[Shënim: mos e provoni në shtëpi, fëmijë.]
Kjo eshte. Sot është dita ime e 90-të. Trembëdhjetë javë, ose mjaft afër. Asnjëherë nuk kam menduar se do ta arrija deri tani. Whew
Postimi i mëposhtëm nuk ka për qëllim si reklamë ose për të bindur dikë që të ndjek hapat e mi, veçanërisht nëse jeni adoleshent. Shkolla të mesme, kjo padyshim që nuk është për ju. Askush nga ju nuk do të kishte nevojë për atë sidoqoftë, pasi duhen vite dhe vite për tu bërë aq keq sa unë me pornografinë. Për cilindo nga ata që janë më të rritur dhe që kanë luftuar me një problem pornografik afatgjatë, që ndryshon jetën, siç kam unë, lexoni më tej. Mund të jetë në një renditje pak të rastësishme.
Dikur isha i varur nga pornografia më e keqe që kam hasur ndonjëherë. Mbi trurin tuaj të ekuilibruar rreth 6-7 vjet më parë, ne të varurit nga pornografia do të diskutonim për sa orë në javë kemi kaluar në pornografi. Regjistrimi im ishte rreth 28-35 orë në javë. Kjo është rreth 4-6 orë në natë, shumica e netëve në javë, jepni ose merrni. Ishte pak a shumë një punë me kohë të plotë. Dhe kjo nuk është as duke llogaritur kohët rreth 2011-12 kur isha duke u futur në ilaçe të forta dhe duke bërë pornografi maratonë / ngrirë që zgjasnin 36 orë rresht. Dua të them, duke u ulur atje me karin tim në dorë derisa sytë e mi ishin gati të përgjakeshin. U bë vërtet keq.
Të gjithë këtu që dinë për efektet e bordurave mund të imagjinojnë se çfarë po i bëja vetes. Truri im ishte një mbytje. E dija që pornografia ishte e keqe për mua, një humbje kohe, një përgjigje ndaj mungesës time të një jete shoqërore, etj. Por unë isha plotësisht i panjohur se si po ngatërrohej me aftësinë time për të funksionuar mendërisht derisa të takoja YBR në fillim ' 14 Pastaj zbulova mjegullën e trurit dhe papritmas shumë nga problemet e mia kishin kuptim. Kam hasur në ndërgjegjësim menjëherë pas dhe zbulova se kjo ndihmonte në mjegullën e trurit. Por si çdo i varur, sapo gjeta diçka për të ndihmuar në efektet e varësisë sime, unë thjesht shkova më shumë. "Nuk ka nevojë të shqetësohem për mjegullën e trurit, unë thjesht mund të meditoj për një orë pas kësaj gjashtë ore të ardhshme". Dhe kështu vazhdoi.
Kam mësuar pesë vjet më parë për arsyet shëndetësore / mendore për lënien e pornografisë por nuk munda ta lë atë. Isha gjithashtu i vetëdijshëm për PIED nga ajo pikë, e cila më tmerroi sepse e kuptova se do ta kisha në një farë mase që nga fundi i viteve '90 -ta 'në fillim të '00 -ave. Unë u përpoqa të lë… herë pas here. Shumicën e kohës, unë bëja një rezistencë simbolike dhe pastaj hiqja dorë pas një ose dy ditësh. Ishte e pashpresë, nuk kisha kontroll. Ishte patetike dhe unë u ndjeva patetike. Unë ndalova së foluri me gratë sepse e dija që nuk do të mund ta ngrija nëse flirti shkonte diku. Në fakt, nëse një grua flirtonte ndonjëherë me mua, unë do të ikja nga frika se ajo do ta zbulonte.
Kështu që nuk kam dalë me askënd për dhjetë vjet. Dhe vajza e fundit me të cilën kam dalë, kemi qenë së bashku për tre vjet dhe nuk kemi bërë kurrë seks, nëse mund ta besoni këtë. Dhe unë nuk kisha dalë me askënd për dhjetë vjet para saj, që do të thotë hera e fundit që kam bërë seks ishte njëzet vjet më parë.
Zot, çfarë rrëmuje kam bërë nga jeta ime, sidomos jeta ime seksuale. Nuk ka seksi real, vetëm fucked fetish shit që ju të merrni në pas pornografi normale humbet apelin e saj.
