Si shumë njerëz në këtë nën, unë në fakt e gjeta atë rastësisht, në mes të një rikthimi në fakt. Me sa duket kjo ishte një vit më parë sot. Aq shumë ka ndryshuar vitin e kaluar sa që, me sinqeritet, nuk mund t'ju tregoja se në çfarë vendi ndodhesha atëherë.
Unë kam qenë në të vërtetë në këtë udhëtim për rreth 7 vjet tani. Për herë të parë kuptova se kisha një problem në 23 vjeç, kur papritmas u bëra i vetëdijshëm për faktin që prioiritizova duke parë pornografi për të qenë intime me të dashurën time. Do të kisha fshehur laptopin në banjë për ta bërë. Patetik. Më në fund i thashë asaj se mendoja se kisha një problem dhe kjo më mbetet në kujtesë si nata më e turpshme e jetës sime. Ajo ishte thyer nga zemra dhe unë isha thjesht një rrëmujë e mjerë. Pas ca kohe për ta përpunuar, ajo erdhi tek unë dhe ne filluam të ndreqeshim. Por nuk është aq e lehtë. Ne u ndamë (për arsye të palidhura) më vonë atë vit.
Në 23 vjeç unë kam qenë duke parë pornografi rregullisht për dhjetë vjet. Unë fillova kur isha 13. Unë kam hyrë vjedhurazi në dhomën e gjumit të prindërve të mi kur ata ishin jashtë dhe pushka nëpër magjitë që babai im kishte në dollapin e tij pranë shtratit, ose nën shtratin e tij. Vitet dhe vitet e gjërave. Dikur kaloja orë të tëra duke kërkuar dhe shikuar në internet, i cili ishte i ngadaltë në atë kohë. Por edhe atëherë dukej se kishte një furnizim të pafund. Mbaj mend që u ktheva nga shkolla një herë dhe pashë pornografi ndërsa vëllai im shikonte TV në dhomën tjetër. Surshtë surreal duke menduar përsëri në atë. Me të vërtetë më duket sikur mendja ime ishte helmuar, sikur të kisha një infeksion duke u rritur brenda meje, por as nuk e dija. "Të gjithë e bëjnë këtë", do të mendoja. Po ta mendoja fare.
Kështu që u deshën dhjetë vjet për të kuptuar se kisha një problem. Dhe unë kam shpenzuar shtatë që nga përpjekja për ta rregulluar atë. Kam provuar të gjitha llojet. Shkuarja e gjelit të ftohtë vetëm, nuk funksionoi. Zëvendësimi i tij me zëvendësues 'jo-porno' - Instagram, hentai, cosplay, të famshëm - por gjithmonë, çoi në mënyrë të pashmangshme në rikthim të plotë. Dhe siç e keni lexuar tashmë në këtë nën, përdorimi i një zëvendësuesi si ai nuk po e rregullon problemin - akoma aktivizon të njëjtat rrugë nervore, tronditjen e kërkimit, gjetjen e fotografisë 'perfekte', etj. kalo orë të tëra në atë mut. Koha nga dita ime kur mund të bëja shumë gjëra të tjera, gjëra konstruktive, gjëra më të mira.
Në fakt fillova të mbaj një regjistër të vogël të progresit tim. Duke e shikuar atë tani, është sporadike.
"Nëntor deri në Mars 128 ditë dhe pastaj kam mashtruar"
"14 ditë duke pasur një nga më të këqijat e mia më 21 prill"
“40 ditë pa problem, atëherë shpërfillje të plotë pas një nate jashtë. E turpshme. ”
"Një javë stresuese dhe pastaj një rikthim tjetër i ndërgjegjshëm".
