Nëse dikush do të më kishte thënë dikur më parë, kur unë isha i paditur për rreziqet e pornos, që kjo mund të shkaktojë mosfunksionime serioze seksuale dhe të shkëputem veten nga të tjerët, do të mendoja se ishin disa hëna ungjillore apo diçka. Unë do të mendoja se ata ishin goxha seks negativ dhe regresiv, jo të hapur për mënyra të reja se si njerëzit shprehin seksualitetin e tyre.
Kam jetuar të vërtetën e shëmtuar të asaj që do të thotë të jesh një person i varur serioz nga pornografia, dhe kam vuajtur nga pasojat e asaj që nënkupton. Unë jam 30 vjeç dhe kam qenë një problem serioz që nga mosha e 14. Unë u rrita në një shtëpi, ku asgjë në lidhje me seksin nuk diskutohej, dhe mënyra se si u ekspozova ndaj seksit ishte përmes moshatarëve të mi në formën e pornografisë.
Unë u godita në momentin kur pashë porno time të parë. Kam pasur miq që do të kishin vëllezër dhe baballarë më të vjetër me male të llojeve të ndryshme të pornografisë emocionuese, të mjaftueshme për të kalbur trurin tuaj për një jetë, dhe kjo është pikërisht ajo që bëra për vitet e ardhshme 16.
Gjatë gjithë asaj kohe, unë nuk kam pasur shumë përvoja seksuale. Unë nuk vuaja nga mosfunksionimi seksual në kohën e takimit tim të parë romantik, megjithëse e dashura ime shpesh ndihej e trishtuar dhe do të ankohej se seksi ynë ndjehej më shumë si "i ndyrë" sesa për t'u lidhur. Thellë poshtë, e dija që ajo kishte të drejtë, unë mendoja se bërja e dashurisë ishte e ndyrë si pornstar, ishte herë pas here argëtim, por lidhja e zemrës përmes bërjes së dashurisë nuk ishte diçka me të cilën unë isha njohur ose mësuar në një mënyrë të shëndetshme, dhe përmes përforcimit të imazhe të fuqishme. Mendova se seksi i shkëlqyeshëm ishte i ndyrë e ashpër hardcore.
Ajo marrëdhënie zgjati një kohë të mirë para se të mbaronte. Unë u shkatërrova dhe i vetmuar pasi ajo mori fund. Unë kam qenë tashmë një e varur gjatë marrëdhënies, dhe shikoja pornografi pothuajse çdo ditë. Kur marrëdhënia mbaroi, unë trajtova dhimbjen dhe pasiguritë e mia me abuzimin e një sasie qesharake të pornos, duke thelluar varësinë time në një nivel tjetër. Nuk do të ishte një rast i pazakontë për mua të shikoja dhe të masturbohem në pornografi deri në 8 herë në ditë.
Kam shikuar të gjitha llojet e pornos, dhe ishte diçka që më bëri shumë të lartë. Unë isha aq injorante, në të vërtetë u krenova që munda të masturbohem që shumë herë brenda një dite, mendova se do të përkthehej si një zot seksi me gruan tjetër me të cilën fjeta. Pak e dija që kjo ishte larg së vërtetës. në të vërtetë, ishte krejt e kundërta.
Unë isha beqar për 3 vjet pas një marrëdhënieje 5-vjeçare. Do i kushtoja gjithë intimitetit tim një ekrani me imazhe të flakta bombastike të pornografisë intensive të shumta herë në ditë gjatë atyre tre viteve. Duke u afruar me 30, unë isha në një pikë në jetën time ku të gjithë miqtë e mi afatgjatë po investoheshin vërtet në karrierën e tyre, martoheshin dhe vazhdonin më tej. Unë e gjeta veten të vetme, pa asnjë komunitet të miqve dhe asnjë të dashur që të më shoqëronte. Unë isha vetëm me rehatinë e një ekrani plot me pornografi të ëmbël për të më bërë të ndihem mirë dhe më pak vetëm. Porno nuk ju jep asgjë, por një të lartë të lartë, dhimbja nuk u largua.
Pas disa kohësh, u bë ose vdiq, kështu që unë fillova të bëj ndryshime në jetën time. Fillova ta vë veten atje, duke i treguar vetes pak më shumë dashuri, dhe përfundimisht, pas shumë pune të pakëndshme dhe të paepur, u bëra shumë i mirë në lidhjen me njerëz, të gjitha llojet e njerëzve. Më në fund u bëra e mirë në lidhjen me gratë. E takova këtë grua të bukur, ajo më frymëzoi në shumë mënyra dhe në të vërtetë më pëlqente të kthehesha! Kam parë që ajo ishte kaq seksi dhe e angazhuar mendërisht. Unë e dëshiroja atë në çdo mënyrë të mundshme dhe isha aq e ngazëllyer sa ajo në të vërtetë më donte edhe mua! Jeta ishte aq e mirë !! Ne ishim në shtratin e saj dhe unë isha aq i gatshëm të përjetoja lidhje të bukura me këtë grua bukuroshe në një nivel kaq intim! Kam pritur kaq gjatë dhe kam bërë kaq shumë punë për t'u lidhur me dikë kaq thellë. Kur erdhi koha… kur isha shtrirë në shtratin e kësaj gruaje të bukur me trupin e saj mbi trupin tim… Unë nuk mund të bëja asgjë për këtë d kari im ishte i vdekur, dhe shpirti im po vdiste bashkë me të.
