Histori - Richard Nixon kishte qenë president për afërsisht 6 muaj, njerëzimi kishte hedhur hapat e parë në hënë dhe një fqinj më tregoi një pornografi të fortë. Isha në ditët e para të pubertetit dhe stimulimi intensiv nga pamja e këtyre fotove më la një përshtypje tepër të thellë në një kohë jashtëzakonisht të prekshme. Unë isha duke përjetuar fazat e hershme të dëshirës ndaj gjinisë së kundërt dhe më kishin goditur në fytyrë me fotografi të kopjimit. I njëjti fëmijë fqinj që më tregoi pornografinë më demonstroi masturbim dhe unë shkova në shtëpi për ta provuar vetë.
U desh pak ndërsa kujtoj, mbase një javë më vonë pata derdhjen time të parë dhe orgazmën e parë. Ishte edhe dita kur u bëra i varur. Menjëherë . . menjëherë, doja më shumë. Unë shkova me të dhe e kalova kohën time vetëm duke bërë masturbim, duke kërkuar kënaqësi që nuk do të vinte kurrë. Unë isha një fëmijë i ndrojtur në adoleshencën time të hershme, në shumë mënyra i pafajshëm dhe naiv, por kisha mendime për aktivitete shumë të rritura që më kalonin nëpër mend. Kam zhvilluar fiksime me praktika seksuale që kurrë nuk do të interesohesha t'i bëja. "Normalja" ime u kalibrua në ekstreme që kisha parë në ato fotografi.
Nuk kisha majmun në shpinë. Jo, ky ishte një majmun shumë më i madh dhe i egër që më kishte mposhtur. Pjesa më e keqe ishte se nuk kishte ku të drejtohej për ndihmë. Kisha shumë turp të flisja me babanë tim, nga frika se mos zhgënjeja nënën time dhe. në atë kohë. kultura popullore thoshte se masturbimi ishte i shëndetshëm dhe normal. Në një kuptim, unë isha në pritë në të dy anët me teoricienë të seksit duke më thënë të shkoja për të dhe gorilja në shpinë duke më thënë të shkoja për të. Isha në mes të të 20-ave përpara se t'i tregoja një shpirti për problemin tim.
Martesa në shpëtim
Veçse nuk bëri hile. Unë isha martuar mjaft i ri dhe isha i sigurt se gjëja e vërtetë do të ishte shumë më mirë sesa masturbimi sa që problemi im do të avullohej. Epo nuk do të ishte. Marrëdhëniet reale ishin shumë më pak stimuluese sesa masturbimi dhe në kohën që isha martuar për tre muaj, unë isha kthyer në masturbimin e zakonshëm. Sapo kjo ndodhi, programi i lidhjes natyrale me gruan time u pengua shumë dhe vitet tona së bashku nuk ishin të lumtura.
Sipas mendimit tim, problemi ishte se unë kurrë nuk kisha gjetur një bazë për sjelljen time seksuale. Unë po reagoja ndaj gorillës në shpinë, e shtyrë nga frika se dëshirat do të më kapnin dhe do të më tërhiqnin nga pista dhe se do të isha i pambrojtur në këtë çështje.
U rrita . . . përfundimisht
Ndërsa të 20-tat e mia u kthyen në të 30-at, unë përjetova paksa lehtësim. Kam shpenzuar gjithnjë e më pak kohë duke masturbuar dhe, edhe pse kisha vendin tim dhe askujt për t'iu përgjigjur, unë po qëndroja larg pornografisë në pjesën më të madhe. Sidoqoftë, veçanërisht, në kohë dëshpërimi, do ta gjeja veten duke kërkuar pornografi kudo që mund ta gjeja. Shkoja me makinë në një stendë gazetash dhe lexoja revistat në raftet. Dyqanet e Porno më intriguan, por unë zakonisht dilja jashtë vetëm disa minuta pasi isha futur. Nuk e di nëse ishte atmosfera, faji apo ndoshta realiteti që as në këto vende më të pafrenuara nuk mund të gjeja ndonjë gjë të kënaqshme. Në fakt, tani që e mendoj, një dyqan pornografish ose shirita shiritash ishte zakonisht ndalesa e fundit në qejf. Nuk kishte askund tjetër për të shkuar, unë kisha parë gjithçka të mundshme.
