Merrni një seminar që ju intereson - mundësisht një që do t'ju lidhë me njerëzit e tjerë në një mënyrë që nuk është sipërfaqësore. Ja përvoja e një njeriu:
- Dy fundjava më parë pata mundësinë të merrja një seminar intensiv tre-ditor për burra të quajtur Programi i Njeriut Autentik (AMP) i cili më ishte rekomanduar nga një anëtar tjetër i forumit. Ishte një përvojë e mrekullueshme që merrej me çështjet e mia të intimitetit dhe takimeve. Përmes saj, unë isha në gjendje të shihja se si gratë reaguan ndaj meje, të mira apo të këqija. Për pjesën më të madhe të jetës time të rritur, pornografia ishte ajo që plotësonte boshllëkun. Disa herë, unë shoh prapa dhe mendoj se sa e trishtuar dhe patetike është kjo. Por realiteti është, pornografia është vetëm një nga ato pikat e shitjes që ndodhën kur nuk po plotësoja nevojat e mia. Pra, çfarë mësova nga fundjava:
- Ayshtë në rregull të ndiej turp. Nuk ka pse të më gjymtojë ose të më bëjë të ndihem më pak se kushdo tjetër. Gjatë kursit përmenda varësinë time ndaj pornografisë dhe sindromën time të fshikëzës së turpshme për një bandë burrash të tjerë. Në fillim u ndjeva e çuditshme, por unë e dija se kjo do të më ndihmonte të ndjehesha më e fortë. Burrat ishin të shkëlqyeshëm dhe më mbështetën gjatë gjithë rrugës.
- Okshtë në rregull të shpreh dëshirat e mia seksuale dhe të mos ndiej turp për këtë. Kjo, do të thosha, ishte pjesa më e vështirë e fundjavës. Asnjëherë nuk jam ndjerë rehat duke i thënë një gruaje se e kam parë tërheqëse ose se doja ta puthja, të flija me të, etj. Por vetëm për të qenë i qartë, ekziston një ndryshim midis të qenit i vrazhdë dhe të qenit përpara. Ditën e fundit, ne u praktikuam të zotëronim dëshirat tona seksuale me gra të vërteta. Pa dyshim që të gjithë ndiheshim pak nervoz. Gratë na dhanë përshtypje se si na përgjigjën. Ajo që mësova ishte se si unë ndihem është më e rëndësishme se fjalët që them. Pra, të jesh në një gjendje më të qetë është diçka për të cilën po punoj.
- Unë gjithashtu kuptova që të qenit i pranishëm në këtë moment dhe të isha në akordim me trupin tim ishte e rëndësishme në lëshimin e hangup-eve të mia. Ndjenjat e mia të turpit do të shfaqeshin herë pas here kur përpiqesha të përshkallëzoja interesin tim seksual ndaj njërës prej grave. E kuptova se po lija anën "analitike" të mua të luante Advocate e Djallit. Sigurisht, mendimet e "nëse isha mjaft i mirë për të" ose "ajo nuk mund të ndizet nga ajo që sapo thashë" luajtën një pjesë me mua duke hezituar të përshkallëzohesha. Amazingshtë e mahnitshme sa e lehtë ishte për mua të kthehesha në këtë gjendje të mos qenit i pranishëm. Unë duhej të vazhdoja të përqendrohesha në qëndrimin në rregull me trupin tim. Kjo do të vijë me praktikë. Në përgjithësi, unë kam pasur shumë realizime të mëdha për veten dhe çështjet e mia në trajtimin e intimitetit. Kam akoma një rrugë të gjatë për të bërë, megjithatë tani ndihem sikur po shkoj në drejtimin e duhur. Ndërsa më parë, unë ndihesha e paqartë me gratë. Për sa i përket hapave të ardhshëm për sa i përket takimit, në të vërtetë nuk do të shqetësohem aq shumë për gjetjen e një të dashure. Në vend të kësaj, unë duhet të punoj në ndërtimin e një jete shoqërore. Shtë e vështirë të dal atje dhe të ekspozohem dhe të krijoj miq të rinj. Por e kuptoj që më parë nuk i dhashë një shans të mirë. Unë u fsheha pas mbylljeve të mia mendore. Ndryshimi është një gjë e frikshme, por është gjithashtu një pjesë e rritjes. Sa i përket azhurnimit tim të varësisë nga pornografia, ka qenë një muaj PMO falas (dhe rreth 9 muaj që kur fillova të eksperimentoja). Këtë herë ishte shumë më e lehtë. Këtë ia atribuoj faktit që unë hiqja fantazitë seksuale nga tavolina. Sigurisht, fantazitë do të shfaqeshin herë pas here. Sidoqoftë, unë kurrë nuk u kënaqa me ta.
