Dhe, më në fund, unë jam këtu sot duke përfunduar abstinencën time të parë një mujore të plotë nga PMO. Në këtë kohë, ndiej ndryshim në besimin, energjinë, paqen mendore dhe stabilitetin tim. Turpi ka ikur. Ajo errësirë nuk ekziston më brenda meje. Unë po e mposht atë përbindësh që vazhdoi të më vriste mua dhe zemrën time për tetë vitet e fundit. Unë jam duke u shëruar nga varësia. Mendja ime po rikuperohet gradualisht. Tani, unë do t'ju tregoj historinë time nga fillimi…….
Që nga fëmijëria e hershme, kam qenë një djalë kureshtar, aktiv dhe entuziast. Kam pasur një profil shumë të mirë akademik në shkollën time. Unë kam qenë në pozitën e parë në çdo klasë. Të gjithë më quanin 'kampion i matur'. Prindërit e mi ishin shumë të kënaqur me studimet dhe performancën time. Përkundrazi, kisha një anë të errët të jetës sime, e cila po evoluonte ngadalë dhe gradualisht. Kur isha në klasën e shtatë/tetë, imagjinoja të bëja romancë dhe seks me një nga shoqet e mia të bukura të klasës. Në atë kohë isha rreth 14 vjeç. Ajo vishte pantallona të shkurtra të vogla në shkollë dhe më dukej shumë tërheqëse. Unë isha një lloj i tërhequr nga ajo. Por, nuk kisha ndërgjegje t'i propozoja apo diçka të tillë. Kjo sepse, nuk kam dashur kurrë të shqetësoj studimin tim duke u angazhuar me vajza. Ky ishte koncepti im tradicional i ushqyer nga familja. Megjithatë, e imagjinoja çdo natë pas shtrirjes në shtrat rreth saj. Unë e imagjinoja atë si të dashurën time dhe ajo më vizitonte çdo ditë tjetër……do të kishim romancë dhe natë…dhe seks…dhe shumë më tepër. Ky proces vazhdoi dhe mbaroi për tre vitet e ardhshme kur arrita klasën e 10. Gjatë asaj periudhe, unë u viktimizova nga OCD. Kam pasur shumë stres dhe zhgënjim. Nuk isha në gjendje të përmirësoja studimet e mia sipas dëshirës sime. Në tremujorin e parë të klasës së 10-të shkova në shtëpinë e shokut tim. Dikur isha shumë i magjepsur me celularët pasi nuk kisha një të tillë. Kështu, mora celularin e tij dhe fillova ta eksploroja…..duke filluar nga fotot, videot muzikore, filmat, dhe… papritur ajo video!!!! Takimi im i parë me video pornografi. Një djalë dhe një zonjë duke bërë seks në shtrat…Shkova në një dhomë të veçantë dhe pashë të gjithë videon…dhe ndoshta më pëlqeu disi…..!!
Ditët kalonin, unë dhashë provimet përfundimtare, të cilat u pasuan me pushime 2-3 mujore. Kam planifikuar të mësoj disa aftësi kompjuterike në qendrën lokale të trajnimit. Një ditë, pasi mbaruan orët e kompjuterit, shkova te kancelari ku blija të gjitha gjërat e studimit për mua dhe për vëllezërit e mi. U përpoqa të lexoja disa revista për të kaluar disa minuta atje. Mjerisht!! Aty pata takimin e dytë….. Më ra në dorë një revistë ku lexova një histori lidhur me aferat seksuale. Më pëlqeu shumë ajo histori. Një ndjenjë e thellë kënaqësie kaloi në mendjen time. Në atë revistë kishte shumë histori dhe shkrime të tjera të lidhura me seksin. E bleva në shtëpi përfundimisht. Qëndrova në izolim dhe fillova të lexoja ato histori që më dhanë ereksion me vërshime dopamine. Të nesërmen, shkova në të njëjtën letër shkrimi dhe bleva shumë libra dhe revista të ngjashme……në këtë kohë që përmbanin edhe foto gjysmë nudo. Më pëlqente t'i lexoja në shtëpinë time. Por, pas kësaj, u ndjeva pak në faj nga brenda. Dhe, i hodha ato revista dhe premtova se nuk do të përsërisja më veprime të tilla.
