Unë jam në fund të tridhjetave, dhe pak më shumë se 3 vjet në udhëtimin tim të një jete pa pornografi. Nëntë muaj më vonë, pata një ndërprerje të shkurtër, ku u futa përsëri në pornografi për disa muaj, dhe u largova përsëri.
Kështu që unë e konsideroj veten dy vjet "esëll" ... Kjo tha, unë jam pak i kujdesshëm me fjalë të tilla, siç do ta shpjegoj.
Kam lexuar shumë nga postimet këtu dhe duke dëgjuar aq shumë dhimbjen dhe zhgënjimin e njerëzve që luftojnë me këtë gjë… u ndjeva i prekur për të folur për përvojën time: pse e lë pornografinë, çfarë ndodhi pasi e lashë, pse unë u ktheva në pornografi pasi u largova prej saj për 9 muaj, dhe se si në fund të fundit arrita ta lë atë për të mirë (të paktën për dy vitet e fundit - megjithëse e di vetë se është përgjithmonë).
Shpresojmë, ky postim do të jetë i dobishëm për dikë. Padyshim (ose ndoshta jo qartë), zbatohen vërejtjet e zakonshme: Ndërsa mund të ketë ngjashmëri, kjo është përvoja ime, jo e juaja. Arsyet që bëra pornografi dhe arsyet që zgjodha të lë mund të jenë mjaft të ndryshme nga tuajat, prandaj, shumë ose edhe e gjithë kjo mund të mos vlejë për ju. Kilometrazhi juaj mund të ndryshojë, ky është një shofer marifete, mos u përpiqni në shtëpi, unë nuk jam mjek apo avokat, ju lutem mos më padisni, etj, etj.
Këtu shkon.
Isha 34 vjeç kur vendosa të lë, pasi kisha bërë pornografi goxha vazhdimisht, dhe gjithnjë e më shumë, nga mosha 13 vjeç kur gjeta revistat e babait tim në sirtarin e tij pranë shtratit. Në kohën kur vendosa ta lë, isha i martuar (fatkeqësisht - megjithëse nuk isha plotësisht i vetëdijshëm për atë fakt) dhe kisha një vajzë dy-vjeçare. Unë isha një menaxher i inxhinierisë së softuerit që bëja një bandë parash, kisha një shtëpi të madhe në një lagje luksoze. Unë kisha të gjitha shenjat e jashtme të suksesit.
Unë gjithashtu ndërpres punën çdo disa ditë (për disa orë në të njëjtën kohë) për të shkuar në shfaqjen përgjatë rrugës. Por unë do ta kisha bindur veten deri në atë kohë se kjo gjë ishte goxha normale. (Gjëja "të bindësh veten se gjërat janë normale" nuk ndodh menjëherë ... …shtë zvarritur mbi ju ngadalë, pak nga pak, me vite dhe vite. Unë besoj se kjo është mënyra se si njerëzit në dukje normalë bëhen të aftë të bëjnë gjëra tragjike. )
Në atë kohë, unë po filloja të merresha me vendosjen e reklamave personale për të rritur. Megjithëse akoma nuk kisha pasur një lidhje të vërtetë fizike me askënd, po përpiqesha si dreq ta bëja atë të ndodhte. Dhe po hyja në disa përmbajtje pornografike me të vërtetë të sëmurë, të shëmtuar. Pjesa më e madhe e saj as që më dukej më ngacmuese… Unë isha aq i mpirë sa nuk mund të zbresa nëse nuk vazhdoja të gjuaj për materiale më ekstreme. (Gjueti ishte gjysma e procesit, siç jam i sigurt se e dini.)
Nën të gjitha, kisha disa modele shumë të dhimbshme, por kryesisht të pavetëdijshme, të turpit dhe vetë-ndëshkimit, të bartura nga fëmijëria, të gjitha të cilave isha ngulur dhe shmangur përmes përdorimit të pornografisë dhe preokupimeve të tjera hiper-stimuluese.
Arsyeja e parë që gjeta për braktisjen e pornografisë erdhi kur gruaja ime në kohën e fundit zbuloi zakonin tim dhe ajo e kuptoi me frikë. Ne tashmë kemi pasur disa probleme shumë të thella në marrëdhënien tonë (ajo bëri shumë sjellje kontrolluese, duke dënuar kritikat, trajtimin e heshtur dhe kam pasur shumë pasivitet, mungesë emocionale, gënjeshtra, etj.). Problemet tona të marrëdhënieve ishin tashmë të këqija saqë po diskutonim ndarjen para se të më zbulonte.
Kjo ishte dita që unë aksidentalisht lashë një ad personals ad i kishte vendosur vetëm hapur në kompjuter në shtëpi.
Si një anash, duke shikuar prapa, unë ende nuk e di nëse kjo ishte me të vërtetë "aksident" ose nëse një pjesë e imja donte të zbulohej. Kryesisht, mendoj se sapo isha rritur me vetëbesim dhe dembel. Isha një gënjeshtar aq i praktikuar saqë edhe unë e besova. Unë isha larguar me të për aq kohë saqë mendova se isha përtej kapjes.
