Ju të gjithë keni dëgjuar ndoshta një milion nga këto histori, por mendova se do të ndaja, pasi mendoj se mund të kem disa përvoja interesante që mund të jenë informuese ose të ndërlidhura me të tjerët. Gjithashtu, nuk ka njeri në jetën e vërtetë që unë do të hapja deri në rreth të gjitha këto kështu që unë mund edhe të vë atë të gjithë këtu.
Dhënie pas
Rreth 3 vjet më parë më në fund u zgjova mundësinë që pornografia të ishte problematike dhe se unë, në të vërtetë, i kisha varur. Duhej një kohë. Unë jam në 30s tim të hershme tani kështu që kur kam zbuluar pornografi në adoleshencë, ajo ishte kthyer kur ju duhet të shkarkoni me kujdes një video në një kohë, brenda natës, në një modem 56k. Sidoqoftë, kam marrë shumë shpejt. Kam jetuar në një qytet rrëqebulli rural dhe kjo botë e vajzave të lehta, të mëdha dhe të ndyra që flasin në shtëpitë e LA në ekranin tim të kompjuterit ishte vetëm 100% i papërmbajtshëm. Unë isha një konsumatore e përditshme e pornografisë gjatë adoleshencës sime të vonë, por fatmirësisht duke u detyruar të ndaja një dhomë përgjatë viteve të para të universitetit, e shtypën zakonin se ku ishte e kontrollueshme dhe e kam penguar rrugën time përmes 20-ve të hershëm.
Ishte kur unë u zhvendos në një shkollë të re për të bërë MA tim që prejardhja ime në varësi u përshpejtua ndjeshëm. Kam pasur dhomën time dhe ngarkesa e shtuar e punës më ka mbajtur të mbyllur në atë dhomë një pjesë të madhe të kohës. Unë gjithashtu fillova të pirjes së duhanit më shpesh për t'u çlodhur dhe për të lehtësuar stresin. Së shpejti zbulova se të jesh i lartë intensifikon efektet e pëlqyeshme të pornografisë dhjetë herë më shumë. Sa më i lartë të jetë më mirë. Unë u bë një ekspert në edging ndërsa bëhet i lartë, duke filluar me diçka të butë si një video muzikë sexy dhe ngadalë eskaluar në porn hardcore gjatë kursit të 4 në 5 orë. Rush dopamine ishte si asgjë tjetër që kisha përjetuar ndonjëherë. Unë nuk dua të bëj asgjë tjetër. Kur efektet filluan të zvogëloheshin, do të bëhesha edhe më e lartë dhe do të shihja pornografinë më ekstreme. Kur gjithçka tjetër dështoi, do të merrja një pushim për disa ditë, por vetëm sepse kisha shumë nevojë për të marrë atë ndjenjë. Ajo kurrë nuk e kaloi mendjen time se kjo ishte sjellje e dëmshme.
Kjo vazhdoi gjatë gjithë të njëzetave të mia. Pas diplomimit u zhvendos në një vend të ri për të filluar një punë të re dhe stimulimi ekstra i një kulture të re, njerëz të rinj dhe punë sfiduese arriti të mënjanojë çdo efekt serioz negativ të varësisë sime për një vit apo më shumë. U promovova, shoqërohesha, fola me mjaft vajza dhe gjeta edhe një të dashurën serioze. Por unë vazhdoja të shkoja lart dhe të shihja pornografinë dhe ngadalë gjërat filluan të përkeqësoheshin. Nuk e di pse, por fillova të humbas interes për të dalë, miqtë e mi dhe punën time. Ishte sikur bota po kthehej gri. Unë ende, megjithatë, nuk e kam marrë lidhjen. Megjithëse unë vetëm e nevojshme një ndryshim tjetër. "Unë mërzitem lehtë" do t'u thoja njerëzve. Kështu që u zhvendos përsëri, në një qytet tjetër në një vend tjetër.
Në këtë vend të ri nuk njihja askënd përveç të dashurës sime. Më kërkoi një kohë për të gjetur një tregtari të barërave të këqija, por sa më shpejt që e bëra, u ula menjëherë në të njëjtin model. Do të përpiqesha dhe do të bëja justifikime për të mos parë të dashurën time kështu që të mund të bëhesha i lartë dhe të shihja pornografinë. Do ta nxisja të dilte me miqtë e saj, kështu që unë mund të isha vetëm në shtëpi. Do t'i thoja asaj se po ndjehesha i sëmurë dhe ajo nuk duhet të vinte. Ne luftuam gjithnjë e më shumë për gjëra të vogla, të trasha. Ajo ndihej si një acarim, vetëm një pengesë që më pengonte të shihja pornografinë. Përfundimisht u prita me të dhe shumë shpejt pas kësaj, varësia ime arriti një nivel të ri. Çdo natë të vetme unë do të shkoj deri në pikën e pothuajse të kalojë, para se të hyja në shtrat me kompjuterin tim dhe të masturboj për pornografi për aq kohë sa munda. Unë fjalë për fjalë masturbated derisa kar ime ishte fryrë dhe të kuqe të para.