Kështu që, me përjashtim të qejfit të rastit, fillova të bëj një jetë pa pornografi. Masturbimi ishte ende pjesë e jetës time, por një pjesë shumë më e vogël e saj. Në kohën kur u martova përsëri nuk ishte aspak problem dhe unë isha PMO falas për disa muaj para se të martohesha dhe qëndrova PMO falas për më shumë se dy vjet më pas. . . derisa hasa në pornografi në vendin e punës.
Puna në punë çoi në masturbim dhe filloi një rënie të ngadaltë në martesën time. Sidoqoftë, i shmangem pornografisë për pjesën më të madhe, por gorilla e masturbimit ka rivendosur kthetrat e saj për mua. Në një farë mënyre, unë isha duke jetuar një jetë të dyfishtë, burri i dashur në praninë e gruas sime, por kur isha vetëm kam pasur fantazitë e të gjitha llojeve të aktiviteteve seksuale, shumica kanë të cilat kurrë nuk do të kisha dashur të bëja.
Shoku i Ri i Gorillës
Pastaj erdhi interneti. Që nga ditët e mia të para me një shërbim dial-up e kisha kuptuar që 'net' do të ishte një burim i ri për pornografinë e re. Mbaj mend që kërkova fjalën nudo pothuajse menjëherë pasi mora llogarinë time të parë në internet. Lidhja e risisë ishte e qartë në retrospektivë, por në atë kohë nuk e dija se çfarë po ndodhte.
Përfundimisht martesa ime e dytë u shemb, duke më lënë të thyer zemrën dhe të mjeruar. Për herë të parë në jetën time vendosa të mos luftoj masturbimin, por thjesht të shkoj me rrjedhën. Vitin e parë pas divorcit tim kam masturpuar vazhdimisht, shumë herë në ditë kur kisha kohë. Kam marrë me qira video me vlerësim x dhe i kam shikuar në shtëpi, të paktën skenat e seksit. Nuk më interesonte asgjë më shumë, thjesht bëja vetë-mjekim.
Ndërsa vitet kalonin, unë dalëngadalë dola nga ajo guaskë dhe i lejoi njerëzit të hynin përsëri në jetën time. Masturbimi nuk ishte aq i zakonshëm, por unë do të binte herë pas here në iPorn, veçanërisht nëse isha nën stres. E gjeta këtë mëdyshje për një numër arsyesh. Së pari, unë besoj në familje dhe gjithmonë kam ndjerë se seksi ishte pjesë e lidhjes midis partnerëve të jetës. Unë kurrë nuk kisha dashur që thjesht të lirohesha. Gjithmonë e kam ndjerë, dhe ende e ndiej, se një marrëdhënie afatgjatë është qëllimi im.
Arsyeja e dytë që efektet e iPorn-it më mistifikuan ishte fakti që unë kisha bërë shumë interes dhe u bëra shumë më filozofik. Unë e urreja mënyrën se si shumë burra dominonin gratë e tyre dhe nuk mendoja se pornografia po jepte ndonjë shembull të mirë. Skenat seksuale që përfunduan me poshtërim për gruan thjesht nuk më dukeshin të drejta, por unë mund të shikoja diçka të tillë gjatë një porno pornografie; duke u ndjerë keq për këtë sa më shpejt që kisha kulmuar.