Kur ajo gjeti reklamën, gjërat erdhën shumë shpejt në kokë. Ajo filloi të dyshonte se kishte më shumë, dhe ajo këmbënguli që unë t'i tregoja gjithçka. Do të doja të thosha se ia dhashë të gjitha menjëherë, por asaj iu desh ta tërhiqte nga unë pak nga pak. Pjesërisht, kjo ishte sepse kisha shumë turp, por ishte edhe për shkak të këtij zakoni të gënjeshtrës ... Kjo më kishte bërë që të harroja shumë nga gjërat që kisha bërë gjatë viteve. Amazingshtë mahnitëse ajo që mund të harrojmë nëse provojmë!
Disa javë pas zbulimit të gruas sime, ajo organizoi një ndërhyrje, më ballafaqoi me prova të shkallës së varësisë sime (deklarata të llogarisë bankare, historia e shfletuesit të internetit, etj.), Dhe pas disa ditësh mendimi, unë mora vendimin për të dhënë deri në pornografi dhe pjesën tjetër të gjërave që do të kisha marrë. Unë shkova në dymbëdhjetë hapa (MSA), terapi dhe terapi çiftesh, plus shumë vetë-ndihmë. U hodha në punë. Dhe gjërat filluan të ndryshojnë. Dhe pastaj ata fillojnë të ndryshojnë edhe më shpejt.
Nëntë muaj më vonë, mora vendimin e vështirë për të lënë martesën.
Pse?
Në fund të fundit, unë isha duke u bërë më mirë. Unë kisha qëndruar larg pornografisë, por më e rëndësishmja, po i jepja fund modeleve të mia të vetë-abuzimit dhe urrejtjes ndaj vetes dhe po mësoja të vendosja kufij të dhembshur për veten time, duke mbajtur marrëveshje me veten time dhe me të tjerët, duke mësuar të isha autentike dhe e sinqertë , dhe të mësuarit për të mos pranuar trajtim abuziv nga të tjerët ose unë. Unë kisha pranuar një trajtim të papranueshëm nga gruaja ime për vite me radhë dhe kisha mjekuar mllefin dhe dhimbjen time përmes pornografisë dhe fiksimeve seksuale. Tani më në fund po qëndroja për veten time dhe po bëhesha "esëll", ndërsa në të njëjtën kohë mora përgjegjësinë për veprimet e mia.
Sidoqoftë, gruaja ime në atë kohë, vetëm dukej se po zhytej më thellë në frikë, paranojë, faj dhe ndryshime ekstreme të humorit - por pa vetëdije ose pa cenueshmëri për të pranuar se kishte nevojë për ndihmë. Edhe këshilltari ynë për çiftet mund të shihte se çfarë po ndodhte dhe po përpiqej të ndërhynte, por nuk ishte mirë. Ajo nuk ishte e gatshme të ndryshonte, dhe unë po ndryshoja shpejt, dhe kështu makineria e marrëdhënies sonë jofunksionale (e cila lulëzonte në modelet tona të vjetra të dominimit të saj dhe nënshtrimit tim), u prish. (Sigurisht, ish-i im do ta përshkruante atë ndryshe ... Por unë përpiqem t'i shoh gjërat nga perspektiva e saj sa më shpesh të jetë e mundur dhe të jap një llogari sa më të drejtë nga perspektiva ime e kufizuar.)
Për mua, largimi nga martesa ishte absolutisht vendimi i duhur. Por diçka interesante ndodhi menjëherë pas largimit… Unë u ktheva në pornografi. Megjithatë nuk e bëra në mënyrë të pavetëdijshme. Unë kisha nevojë të dija: Sa nga zakonet e mia kishin qenë në lidhje me mjekimin e dhimbjeve të martesës sime dhe sa kishin të bënin me mua? Unë thjesht e dhashë atë për të, apo e dua vërtet këtë gjë nga jeta ime? A mund ta trajtoj pornografinë, dhe të vendos disa kufij për veten time brenda saj, apo porno është kryptoniti im?
Këtu është ajo që kam mësuar pas kthimit në pornografi:
Nuk mund të vendos kufij rreth këtyre gjërave. Unë jam për një qindarkë, për një kile. Nëse bëj pak pornografi, atëherë jo shumë gjatë, do të bëj shumë dhe pastaj do të bëj gjëra vërtet të vështira, të çuditshme që më lënë të ndjehem i tronditur, i turpëruar dhe i zbrazët brenda. Nëse bëj ÇDO pornografi, nuk do të jem në gjendje të parashikoj se çfarë tjetër mund të bëj më pas. Dhe kjo nuk i plotëson nevojat e mia për vetëbesim, integritet ose stabilitet në jetën time.
Diçka tjetër që vura re: Bërja e pornografisë pas një pauze 9 muaj u ndie sikur do ta imagjinoja se do të ndieja të gjuaj heroinë ndërsa hidhej me parashutë zhveshur pa parashutë dhe duke bërë seks, të gjitha menjëherë. Ishte nxitimi më i madh që kam ndjerë ndonjëherë. Dhe njëkohësisht, ajo më la me këtë ndjenjë të lëkundur, të dobët, joreale ... Sikur të kisha pirë rreth dyqind filxhanë kafe dhe po lundroja diku sipër vetes, duke parë gjithçka që ndodhte, në vend që të isha atje.