Ditët vazhduan. I kalova provimet e klasës 10 me rezultate të ulëta të papritura. Shkova në kryeqytet për studimet e larta. Mora një bursë dhe u pranova në një kolegj të mirë. Dikur qëndroja në hotelin e kolegjit me shokun tim të dhomës. Gjatë vitit të parë të studimit, gjendja ime u bë kaq patetike për shkak të mendimeve të OCD. Isha shumë në ankth dhe në depresion gjatë gjithë kohës. Megjithatë, unë po përpiqesha më të mirën në studime. Nganjëherë, një sezon festiv po afrohej kur kolegji mbeti i mbyllur. Unë dhe shoku im i dhomës planifikuam të shkonim në shtëpi dhe bëmë një pazar të vogël në tregun lokal. Ne kishim rezervuar tashmë biletat tona. Në atë kohë kisha një celular të vogël me çelësa. Por, unë kisha një kartë memorie në të dhe kisha ruajtur shumë video muzikore dhe audio në të. Atë ditë, krejt papritur, më erdhi në mendje një mendim. Disa javë më parë, pashë disa nga të moshuarit e mi duke blerë video porno nga dyqani celular aty pranë dhe duke i parë ato brenda dhomës së bujtinës. Mendova se do të shkarkoja disa video porno nga ai dyqan dhe do të shikoja në dhomën time natën. Ky mendim ishte aq bindës dhe emocionues saqë i kërkova shokut të dhomës që të vazhdonte të shkonte në bujtinë dhe unë do të prisja për një punë personale. Shkova në dyqan dhe kërkova video porno. Kjo kushtoi vetëm disa qindarkë dhe ngarkoi shumë video porno në kartën time të kujtesës. Me një emocion të jashtëzakonshëm, shkova në dhomën time të hostelit, mora kufjet e mia dhe fillova t'i shikoja një nga një nën batanije. Vazhdova të shikoja edhe pas darkës pas mesnatës. Në fund, isha i lodhur dhe u ndjeva pak në faj dhe turp, mendoj….. Shpejt, i fshiva të gjitha ato video dhe rashë në gjumë.
Gjatë vitit të dytë, mora video pornografike nga miku im i cili rrinte në katin tjetër në të njëjtin hostel. Me kalimin e kohës, përfundoi studimi im i mesëm dyvjeçar. Që në fillim kisha një synim të bëhesha mjek. Kështu, fillova të përgatitem për provimet e mia pranuese mjekësore. Dështova në përpjekjen e parë. Megjithatë, vazhdova të përgatitem. Dikur rrija në një dhomë me qira në kryeqytet. Unë jam shumë mirënjohës për familjen time që më ka mbështetur herë pas here. Gjatë kësaj periudhe kam pasur stres mendor dhe zhgënjim për të mos hyrë për herë të parë në listën e meritave. Megjithatë, dikur studioja shumë, shumë fort. Isha shumë ambicioz dhe i vendosur. Një ditë u mërzita aq shumë me veten dhe rutinën time të përditshme sa fillova të imagjinoja diçka që lidhej me seksin dhe romancën. Kam pasur një ereksion të madh që më ka magjepsur. Ndërkohë, preka penisin tim, më ndihej këndshëm. E mbaj fort dhe e ledhata ngadale. Pak më shumë kënaqësi…… Fillova ta përkëdheli shumë shpejt. Ndjeva një ndjesi shumë unike që nuk e kisha përjetuar kurrë më parë. Wow, çfarë kënaqësie!! Papritur, kuptova se e veja e dhomës sime ishte e hapur. E mbylla shpejt dhe hoqa pantallonat dhe të brendshmet. Fillova të ledhatoja penisin shumë fort dhe shpejt. Më pëlqeu shumë….Nuk mund ta shpreh…….!!!! Pas pak, një lëng i bardhë doli me forcë nga penisi im… dhe ndjeva kënaqësi dhe lehtësim të jashtëzakonshëm. OMG…..Nuk e kisha ndjerë kurrë këtë gjë në jetën time. Isha i mahnitur dhe i emocionuar!!!!………Dhe, ky ishte masturbimi i parë i jetës sime.