Më në fund, nuk po kërkoja seks në jetën time reale, të përditshme. Nuk po kërkoja një të dashur apo diçka të ngjashme me të. Unë qëllimisht isha larguar nga gjithçka që i ngjante një lidhje romantike. Unë isha një humbës në dashuri dhe e kisha pranuar atë si fatin tim. Aq sa besoja në marrëdhëniet afatgjata, nuk e pashë veten të kthehesha për një raund tjetër.
Kthimi i një këndi
Fjalë për fjalë! Po ktheja një cep në makinën time një ditë kur mendimi më goditi, mendoj se dua të gjej një partner në jetë. Në këtë moment në kohë, masturbimi ishte ndër më të problemet e mia. "Default" im nuk ishte MO, por, me raste, unë do të shkoj në një PMO binge, zakonisht në përgjigje të stresit. Pasi e kisha kthyer atë cep, e gjeta veten përballë disa ndjenjave të reja, ose ndoshta ndjenjave që kisha harruar të kisha pasur ndonjëherë në të kaluarën.
Fillova të merresha më shumë me gratë dhe i gjeta shumë prej tyre miqësore me mua. Bota dukej e mbushur me gra të bukura kudo që shkoja dhe unë isha disi i shtyrë për ca kohë. Unë nuk isha në takim në vetvete, thjesht rrija në vende që më lejonin të ndërveproja me gratë. Kishte kaluar një kohë e gjatë që kur nuk e kisha bërë këtë dhe më duhej praktikë.
Unë jam aktualisht në një marrëdhënie, por është shumë e ngadaltë. Asnjëri prej nesh nuk është në një nxitim dhe asnjërit prej nesh nuk duhet ta vërë veten dhe të rrezikojë që të lëndohet. Nga çdo marrëdhënie e jetës sime kjo është unike, po ndërtojmë një lidhje miqësie dhe besimi. Interesante, çfarë kontakti të vogël fizik që kemi pasur, është iniciuar prej saj dhe çdo pjesë e saj ka qenë e lidhur me bazën. Ndjenjat e mia për të janë shumë të thella dhe shumë komplekse. Lumturia ime më e madhe në jetë është kur unë mund ta shoh atë duke shijuar veten dhe duke qenë të lumtur. Asnjë ndjenjë e lirimit seksual nuk mund të krahasohet me atë që ndjej në zemrën time kur e shoh atë në një gjendje të gëzueshme.
Një kënd edhe më i mirë
Të mësuarit rreth qendrës së shpërblimit të trurit dhe ciklit të dopaminës ka qenë një ndihmë e madhe për mua. Karakteristikat e fundit të së kaluarës sime PMO janë shpjeguar. Tani i shoh ato qejf për ato që janë, vetë-mjekim që nuk mund të sjellë lehtësim të qëndrueshëm. Dëgjimi i Gary që shpjegon se kjo nuk ishte çështje karakteri ishte thelbësore. Tani e kuptoj, pornografia ishte thjesht një shkas dopamine, prandaj mund të shikoja diçka të neveritshme dhe të ndizesha. Sapo kuptova që ky ishte një punë rutine nuk kisha interes të qëndroja në lakun e pafund.
Dhjetor 12 - Më pak se dy javë më parë unë u përplasa në trurin tënd në Porno aksidentalisht ndërsa isha në një porno interneti. Papritmas, kursi im jetësor (katastrofik) që nga arritja e pubertetit kishte kuptim. Binge ndaloi në momentin që pashë videot në YouTube mbi varësinë nga pornografia dhe fillova një reboot atë moment. Deri më tani, aq mirë. Tani, në pjesën e dytë:
Në martesën time të mëparshme unë fillova të ndiej diçka të gabuar, diçka të rrënjosur thellë. Gruaja ime ishte një grua e re e hollë, atletike dhe e fortë, por relativisht e imët. Gjithmonë e ndieja që marrëdhënia jonë ishte shumë e dhunshme (dhe ishin gjëra mjaft të zbutura) për të shprehur mënyrën se si e dashuroja atë. Unë ndjeva se e njëjta e vjetër, mal, shtyhej, derdhte ishte një lloj deklarate fuqie, unë fizikisht e fortë e çiftit që "merrte" gruan time. Në vitet e fundit të martesës sime, unë e pashë seksin si një detyrë të rëndë. Ne e bënim atë ndoshta një herë në muaj, me kohë të arsyeshme për të shmangur ditë pjellore vetëm në rast se pilula nuk po funksiononte. Dëshiroja diçka tjetër.