Vetëm disa ditë më parë, eksperimentova me orgazëm pa ejakulim dhe pa pornografi duke përdorur teknikën me tre gishta nga një libër Taoist. Herën e parë rreth tij funksionoi si një sharm. Sidoqoftë, unë isha duke shtypur me të vërtetë e vështirë që më dhemb. Herën e dytë e bëra përsëri me më pak presion. Disa spermë dolën por jo shumë. Sa për efektet, unë ndihem shumë më mirë sesa kur e kam lëshuar të gjithë ngarkesën. Ata spermatozoide me të vërtetë kanë një efekt të fuqishëm në nivelin tuaj të energjisë. Shqetësimi im i vetëm është stresimi i prostatës, kështu që, do ta përdor me masë.
Lajmi i mirë është që këtë herë nuk kam përdorur pornografi. Çdo herë tjetër para se të kthehesha në pornografi. Mendoj se një pjesë e saj ishte se kur abstenova për një kohë të gjatë, doja që tjetri im të ishte i mirë, kështu që u ktheva në pornografi. Gjithashtu, kësaj here nuk isha duke punuar deri në pornografi me fantazi seksuale. Në vend të kësaj, trupi im thjesht e dinte se dëshironte një lëshim dhe unë u detyrova.
- Dhe së fundi, unë dua t'ju jap një përditësim për sindromën e turpshme të fshikëzës. Disa javë më parë kam mësuar një teknikë të mbajtjes së frymëmarrjes për të më ndihmuar të jem në gjendje të zbrazet në banjë publike. (http://www.paruresis.org) Funksionon çdo herë. Kjo teknikë më ka lehtësuar shumë ankthin. Çfarë lehtësimi. Kjo mund të mos duket si një punë e madhe, por ekziston një pjesë e imja që dëshiron të qajë tani. Për mbi 16 vjet kam jetuar me këtë çështje mendore që ma dëmtoi burrërinë dhe vetëvlerësimin. Kisha frikë të dilja dhe të bëja aktivitete, pavarësisht nëse po shkonte në një udhëtim rrugor apo duke shkuar në një klub nate. Ndihesha kaq shumë e turpëruar që kisha këtë çështje që u dukej kaq e pakuptueshme për të tjerët. Kam ndryshuar tërë orarin tim për ta përshtatur atë, duke planifikuar pushimet e shurrë në kohën e duhur. Unë do të dehidrohesha gati para se të dilja, kështu që nëse do të pija lëngje nuk do të kisha nevojë të përdorja një tualet. Unë refuzova kaq shumë ftesa për festa, sepse e dija që do të më duhej të pija dhe përfundimisht do të ndjeja dëshirën për të shkuar. Dhe edhe nëse do të arrija të thërrisja guximin për të dalë, unë gjithmonë isha në një gjendje të shtuar ankthi. Tentimi për të takuar gra ishte gjëja e fundit në mendjen time, ose më bëri edhe më të shqetësuar.
Atëherë, ku mund të shkoj nga këtu? Ndonjëherë ndihem plotësisht i frikësuar. Megjithatë, edhe unë jam optimist, sikur diçka e bukur dhe emocionuese më pret. Çfarë do të jetë kjo? Nuk kam asnjë të dhënë. Ajo që di është se nuk mund të arrij atje ku dua të jem duke bërë atë që bëja më parë. Kështu që unë do të angazhohem që të kaloj zonën time të rehatisë sa më të pakëndshme që të jetë. Nuk do të jetë një detyrë e lehtë dhe e di që do të bie në fytyrë herë pas here. Por për sa kohë që unë jam duke shkuar në drejtimin e duhur, unë përfundimisht do të arrij atje.