Smeagol është falas! Pasi kalova vite në një model periodik të mos marrjes më shumë se 30 ditë, unë nuk kam pasur pornografi, asnjë masturbim, asnjë bordurë, asnjë "pothuajse pornografi" dhe pothuajse asnjë dëshirë për të parë pornografi fare për këtë varg.
Unë kam pasur një përvojë të jashtëzakonshme me përsëritjen, dhe unë mendoj se mund të them duke u ngritur dhe ende duke u përpjekur gjithsesi. Kam ndjerë ndonjëherë si unë jam një djalë unik në botë që nuk do ta marr kurrë pavarësisht se çfarë bëj dhe kurrë nuk do të jem në gjendje të lirohem nga pornografia, dhe se në atë gjendje pashpresia ime del nga unë dhe unë keni frikë se do të infektojë njerëzit e tjerë përreth meje që po punojnë për këtë çështje dhe ndihen xheloz kur të gjithë të tjerët duket se janë të lartë për përfitimet e jetës së tyre të shkëlqyeshme dhe duke mbledhur kaq shumë ditë, muaj dhe vite. Soshtë kaq bukur të jesh i lirë nga ajo ndjenjë dhe të dish që po përfshihesha në mendime të gabuara dhe po lejoja frikën të më kapte. Unë e di më mirë në këtë pikë sesa të deklaroj fitoren, por kjo ka qenë një brez i shkëlqyeshëm për mua.
Një sfond i vogël: Jam i martuar me fëmijët e vegjël dhe në 40s tim. Unë kam qenë në shërim për varësinë seksuale / pornografike për vitet 16. Për atë kohë unë kam qenë në 12 shërim hap dhe gjithashtu kam kaluar disa vjet duke bërë një program trajtimi ambulator. Çështjet e mia kryesore janë depresioni dhe abuzimi seksual i fëmijërisë. Kam një profil të llojit të kopshtit të një pornografi të tipit të llojit, fuqia e të cilit do të jetë krejtësisht joefektive kur merret me këtë çështje dhe unë kam shkuar në hile të çmendura për të negociuar me këtë gjë. Ka dy rregulla që duket se qeverisin përdorimin e pornografisë time kur unë jam në varësinë time: 1. sapo të filloj të shikoj në pornografi nuk mund ta ndaloj 2. Sapo të ndaloj unë nuk mund të qëndroj i ndaluar. Rryma ime më e gjatë e kohës krejtësisht të pastër zgjati rreth muajve 18. Kam filluar që me rreth 6 muaj të modalitetit të vështirë. Kjo ishte gjatë programit tim të trajtimit. Terapisti im sugjeroi në fillim 120 ditë dhe unë doja ta lëndoja, por mendoj se kjo ishte shumë e dobishme. Ai gjithashtu më kishte në medikamente psikike që punonin për një kohë.
Unë kam qenë në gjendje të lë mënjanë ritualin tim PMO (duke bërë masturbim dhe pornografi në të njëjtën kohë) rreth 8 vjet më parë rreth kësaj kohe, por ende u përpoqa me sukses të ndryshëm të bëja masturbim pa pornografi në një mënyrë jo-shkatërruese, dhe ende kam qenë i lidhur një zakon i shikimit të pornografisë që kurrë nuk kam qenë në gjendje ta kontrolloj. Me gjetjen e këtij grupi dhe pornografisë, vendosa të provoj të mos masturboj aspak. Mendoj se kjo po më ndihmon.
Ajo që po funksionon mirë për mua është se unë kam qenë duke aplikuar veten në programin tim të rimëkëmbjes gjatë vitit të fundit dhe kam pasur një rutinë më të mirë ditore. Një gjë për të cilën kam shpresuar gjithmonë është se do të mësoja mjaft fakte që ky problem do të zhdukej dhe do të dija më mirë sesa t'i nënshtrohesha dëshirës time dhe do të isha i lirë të pushtoja jetën. Nuk funksionon në atë mënyrë. Si një i varur, unë kurrë nuk do ta di më mirë dhe nëse i le emocionet e mia të bien shumë jashtë ekuilibrit, ato funksione më të ulëta të trurit tim për të cilat flasin në YBOP janë qitur përgjithmonë dhe unë do të kërkoj pornografi dhe nuk do të kujdesem se çfarë bën për mua, si ndihet gruaja ime për këtë, etj. Ajo që bën rutina ime e përditshme është se më ndihmon të qëndroj jashtë asaj zone. Në thelb kam nevojë për më shumë sesa thjesht një reboot. Kam nevojë për një azhurnim të softuerit. Ja çfarë bëj unë: lutja (Nëse feja e organizuar ju ka kthyer në ide thjesht mendojeni se është pohim, për shembull çdo mëngjes pohoj përkushtimin tim për të qenë në rrjedhën e jetës dhe për të qenë i dobishëm për njerëzit e tjerë), meditim, stërvitje dhe qëndrim në kontakt me të varur nga të tjerët. Unë bëj një takim javor me njerëz ballë për ballë në programin tim SAA. Kam njerëz me të cilët mund të telefonoj, të cilët do të më dëgjojnë duke folur për pothuajse gjithçka.