“Një muaj, pastaj kalim i keq pas festës së Halloween. E njëjta mut e vjetër. ”
Po provoja. Por është sikur e prisja që ajo thjesht të ndodhte? Se thjesht do të ndalem në një moment? Une nuk dua
Një vit më parë gjeta këtë nën. Isha në mes të një prej atyre rikthimeve 'të njëjta mut të vjetër'. Kam lexuar disa postime dhe pashë shumë njerëz duke luftuar si unë. Diçka për këtë më ndaloi në gjurmët e mia. Une nuk e di. Sigurisht që duhet ta kisha ditur që nuk isha vetëm, por duke parë prova të vërteta të kaq shumë të tjerëve në gjendjen time… Duke lexuar disa postime të njerëzve që luftojnë, të njerëzve që kanë sukses, njerëzve që ngrejnë njëri-tjetrin… Lexova shiritin anësor, pashë disa nga videot, nuk e di, diçka rreth kësaj pothuajse më ktheu një çelës në kokë. Si,
Ky nuk është një qëllim budalla, i tepërt, kjo është një gjë e vërtetë, një problem i vërtetë - një varësi
Nuk kam pse merrem vetëm me këtë
Nuk mund të pres që 'thjesht të ndodhë'
Duke parë regjistrin tim për një vit më parë lexon
“Shkoi pa pornografi më 17/11/19. U bashkua në komunikatën Reddit. Fshihet Tinder dhe çabonohet nga të gjithë nënshkrimet pornish. Duke e trajtuar atë si një projekt, drejtohuni. ”
Nëse jeni të hutuar nga ajo datë si unë, ky është një vit i brishtë, kemi pasur një 29 Shkurt kështu që jemi një ditë pushimi. Por qij atë, 365 ^ ditë.
unë bëra një postim në fillim të udhëtimit tim gjithashtu. Ju mund të shihni nga e gjithë kjo disa ndryshime kryesore që kam bërë -
Bashkimi me këtë komunitet
Trajtimi i tij si një projekt - një gjë e vetëdijshme për të cilën duhet të mendoj dhe të bëj përpjekje reale!
Fshirja e Tinder (një pikë nxitjeje), çabonimi nga të gjithë zëvendësuesit e mi të pornografisë, pastrimi i kësaj mut në mënyrë që të filloja përsëri
Nëse jeni këtu ka të ngjarë ta keni bërë tashmë (1). Unë e shoh këtë si një nga gjërat më inteligjente aksidentalisht që kam bërë - duke zëvendësuar rutinën time të
ndiej një dëshirë
hyni në llogarinë sekrete të Reddit
shikoni zëvendësuesit e mi të pornografisë
me një rutinë pothuajse identike, por thelbësisht të ndryshme të
ndiej një dëshirë
hyni në llogarinë sekrete të Reddit
shfletoni dhe përgjigjuni postimeve nga të tjerët që luftojnë me të njëjtin problem
vetëm më ndihmoi të dilja nga ajo hapësirë e paqartë, e zhurmshme dhe të përqendrohesha në atë që në të vërtetë ka rëndësi. Pse po e bëj këtë Për çfarë bëhet fjalë.
(2) është i çuditshëm dhe nuk e di nëse kjo do të funksionojë për dikë tjetër, por ishte një ndryshim i vërtetë i mendësisë tek unë. Vështirë të përshkruhet. Por ndryshimi nga 'kjo është diçka që mund të ndodhë me kohën' në 'kjo është diçka për të cilën po shkoj bërë të ndodhë ”- thjesht afrimi ndryshe më ndihmoi shumë. Sidomos herët, do të mendoja se ku isha çdo ditë. Do të shënoja ndjenjat e mia në kokën time, në mënyrë që të mund të ndërmarrja veprime për të larguar veten, për të shpërqendruar veten me diçka tjetër. dilni jashtë, çfarëdo qoftë - duke e zbrazur atë dhe planifikuar për të (sepse nxitjet dhe nxitjet janë të pashmangshme) në vend që të përpiqeni të jeni reaksionar. Kjo më ndihmoi shumë.