I përdorur për të kërkuar atë për cuddling, por ajo dukej si një punë e përditshme për të. Ajo donte të Git It On dhe unë veten se çfarë kishte ndodhur me dashurinë e butë që kishim. Vitet e para të martesës sonë gjithmonë kemi fjetur në kontakt me të paktën këmbët tona në prekje. Ndonjëherë ne do të flemë në një përqafim. Në ato ditë ishim aq afër saqë ishte përtej imagjinatës. Deri në kohën që kishin kaluar dhjetë vjet, ishim shokë me përfitime një herë në muaj.
Unë gjithashtu kuptova që dëshiroja intromisimin dhe dëshiroja të qëndroja në atë gjendje për aq kohë sa të ishte e mundur. Zbulova se pozicioni misionar-epërsi femërore nuk ishte i kënaqshëm sepse nuk kishte asgjë për të kundërshtuar, por për hyrjen e butë që gruaja ime mbi mua ishte e lavdishme. Çuditërisht, unë kisha rastisur një formë të Karezza por nuk e dija që një gjë e tillë ishte bërë ndonjëherë. Do të isha ndjerë e çuditshme duke i sugjeruar gruas time seks jo-orgazmatik. Për të gjithë unë e dija se ishte në kundërshtim me ligjin. 🙂
Leximi përmes Shigjeta helmuar nga Cupid Jam i habitur dhe jam vetëm në gjysmën e rrugës së kapitullit një. KJO . . është pikërisht ajo që unë dua. Ndihem i rilidhur me një pjesë të vetes time që mbeti pas herën e parë që pata një orgazëm, vetë-induktuar BTW. Para kësaj kohe më pëlqente të bëja një mbledhje dhe kurrë nuk mendoja të prekja veten për kënaqësi. Vetëm fakti që po përjetoja stimulim seksual nga ereksioni ishte më se i mjaftueshëm për të më mbajtur të lumtur. Pas orgazmës sime të parë të suksesshme masturbuese ishte si të hidhja një çelës dhe ereksioni im u bë një armik që mund të më zinte pritë në çdo kohë. Nuk kishte rëndësi se çfarë po bëja, nëse ndjehesha e eksituar do të më duhej ta "lehtësoja" situatën. E praktikova këtë në punë, në makinën time, në banjë, në shtrat. . . Gjë e mirë që nuk isha astronaut. 🙂
Sidoqoftë, të kuptuarit e ciklit porn-dopamine ka qenë një zbulim. Kam arritur t'i rezistoj komandave të vendosjes së ndërprerësit brenda meje që këmbëngul në një orgazmë sa herë që ndodh ngacmimi. Në fakt, ndërprerësi tashmë po tregon shenja të kthimit në vendosjen e duhur. Por kjo nuk ka për qëllim të jetë një postim në lidhje me varësinë nga pornografia, por ka të bëjë me gjetjen e pjesës së dytë të enigmës.
Shumë njerëz sot e trajtojnë seksin si një sport olimpik, është një çudi që ata nuk kanë gjyqtarë të ulur në një tryezë, duke ndezur një rezultat për performancën e tyre. Porno nxjerr në pah këtë lloj gjëje, pjesërisht, sepse një film me dy njerëz që bëjnë seks misionar nuk do të tregonte shumë më tepër se një prapavijë tërheqëse. Padyshim, ky është një faktor në rënien e martesave të lumtura. Nuk mund të bëj që ndonjë pjesë tjetër e jetës sime të veprojë ashtu siç janë gjërat në filma, pse duhet që seksi të jetë një përjashtim.