Dhe kuptova se kjo ishte pikërisht lloji i ndarjes së brendshme që më kishte lejuar të toleroja dhimbjen e njëzet viteve të fundit të jetës sime, duke jetuar me modele thellësisht të rrënjosura të të menduarit që më detyruan të urrej veten time dhe ta ftoj atë lloj trajtimi nga të tjerët që kam pasur.
Por unë kurrë nuk do të kisha kuptuar ndonjë nga këto nëse nuk do të kisha kaluar 9 muaj pa përdorur pornografi, dhe përsëri do të kthehesha tek ajo. Pas përdorimit të pornografisë çdo ditë për vite me rradhë, mendja dhe trupi im u mësuan gradualisht, u desensibilizuan. Kjo ishte arsyeja pse unë kisha nevojë që gradualisht të "rritja dozën", duke kërkuar materiale më ekstreme për të krijuar të njëjtin efekt. Ashtu si historia e vjetër për bretkosën në një tenxhere me ujë të ftohtë me nxehtësinë që gradualisht po kthehej, nuk kisha ide se isha gatuar derisa të gatuhesha. Vetëm pasi dola nga uji për nëntë muaj, pastaj u hodha përsëri menjëherë, kuptova efektet fiziologjike që pornografia kishte mbi mua.
Por sigurisht, deri atëherë ishte tepër vonë. Unë isha i fiksuar përsëri dhe nuk mund të ndaloja… Kjo derisa të ndodhte diçka tjetër.
Tre muaj pas largimit (dhe ende duke bërë pornografi, plus duke u kthyer në gjëra të tjera si personals rritur), kam paraqitur për divorc. Dhe një javë më vonë, ish tim filloi të sjellë zakonin tim porn në procedurat ligjore. Ajo u përpoq për të kufizuar kohën time me vajzën time duke pretenduar se isha një prind i papërshtatshëm, madje edhe një pedofil!
Unë mendoj se koka ime pothuajse fjalë për fjalë shpërtheu. (Nëse mund ta bësh vetë kokën të shpërthejë duke menduar për të, do të ndodhte.) Një dramë e tërë ndodhi në këtë pikë… Unë mund të shkruaj një libër për një ditë, por e shkurtra e tij është se mua më dha një zgjedhje e qartë nga sistemi ligjor:
Zgjidhni një: pornografi juaj, ose vajza juaj.
Tani, nuk po them që kjo ishte një zgjedhje e drejtë dhe nuk po them se ishte një zgjedhje e padrejtë e padrejtë. Unë nuk jam duke thënë se unë isha prind i papërshtatshëm, dhe as nuk jam duke thënë se unë kam qenë me të vërtetë prindi vajza ime merituar. Unë nuk jam duke thënë se kjo ishte e drejtë ose e gabuar ose e mirë ose e keqe ose se sistemi ynë ligjor funksionon ose nuk funksionon.
Ajo që po them është se qartësia e asaj zgjedhje më dha një fuqi të jashtëzakonshme për të lënë pas pornografinë përgjithmonë. Meqenëse zgjodha ta shoh situatën si një mundësi dhe të mos e shoh veten si një viktimë, unë isha në gjendje ta shfrytëzoja situatën si një katalizator për krijimin e një jete krejt të re për veten time. Në fund të fundit, sapo isha esëll, gjeta arsye edhe më të mira për të qëndruar larg pornografisë, të cilat do t’i marr së shpejti. Por, zgjedhja e vajzës sime ishte arsyeja ime e parë dhe e mirë për të lënë pas pornografinë pa hezitim, pa shikuar prapa.
Jeta më dha një arsye për të ndryshuar kur nuk mund të dilja me arsyen time. Por funksionoi vetëm sepse e bëra arsyen time. Dhe e vetmja pjesë e trishtueshme është, tani e kuptoj se mund ta kisha bërë atë gjatë gjithë kohës. Në çdo kohë, thjesht mund të kisha vendosur: "Sot është dita që unë zgjedh veten, zgjedh të ndryshoj gjithçka." Keqardhja ime më e madhe ishte që prisja kaq gjatë.
Ka shumë realizime dhe mësime që kam fituar gjatë tre viteve të fundit për t'i regjistruar të gjitha këtu, por duke reflektuar prapa, këtu janë disa nga biggies që mund të jenë të dobishme për të tjerët:
1 - "Varësia e pornografisë" sime nuk kishte të bënte me pornografinë. Ishte një strategji për shqetësimin e mpirë - një nga shumë. Unë gjithashtu isha duke ngrënë shumë (40 paund mbipeshë), duke ngrënë shumë sheqer dhe yndyrë, duke pirë shumë dhe duke u larguar nga realiteti përmes shkrimeve dhe madje ndjekjeve krijuese. Varësia ime nuk ishte problemi im i vërtetë: Ishte një simptomë. Ishte një sinjal që nuk isha i vetëdijshëm dhe as nuk iu përgjigja me dhembshuri ndjenjave të mia të vërteta dhe nuk po plotësoja nevojat e mia. Çfarë nevojitet? Të gjitha llojet e nevojave! Nevojat e mia për integritet, ndershmëri, prani me njerëzit përreth meje. Nevojat e mia për vetë-pranim, vetë-dhembshuri dhe dinjitet në atë lloj trajtimi që pranova. Nevojat e mia për argëtim, kuptim, qëllim në atë që bëra për të jetuar. Nevojat e mia për marrëdhënie, intimitet dhe lidhje të thellë me qenie të tjera njerëzore. Në fund, përveç heqjes dorë nga pornografia, unë hoqa dorë nga kafeina, humba 40 kile, gjeta një marrëdhënie të re dhe ushqyese me dikë që më pranon dhe fillova një karrierë të re që plotëson nevojat e mia për kuptimin dhe qëllimin (unë jam akoma në mes të atij tranzicioni). Unë gjithashtu kam një marrëdhënie të mrekullueshme me vajzën time, e cila tani është gati të mbushë pesë! Çështja është, unë po i plotësoj nevojat e mia përmes përvojave reale sesa thjesht duke mjekuar shqetësimin e krijuar duke injoruar dhe shtypur nevojat e mia. Kam përdorur ushtrimin e heqjes dorë nga pornografia si një arsye për të rishikuar çdo gjë: Të ndjek vërtet atë që doja në jetë.
