[Ky njeri ishte i lidhur me pornografi për njëzet vjet dhe ishte ende virgjër kur ai e shkroi këtë. Gjashtë muaj më vonë, ai jeton me një grua dhe kohët e fundit ka shkruar se sa e çmon udhëheqjen e tij të fortë dhe mençurinë.
Kam gjetur këtë faqe rreth një vit më parë. Unë ende jam i pasigurt pse vendosa të lë përdorimin e pornografisë. Ajo vetëm më goditi një ditë që unë e nevojshme për të ndaluar. Unë kisha provuar të ndalet më parë. E pra nuk u përpoq për të ndalur. U përpoqa të ndalem duke vizituar faqet pornografike. Kam pasur një koleksion të madh të pornografisë. Mendova se kisha mjaft.
Epo çdo herë që u përpoqa të lë vendet që nuk munda. Unë do të shkoj një javë ndoshta dy. Unë mendoj edhe një muaj apo një herë një herë. Unë isha duke përdorur pornografinë time të ruajtur dhe shumë fantazi gjatë atyre kohërave të përpjekjes për të lënë faqet pornografike të vizituara.
Gjithmonë e kisha përdorur fantazinë. Por tani kam nevojë për atë, atë që unë e di tani si risi, atë diçka shtesë. Kisha nevojë për më shumë. Unë në të vërtetë nuk e pashë atë kohë. Unë e "dija" atë por nuk e mendoja vërtet. Mendja ime ishte gjithmonë e uritur për më shumë. Unë do të klikoja nëpër imazhe në faqe pa fund për orë të tëra duke u përpjekur të gjeja atë imazh perfekt. Nuk e gjeta kurrë, por nuk ishte nga mungesa e përpjekjes. Unë thjesht do të shkoja derisa të mos mund të duroja më gjatë. Disa herë do të ishte vetëm një orgazmë. Ndonjëherë, pas orësh shikimi dhe mbajtjeje, shkoja për disa. Kam përjetuar atë përplasje dopamine ekstreme të lartë dhe më pas shumë të vështirë. Pasja e kësaj rritjeje të dopaminës për orë dhe orë do të shkaktonte dëshira të mëdha për orgazëm, pjesën më të madhe të kohës pasi më në fund dorëzohesha.
Pastaj, vendosa të shkoja pa Ndonjë porn. E bëra një ditë apo mendoj. Pastaj, pasi i dhashë në masturbim dhe orgazmë (duke përdorur fantazinë) isha përsëri në nevojë për atë pornografi të lartë përsëri. E dija atëherë se kisha një problem. E dija që më duhej të përpiqesha dhe ta ndaloja të gjitha. Nuk jam i sigurt se si e dija. E dija. Sapo u zgjova pas gjithë kësaj dite dhe vendosa të shkoj pa masturbim apo pornografi. Amazingly, kam bërë atë 7 ditë në atë përpjekje të parë.
Kam bërë disa përpjekje që disa muaj të parë. Unë e bëra OK me të vërtetë. Unë nuk mendoj kështu në atë kohë, por duke shikuar prapa unë isha duke pritur shumë shumë shpejt. Unë thjesht nuk e kuptoja se sa punë dhe përpjekje ishte para meje. Jo për të trembur askënd që përpiqet të lë pornografinë. Mund të bëhet. Ajo thjesht merr punë dhe vendosmëri të madhe. Vlen ajo.
Kthehu tek historia ime. Një ditë vetëm humba kontroll dhe nuk hyra në këtë faqe për muaj të tërë. Postimi im i fundit ishte akoma pozitiv. Është e trishtuar dhe e frikshme duke kërkuar përsëri në këtë post. Por diçka e ndezur në mendjen time. Shkova në kërkim për diçka. E gjeta hipnozën e dominimit. U rrita akoma më shumë në varësinë time. Unë nuk mendoj se kjo ishte e mundur. Epo ishte. Ishte shumë keq për disa muaj.
Më në fund u thashë pa hipnozë, por jo derisa gjeta veten paguar të kisha hipnotizuar trurin tim për të reaguar seksualisht në cues të caktuara që më janë dhënë nën hipnozë.