Kështu që tani zbuloj se mënyra se si mësova të bëja seks, gati 50 vjet më parë, nuk është domosdoshmërisht mënyra më e mirë. Unë gjithashtu mësova të simuloj seksin duke imituar një model më pak se ideal të seksit. Kisha kënaqësi në ereksionet e mia dhe asnjë ndjenjë faji. Unë kurrë nuk u mundova në asnjë mënyrë kur ndjeva kënaqësi nga eksitimi derisa e solla dorën në pazar. Çuditërisht, mbi 40 vjet më vonë kam zbuluar që të dy seksi dhe M nuk kanë nevojë të përqendrohen në orgazëm dhe unë jam gjithçka për të.
Njerëzimi ka pasur shumë epoka të errëta. Supersticioni dhe frika nga një mori "perëndish" i mbajtën njerëzit për vite me radhë. Njerëzit bënin sakrifica për t'i kënaqur këto "perëndi" deri në, dhe duke përfshirë, sakrifica njerëzore. Në epokën e krishterë, disa zbulime shkencore u zhgënjyen nga një hierarki e kishës sesa nuk do të sillte asnjë sfidë ndaj autoritetit të tyre përfundimtar. Edhe një herë, çmimi ishte i dashur, sëmundja, ndyrësia dhe madje vdekja e njerëzve të pafajshëm ishte rregull për shumë vite. Nuk mund të mos pyes veten nëse një "epokë e errët" seksuale po përfundon. Duket se ekziston një situatë e polarizuar ku disa njerëz po zhyten gjithnjë e më thellë në filozofitë e dështuara seksuale të dekadave të fundit, ndërsa të tjerët po shohin se rruga e së kaluarës mund të mos jetë aq e mirë.
Një botë e mbushur me bashkim të orientuar drejt lidhjes do të dukej krejt ndryshe, të paktën IMO. Martesa e qëndrueshme dhe praktikat seksuale që zvogëlojnë frekuencën e konceptimit tingëllon si një fillim i mirë për mua. Në vend të familjeve me shkallë që shohim në disa vende sot njerëzit mund t'i kushtojnë më shumë kohë më pak fëmijëve që lindin dhe familjet e zgjeruara mund të sigurojnë edukim dhe shoqërim për fëmijët. (Ofshtë me interes për mua që në disa kultura kushërinjtë në të vërtetë konsiderohen vëllezër dhe motra.) Unë mund të mos jetoj për ta parë, por do të doja të dija si shkojnë gjërat.
Gjithmonë kam menduar se seksi ishte një mashtrim i pista që luhej me ne. Një makinë që na lidhë, në mënyrë të pazgjidhshme, me instinktet tona më të ulta. Gjetja e ekzistencës së një rruge tjetër për lirinë nga frustrimi seksual është një dhuratë.
Ajo që më duket më mahnitëse është se ky proces nuk është moralist në tonin e tij. Vjen nga mendja e shëndoshë dhe dëshira për të qenë në të mirën tonë. Ndodh të besoj në një Fuqi të Lartë, por gjithashtu besoj se kjo Fuqi është logjike dhe nuk drejtohet nga emocionet. Karezza ka kuptim për këndvështrimin tim. (Duhet të theksoj këtu që nuk jam aspak fetar. Unë besoj në Zot, por nuk mendoj se ai përqendron vëmendjen e tij tek njerëzit bazuar në pjesëmarrjen e tyre në fenë e organizuar.) Gjëja është, qoftë nga një besimtar një këndvështrim apo një këndvështrim më humanist, një praktikë e butë si Karezza i drejtohet natyrës më të lartë të njerëzimit, jo asaj më të ultës. Kjo më bën të dëshiroj ta përdor kohën time në aktivitete më të mira dhe jam i bindur se kjo do të ndihmojë vetëm në përpjekjen time për një të ardhme të lumtur.