2 - Nëse përdor diçka jashtë vetes si arsyen time kryesore për të hequr dorë nga pornografia, qëndrimi larg nuk do të jetë i qëndrueshëm. Arsyeja ime e parë ishte gruaja ime. Nuk punoi Arsyeja ime e dytë ishte vajza ime. Dhe kjo nuk do të kishte funksionuar, përveçse më çoi në arsyen time të vërtetë: Unë.
- Këshilla ime: Zgjidhni veten si arsyeja juaj kryesore.
Zgjidhni vetë-përmbushjen radikale. Lëreni lënien e pornografisë të jetë katalizatori që ju shtyn të rishikoni gjithë jetën tuaj dhe të kërkoni më shumë prej saj. Ju ja vleni. Kjo nuk është një provë veshjesh. Shkoni pas ëndrrave tuaja. Dhe po, thënie si këto mund të bëhen goxha corn Nëse i lini. Vendosni gjërat me fjalët tuaja nëse është e nevojshme që ato të tingëllojnë të vërteta, por mos lejoni që frika dhe cinizmi të minojnë atë që ka vërtet rëndësi.
3- Arsyeja pse nuk bëj pornografi është se ajo më shkëput nga përvoja ime e jetës. Unë argëtohem më shumë kur jam në të vërtetë në trupin tim dhe jam i lidhur me përvojën time, edhe kur ndonjëherë kjo përvojë përfshin dhimbje. Unë jam gjithashtu më efektiv në jetën time kur bëj një praktikë të punës në të vërtetë me gjendjet e mia emocionale sesa t'i shmang ato. Porno më vë në re nëntë herë dhjetë, dhe kjo është MAYNYR një përvojë shumë e fuqishme që truri im nuk mund ta trajtojë. Më largon plotësisht nga bota reale, dhe ndërsa kam nevojë për një ikje të vogël nga jeta e përditshme po aq sa një djalë tjetër, një libër i bukur audio i Stephen King e bën punën mirë.
5 - Porno kufizon sa emocionalisht mund të jem intime me partnerin tim. Si një terapist i shkëlqyeshëm kisha thënë, "Sa herë që fantazoj për dikë tjetër përveç partnerit tim, po vendos një tullë në një mur mes nesh, duke kufizuar sa afër mund të jemi me njëri-tjetrin." Kur e kam desensibilizuar veten duke parë pornografi, duhen shumë më tepër për të më futur në dhomën e gjumit, dhe pritjet e mia dalin jashtë. Ndoshta disa njerëz nuk janë aq të ndjeshëm ndaj pornografisë sa unë, por ishte aq intensiv për mua saqë i dërgoi të gjitha sistemet e mia jashtë ekuilibrit. Ishte thjesht shumë ekstreme që truri im të mos merrej dot dhe, duke e përdorur atë gjatë dekadave, filloi të ri-instalonte trurin tim! Unë u bëra hiper-seksuale, duke parë seksin kudo që shikoja në vend që të shihja qenie njerëzore. Unë do të ndiqja gra të rastësishme nëpër dyqan ushqimesh sepse nuk mund të ndaloja t'i shikoja. Më besoni, asgjë nuk e kufizon intimitetin si partneri juaj që nuk ju beson sepse ajo ju kap duke gumëzhitur.
4 - Më e rëndësishme se lënia e pornografisë, unë u largova duke menduar se kam thithur. Në fakt, unë e lë mendimin në kushte kaq ekstreme të së drejtës dhe të gabuarës krejt. Kam zbuluar se nëse e bëj pornografinë në diçka të ndaluar dhe të gabuar, qëndrimi larg saj nuk do të ishte i qëndrueshëm. Unë e di tani që nëse e turpëroj veten për të pasur mendime apo dëshira ekstreme seksuale, qëndrimi larg pornografisë nuk do të jetë i qëndrueshëm. Nëse flas me mizori me veten time ose mendoj për veten time në terma që nënkuptojnë se jam i sëmurë, i thyer ose që ka diçka që nuk shkon me mua, qëndrimi larg pornografisë nuk do të jetë i qëndrueshëm. Nëse mendoj për veprimet e mia në përgjithësi në terma të gjykimeve të drejta / të gabuara, të mira / të këqija dhe gjykime të tjera moraliste, atëherë qëndrimi larg pornografisë nuk do të jetë i qëndrueshëm.