Ditët kalonin, unë vazhdova të masturboja sa herë që doja. Në atë kohë, vëllai im jetonte me mua. Pra, unë masturboja në banjë, ose pasi ai flinte. U futa në listën e meritave dhe u pranova në një kolegj mjekësor. Gjatë vitit të parë të shkollës së mjekësisë, rrija me qira pranë kolegjit me pak nga miqtë e mi. Këtë herë, unë kisha një celular të ri me model ekrani me prekje. Unë isha në gjendje të përdor Wi-Fi të kolegjit pasi isha shumë afër kolegjit. Më parë shikoja video në YouTube dhe isha futur në facebook për herë të parë. Unë po shijoja udhëtimin tim për t'u bërë mjek në të ardhmen….në të njëjtën kohë, OCD ime po lulëzonte mirë. Dikur kam pasur ditë shumë të këqija shpesh për shkak të mendimeve të OCD. Dikur masturbohesha shumë duke parë foto nudo të aktores porno. Një natë, kur po lëvizja në celularin tim, hasa në një videoklip…. një videoklip porno sigurisht…që në fakt po kërkoja ta shikoja. E mora… dhe mund ta shkarkoja në celularin tim. E pashë dhe masturbova menjëherë. Më pas, më erdhi ideja për të shkarkuar më shumë video. Më parë i shikoja dhe më pas masturboja dhe përjetoja orgazëm. Por, sa herë që i shikoja videot, ndihesha në faj dhe i fshija duke premtuar se nuk do të përsërisja më. Kjo ndodhi për disa herë. E kuptova se nuk po bëja mirë…diçka e keqe po ndodh me mua…….kështu që u përpoqa ta lë këtë prirje… por nuk munda. Çdo herë thosha se ishte hera e fundit. Nuk e dija kurrë se po bieja në kurthin e varësisë ndaj pornografisë.
Episodet e shikimit të klipeve pornografike dhe masturbimit të ndjekura nga fajtorët dhe premtimet për të mos shikuar më po vazhdonin. Një ditë, dëgjova për një faqe pornografie nga shoku im. Shkova shpejt në dhomën time dhe hapa atë faqe. E mahnitshme!! Ishte një faqe e mrekullueshme. Shumë video porno me cilësi të lartë…vajza dhe gra nudo….video të zhanreve të ndryshme…….U ndjeva Wow………Në këtë mënyrë, zakoni im u zhvendos në shikimin e videove porno me cilësi të lartë nga klipe me cilësi të ulët. Kjo tregonte se po e rritja atë errësirë brenda meje. Ky përbindësh vazhdonte të më gërryente çdo ditë. Më parë shikoja pothuajse çdo ditë alternative ose çdo dy ditë. Unë prisja internetin me shpejtësi të lartë natën vonë dhe i bëja ato aktivitete në shtratin tim. Ditën tjetër, ndihesha aq i mërzitur dhe i përgjumur sa nuk isha në gjendje të përqendrohesha dhe të performoja mirë në sallën time të leksioneve. Më parë ndihesha fajtor dhe turpëruar thellë pas çdo seance pornografike. Por, këtë zakon patetik nuk mund ta ndaloja. Dikur hapja skeda të shumta dhe shikoja incest/përdhunim/gangbang/porno për të moshuarit/amatore/porno për tradhti bashkëshortore, etj...etj...etj……Me kalimin e kohës, u rrita në vitet e mia akademike në kolegjin tim mjekësor. Por, ky zakon nuk ndryshoi, përkundrazi u rrit si çdo gjë. Fillova të kërkoj në mënyrë selektive videot pornografi që kam zgjedhur në google dhe t'i shikoj gjithsesi. Shkoja në shtëpi gjatë pushimeve festive dhe bëja premtime për ta lënë këtë zakon…por sa herë që vija në dhomën time, kisha mall për pornografi dhe në mënyrë impulsive shkoja në shikimin e tepruar.