Kam përdorur një teknikë vizualizimi që më duket shumë e dobishme. Kur e gjej veten duke menduar për një grua të veçantë dhe duke ndjerë reagime epshore në mendjen time, unë kam qenë duke vizualizuar ose duke u lutur për atë grua që ajo të ketë gjithçka në jetën e saj, të ndihmojë me problemet e saj, etj. Unë në fakt e bëra atë në rikthimin tim të fundit me çdo grua që unë isha duke parë dhe rikthimi im nuk shkoi aq thellë në përmbajtje që unë gjithmonë të përfundojë në.
Unë kam për të shmangur marrjen në frikë të tepruar ose pakënaqësi. Kjo është diçka që është e vështirë për t'u kontrolluar dhe mua më është dashur të bëj një sasi të konsiderueshme të punës së brendshme për të marrë një trajtim të kësaj. Kam mësuar që kur kam probleme në botë dhe gjërat e vogla që rikthehem sikurse kam një luftë budallaqe me gruan time, arsyeja që ndodhin këto gjëra është sepse kam frikë nga diçka. Për shembull, unë jam bllokuar në trafik. Jam e stresuar sepse kam frikë të mos vonohem. Kam frikë të mos vonohem sepse kam frikë se mos dukem keq. Kam frikë se mos dukem keq, sepse po i lë instinktet të drejtojnë jetën time dhe të mendoj se disi mund të kontrolloj gjithçka. Nuk mund të bëj asgjë për të shkuar diku më shpejt, por në vend që thjesht të shijoj ca kohë të paplanifikuar vetëm në makinë, unë lejoj që nivelet e stresit të rriten dhe të krijojnë shqetësime në trurin tim. Kam mësuar se të gjitha këto mendime janë zgjedhje dhe se të zgjedhësh të kesh frikë është përfundimisht të zgjedhësh rikthimin. Kam nevojë për një nivel themelor të besimit në jetë. Nuk ka garanci në jetë, por nuk kam mundësi të shqetësohem për gjëra që janë përtej kontrollit tim.
Një gjë në lidhje me ditën time. Jam i prirur ta krahasoj veten me të tjerët dhe u rraha aq shumë nga vargu im i rikthimeve saqë ndalova së llogaritur kohën time. Po e numëroj kohën time tani, me shpresë se mund t'u tregoj lebrozëve të tjerë që nuk e marrin kurrë se kjo është e mundur. Po flas liri të plotë.
Unë jam mirënjohës për të gjithë atje, sidomos njerëzit që ndajnë ndershmërisht luftën e tyre. Leximi për këtë gjithmonë më ndihmon sepse e di se nuk jam vetëm. Duhet guxim për të kërkuar ndihmë dhe për të folur për këtë çështje dhe unë jam i frymëzuar nga gjithë ndershmëria atje dhe guximi që njerëzit kanë.
Që kur kam shkruar për herë të parë, jam ndjerë në siklet. Unë jam duke pritur që emocione të vështira të flluskojnë më shumë ndërsa kaloj 3 muaj, dhe mendoj se përpjekja për të bashkëvepruar me këtë grup po trazon çështje sociale për mua. Ky është një lajm i mirë, sepse filloj të punoj përmes një gjëje tjetër që kam mjekuar me pornografi dhe masturbim. Në mënyrë të veçantë unë shpesh jam ndjerë i huaj dhe si një i huaj dhe nuk kam lidhje me njerëzit përreth meje, dhe këto ndjenja më trembin sepse refuzimi prek një frikë primare. Kjo është diçka që unë e kam provuar si fëmijë, por nuk e bëj kurrë tani, sepse mund të zgjedh të rri me njerëz të mirë ose të paktën jo-dicks, por kjo përvojë është atje dhe mund të shkaktohet ndonjëherë.
Një gjë është se unë me të vërtetë dua të lidhë këtu dhe të mos e shohin këtë si një konkurs të popullaritetit. E saj e bukur për t'u ngacmuar në qoftë se postimi im merr upvoted, por unë mendoj se mund të jetë vetëm dopamine më shumë. Unë me të vërtetë shpresoj se kam ndihmuar dikë.
Jeta është e mirë sot dhe në sajë të këtij forumi. Faleminderit për leximin.
LINK - 3 muaj të pastër pas viteve 4 të përsëritjes periodike
by sir_tom
;