Kam mësuar se nuk mund të qëndroj larg pornografisë duke e bërë atë të gabuar, ose "jo në rregull". Unë jam shumë një rebel që tërhiqet nga thyerja e rregullave ndonjëherë (dhe e shoh si një forcë tani, si dhe një ndjeshmëri). Turpi vetëm ndez zjarrin që më shtyn të dëshiroj të shpëtoj në radhë të parë. Ky kuptim për turpin dhe të drejtën / gabimin tani është thelbësor për mënyrën se si unë qëndroj larg pornografisë.
Për një kohë të gjatë u ndjeva i turpëruar dhe fajtor për atë ndërprerje dy vjet më parë kur u ktheva në pornografi - unë e quaja atë një "rikthim", dhe mendoja për veten time si një dështim. Atëherë kuptova se fjala "rikthim" ishte bërë një mjet tjetër në arsenalin tim të turpit dhe vetë-urrejtjes. Unë e kisha bërë vetëvlerësimin tim të varur nga maturia ime! Unë madje kisha zgjedhur terma me 12 hapa si "i varur" dhe "maturi" dhe kornizën e tërë të "varësisë" si identitete të reja të rreme - mënyra të reja për të ndërtuar veten, pastaj duke mposhtur përsëri përsëri. Ajo që erdhi vërtet në të ishte ky cikël: Mendja ime kishte këto modele të thella, përsëritëse të turpit dhe egos, ngritjeve dhe uljeve. Duhej të më identifikonte si DIKU, madje dikush i keq, për sa kohë që ka disa identifikues për tu kapur. Vazhdonte të kapte identitetet dhe mënyrat e reja të imagjinimit të vetvetes - vetë-projeksionet e vetvetes si një "i varur", ose si një "mësues feje" i mençur, si kjo apo ajo.
Më në fund e kuptova se nuk isha asnjë nga ato gjëra. Unë kurrë nuk mund ta dija vërtet veten - jo ashtu, as siç mendohej. Unë po përpiqesha të zbrisja deri në një koncept, dhe koncepti kryesor që zgjodha ishte turpi: Unë nuk jam i mjaftueshëm, unë thith, etj.
Shamia ishte karburanti i vërtetë për zakonet e mia pornografike, dhe kishte qenë gjatë gjithë kohës. Që nga fillimi, pornografia për mua kishte të bënte me gjetjen e zëvendësuesve për plotësimin e nevojave të mia për vetë-pranim. Shikimi i modeleve pornografike që zbuluan veten ishte një zëvendësim për të ndjerë të pranuar. Dhe në të njëjtën kohë, ajo përforcoi turpin - idenë se unë kurrë nuk do ta meritoja atë lloj pranimi në mish - sepse këto ishin gra perfekte në një ekran, shumë të bukura për t'u "pasur" në jetën reale. Besoja se nuk isha me të vërtetë "burrëror", as "mjaftueshëm i mirë", përveç nëse isha në fantazinë që isha me këto gra.
Më në fund e thyen këtë cikël me ndihmën e praktikave të vëmendjes nga Fuqia e Tani, nga Eckhart Tolle dhe puna e vetë-empatisë nga Marshall Rosenberg (përmendur më poshtë), plus material nga shumë mësues të tjerë (më pyesni nëse doni emra). Unë mund të them sinqerisht se përvojat që kisha për shkak të mësuesve si këto ndryshuan tërë jetën time dhe marrëdhënien time me veten time. Kjo tha, ju mund të gjeni besimet tuaja fuqizuese vijnë nga vende të tjera. Këtë e di shumë mirë: fuqizimi dhe besimet vetëkënaqëse janë vendimtare, pa marrë parasysh se ku i merrni ato. Nëse besoni thellë poshtë që ju thithni, ndalohet pornografia nuk do të punojë për kohë të gjatë: Ju jeni duke u përpjekur për të ndryshuar një shkak nga twiddling me një efekt.
5 - Si mendoj për jetën nëse nuk e mendoj në lidhje me të drejtën dhe të gabuarën, të mirën dhe të keqen? Si mund të qëndroj larg pornografisë nëse nuk mendoj për pornografinë aq keq? Corny edhe pse mund të tingëllojë, unë ndaloj së dëgjuari mendimin tim, dhe në vend të kësaj, lidhem me ndjenjat dhe nevojat e mia. Vëre atë që po më thotë trupi im. Unë qëndroj larg pornografisë sepse nuk i plotëson nevojat e mia. Nuk i plotëson nevojat e mia për integritet, për vetëbesim, për intimitet me partnerin tim dhe lidhje me veten dhe të tjerët. Nuk i plotëson nevojat e mia për parashikueshmëri, qëndrueshmëri, shëndet, bazueshmëri dhe prani. Nuk i plotëson nevojat e mia për tërësinë. Dhe asnjë nga ato fjalë nuk e bën atë në të vërtetë - të gjitha ato janë përfaqësues të lirë për ato për të cilat flas me të vërtetë, e cila është shumë e bukur për t'u thënë.