Nja dy vjet më parë, unë po i tregoja të gjitha këto në tkurrjen time. Sikur PIED nuk është mjaft i turpshëm kur je i vetmi që e di, është poshtëruese ta pranosh atë tek një person tjetër që po të pyet pse ke shmangur takimin. Ai ishte shtangur. "Si është, duke e ditur që ia ke bërë vetes?" tha ai. “Ashtë një shfaqje mut, njeri. Porno më ka shkatërruar jetën. " Ai më korrigjon: "Do të thuash, ti shkatërrove jetën tënde me pornografi." BOOM. Isha në vetëmohim të plotë për përgjegjësinë time për problemet e mia. U desh shumë kohë për të dalë nga kjo.
Sidoqoftë, unë bëra një lojë për të lënë pornografinë një herë në një hënë blu. Një herë, ia kalova një muaji pa. Unë i thashë tkurrjes time, "funnyshtë qesharake, sepse tani që nuk po shikoj më pornografi, unë jam më e vetmuar se sa kam qenë ndonjëherë, të paktën që nga shkolla e mesme." Dhe ai shpejt më korrigjon, "OSE, ose ndoshta ju keni qenë i vetmuar gjatë gjithë kohës dhe thjesht e keni mpirë me pornografi."
BOOM.
Unë kurrë nuk do ta harroj atë duke thënë se sepse ishte kaq e vërtetë. Burrë, unë u largova aq shumë nga vetja saqë isha dërrmues i vetmuar për njëzet vjet dhe as nuk e dija atë. Unë u tjetërsova nga vetja dhe të tjerët shumë kohë para se të fillonte kjo varësi, por është e sigurt të thuash pornografia ndihmon atë tjetërsim së bashku me kohën e madhe. Siç bën çdo varësi. Pa miq, pa të dashura. Vetëm porno. Unë mendoj se është e sigurt, unë mora ngathtësinë time shoqërore dhe e bëra atë 10 herë më keq me vite dhe vite me mjegullën e trurit.
Por unë u ktheva në pornografi. Të dish për nofap është një shpatë me dy tehe, pasi sapo të dish se çfarë po i bën vetes kur heq avantazhin, kjo thjesht e bën ankthin dhe fajin edhe më keq. Dhe ne bëjmë hov në mënyrë që të merremi me gjëra të tilla si ankthi dhe faji. Dhe fakti që janë gjëra fetish, të gjitha gjërat e dizajnuara për të luajtur në vetëvlerësimin tuaj të ulët ... është një mendje e keqe. Ju e dini që jeni duke menduar vetë. Dhe ju e dini që ju keni qenë duke menduar veten për vite me radhë, ose në rastin tim dekada, duke futur këto gjëra në trurin tuaj përmes përdorimit të përsëritur. Ju përfundimisht dëshpëroheni.
Dhe është një gjë qesharake për vija të gjata pa pornografi, është kur e prish atë brez që bie më fort, apo jo? Askush nuk e ndërpret një brez gjashtëmujor me një rikthim 15 minutësh; ju figuroni, "Meqenëse po e thyej brezin tim, unë gjithashtu mund të shkoj deri në fund" dhe ta bëj atë për pesë orë ose çfarëdo tjetër. Rezulton se, alkoolistët dhe drogat janë të njëjtën mënyrë me varësitë e tyre. Alkoolistët nuk kanë vetëm një birrë kur rikthehen, ata kanë 18. theshtë i njëjti mekanizëm i varësisë.
Kështu që unë u bëra mjaft e pashpresë për këtë. E bëri atë në një muaj disa herë. Bëri atë në dy muaj një herë. Pastaj ra shumë kohë pas çdo brezi. Përfundimisht ju hiqni dorë sepse e dini që nuk do ta arrini. Përveç kësaj, ditët e para të çiftit janë gjithmonë më të vështirat, sepse kjo është kur truri juaj akoma po vërtitet me të gjitha ato kimikate që keni nxjerrë me të me pornografi. Atëherë, pse ta vendosni veten në ato ditë të para në mënyrë të përsëritur? Sa herë që shfaqej dëshira për pornografi, unë thjesht dorëzohesha. Unë me vetëdije thashë se po dorëzohem. Jo më duke e luftuar atë, ajo ka kontroll të plotë mbi mua, çfarë dobie ka. Unë do të vdes vetëm, ashtu siç kam jetuar. Dhe kujt i intereson, nuk është tragjedi nëse ndonjë humbës i izoluar vdes i vetëm. Humbësit e izoluar vdesin vetëm gjatë gjithë kohës.