Gjatë vitit tim të tretë të kolegjit mjekësor, kuptova se varësia ndaj pornografisë ekziston gjithashtu dhe është varësia më në zhvillim në kontekstin aktual. Shumë njerëz në mbarë botën vuajnë prej tij. Ata kanë shkatërruar jetën, karrierën dhe marrëdhëniet e tyre për shkak të këtij zakoni. E dija se shikimi i pornografisë degradon shëndetin tonë mendor, shpirtëror, emocional dhe seksual. Prandaj, u përpoqa ta lija këtë zakon shumë herë, por dështova pas çdo përpjekjeje. Unë përsërita herë pas here. Të gjitha përpjekjet e mia shkuan kot. Nuk mund ta ndaloja veten të shikoja porno. Ndërkohë lexoja histori seksuale edhe nga google. Dikur masturboja mjaft shpesh. Dikur bredha nëpër zhanre të ndryshme pornografike kur ndihesha e stresuar ose vetëm ose kur kisha mall. Por, në të njëjtën kohë, po luftoja shumë për ta lënë këtë zakon të varur dhe po dështoja herë pas here. Gjatë vitit të katërt, vizitova një psikiatër për problemin tim të OCD. Më dha ilaçe antidepresive/anksiolitike të cilat i vazhdova për një vit e gjysmë. Unë dola shumë mirë në vitin tim të katërt, kryesova provimin përfundimtar të universitetit në grupin tim. Pas kësaj, u përgatita shumë për ta lënë këtë varësi përpara se të filloja vitin e fundit. Por, përsëri dhe përsëri. OCD dhe varësia nga pornografia po gërryenin njëkohësisht shëndetin tim mendor. Në dhomën time të hostelit, kur shoku im i dhomës flinte, unë eksploroja faqe pornografike, i shikoja natën vonë dhe masturboja. Pas çdo rikthimi, bëja premtime të reja, përpjekje dhe vendosmëri të forta, por dështova pas disa ditësh. Unë kurrë nuk mund të qëndroj jashtë këtij mut për më shumë se një javë. Kjo ishte rutina ime patetike. Tani, e shoh atë kohë kur jetoja në një ferr. Ferri ku isha i hutuar dhe i frikësuar. Ferri që më rrëmbeu lumturinë dhe gëzimin. Ferri që mbuloi shpirtin dhe shpirtin tim të brendshëm. Ferri që ishte më shumë se një ferr!
Nuk mund ta mbaja premtimin tim për të lënë zakonin e pornografisë gjatë gjithë vitit të fundit të kolegjit mjekësor. Më në fund, provimi universitar (provimi përfundimtar i karrierës së mjekësisë universitare) trokiti në dyert tona. Dhe, ky aksident i madh ndodhi…………..!!!!! Pësova një gjendje të keqe shëndetësore të papritur për shkak të nivelit të lartë të stresit dhe ankthit, gjë që bëri që të braktisja një test. Mjekimi urgjent është bërë në spitalin tonë. Ndërsa shtrihesha në shtratin e spitalit, më erdhi në mendje një mendim vetëvrasës. Mendova të ikja përgjithmonë, pa u kthyer më në atdhe. Mendova të zhdukem nga realiteti im. Por, Zoti im më kapi dorën dhe më ktheu. Teksa kisha konflikte të rënda mendore në urgjencë, po kërkoja një qetësues. Një mjeke praktikante e bukur (e moshuara ime) erdhi tek unë dhe më këshilloi. Zëri i saj i butë dhe i ëmbël më qetësoi mendjen dhe shpirtin. Unë, tani, e kuptoj se Zoti po më fliste nëpërmjet saj. Ajo jo vetëm që më ngushëlloi, por edhe më inkurajoi të bëja një hap të ri kuantik. Ajo më vlerësoi mua dhe performancën time të kaluar akademike. Kjo fshiu procesin tim të mendimit vetëvrasës dhe negativ…… Tani, mora një dritë të re, një energji të re. Unë shikoja për kohën… Mjerisht, ishte tashmë vonë për të rishfaqur provimin tim atë ditë. Kështu humba një nga testet e mia, por jo më shpresën, as besimin. Kam marrë pjesën tjetër të provimeve të cilat shkuan mjaft mirë.