Dhe nëse nuk e keni bërë (3) tashmë unë me të vërtetë e këshilloj atë. Të gjitha ato vite po tallesha me veten duke menduar se sepse nuk ishte kështu aktual pornografia "nuk llogaritej" dhe se në një farë mënyre po e mashtroja sistemin - absolutisht jo duke ndyrë. Mua duke mbajtur atë mut ishte një pranim që unë në të vërtetë nuk besoja se mund ta bëja këtë, që po shkoja, se do të ndodhte. Nëse do të besoja mirë dhe me të vërtetë se nuk do t'i shikoja më kurrë këto mut, pse do të kisha akoma një llogari për të? Për çdo rast? Nga çfarë ?! Thjesht për ta bërë më të lehtë kur bëj rikthim? Fuck off! Fshije. Fshini të gjitha. Nuk po i shërben asnjë qëllimi tjetër përveçse t'i lehtësojë momentet tuaja të dobësisë.
Ky post është shumë më i gjatë se sa kam menduar, por unë kuptoj hej, të gjithë marrin një, apo jo? Ngjarje e madhe. Dhe kjo nuk është me të vërtetë diçka për të cilën mund të bisedoj me miqtë ose familjen time. Kjo është një arritje e madhe për mua, por unë nuk do të bërtas për të. Problemi është akoma një turp i fshehtë. Dhe unë ende kam periudha kur duhet ta luftoj atë. Ky vit ka qenë… kaq i vështirë. Jam me fat që zgjodha atë ditë për të ndërmarrë ndonjë veprim. Më vonë dhe nuk e di nëse do ta kisha kaluar këtë situatë të ndyrë pandemike pa u shkatërruar plotësisht.
Kam pasur gati mungesa. Më shumë sesa pjesa ime e drejtë. Nuk është vela magjike e qetë për mua, thjesht ka shkuar për ca kohë. Por bëhet më lehtë. Kohë e para-zbrazjes dhe e ndërgjegjshme e ndjenjave të mia që duhej të bëja në fillim ndodh pothuajse nënndërgjegjeshëm tani. Routshtë rutinë. Vetëm kur gjërat janë vërtet të këqija (gjë që pa dyshim është më e rrallë dhe e rrallë), unë duhet të mendoj vërtet dhe ta luftoj atë - por, falë kësaj praktike të hershme, unë mund ta bëj atë. Unë e kam bërë atë më parë dhe unë mund dhe do ta bëj përsëri. Gjithmon. Një dëshirë është thjesht një ndjenjë dhe ndjenjat mund të injorohen. Përqendrohuni në mutet e tjera. Bëni mut të tjera! nxis klipin e surfimit është vërtet e mirë, jepi një dëgjim! Përdorni këto burime. Përdorni këtë komunitet.
Në këtë shënim, thank you. Për çdo person të vetëm këtu. Çdo postim që kam lexuar, çdo përgjigje që kam shkruar, çdo përgjigje që kam marrë - faleminderit. Nuk mund ta kisha bërë këtë pa këtë komunitet. Unë e di atë, në thelbin e qenies time. Në të vërtetë duke u emocionuar duke e shkruar këtë. Nuk mund ta kisha bërë vetëm, kështu që nga thellësia e zemrës sime faleminderit. Shpresoj që shumë të tjerë të arrijnë të marrin prej saj atë që kam unë. Nuk je vetem. Askush nga ne nuk është. Ne kemi njëri-tjetrin. Lexoni këto postime. Përgjigjuni njerëzve. Shkrimi i një përgjigjeje mund t'u japë të tjerëve depërtimin që u nevojitet DHE ndihmon të përforconi për veten tuaj arsyet që jeni edhe në këtë udhëtim. Ne ndihmojmë njëri-tjetrin duke ndihmuar veten.
Ky nuk është fundi i udhëtimit tim. Larg nga ajo - ka kaluar vetëm një vit. Dhe u deshën shumë fillime false dhe punë e vështirë vetëm për të arritur në këtë pikë. Por unë do të vazhdoj. Nuk do ta lë rojen time, nuk do ta marr si të mirëqenë. Unë do të qëndroj vigjilent çdo ditë për pjesën tjetër të jetës sime.
Nëse mund të arrij këtu, edhe ti mundesh.
Faleminderit, dhe fat të mirë.
LINK - Një vit - dhe nuk mund ta kisha bërë pa këtë komunitet
by AltF4Play
;