Mësova se si të lidhesha gjëja e vërtetë prapa këtyre fjalëve kryesisht falë një djali të mrekullueshëm të quajtur Marshal Rosenberg dhe njerëzve të tjerë të stërvitur në procesin e tij të mahnitshëm të quajtur Komunikimi Jo i Dhunshëm. Ju mund të gjeni disa video të mrekullueshme të tij në YouTube për të filluar nëse jeni të interesuar. Kjo tha, ju lutem përpiquni të injoroni atë emër "Komunikim jo i dhunshëm" - për mendimin tim është një praktikë e quajtur tmerrësisht dhe unë besoj se është më pak e dobishme si një teknikë komunikimi sesa si një mënyrë për të ri-programuar se si mendoni. Techniqueshtë teknika më e mirë për të mbajtur fshehtësinë e mendjes, e maskuar si një mënyrë thelbësore e të folurit 😉 (Shumë pjesë të saj mund të jenë gjithashtu një teknikë jashtëzakonisht e fuqishme komunikimi - thjesht mos u bëni shumë dogmatike me të. Ekstremët thithin.)
Gjithçka zbret në këtë: Pasi të kisha bërë punën për të mësuar se si t'i përgjigjem gjendjeve të mia të brendshme dhe të qëndroj larg këtyre përvojave hiper-ekstreme që truri im nuk ishte evoluar me të vërtetë për të trajtuar (gjëra të tilla si përmbajtje ekstreme të dhunshme dhe pornografike, mendim ekstrem gjykues si urrejtje dhe urrejtja ndaj vetes, substancat ekstreme, etj.), më lejoi të lidhem përsëri me trupin tim dhe përvojën time dhe ndodhi një mrekulli:
U sensibilizova përsëri, ashtu siç isha kur isha fëmijë. Unë vërtet mund të vlerësoja një perëndim të diellit, ose thjesht duke mbajtur dorën e dikujt, ose duke qenë budalla dhe i prishur, vetëm për dreqin e saj. Unë mund të bëj dashuri përsëri, jo vetëm të qij ose të dominoj (por unë ende mund ta bëj atë ndonjëherë, gjithashtu, falë një marrëdhënieje të fortë dhe të besueshme ...
Dhe pastaj, kur u ktheva përbrenda me këtë perceptim të ri-sensibilizuar, dhe e perceptova veten time ... Epo, kjo është pjesa më e frikshme.
Kam kuptuar se isha më e bukur se sa kam guxuar ta imagjinoni. Kam kuptuar se të gjithë janë.
Zbulova se ne të gjithë jemi shtëpi energjie me aftësinë për të pasuruar jetën në mënyra mahnitëse për veten dhe njerëzit përreth nesh ... Por ne jemi të mbushur me njerëz me këto sisteme të kota të besimit dhe përvoja të tepërta stimuluese, dhe më pas shkëputemi nga e gjitha. Thjesht themi, "dreq atë". Ne besojmë në bujë që të gjithë jemi thjesht bagëti apo diçka tjetër. Ne blejmë në besime se "e gjithë kjo e vërtetë dhe mut bukurie është shumë e butë dhe e çalë", dhe kështu që ne ikim nga guximi ynë, dhe nuk mund t'i mbështesim përvojat që më në fund mund të na nxjerrin nga mjerimi.
Bota që kemi krijuar për veten tonë nuk e bën më të lehtë për ne që ta kemi këtë përvojë. Na desensibilizon duke na ofruar mundësi të vazhdueshme për të përmbytur veten me stimulim. Ushqim i shpejtë, filma me ritëm të shpejtë, seks rastësor, pornografi, bixhoz, cigare, alkool, latte me sheqer me kafeinë, lojëra video, telefona të mençur ... Ne i hamë të gjitha si karamele (dreqin, karamelet janë një nga stimuluesit!). Dhe vëmendja jonë zvogëlohet dhe tkurret.
Por vëmendja është ajo për të cilën duhet të kthehemi në mënyrë që të kemi këtë përvojë "tregtari" për të cilën po flas. Duhet durim, vëmendje, prani, hapje, butësi, dorëzim. Duhet ca heshtje, ca qetësi. Duhet të heqësh dorë, të dëshmosh rrjedhën tënde të të menduarit, të kuptosh se nuk je ai që je dhe t'i lësh mendimet të flasin larg derisa të gjesh veten tënde të vërtetë nën të gjithë zhurmën. Thingshtë gjëja më e thjeshtë në botë, dhe një nga më të vështirat.
Unë nuk mund të shpjegoj me të vërtetë se çfarë ndodh pasi ta bëni këtë. Duhet ta keni përvojën për veten tuaj. Shtë e pakrahasueshme. Theshtë marrëveshja e vërtetë. Unë gjithashtu nuk mund t'ju them se cilat stimulues duhet të shkurtoni, ose sa. Vetëm ju mund të vendosni se cilat substanca dhe aktivitete janë "kryptoniti juaj" dhe cilat mund t'i moderoni. Të gjithë jemi të ndjeshëm ndaj gjërave të ndryshme në mënyra të ndryshme. Dhe nuk mund t'ju them se procesi i tërheqjes është argëtues. Ndjenja e ndjenjave të pa-ndjera është e frikshme dhe e papërpunuar dhe e çrregullt, dhe më është dashur për më shumë se një vit për ta hequr këtë problem. Dhe unë akoma kam ditët e mia.