Pasi mbaruan provimet, unë isha vullnetar në laboratorin tonë të aftësive për një muaj apo më shumë. Krejt papritur, u rrit pandemia e COVID-19. I gjithë vendi ishte i mbyllur. Na u desh të ktheheshim në shtëpi nga kryeqyteti. Ky ishte një tjetër mjerim që më shtyu provimin plotësues për rreth tetë muaj. Të gjithë miqtë e mi kishin filluar tashmë praktikën e tyre, por unë nuk kisha përfunduar ende një punim. Ky ishte momenti më stresues i jetës sime. E gjithë bota po mbijetonte në epokën e pandemisë. Universiteti nuk po shpallte njoftim të ri për provimet tona plotësuese. Unë tashmë isha kthyer në kryeqytet nga shtëpia ime. Unë jetoja në një dhomë me qira pranë kolegjit tim. E gjithë dita ishte kaq kaotike dhe stresuese. Fillimisht ia dola mirë. Unë u angazhova të mos shikoja më video pornografike. Por, situata më ka shtyrë vazhdimisht në të. Dhe, përfundimisht, hyra në qejf të pornografisë. I shkarkoja videot porno më tërheqëse nga dhoma e mikut tim (pasi ai kishte internet me shpejtësi të lartë) dhe më pas i shikoja sipas dëshirës time në dhomën time të mbyllur gjatë gjithë ditës. Unë isha i varur nga pornografitë japoneze që nga mesi i vitit të tretë. Këtë herë e zgjerova horizontin e saj. Fillova të marr disa video porno japoneze me cilësi të lartë së bashku me titra në anglisht. E mbaj mend akoma atë natë kur shikoja video porno për nëntë orë të vazhdueshme gjatë natës. Dhe, unë masturbova tre herë. Më në fund, pasi u lodha në 5 të mëngjesit, fjeta.
Ngadalë dhe gradualisht, COVID-19 filloi të zbehej. Provimet tona plotësuese përfunduan dhe më në fund fillova praktikën. Në të njëjtën kohë, vëllai im po përgatitej për provimin pranues mjekësor. Ne të dy vendosëm të jetonim në një dhomë me qira pranë spitalit tim. Ai vend ishte shumë i bukur dhe i qetë. Këtu, ditën e parë u angazhova që të mos shikoja më pornografi. Por, ai internet me shpejtësi të lartë më joshi shumë, dhe më në fund fillova të shikoja video pornografike. U përpoqa kaq shumë gjatë gjithë vitit tim të praktikës për ta lënë këtë zakon dhe për të kuruar varësinë time. Por, vërtet dështova përsëri dhe përsëri. Megjithatë, kam bërë shumë përparim në aspekte të tjera të jetës. Kam marrë patentën e biçikletës. Fillova të bëj shumë punë kërkimore duke bashkëpunuar me miqtë dhe të moshuarit e mi. Detyrat e mia të praktikës shkuan kaq mirë dhe mësova të gjitha praktikat klinike. Më në fund, kalova provimin tim të licencimit universitar dhe u bëra mjek i regjistruar. Por, varësia ime nga pornografia ishte ende në zhvillim. Tërheqja ime në rritje ndaj zhanreve të pornos japoneze nuk më largoi kurrë nga varësia. Fillova të kërkoja gjithnjë e më shumë, nga emri i zhanrit te emri i aktoreve, variante të shumta të të njëjtave video, kërkimi i titrave në anglisht, hapja e rreth 50 skedave në të njëjtën kohë……OMG…OMG…..ajo nxitim dopamine…ajo përmbytje dopamine në mendjen time ……mendja ime patetike duhej t'i duronte të gjitha këto mut!!!!