Kur mendoj prapa, kjo është kur fillova me të vërtetë të vëreja efekte të rëndësishme psikologjike, edhe pse nuk e dija se cila ishte shkaku në atë kohë. Motivimi im ra në zero absolute. Kam pasur ndryshime të errëta të humorit. Natën, në veçanti, do të përjetoja depresion ekstrem. Unë thjesht nuk mund të shihja pikat e ndonjë gjëje. Do të isha shumë e pikëlluar dhe do të qaja ndonjëherë dhe thjesht nuk e di pse. Gjithçka dukej aq e zymtë.
shërim
Pabesueshme, unë ende nuk mund të shoh lidhjen me zakonin tim porn. Mendova se ishte nikotina. E hoqa dorë. Asgje nuk ka ndryshuar. Ndaluja dhe bëja drogë (përveç farërave të këqija). Asgje nuk ka ndryshuar. Së fundi, pashë disa Ted të flasim për varësinë e pornografisë. Kam filluar të lexoj për NoFap dhe PornFree. Unë isha skeptik, por mendova se mund ta provoja. I hoqa pornografinë dhe hoqa dorë. Unë nuk pinte duhan nëse nuk isha duke shikuar pornografi gjithsesi.
Ditët e para ishin të tmerrshme dhe exhilarating në masë të barabartë. Ditët e para u ndjeva e pabesueshme. Dashuria ime seksuale ishte e gjitha. Kam menduar për ndyrë çdo sekondë të ditës. Mendja ime nuk kishte pornografi për të ushqyer dëshirat e saj kështu që u kthye vëmendjen e saj tek vajzat reale. Unë mentalisht do të zhvesh çdo vajzë që pashë dhe do të ri-zbatoja një skenë pornografike në kokën time. Kam marrë ereksione hard rock ndërsa ulur në tavolinën time duke bërë analiza të të dhënave. Unë isha një makinë në këmbë qij.
Pas 3-4 ditë, u rrëzova. Hard. Fillova të bëja ankth të rëndë në punë. Kam pasur sulme paniku. Unë do të djerse shumë. Do të isha i trullosur dhe i zbehur, edhe kur të ulesha. Unë do të merrja dhimbje koke gjymtyrë në baza të rregullta. E ndjeva këtë ndjenjë të vazhdueshme të dënimit të pashmangshëm. Makina ime seksuale u zhduk plotësisht. Unë mezi besoj se kjo ishte tërheqja pornografike. Mendova se po vdes.
Kjo zgjati për muaj të tërë. Fillova të kuptoja se çfarë kishte bërë porti për mua. Kam lexuar gjithnjë e më shumë në lidhje me neurokimin e trurit dhe ngadalë më ka kuptuar se sa dëm ka bërë. U ndjeva e tmerrshme, por unë tani isha i vendosur të dilja jashtë.
Gjatë kësaj kohe, ka pasur një incident të veçantë që mbaj mend shumë gjallërisht që ia vlen të përshkruaj. Isha në fazat relativisht të hershme të rimëkëmbjes, ndjenja shumë e mjerueshme, por funksionale. Unë isha në një dyqan kafeje që punonte në një problem coding që unë nuk kisha qenë në gjendje të kuptoj për javë të tëra. Pa hyrë në shumë detaje, zgjidhja e këtij problemi potencialisht ishte me vlerë shumë para për mua. Papritmas, në një moment eureke, e kuptova. E ndjeva këtë rritje të lakmisë. Por pastaj, menjëherë, kishte një lloj zjarr në tru. Unë u hutua menjëherë me ankth dhe këtë ndjesi intensive panikuese. Fillova të djersitem, zemra ime po godiste. I mbushur mut tim, vrapoi në shtëpi dhe curled deri në shtratin tim për pjesën tjetër të ditës. Ishte sikur truri im nuk mund të merrej më me ndjenjat pozitive. Ashtu si ishte alergjik ndaj dopamines. Më vonë në rimëkëmbjen time kisha një përvojë të ngjashme pas një stërvitje të rëndë. Unë nuk e di se çfarë ndodhi saktësisht në terma neurochemical, por për mua të paktën, ishte prova përfundimtare se sa e kisha copëtuar sistemin natyror të shpërblimit të trurit tim. Porno është kaq, aq e fuqishme.
Sot, unë kam qenë pornografi falas për gati 2 vite. Kam pasur dy relapsa dhe rimëkëmbja është gjithmonë një përvojë e hidhur. Por për fat të mirë ajo kurrë nuk merr aq keq sa ishte hera e parë. Unë gjithashtu gjej se mund të masturboj pa pornografi apo stimulim tjetër përveç imazheve mendore dhe nuk ka efekte të vërteta negative. Kjo më bën të mendoj se qëllimi i asnjë masturbimi në të gjitha (dmth NoFap) është disi i gabuar. Sipas mendimit tim, problemi nuk është posaçërisht për masturbimin, është për mbingarkesat e shpërblimeve që vijnë me hiper-stimulim (ndër të tjera). Tani mendoj për ato kimikate të trurit të trurit, si para. Të ardhura të qëndrueshme nga një shumëllojshmëri e burimeve të ndryshme është një recetë për një jetë të shëndoshë financiare. Por duke marrë një hua të madhe që nuk mund të përballosh për të marrë diçka që sjell lumturinë e shkurtër, por ekstreme nuk ia vlen kurrë. Ju paguani atë hua prapa me interes dhe mund t'ju dëmtojë. Ju duhet të menaxhoni ato kimikate në të njëjtën mënyrë. Një jetë pa varësi është ajo në të cilën ju e merrni lumturinë tuaj nga shumë burime të ndryshme. Truri juaj nuk e ka më këtë burim të pakrahasueshëm të lumturisë, por të fuqishme, kështu që fillon ta kërkojë atë në vende të tjera. Ajo e gjen atë në njerëz, në hobi, në të mësuar, në marrëdhënie, në seksin real, real, në mesin e personave. Një jetë pa varësi është një jetë që është e ngjyrosur dhe plot ngjyra. Unë kurrë nuk do të kthehem.
TL; DR - Nuk shikoj më pornografi
LINK - Një tjetër (shumë e gjatë), por ndoshta histori interesante e varësisë dhe rimëkëmbjes
by megalomajor
;