Por unë mund t'ju them këtë: soshtë kaq e vlefshme.
Ka shumë më shumë që mund të them, por ky është tashmë një roman, kështu që thjesht do të përfundoj me këtë:
Nëse e keni lexuar deri më tani, dhe ende po mendoni nëse ia vlen apo jo, nuk ka asnjë mënyrë që ta dini derisa të provoni. Fjalët e mia nuk mund të zëvendësojnë përvojën tuaj. Kjo tha, këshilla ime është kjo: Nëse jeni duke u përpjekur të hiqni dorë nga pornografia dhe duke luftuar, kjo mund të jetë sepse po mendoni shumë i vogël. Po vë bast se pornografia nuk është problemi rrënjësor (të paktën, nuk ishte për mua.) Pse të mos e bëni këtë një mundësi për të rindezur tërë jetën tuaj? Nëse prisni që të tjerët t'ju japin një arsye për të rishikuar jetën tuaj, atëherë nuk ka gjasa të ndodhë me kushtet tuaja. Pra, pse jo vetëm të arsyetoni arsyen tuaj tani?
Ju keni atë pushtet. Ju jeni, në fakt, i vetmi me atë pushtet.
Apo jeni duke pritur që dikush tjetër t'ju japë një arsye?
Gjithsesi, kjo është përvoja ime. Shpresoj se të ndihmon.
LINK TO POST - Përvoja e dikujt dy vjet pornografi falas
UPDATE
Përvoja e dikujt dy vjet pa pornografi - Pjesa 2: FALEMINDERIT.
Wow.
Gjatë muajit të fundit, unë kam qenë vetëm hodhën poshtë nga përgjigja e kam marrë në postin tim të parë ndonjëherë për Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 upvotes, dhe komente 88 përlotur si:
- "Postimi më i mirë ndonjëherë."
- "Faleminderit. Kjo është gjëja më e mirë që kam lexuar ndonjëherë në Reddit. ”
- "E mahnitshme, wow kjo është vetëm ... Wow!"
- "Nuk jam i sigurt se si mund t'ju faleminderoj mjaftueshëm, por faleminderit."
Dhe vetëm vazhdoi derisa u ula këtu, duke lexuar në lot.
Unë madje isha i talentuar një anëtarësim në Reddit Gold, megjithëse nuk e di nga kush. (Unë madje nuk e dija se çfarë ishte derisa lexova për të!)
Pra, për atë person, për të gjithë ata që komentuan dhe për të gjithë ju që jeni atje duke lexuar këtë:
FALEMINDERIT.
Faleminderit vetëm që keni qenë këtu. Faleminderit që morët kohë për të lexuar postimet këtu, për të bashkëvepruar, për të kontribuar në mirëqenien tuaj ... Dhe faleminderit për kontributin tuaj në mirëqenien e të tjerëve përmes mbështetjes mahnitëse që jepni këtu çdo ditë. Faleminderit që zgjatët dorën dhe jeni pjesë e kësaj bote. Bën një ndryshim. Nuk është me kokërr.
Faleminderit për të dhënë një mut.
Zemra ime sapo ka qenë e tejmbushur gjatë muajit të fundit, ndërsa unë vazhdoj të ndjehem mirënjohës për gjithë mirënjohjen tuaj dhe të lexoj tregimet e dhimbjes personale, triumfeve, pyetjeve dhe mbështetjes, inkurajimit dhe dashurisë nga çdo cep… Unë sapo kam qenë duke u mrekulluar nga e gjitha. Jam i mbushur me dhembshuri për të gjithë ne në këtë udhëtim, ndërsa punojmë për të gjetur lirinë nga pornografia dhe për të ndihmuar njëri-tjetrin për të gjetur lirinë. Sometimesshtë një rrugë kaq e vështirë ndonjëherë, dhe më prek zemrën për të parë njerëz që po shkojnë deri në thelb të kësaj çështjeje dhe duke zbuluar veten e vërtetë pergjate rruges.
Për të gjithë ata që ende po luftojnë, ka shumë më tepër që unë dua të ndaj me ju se si të gjesh rrugën. Unë dua që ju të përjetoni llojin e paqes dhe gëzimit të mrekullueshëm që unë e di është absolutisht e mundur. Unë dua këtë për të gjithë në planetin, por sidomos e dua atë për njerëzit në rrugën tonë.
Unë mendoj se varësia e pornografisë është një nga problemet më pak të kuptuara dhe më të stigmatizuara në vend, dhe në sajë të internetit, kam frikë se mund të bëhet heshtje një nga varësitë më të përhapura në planet. Nevoja për ndjeshmëri dhe shërim është e stërmadh, dhe vetëm sa bëhet më e madhe.
Kjo më çon në një gjë që e kam lënë jashtë postit tim të parë. Gjatë vitit të kaluar, tranzicioni i karrierës që përmenda ka qenë në mënyrë specifike për t'i ndihmuar njerëzit të transformojnë varësinë e tyre në pornografi dhe në zakone seksuale të tjera të pafuqishme.
