Цена пуштања порнографије да подучава децу о сексу. Клинички психолог Робин Салисбури (2020)

Релевантни извод:

Такође сам помогао многим паровима да реше проблеме са сексуалним функционисањем који су настали услед условљености до брзог узбуђења и оргазма услед брзог покрета визуелне стимулације, остављајући појединца неспособним да се узбуди или постигне оргазам у свом партнерском сексу.

---------------

Једно од мојих најранијих сећања је седење у кади у нашој кући у предграђу Стокс долине 1960-их; влажно мало село које се угнездило у брежуљцима прекривеним брдима између Апер Хата и Лоуер Хата, северно од Велингтона. Ја, стар око 4 или 5 година на једном крају, моја старија сестра на другом крају и наш млађи брат у средини. Мама је стајала изнад нас, са пинцетом на себи, тресла прстом мом брату и говорила: „Ако не престанеш да се играш са том стварчицом и не натераш је да тече, она ће отпасти!“ Одједном ми је пало на памет, то је оно што се и мени догодило.

Неколико година касније открио сам чудан предмет у облику летећег тањира како лежи на столици за купатило. Када сам јурио у кухињу да пријавим ову инвазију мами, речено ми је да не будем глуп и заиста, када сам се ушуљао низ ходник да то поново проверим, нестао је.

Одмотам још неколико година унапред и ја сам на средњем, гледам филм о репродукцији са мамом на девојачкој вечери, након чега следи дуга нечујна вожња кући. Годину или две касније, моја сестра је пренела своју књигу о менструацији, коју су произвели Јохнсон & Јохнсон, произвођачи хигијенских уложака. Као касни програмер, имао сам времена да се навикнем на ту идеју и да моје толико жудене за грудима на крају никну. У петом разреду, мој наставник биологије је натерао своју жену да нас држи једину лекцију о репродукцији, очигледно не обазирући се на оно што нам је моделирао својим одсуством.

Мало изненађење онда, сигурно, да када сам открио порнографију нисам имао појма шта да радим са њом. Мама и тата су поседовали млекару три године од када сам имао 14, што ми је давало лак приступ из месеца у месец да Плејбој Пентхаус. Узнемирујуће, али истовремено и узнемирујуће, бринуо сам о томе на који начин НИСАМ личио на девојке на фотографијама и да ли ми је суђено да се тако понашам или не. Мама није; једина шминка коју је носила био је руж за усне и гледао сам је како повлачи тамноплаве шавове на врху које је сашила на своју тек направљену једноставну светлоплаву хаљину, коментаришући да је изгледала пикантно. Да ли је требало да бирам између тога да будем добра девојка и секси девојка? Једнако или можда још важније, шта су дечаци желели?

Тада је било донекле предвидљиво да су моји рани покушаји секса били неуспешни, лоше информисани и незадовољавајући. Да ли су наша деца боље информисана сада у 2020. него у претходном веку? Неки ће бити, али бојим се да многи још увек нису, тако да нисам био нимало изненађен када сам видео налазе које је објавио наш главни цензор, Дејвид Шенкс, о најновијем истраживању његове канцеларије о младим људима и порнографији. Ова важна студија је показала да, иако наши млади људи желе да могу да разговарају са одраслима о ономе што виде како би помогли у процесуирању, већина не разговара са родитељима, с обзиром на табу око гледања порнографије. Кривица и стид гоне њихово гледање у подземље, код девојчица у још већој мери него код дечака, због двоструких стандарда са којима се још увек сусрећу. Њихова дилема је у току: како бити секси, али поштован.

Истраживање је такође показало да је порнографија постала нормализована, пошто је порнографија тако лако доступна на безброј уређаја којима деца и млади људи – или барем њихови пријатељи – имају приступ. Млади људи су изјавили да на неки начин знају да то није прави секс, али чак и тако да обликује њихово размишљање. С обзиром на моћ притиска вршњака, дубински интервјуи су открили да, иако знају да порно секс није прави секс, уобичајено је да тинејџери глуме оно што су видели у порнографији јер мисле да је то оно што ће њихов партнер желети или очекивати. Они признају да су, наравно, радознали и жељни да уче о сексу и њиховој сексуалности, да имају сексуалне хормоне који се врте око њихових тела, тако да порнографија постаје и лако узбуђење и помоћ при мастурбацији, и подразумевано средство за учење.

Уобичајено је да тинејџери глуме оно што су видели у порнографији, иако знају да порно секс није прави секс.

Да ли овако желимо да наша деца уче о сексу? Препознавање и разумевање њихових сексуалних преференција на основу тога које врсте порнографских активности их изазивају? Одговор од мене, а надам се и већине наше популације, је одлучно не.