Ky është një vend i keq për të qenë.
Unë mund të them nga përvoja tani, është shumë më e lehtë të jesh tre muaj larg ngrënies së fundit të pornografisë sesa tre ditë, kjo është e sigurt për dreq. Sepse nuk i keni të gjithë receptorët e tepërt D2 ose çfarëdo që noton përreth në kokë në tre muaj. Disa herë, ia kalova dy javëve, aq sa duhej të merrja spikaturën e zjarrtë, por ato ishin të pakta.
Përfundimisht, arrita në pikën ku hoqa dorë nga lufta. Ishte e pakuptimtë. Unë kisha PIED dhe më duhej të ndaloja nëse doja të mendoja ndonjëherë përsëri për marrëdhëniet, por do të më duhej të pushoja të paktën tre muaj nga pornografia nëse do të ktheja karin tim dhe nuk kishte asnjë mënyrë që të ishte do të ndodhë. Ishte e pamundur. Kisha kaq shumë stres në lidhje me shikimin e pornografisë nga kjo pikë, sepse e dija se kjo do të thoshte zgjatjen e mjerimit dhe vidhjen e jetës sime edhe më shumë. Pasi të dini se çfarë po i bëni vetes me të, përvoja e shikimit të pornografisë është dëshpëruese. Ju jeni me brirë dhe depresion në të njëjtën kohë.
Kjo është shumë neurozë që duhet të vini në orgazmat tuaja.
Dhe ju e shihni atë me shumë djem të tjerë, ose të paktën ju jeni mësuar në tumblr, këta djem që bëjnë captions femdom dhe captions janë duke tallur shikuesin për PIED dhe duke qenë të padobishëm për një grua. Dhe ata do ta dinin sepse po tallen me veten e tyre, ata kanë erotizuar vetëvlerësimin e tyre të ulët. Njeri, është gjëra e trishtueshme për t'u parë dhe është e trishtueshme të hidhesh poshtë.
Ishte një moment ku unë me gjysmë shaka mendoja të filloja një faqe tumblr ku do të isha një psikolog duke ofruar terapi për të gjithë këta njerëz me faqet e tyre të fetishit, duke i pyetur se si arritën nga vetëvlerësimi i ulët që i bëri ata të bëheshin brinjë dhe të gjitha mutat e tjera. Sepse e vërteta në lidhje me tumblr ishte se të gjitha ato faqe duhej të kuroheshin nga njerëz që po shoshnin me dhjetëra nëse jo qindra foto pornografike ose video çdo ditë. Të gjithë e dimë se çfarë i bën trurit tuaj. Por e gjitha është e veshur me një format joshës tumblr për ta bërë atë të duket si një botë e lumtur, e magjepsur.
Kam kuptuar disa vjet më parë që kur po shikonit faqen e tumblrit të dikujt, ishte si të lexonit një ditar të vetë-shkatërrimit të tyre me lëvizje të ngadaltë, të gjithë të veshur me pluhur zanash. Formati ka për qëllim ta bëjë atë të duket magjepsës, por në anën tjetër të ekranit është një djalë i mjerë duke u zhytur në harresë në një apartament në studio.
Kështu që shumë kohë më parë kisha hequr dorë nga shpresa për të dalë ndonjëherë nga kjo. Por pastaj rreth gjashtë muaj më parë, unë hasa një zbulim që ka ndryshuar gjithçka. Në këtë fazë të vonë në lojën time (unë jam 45), unë kam një shans tjetër.
Kam lexuar në lidhje me mikrodozimin me njerëz me psikedelikë për varësi dhe depresion. Unë kurrë nuk kam bërë psikologjik më parë, por siç mund ta kuptoni nga të gjitha më lart, isha në një gjendje të dëshpëruar saqë isha i lumtur të kapa ndonjë kashtë që do të më ndihmonte. Kështu që unë kontrollova disa kimikate hulumtuese, analoge të psilocibinës. Njerëz të tjerë mikrodozë me ta, por unë fillova të marr doza me madhësi normale çdo herë pas here rreth gjashtë muaj më parë. Do të provoja një RC dhe pastaj një tjetër për të parë se cilat ishin efektet e tyre.