Unë nuk kam asnjë ide se si, por unë shkova drejtpërdrejt nga dhoma chat duke folur për të hipnodomme dhe djemtë e tjerë atje për të hyni në këtu. Unë kurrë nuk kam qenë kthyer në vend hypno. Unë jam shumë krenar për këtë. Unë do të pranoj mendimet e kthimit dhe shpjegimin se ku shkova dhe pse.
Sa i përket përdorimit të pornografisë që nga ajo kohë, edhe unë e bëra këtë. Kam humbur kontrollin shumë herë gjatë muajve të ardhshëm pas kthimit këtu. Kam mbajtur në atë pse. Me gjithë mbështetjen nga faqja kam arritur të bëhem më e fortë. U bë më e lehtë sa më shumë që mbajta në rezistencën. Kam pasur shumë ndihmë përgjatë rrugës. Unë nuk do të kisha bërë atë aq larg sa unë jam pa këtë vend. Unë nuk do të isha pranë shërimit pa njerëzit këtu. Unë do të jem ende i mbërthyer në thellësitë e varësisë sime. Unë kurrë nuk e kuptova me të vërtetë atë që po merrej me derisa gjeta këtë faqe.
Më dhemb për të parë sa shumë dëmtime i kam bërë jetës sime me pornografi, masturbim, orgazmë dhe fantazi. Tani po e shëroj. Pres me padurim një ditë kur do ta kthej jetën time në mënyrë shumë më të mirë. Unë jam si sot 80 pa shikuar pornografi. Unë kurrë nuk mendova se mund të shkoj aq gjatë vetëm pak muaj më parë. Isha në një dhimbje dhe agoni të tillë me tërheqje nga pornografia dhe orgazma. Ishte vetëm tmerrshme. Unë kam qenë pa tërheqje për pak kohë tani. Unë jam 28 ditë pa orgazmë ose masturbim. Unë kam pasur vetëm orgazma 5 në ditët e fundit 80 apo më shumë. Përsëri, kurrë nuk kam menduar se mund të bëj diçka të tillë. Kam kaluar shumë ditë pa asnjë. Isha në një pikë ku para kësaj unë do të kisha më shumë se 5 një ditë për disa ditë, për shumë ditë në të vërtetë. Unë mendoj se unë e kaloj atë.
Unë gjithashtu do të them se nxitjet dhe dëshirat e mia janë gjithnjë e më të pakta. Shumë e rrallë që ata të arrijnë në një 5 ose më të mirë nga 10. Në shumicën e kohës është 2 ose 3, dhe unë madje kam filluar të kem kohë kur janë goxha 0. Unë nuk jam aty ku është e qartë, por jam shumë më mirë Shtë shumë më lehtë. Unë gjithashtu kam mësuar nga kjo faqe të jem shumë i vetëdijshëm për veten time. Për të mos e lënë suksesin të shkojë në kokën time (ose një :-)). Duhet të jem i kujdesshëm dhe gjithnjë vigjilent për mendimet e asaj mendjeje të varur. Unë nuk kam frikë nga ajo si e tillë më. Unë thjesht jam i vetëdijshëm për mendimet kur ato shfaqen. Kam kaluar ca kohë duke u frikësuar nga ato mendime. Doja të ikja prej tyre. Tani jam shumë më mirë që thjesht t'i injoroj kur shfaqen. Mos pranimi i tyre, por pranimi se ata janë atje dhe thjesht duke i injoruar ata, pa frikë. Frika mund të rrisë mendimet e varura. Shtë e vështirë për të pushtuar atë frikë. Megjithatë mund të bëhet.
Unë nuk jam aq larg sa të quhem i shëruar nga kjo varësi. Unë nuk jam i sigurt që çdo të vërtetë të kaloni një varësi. Ju mund ta rrahni atë pse. Ju mund të fitoni kontrollin e jetës suaj nga një varësi. Kjo është një luftë dhe unë jam duke mësuar se ju merreni me të çdo ditë. Megjithatë, bëhet më e lehtë. Ajo ka marrë më të lehtë. Unë jam i sigurt se do të bëhet më e lehtë me kalimin e kohës. E di që do të bëhet më e lehtë. Ka gjithmonë një shans për rikthim ose nxitjen për t'ju vendosur.