Ajo ishte shumë e ftohtë për këtë dhe shumë mbështetëse, mendova se mund të kisha vetëm nervat. Ka qenë për ca kohë, dhe unë vërtet doja të bëja një përshtypje të mirë, e pastrova derisa të… ndodhi përsëri herën tjetër, dhe kohën pas kësaj… dhe pas kësaj. Atëherë e kuptova se mund të kisha një problem serioz. Ajo u zhgënjye dhe kjo më shkoi në kokë aq keq. Ajo përfundimisht tha që ne duhet të marrim marrëdhënie seksuale, dhe vetëm të jemi miq. Ndihesha shumë e turpëruar dhe u ndjeva sikur e lëshova këtë grua poshtë. Ndjeva sikur e lëshova veten.
Unë isha i vendosur për të zbuluar se çfarë kishte të keqe me mua. Shkova te urologu, bëra testimin, ata thanë gjithçka ishte në rregull dhe nivelet e mia të testosteronit ishin në të vërtetë mbi mesataren. Ndihesha kaq e thyer dhe e hutuar, me të vërtetë doja të kisha një marrëdhënie seksuale dhe intime dhe u ndjeva sikur nuk mund ta kem kurrë. Unë fillova të vë në dyshim seksualitetin tim, "A jam aseksual? Unë jam tërhequr nga gratë, pse nuk mund ta zgjoj? Pse po mundohem me këtë kur duket kaq e natyrshme për të gjithë të tjerët? Pse po e kaloj këtë? ”Unë u hutova aq shumë, dhe aq i frikësuar nga seksi.
Unë kërkova përgjigje dhe gjeta komunitete si kjo duke folur për rreziqet e pornos. Mësova për PIED, dhe gjithçka filloi të kishte kuptim. Kjo duhej të ishte arsyeja, asgjë tjetër nuk ishte. Përmes studimit të efekteve të dëmshme të pornos, mësova se jo vetëm që dëmton konsumatorin, por njerëzit e përfshirë në prodhim janë shpesh herë viktima të abuzimit dhe trafikimit. Unë nuk kam dashur më që kjo të jetë pjesë e seksualitetit tim.
Unë nuk doja asgjë të bëja me pornografinë… që nuk më ndaloi ta përdorja atë ... Unë kam përsëritur kaq shumë herë, duke ditur se çfarë po shikoj po më dëmton dhe po dëmton shoqërinë, nuk mund të ndalem. Unë kurrë nuk u dorëzova, me çdo rikthim, do të reflektoja pse ndodhi kjo, si u ndjeva kur vendosa të përdorja dhe çfarë mund të bëja për të parandaluar një tjetër.
Gjithçka është praktikë, përfshirë heqjen dorë nga diçka.
Më në fund kalova një muaj të mirë 3 pa shikuar pornografi, duke u masturbuar shumë me kursim, dhe ende duke llogaritur. Takova këtë grua javën e kaluar, dhe ajo ishim tërhequr super nga njëra-tjetra. Ajo qëndroi në shtëpinë time, duke përkëdhelur dhe më puthi, dhe ndjeva diçka të ndodhte që kurrë nuk mendoja se do të ndihesha përsëri. Një boner i ndyrë. Unë isha aq e ndyrë falënderuese që doja të qaja. Asnjëherë nuk kam menduar se do të mund të provoja një nga ato përsëri me një grua të vërtetë. Jo vetëm kaq, por më në fund u bëra seks i këndshëm, ku nuk isha i stresuar për të zgjuar një kar të vdekur. Ndihem shumë mirë me veten time!
Unë kam kaluar një rrugë kaq të gjatë. Mësova se vuaj edhe nga ejakulimi i vonuar, ndoshta nga masturbimi aq shumë sa jam mësuar me fërkimin specifik të dorës time, e kam hulumtuar këtë dhe është diçka që tingëllon gjithashtu e kthyeshme. Mezi pres rritjen dhe rikuperimin tim nga varësia nga pornografia. Unë mund të shoh dhe ndiej dritën.
Ne kemi nevojë për edukim të vërtetë seksi në këtë vend. Askush nuk ju paralajmëron për këtë mut. Kjo lëndë është shumë e vërtetë. Porno është shumë e rrezikshme për shëndetin tuaj mendor dhe seksual. Nuk mund ta stresoj aq sa duhet. Unë e kam jetuar atë dhe nuk do ta jetoj më
;