Në krah, unë kam qenë duke punuar me grupe dhe individë duke bërë stërvitje dhe klasa, dhe ka qenë e mrekullueshme. Çfarë gëzimi për të zbuluar atë që unë u vendos në planet për të bërë! Siç thotë një nga heronjtë e mi, Marshall Rosenberg, "Unë besoj se ne jemi këtu për t'u argëtuar ... Dhe kontributi në pasurimin e jetës për të tjerët është thjesht loja më argëtuese në qytet".
Kështu që desha t'ju falenderoj të gjithëve për mbushjen e zemrës sime me mirënjohje, dhe ta përdor këtë si një mundësi për të shtuar një këshillë tjetër për heqjen dorë nga pornografia në "romanin" tim të mëparshëm, të numëruar në mënyrë të çuditshme, të një postimi të reddit:
7: Në vend të pornografisë, trajtimi më dekadent, i këndshëm dhe i lëngshëm që mund t'i jepni vetes është që t'i jepni dikujt tjetër.
Thjesht nuk ka asgjë më argëtuese që kam gjetur ndonjëherë, veçanërisht kur ju merrni kohë për ta lagur atë. Mos thuaj "nuk është asgjë", ose thjesht hiqe dorë. NUK NOSHT NO ASGJ! Laheni në të për një kohë – mjelini! Ndjeni sa bukur është të ndihmoni dikë! Dhe eshte so shumë më mirë se pornografi, sepse e lartë në të vërtetë zgjat, dhe ju ushqen të gjithë rrugën për në thelbin tuaj.
Ju nuk keni pse të keni asnjë gradë ose kualifikim. (Unë nuk e bëj.) Ju as nuk keni pse të keni një numër të caktuar ditësh të "maturisë". Ju mund të vërtetoni veten tani të jesh i kualifikuar për të prekur jetën e dikujt tjetër dhe për ta bërë atë më të mrekullueshme.
Si?
Vetem degjo.
Dëgjoni thellë dikë tjetër që ka dhimbje - jepjani të gjithë praninë tuaj, jini me ta plotësisht dhe ndjeshmëri pa gjykuar. Ata do të marrin dhuratën tuaj vetëm nga mënyra se si i sheh ato. (Ju madje mund ta bëni këtë përmes shkrimit këtu në Reddit - kjo shfaqet në fjalët tuaja. Prania është një lloj magjie në atë mënyrë.)
Besoj se kjo është dhurata më e madhe që mund t'i bëjmë një personi tjetër - prania. Dhe pjesa më e mirë është se nuk është vetëm një dhuratë për ta, por është një dhuratë edhe për ju!
Si mendoni se unë kam arritur të marr dy vjet falas pornografi?
Kam filluar zevendesimin e pornografise me lengin me te mire qe une mund te kem ne duar: Dhënia.
Kjo stuff është salcë magjike, si një makinë lëvizje e vazhdueshme, ose duke gjeneruar energji falas ose diçka.
Shihni, nëse vërtet mund ta thithni atë, atëherë akti i dhënies dikujt tjetër është një dhuratë për ju. Dhe nëse ata e kuptojnë se është një dhuratë që ti t'ua bësh atyre, atëherë kjo është një dhuratë edhe për ata… Dhe rreth e përqark ne shkojmë, duke krijuar gëzim sikur po shtypim para.
Prettyshtë shumë bukur!
Si një shënim të fundit, doja t'ju bëja të ditur të gjithë se komentet tuaja mahnitëse për postimin tim të parë më frymëzuan të sjell atë që kam bërë me njerëz personalisht në internet, në mënyrë që të ndihmoj sa më shumë njerëz pa " kufizime gjeografike ”(unë fjalë për fjalë jetoj në një ishull, kështu që unë jam padyshim“ i sfiduar gjeografikisht ”.)
Sonte, unë jam duke lançuar faqen time në internet:
Tani dua të shkel me kujdes këtu, sepse nuk dua të gjej spam. Unë dua të jem i qartë si me ju ashtu edhe me modat që nuk kam ndërmend të bëj një zakon të përdorimit të Reddit si një mjet marketingu. Kjo lidhje në faqen time të internetit është një marrëveshje një herë.
Por me të vërtetë dua të ndaj lajmin me të gjithë ju, sepse ju jeni një pjesë e kësaj.
Ju të gjithë ishit, në fakt, një pjesë e madhe e asaj që më dha guximin për të ndërtuar dhe lançuar këtë faqe në internet ... Dhe nëse përfundon duke ndihmuar njerëzit, shpresoj që të bëni një pauzë për të reflektuar se edhe ju kishit një dorë për ta bërë këtë.
Të jesh këtu në këtë bord dhe të ndihmosh njerëzit "një koment në një herë" është një marrëveshje BIG. Whatshtë ajo që u jep të tjerëve inkurajim dhe mbështetje që u nevojitet për të bërë gjëra të tilla, të cilat mund të kenë një ndikim pozitiv të patreguar mbi njerëzimin. Ju bëni një ndryshim, edhe në veprimet më të vogla që bëni - të gjitha valëzohen nga jashtë, shtohen dhe ndikojnë në botë në mënyra që mezi mund ta imagjinoni.
Pra, këtu është një kohë e fundit:
FALEMINDERIT.
;