Kam mësuar një gjë. Asnjëherë mos heq dorë. Edhe me një rikthim mësojnë prej saj dhe vazhdojnë të rezistojnë. Resistoni sa më shumë që mundeni. Kjo aftësi për t'i rezistuar do të rritet dhe të bëhet më e fortë me kalimin e kohës. Asnjëherë mos heq dorë kurrë dhe mos heq dorë nga vetja. Për sa kohë që ju bëni atë që ju do të jetë në rregull. E di sa e vështirë është dhe sa herë i dhemb. Te dhemb shume. Ndërsa unë isha i dashur për të thënë se vetëm herë pas here sucks. Me të vërtetë. Asnjë mënyrë përreth tij. Gjithsesi është e vlefshme.
Kam mësuar shumë për veten time. Tani po e shtyj jetën time. Po nxjerr më shumë dhe takoj njerëz. Unë jam bashkuar me Toastmasters për t'u përpjekur dhe për të marrë veten përmes disa anktheve të mia. Unë kurrë nuk do të kisha bërë atë, ndërsa ende të kapur në varësisë. Po shkoj në shkollë. Unë nuk jam i sigurt se ku do të çojë, por e di se do të jetë një vend më i mirë se unë.
Po marr përsëri kontrollin e jetës sime. Ndihet mire. Edhe nëse nuk bëj gjëra "të mëdha". Unë mund të jem krenar për atë që kam bërë për të hequr këtë varësi. Unë mund të jem krenar që kam marrë përsëri kontrollin e jetës sime. Unë mund të jem i lumtur. Unë mund të mos jem plotësisht atje akoma, por tani mund ta shoh atë dritë në fund të tunelit.
Muaj më vonë
Unë nuk kam postuar një blog hyrje në muaj. Unë kam pasur shumë ndryshime që nga hyrja ime e fundit në blogun tim. Unë mendoj unë do të hidhen në disa gjëra shpejt.
Unë shoh shumë emra të rinj në vend tani. Unë shoh disa që unë e di mirë. Për ata që i dhanë dëshpërim dhe dëshpërim tim dhe më shtynë të falënderoj. Të gjitha dhimbjet e mia dhe luftimet me varësinë time dhe rrëmujë mendore kanë bërë një hap të madh përpara. Mësoni të merreni me varësinë time pornografike dhe varësinë e masturbimit, më lejoni të pranoj dikë në jetën time. Po unë jam në një marrëdhënie me një grua të mrekullueshme.
Për ata që lexojnë bloget e mia ndoshta mund të kujtojnë se sa unë mundi veten për shkak të varëshme e mia dhe kurrë nuk kishte pasur një vajzë mik dhe duke qenë një virgjër në 37. Unë le të jem një virgjër vetëm të ha në mua aq shumë. Tani nuk jam më virgjër. Unë dhe partneri im po përpiqen të praktikojnë karezza. Deri më tani mendoj se po bëjmë mirë me të. Është më e lehtë të mos mendosh për orgazmën si qëllim. Unë mund të shoh marrjen në atë pikë tani pas kësaj jave. Unë mendoj se është e kuptueshme që unë kam qenë duke pasur vështirësi me atë që së pari Qeshur. Kjo javë ishte shumë më mirë. Një sesion i cili zgjati për disa orë dhe përfundoi me mungesën e O ishte një përvojë e mrekullueshme. Në të vërtetë kanë pasur disa seanca të gjata pa O dhe kjo ndihet shumë mirë dhe gjendja dhe ndjenjat qëndrojnë me mua / ne. Unë mendoj se kjo është për atë pjesë tani për tani. Unë do të përpiqem të bëj më shumë për përvojën tonë me Karezën më vonë.