Pasi mbaroi stazhi im, u dërgova në një spital rural të vendit tim për dy vjet me kontratë me qeverinë. Shërbimi i internetit ishte i disponueshëm në këtë vend. Dhe, përsëri u angazhova të mos shikoja pornografi nga ajo kohë. Dhe, po ashtu, e theva premtimin dhe fillova të shikoj shumë porno. Unë kisha hyrë tashmë në një uebsajt të ri porno japonez që përmbante video me cilësi shumë të lartë me titra anglisht. Kjo ishte ajo që dëshironin neuronet e mia të malluara. Por, sidoqoftë, në të njëjtën kohë përgatitesha për provimin pasuniversitar dhe po i bëja mirë detyrat. Por, varësia ndaj pornografisë po zhvillohej ende me forcë të plotë brenda meje. Në mes të atij viti, takova një vajzë në internet. Ajo ishte shumë e bukur dhe më pëlqente edhe mua. Filluam të bisedonim dhe të flisnim në internet. Dalëngadalë i propozova të qëndronte në një lidhje dhe ajo pranoi. Vazhduam të flisnim pa pushim. Ngadalë dhe gradualisht biseda jonë filloi të bëhej romantike. Filluam të flisnim natën vonë në shtrat për romancën dhe seksin. Planifikuam të takoheshim dhe të qëndronim natën, të bënim seks dhe gjithçka. Më vonë, biseda jonë u bë më e ashpër. Filluam të shikojmë porno duke ndarë ekranin. Dikur masturboja duke folur me të. Ne e puthim njëri-tjetrin në telefon. Kjo ishte një marrëdhënie shumë helmuese, thjesht një tërheqje fizike e cila shoqërohej me zakone pornografike. Në mes të kësaj lidhjeje, takova një vajzë të re në një vend martese. Ajo ishte gjithashtu nga fusha e mjekësisë, mjeke. Ajo më tha se tashmë kishte një të dashur me të cilin kishte bërë seks shumë herë. Fillova ta flas edhe në telefon. Për më tepër, ne e puthim njëri-tjetrin në telefon dhe masturboheshim së bashku. I kërkova edhe seks sapo u takuam. Ajo nuk e mohoi. Ajo në fakt më pëlqente dhe donte të krijonte një marrëdhënie. Por, nuk e gjeta tërheqëse pasi ishte aq e trashë dhe e trashë. Në këtë mënyrë, u angazhova paksa me botën reale për herë të parë edhe pse ishte paksa toksike. Dhe, u shkëputa pak nga varësia ime. Kjo ishte hera e parë kur kisha abstenuar nga shikimi i pornove për rreth tre muaj. Megjithatë, masturboja mjaft shpesh. Në fund të vitit, marrëdhënia ime me të dyja këto zonja përfundoi disi… dhe tani përsëri fillova të shikoj shumë video porno.
Filloi viti i dytë i postimit tim, por unë vazhdova të përsërisja përsëri dhe përsëri. E dini, unë kërkoja ndihmë në mendjen time kur kisha mall. Unë bëja vetëvrasje mendore herë pas here. Megjithatë, në këtë kohë, unë isha pak më i përkushtuar dhe sillesha si një djalë më i përgjegjshëm. Familja ime po kërkonte një vajzë për martesën time. Filluan të më dërgonin fotot. Fillova të mendoj dhe të veproj ndryshe. Dhe, unë arrita të fitoj fitoren mbi këtë të keqe……Kjo histori fillon këtu……
Që nga fillimi i këtij viti kam filluar të edukoj veten në lidhje me varësinë ndaj pornografisë dhe metodat e kurimit. Fillova të shfletoj në YouTube dhe Google ditë e natë. Më në fund, Zoti më dëgjoi lutjen dhe punën e palodhur. Kam takuar këtë person të mrekullueshëm. Ajo është Dr. Trish Leigh, një neuroshkencëtare njohëse dhe trajnere e certifikuar për rikuperimin e varësisë seksuale. Unë pashë videot e saj në YouTube. Ata ishin vërtet energjikë dhe frymëzues. Ajo me të vërtetë dha mendimet e saj të ekspertëve në videot e saj. Unë besoja plotësisht në të. U pajtova në kanalin e saj dhe fillova ta ndjek serialin e saj njëmujor që u realizua vitin e kaluar. Nuk mund të bashkohesha me grupin në internet të udhëhequr nga ajo për shkak të mungesës së parave të mjaftueshme për të paguar. Përveç saj, unë iu bashkua stërvitjes Komando herët në mëngjes të organizuar nga trajneri Bhupendra Singh Rathore. Këto dy hapa ndryshuan jetën time. Ditë pas dite shikoja videot e shkurtra të Dr. Leigh dhe shënoja gjëra të vlefshme që ajo thoshte. Dhe, me hirin e Zotit, u ngjita nga ajo vrimë e errët dhe përfundova me sukses serinë time njëmujore pa porno.