Një natë, unë pata një zbulim të madh. Kisha marrë një RC të caktuar dhe pastaj vendosa të shikoja disa pornografi. Për shumë dëshpërim, e gjeta veten - për herë të parë në jetën time - plotësisht të fikur nga pornografia që po shikoja. Para se të fillonte udhëtimi, unë do të hapja të gjitha këto skeda pornografike, po shkarkoja një skedar masiv pornografik, dhe pastaj ndërsa fillova t'i shikoja të gjitha, u bë kaq jo tërheqëse dhe madje revoltuese për t'u parë. Unë nuk jam duke folur për t'u kapërcyer me shqetësime morale në lidhje me të, unë dua të them një neveri të organeve të brendshme, madje edhe në një nivel seksual. Fillova të kërkoja furishëm për pornografi të tjera që do të bënin hile, por asgjë nuk funksionoi. Vetëm pasi mbaroi udhëtimi, kuptova se çfarë do të kisha rastisur:
Një ilaç që ndihmon me varësinë e pornografisë.
Epo, unë në të vërtetë isha në dy QR në atë kohë, kështu që m'u desh pak kohë të zgjidhja se cili bëri hile. Por e kuptova para tre muajsh. Tre muaj më parë, u ula pasi udhëtimi i asaj dite kishte mbaruar dhe thashë: "Tani do të ndaloj së shikuari pornografi". Dhe unë e bëra. Kushdo që po lexon ende në këtë pikë do ta kuptojë sa e vështirë është për një të varur nga pornografia normale, e lëre më dikë në këpucët e mia. Unë kam thënë, "Unë do të ndaloj së shikuari pornografi tani" një milion herë më parë dhe çdo herë që menjëherë kthehesha në pornografi. Nuk kisha kontroll, asnjë mundësi. Kjo gjë më dha të dyve.
Dhe ndodhi një gjë qesharake. Jo vetëm që ndalova së shikuari pornografi, por ndalova së shkuari në faqet e internetit politike (ose twitter) që janë krijuar për t'ju mbajtur në një gjendje të vazhdueshme zemërimi për t'ju mbajtur të ktheheni. Unë mendoj se ekziston një lidhje e papranuar midis pornografisë dhe 'pornografisë së zemërimit', ato duket se aktivizojnë pjesë të ngjashme të trurit, edhe nëse në mënyra të ndryshme. Jo vetëm kaq, por unë jam bërë shumë më i angazhuar në shoqëri, më i kujdesshëm, i vëmendshëm, gjatë gjithë nëntë oborreve. Fatkeqësisht nuk jam një nga këta fëmijë që shihni këtu, "Unë ndalova së masturbuari për dy javë dhe tani po takohem me shtrëngimin tim!" Do të doja të isha por jam akoma në guaskën time për të thënë. E zgjidhi ngathtësinë shoqërore, nuk është më problem. Por të bësh gjëra shoqërore pas dekadash të stilit tim të vjetër të jetesës është goxha e pakëndshme dhe duhet përpjekje për ta detyruar veten të dal nga guaska ime. Po vjen. Ndihem sikur kam marrë një qira të re në jetë, edhe pse kam turp për jetën që kam bërë dhe shqetësohem për faktin se çdo grua që del me mua do të mbetet e shurdhër dhe përbuzëse në mungesën time të plotë të përvojës jetësore. Dua të them, nuk kam përvojë jetësore sepse ndërsa njerëzit e tjerë në moshën time ishin duke shkuar në koncerte dhe ahengje, hiking dhe zhytje, duke krijuar karriera dhe duke rritur familje, unë kalova shumicën e njëzet viteve të fundit duke parë pornografi. E kam atë mendim në pjesën e pasme të mendjes time tërë ditën dhe është dërrmuese, por çfarë do të bësh. Të paktën këtu kam një mundësi të dytë. Kështu që ne do të shohim se çfarë të bëj me të.
tl; dr
-Loner fucks jetën e tij me pornografi
-Fillon në përpjekje për të rrahur varësinë e tij
-Vendon një kimik hulumtues që kujdeset për varësinë e pornografisë, si dhe shumë nga çështjet që çuan në atë varësi
- Festimi i ditëve 90 falas pornografike që nga sot
LINK - Si kam shkuar nga pornografi më i keq në botë në ditët 90 pa pornografi.
;