Në anën e varësisë. Unë nuk kam pasur solo O në rreth 78 ditë. Unë nuk shoh që të ketë ndonjë kohë në të ardhmen e afërt ose. Gjithashtu pornografi është jashtë fotografisë dhe jo edhe e vështirë për të qëndruar larg nga tani. Unë nuk mendoj edhe për atë shumë më shumë nëse në të gjitha. Vetëm koha me të vërtetë po lexon këtu për atë ose dëgjon gjëra në punë (asnjë mënyrë nuk do të dalë duke punuar rreth një bandë e djemve unë mendoj). Kështu që unë kam shikuar pornografi 6 herë në rreth 10 dhe një muaj e gjysmë dhe për një total prej më pak se 2 orë gjatë asaj kohe. Ndihem më shumë sot si dikush që nuk e sheh pornografinë në vend të një pornografi pornografike që nuk po e sheh. Tingëllon si një ndryshim i vogël, por me të vërtetë është një hap i madh në thyerjen e varësisë. Pra, unë nuk jam më duke menduar për veten si një pornografi dhe tani nuk kam dëshirë ta shoh. Masturbimi është pak më i ndërlikuar. Unë nuk kam pasur probleme të mos masturboj, por unë bëj nxitje dhe dëshira për ta bërë këtë. Shumë ndihmesa dhe prekja e të gjitha llojeve ndihmojnë me këtë. Orgazmi është shumë më i ndërlikuar. I kushtëva që truri im të dëshirojë O shumë. Pra, kur fillon eksitim seksual, ende është një dëshirë shumë e fortë në fillim. Nevoja për O po bëhet më pak tani por ende e fortë. Dëshira është duke u bërë më e lehtë për t'u marrë me më shumë ne praktikojmë Karezza. Përsëri do të përpiqet të blog për atë më shumë dikur së shpejti.
Faleminderit që më ndihmove të kaloj varësinë time dhe të filloj të mësoj se si të merrem me uljet e mia mendore. Unë ende kam një rrugë të gjatë për të shkuar me disa nga messes tim mendore, por partneri im është duke ndihmuar shumë me këtë. A e përmenda sa e mrekullueshme është një person? Unë mendoj se jam një nga djemtë më të lumtur. Unë nuk mendoj se mund të gjej një ndeshje aq të përsosur për mua. Lidhemi në kaq shumë gjëra dhe nivele është e mahnitshme. E pra ajo nuk është e çmendur për shumicën e filmave dhe ajo nuk i pëlqen disa prej hard rock që dëgjoj, por unë do të lejoj rrëshqitjen e saj në ato dy gjëra. Ne jemi shumë të mirë për njëri-tjetrin. Ne jetojmë së bashku dhe mbështesim njëri-tjetrin me sa më shumë zgjedhje të jetës së shëndetshme që është e mundur. Vetëm një aspekt për të dhënë një shembull është të hahet i shëndetshëm. Unë e di kam biseduar rreth dietë në blogun tim para dhe shumë të tjerë kanë folur në lidhje me detyrimet që lidhen së bashku. Një dietë e mirë ende besoj është një nga gjërat më të mira për të ndihmuar me varësinë. Nuk është gjithmonë e lehtë për të bërë dhe ndonjëherë mund të frustrosh. Në zonën ku ndodhemi ne kemi vizita në lidhje me dyqanet 4 ose 5 të ndryshme në zonë për të marrë prodhimet organike që na nevojiten. Nuk më intereson çfarë thotë dikush për ngrënien organike apo jo. Unë e di se sa më mirë ndihem me dietën time të re dhe mund të them ndryshimin dhe mendoj se është krejtësisht me vlerë përpjekjet dhe shpenzimet për të vazhduar të hahet ashtu siç jam tani.
Gjëja e fundit për tani. Unë kam qenë në të gjithë vendin gjatë muajve të fundit të 6 apo më shumë. Duke bërë shumë pak udhëtime para këtij viti, kjo është një ndryshim i madh. Unë kam qenë në pushimet 3 deri më tani dhe planifikoj në një tjetër para fundit të vitit. Ndihem shumë më pak se unë edhe 6 muaj më parë.
Kaq shumë në jetën time ka ndryshuar që kur arrita 1 dhe një gjysmë vjet më parë. Zgjohuni një ditë dhe vendosni se unë vetëm e nevojshme për të lënë pornografi dhe masturbim dhe jo të vërtetë e ditur se pse unë të kërkuar për të. Sapo e dija se doja dhe duhej. Ajo ka qenë një rrugë e gjatë, por në një mënyrë të çuditshme mendoj se jam ok me të gjithë udhëtimin edhe gjërat që unë do të lable si keq. Përsëri unë ende kam gjëra për të cilat po punoj dhe ende vuaj fobi sociale, por do ta arrij edhe atë.
4 yearS më vonë
[Ata janë ende së bashku dhe kanë lëvizur në një vend të ri.]
by Kërkon
;