Pranë fundit të Shigjeta helmuar nga Cupid Nuk mund të mos qesha. Në kapitullin 10, nën titullin Harmonia e Hollë flet për mundësitë e karrierës që vijnë papritur. Që nga ndryshimi i këndvështrimit tim, unë kam pasur dy pyetje nga punëdhënësit e ardhshëm, të dy duke ofruar pagë më të mirë dhe hapësirë për avancim. Në çdo rast, unë nuk po ankohem.
19 dhjetor - Martesa ime u shemb vite më parë dhe unë u largova i hidhëruar dhe i zemëruar. Ky është lajmi i keq. Lajmi i mirë është se unë kam filluar të krijoj një marrëdhënie me dikë tjetër dhe po shkon mirë. Ne nuk jemi intim në këtë pikë, por unë kam ndërmend të paraqes temën e Karezza kur / nëse marrëdhënia përparon në atë fazë. Bazuar në gjërat që kemi diskutuar në të kaluarën, unë besoj se ajo ndoshta do të jetë pranuese e idesë.
Statusi im aktual i marrëdhënies ndoshta është shprehur më së miri si "shpresëdhënës". Unë jam në fazat e hershme të një marrëdhënie dhe shpresoj që ajo të zhvillohet në diçka të qëndrueshme dhe përmbushëse për të dy ne. Kemi shumë gjëra të përbashkëta dhe është krijuar një miqësi e shkëlqyer. Ndjej që mund të flas shumë lirshëm me të dhe duket se ndihet e njëjta gjë me mua. Ne kemi folur më hapur për çështje seksuale sesa kam folur ndonjëherë me një bashkëshort. Ndjej që ajo është shumë personi që kam nevojë në jetën time, por nuk jam i sigurt që ajo është akoma në atë moment. Ajo është e kujdesshme dhe unë jam në rregull me këtë.
14 shkurt - Kështu që këtu jam, 75 ditë në rindezjen time dhe ndihem mjaft mirë. Duket e natyrshme, tani, të mos kërkosh pornografi ose të masturbohesh. Uau, kjo është një e re për mua, edhe gjatë 2 1/2 viteve që isha PMO i lirë nuk e ndjeva këtë pozitivisht. Pyes veten për atë që është përpara. Unë sigurisht nuk kam qëllime të kthehem në PMO, kurrë !!!!! Po ndërtoj një marrëdhënie me një grua, por është një proces i ngadaltë.
Kam bërë disa teste sot, por kam bërë mirë. Ndërsa isha në një dyqan droge, bleva një revistë rreth garave me zvarritje, siç ishte në vitet '60 dhe '70. Mbaj mend që pashë disa nga të njëjtat informacione të shtypura kur isha adoleshent. Kishte një reklamë në revistë që shfaqte një grua nudo me sa duket e fshehur pas një tabele që mbante. Nuk kisha asnjë reagim erotik ndaj fotos, por e shqyeva dhe e copëtova sa më shpejt që e kuptova se ishte aty.
Kishte gjithashtu një artikull në lidhje me një vrapues tërheqës dhe ai përmbante, në mënyrë të dukshme, fotografi të të dashurës së tij disi gjoksmadhe. Mbaj mend që pashë të njëjtat fotografi kur u botuan për herë të parë, në fillim të viteve '70. Atëherë ata ishin duke prishur materiale, sonte nuk ndjeva aspak eksitim. Mendoj se më në fund kam mësuar të shikoj një grua pa e depersonalizuar dhe pa i lënë mendimet e mia të drejtohen drejt ullukut. Ajo ishte një grua e bukur, pa dyshim për këtë, por ajo është thjesht një tjetër anëtare e familjes njerëzore.