Gjatë këtij një muaji abstinence nga PMO, pata një herë ëndrrat e rikthimit dhe emetimit të natës. Kam ëndërruar për nxitje të forta dhe porno. Dikur edhe në mëngjes kisha nxitje pasi zgjohesha. Po kështu, kishte nxitje të mëdha për të eleminuar faqet pornografike ndërsa pushoja në shtratin tim gjatë ditës. Dëshira u shfaq një herë ndërsa isha në banjë. Në mënyrë të ngjashme, kam pasur ereksione të forta që ishin të forta gjatë gjysmës së parë të muajit. Shumicën e rasteve nuk reagoja dhe ereksionet zhdukeshin. Disa herë prekja organet gjenitale dhe ndjeja penisin në ereksion dhe më pas i largoja shpejt duart. Mendja ime filloi të mendojë se pornografitë janë false dhe joreale. Ndërsa isha në ditën e 14-të, kunata ime komentoi në një video-telefonatë se unë me të vërtetë dukesha më simpatike dhe më e ndritshme se më parë. Në atë moment kuptova se këtë herë po shërohesha vërtet nga varësia. Ndonjëherë, ereksionet ishin të gjata si 30-40 minuta, por unë e ktheja veshin shurdh ndaj tyre. Dhe në fund ata u larguan. Disa net, gjumi më ishte i shqetësuar. Kisha nxitje të forta kur pata vonesë gjumi. Më kujtohen ende ato dy netë (dita e 21-të dhe e 24-të), kur nuk mund të flija. Dhe, papritmas, mora një nxitje të fortë për të hapur të paktën faqe pornografike. Përbindëshi brenda po më thoshte të hapesha vetëm. Natën e mëparshme, u ngrita nga krevati dhe mora celularin për të parë porno…..!!!! Por, Zoti më shpëtoi. Sapo hapa facebook-un dhe fillova t'u dërgoja një kërkesë miqësie disa zonjave të bukura që shfaqeshin në sugjerimin e kërkesës për miqësi. Dhe, pas një ore apo më shumë, vendosa telefonin në tavolinë dhe fjeta. Natën e fundit kam pasur shumë stres mendor për shkak të disa konflikteve institucionale gjatë gjithë ditës. Nuk më zinte gjumi edhe pse isha i lodhur dhe i përgjumur. U zgjova papritur me një nxitje/impuls për të hapur porno në celularin tim. Por, Zoti më ndihmoi. Nuk kishte internet funksional. Faleminderit Zoti im. Dhe, më pas, prita 15 minuta që interneti të bëhej funksional. Pas kësaj, gradualisht, gjendja e mendjes sime ndryshoi plotësisht. Më në fund, mora paketën e të dhënave të celularit dhe pashë disa video në YouTube dhe Facebook. Nuk shkova më për porno. Hurrah!! Kam fituar edhe këtë herë. Në javën e fundit të këtij muaji, ereksionet e mia nuk ishin aq të forta dhe të shpeshta. Nxitja filloi të zbehej. Nuk imagjinoja më romancë dhe ngjarje të lidhura me seksin. Dhe, me gjithë këto përpjekje, me drejtimin e pamasë të Dr. Trish Leigh, dhe me hirin e Zotit, e përfundova me sukses periudhën time të abstinencës 30-ditore. Për herë të parë ndjeva se ia dola. Në këtë mënyrë, filloi përfundimi i errësirës sime tetëvjeçare.
