më qinte më mirë dhe të zgjidhte të gjitha problemet e mia për mua, e cila është ajo që prisja duke gjykuar nga llogaritë që shumë të tjerë kanë postuar këtu. Sidoqoftë unë jam një rast i rëndë me çështje masive rreth seksit në radhë të parë, kështu që është për një befasi e vogël për mua që vetëm sepse nuk kam shkelur për 3 muaj nuk kam një rrethim të grave që më luten t'i qij 24 / 7 Nuk funksionon kështu, të paktën jo për mua, megjithëse gjej vajza që di që patjetër më trajtojnë ndryshe nga sa isha duke u dashur. Reallyshtë me të vërtetë delikate në shumicën e rasteve, por mendoj se ata mund ta ndiejnë atmosferën në një nivel instinktiv që unë nuk e vlerësoj dhe është tërheqëse për ta. Për sa i përket besimit për të tërhequr vajza që nuk e di, kjo është ende mënyra, larg për mua. Më parë duhet të marr shtëpinë time në rregull. Të gjithë janë të ndryshëm, dhe kështu të gjithë marrin përfitime të ndryshme në një shkallë të ndryshme në një renditje të ndryshme. Ju do të merrni përfitime edhe pse pa marrë parasysh kush jeni, sepse përfitimi më i madh nga të gjithë është të jesh në gjendje t'i thuash vetes ose dikujt, se nuk do të arrish. Kjo mund të tingëllojë si budallallëk për ata prej jush që ende nuk janë pastruar për këtë kohë, por mund të them pa mëdyshje se përfitimi numër një i NoFap është mungesa e goditjes. Whatshtë ajo që kemi ardhur këtu për të arritur, apo jo? Nuk jam më i mbërthyer në këtë rrotullues të përditshëm me motivim të shtrembëruar dhe dopaminë të dërrmuar - dëshpërimisht dua të mos hap, por duke e parë veten të paaftë për të ndaluar. Ajo që kam mësuar gjatë abstinencës afatgjatë është se sa i mashtruar dhe i turbullt ishte mendimi im për shkak të fapping dhe pornografisë. Unë kisha qenë në një Mjegull totale të trurit për gjithë ato vite, një mjegull që po pastrohet ende tani. Përmbysja emocionale ka qenë e madhe dhe unë kam pasur disa sprova dhe vuajtje reale gjatë 90 ditëve të fundit - por nuk i kam gabuar. NoFap nuk është një kurë e gjitha për problemet tuaja të jetës - por është themeli i një - një fushe të lëruar në të cilën ju mund të mbillni fara për një të ardhme të re që nuk është e dëmtuar nga turpi dhe fshehtësia e PMO. Një jetë me shpresë dhe forcë - jo indet e xhuxhit, xhelozia, hidhërimi, turpi, urrejtja ndaj vetvetes, inati dhe ëndrrat e paplotësuara. Nuk është e lehtë, por asgjë për të cilën ia vlen të luftosh nuk është.
Pra, për ata prej jush që po përpiqeni - mbani besimin dhe mos u dorëzoni kurrë. Likeshtë si të mësosh të ngasësh biçikletë. Pasi të bini dhe të kullotni gjunjët si 100 herë, papritmas e kuptoni se thjesht mund ta B withoutNI atë pa rënë fare. Unë kurrë nuk bëhem i vetëkënaqur, dhe e marr gjithmonë një ditë në të njëjtën kohë, por kam besim tani që abstinimi im është i qëndrueshëm për një kohë të gjatë, dhe kjo është ajo që doja. Kjo, dhe për të hequr vajzat nga ajo piedestal milje e lartë, në të cilën nuk kanë punë. Ne jemi burra këtu, shumica prej nesh, dhe në mendjen time kjo nënkuptohet për të rimarrë atë burrëri, pa turp që vjen me rënien në gropën në dukje të pashmangshme të dëshpërimit të PMO-së, në të cilën kaq shumë prej nesh e kemi gjetur veten. Shpresoj të keni siguruar një farë optimizmi këtu dhe të ndjeheni të lirë të bëni ndonjë pyetje.
RR
by Rrezik-shpërblim90
;