Diçka ka klikuar në psikikën time dhe unë jam në gjendje të pranoj veten si të denjë për të qenë një njeri seksual pa turp. Unë jam në gjendje t'i lë të tjerët në jetën e tyre seksuale dhe të mos spekuloj aty. Tani mund ta bëj këtë për të dyja gjinitë dhe të ndiej një nivel respektimi për gratë që nuk i kisha arritur më parë.
Dikur ishte që unë do të ndieja një hidhërim të vogël të së keqes kur mendja për të parë pornografi më vinte në mendje. Ishte sikur po vidhja diçka. . . Jam shumë i sigurt se në thelb ishte një ndjenjë tronditjeje që filloi me atë tronditje. Ishte një qark i shkurtër i dëshirave të mia normale. Sidoqoftë, kjo tringëllimë duket se është zbutur. Thjesht të jesh në gjendje të them se më bën të ndjehem e mrekullueshme. Unë nuk jam jashtë pyjeve, por jam më mirë sesa kam qenë ndonjëherë në jetën time, gjithashtu më e lumtur.
Gjithsesi, desha vetëm të merrja një moment për të falënderuar. Asnjë nga mendimet e lumtur në këtë mesazh nuk do të ekzistonte pa YBOP.
Metamorfoza ka qenë e mahnitshme. Më në fund jam në gjendje të jem personi që kam dashur gjithmonë të jem. Unë e shoh atë si dy faktorë, procesin e rindezjes dhe të kuptuarit se si funksionon e gjithë kjo. Sigurisht, pesëdhjetë e tetë vjet jetë kanë qenë një përgatitje e mirë. Unë rri me një bandë djemsh në grupmoshën time në YBR. Të gjithë kanë pasur disa përralla për të treguar, njëri prej tyre ndoqi HOCD-në e tij drejt në një sëmundje ngjitëse seksuale që duhej t'ia shpjegonte gruas së tij. Çuditërisht, ajo qëndroi pranë tij dhe ata po punojnë së bashku për ta ndihmuar atë të rimëkëmbet. Sidoqoftë, këta njerëz po punojnë shumë për t'u bërë më të mirë dhe për të pasur sukses. Një djalë u paraqit dy javë më parë, duke u frikësuar se do të kapej duke shfletuar pornografi në punë. Brenda një jave ai po ndihmonte anëtarët e rinj të faqes dhe vetëbesimi i tij ishte rritur. Ai është një njeri tjetër në harkun e dy javëve.
Muaj 5.5
Gjatë gjithë jetës sime kam qenë një grumbullues llojesh. Nuk janë gjërat e vërteta me arra; Unë nuk kam pirg gazetash të vjetra ose një top të madh me lesh mace (megjithëse macja ime e përkëdhelur me gëzof të trashë do ta bënte këtë të lehtë nëse vendosa ndonjëherë të mbledh lesh mace). Por unë tentoj ta teproj për disa gjëra. Gjithmonë kam dashur të jem kompletiste. Nëse blej një CD nga një grup i caktuar, ndoshta do të blej gjithçka që kanë lëshuar ndonjëherë. Po kështu për shfaqjet televizive ose filmat, për një qindarkë, për një kile. Probablyshtë ndoshta nën-patologjike por pak budallaqe. Lajmi i mirë është se unë kam filluar të dua të rralloj tufën. Unë kam një grumbull DVD-ve në dysheme që do të shkojnë në dyqanin e përdorur të DVD-ve. Unë jam duke planifikuar të heq tufën e librave në mënyrë agresive dhe të marr një kuti me libra për të shitur në dyqanin e librave të përdorur. Shumë prej artikujve të parëndësishëm ndoshta do të dhurohen, ka shumë familje të pa privilegjuara në zonë. Atëherë është çështja e CD-ve, ata nuk do të shkojnë askund! 🙂 Por unë kam ngadalësuar ndjeshëm në blerjet e mia të CD-ve. Edhe me një koleksion të madh dhe eklektik të CD-ve, unë ndonjëherë nuk mund të gjej diçka interesante për të dëgjuar. 🙂
by LTE
;