Sot jam shumë i lumtur, i sigurt, i qëndrueshëm dhe empatik. Ka paqe në mendjen time dhe kënaqësi në zemrën time. Ndihem sikur po largohem nga një ferr. Kam kuptuar se reja e zezë ka marrë rreshtin e argjendtë. Po kthehem nga varri i errësirës. Po kthehem nga lugina e përbindëshave. Po lë të kaluarën time të hidhur për një të ardhme më të mirë. Tani premtoj nga thelbi i zemrës sime se nuk do të kënaqem kurrë me aktivitetet dhe ngjarjet që të çojnë në botën e errët të pornografisë. Do të përpiqem maksimalisht të mbështes njerëz të tjerë të mirë, jeta e të cilëve është pushtuar nga ky demon. Unë do të mbështes çdo shpirt atje dhe çdo qenie të fuqishme që lulëzojnë çdo ditë. Që tani e tutje, nuk do të biem kurrë në grackat e çdo lloj varësie.
Në këtë rast të favorshëm, do të doja të falënderoja çdo person, real apo virtual, që më ndihmoi drejtpërdrejt ose tërthorazi në rrugëtimin tim. Falënderimi im shumë, shumë i veçantë dhe më i përzemërt për Dr. Trish Leigh, i cili solli këtë dritë në jetën time. Ajo është si nëna ime që më mbron nga çdo hall, që lutet për përmirësimin tim, që dëshiron më të mirën time në çdo situatë. Të falënderoj Zotin tim të Plotfuqishëm që solle këtë sukses në jetën time. Ju keni qenë gjithmonë një shpëtimtar i madh!!!!
E dini miqtë e mi, edhe pse në këto tetë vite mbeta në rikthim, në të njëjtën kohë, u përpoqa shumë dhe punova me shumë ndershmëri për ta lënë këtë zakon, për t'i dhënë fund kësaj shtese. Gjithmonë ka një rreze drite në fund të tunelit. Nëse vazhdojmë të përpiqemi me zemër të mirë, nuk mbetemi pa pagesë. I gjithë universi funksionon në favorin tonë nëse drejtojmë trupin, mendjen dhe shpirtin tonë drejt një qëllimi.
Dhe, ka një rrugë të gjatë për të bërë….. Është vetëm një muaj për të cilin po flas. Para së gjithash, më duhet të plotësoj tre muaj të vazhdueshëm abstinence që mbetet një kohëzgjatje konvencionale e rikuperimit. Sigurisht, duhet të mbetem i lirë nga kjo varësi gjatë gjithë jetës sime. Ky do të mbetet gjithmonë synimi im i madh, një projekt i madh gjithsesi. Përkundrazi, kam ende shumë sfida rikthimi. Meqenëse jam studente e mjekësisë, më duhet të punoj vazhdimisht në internet dhe kam nevojë për telefona celularë mjaft shpesh. Nuk mund t'i shmangja plotësisht. Kjo është pika ime e dobët. Më pas, nuk kam ende partnere (ose bashkëshorte) me të cilën mund të ndaj emocionet e mia, të marr ndihmë kur të jetë e nevojshme. Kjo është një tjetër zbrazëti. Megjithatë, pikat e mia të forta janë videot e mia të GURU Dr. Trish Leigh në YouTube, angazhimet e mia të forta dhe të sinqerta, karriera ime e ndritshme dhe emocionuese përpara dhe sigurisht zonja e bukur atje me të cilën do të martohem përfundimisht. Në përgjithësi, Zoti i Plotfuqishëm më i fuqishëm është atje duke më kujdesur, duke më udhëhequr siç duhet, duke më ushqyer dhe duke u kujdesur për mua.
Ju uroj gjithë të mirat për të gjithë shpirtrat e bukur atje. Bekimi im është gjithmonë me ju. Ju patjetër do të fitoni një ditë. Ju jeni një luftëtar që bëhet fitimtar. Ju jeni një mbret që mund të gjithë armiqtë. Brenda jush është Zoti që i detyrohet të mirës më të lartë. Ju jeni qenia më e fuqishme. Fat të mirë përpara.
Falemnderit.
;