Постоји много више у сексуалности и партнерском сексу него што се икада може приказати било којим видеом са комерцијално заснованим циљем стимулације. Професионално, видео сам толико парова којима недостају кључне вештине за интимне односе и толико појединаца који се осећају лоше због сопственог тела или „перформанса“ за разлику од онога што су видели на мрежи. Штавише, порнографија често моделира одвојено „чињење за“; користећи партнера, уместо да брине о њима. Када се пријави штетно, чак и увредљиво понашање, оно се често заснива на учењу од раног излагања порнографији која никада није откривена и ефикасно третирана.

Такође сам помогао многим паровима да реше проблеме са сексуалним функционисањем који су настали услед условљености до брзог узбуђења и оргазма услед брзог покрета визуелне стимулације, остављајући појединца неспособним да се узбуди или постигне оргазам у свом партнерском сексу. Мој лични став о мејнстрим порнографији је да, слично храни и алкохолу, то није толико производ колико начин на који га користите – иако наравно постоје неки производи у свакој од ове три категорије који су бољи за живот од других. Мој закључак из три деценије професионалног искуства мора бити да порнографија једноставно није добар учитељ.

Родитељски разговори о порнографији се генерално препоручују да дођу након основног сексуалног образовања, који се често назива „разговор о сексу“, који се обично дешава у каснијем детињству или дванаестој години, ако се уопште и деси. Моје мишљење је да не само да је ово прекасно, већ да је тежити јединственом „разговору“ озбиљно потцењивање онога што је потребно.

Најбољи и очигледан пут напред је да уградимо сексуално образовање од рођења па надаље. Радозналост за сопствено тело је здрава и урођена. Гледајте фасцинацију на лицу бебе док откривају да је ова рука која се окреће испред њих њихова сопствена, под њиховом контролом. Обратите пажњу на њихову одлучност ако покушате да скинете фланел са њих јер раде веома енергичан посао прања гениталија, јер су открили како је то добар осећај. Време купања и облачења је одлична прилика да именујете делове тела. Деца која су примила родитељску поруку да су њихова тела и њихова радозналост у реду усмериће родитеље на оно што желе да знају. Неки ће то изразити постављањем питања, други истражују, неки раде и једно и друго.

Сваки родитељ који се осећа непријатно док долази да прича о „приватним деловима“, буди сигуран; то се побољшава са праксом. У раним данима саветовања сам муцао када сам морао да изговорим речи „пенис“ или „мастурбација“. Једноставно нисам навикао да говорим такве речи, чак ни као партнерка хетеросексуална жена са мушким дететом! Док ово пишем, питам се, да ли ми је било боље или боље рећи клиторис, вулва, вагина? Сумњам. Сада, у неком друштву, сигуран сам да ми те речи олако котрљају с језика.

Како одрастају, постоји толико могућности да научите децу о приватности, поштовању, задовољству и пристанку. Ови разговори не морају и не треба да чекају адолесценцију. На тај начин, када је време да се разговара о сексуалној активности, основа је урађена, концепти су познати и канали комуникације и вештине за њихово коришћење су добро успостављени. Постали сте безбедна особа за сва питања или недоумице, а вредности и база знања за развој порно писмености су на месту. Постоје вредни водичи за дискусију о порнографији и сродним алатима и информацијама цлассифицатионоффице.говт.нз , уз детаљне извештаје о истраживањима на ову тему.

Наравно, оно што моделирате током година одрастања ваше деце имаће још већи утицај од онога што кажете. Када у свом вханауу створите културу отворене дискусије, понекад ћете морати да чујете перспективе које су веома различите од оних које бисте можда желели да пренесете својим младим људима. Али ако не показујете интересовање и поштовање за њихове ставове, зашто би они слушали и разматрали ваше? А ако осуђујете нека њихова веровања или изборе, зашто би они долазили код вас када су збуњени или узнемирени оним што су видели или доживели? Постоје начини да се изрази забринутост који избегавају срамоту.

Родитељи би могли имати драгоцену помоћ у свом раду како би помогли својој деци да развију свој сексуални идентитет и самопоуздање. Наше школе имају обавезу да обезбеде 12-15 сати сексуалног васпитања годишње од раног детињства до завршетка средње школе. Нажалост, изгледа да се овај ниво образовања дешава у врло мало школа, али када будемо имали све наставнике обучене и ресурсе да уграде информације о сексуалности у своје лекције, ми ћемо бити још један корак ка помоћи свим младим људима да имају јасно и заокружено разумевање неких фундаменталних појмова. Онда када постану родитељи добијају ресурсе за тај задатак. Искрено верујем да, заједно, можемо припремити нашу децу за све што ће открити о сексу и сексуалности током свог живота.

Неспремна деца изложена порнографији једнако је сексуалном злостављању.

Невољно, морам да завршим са упозорењем. Неспремна деца изложена порнографији једнако је сексуалном злостављању. Они могу бити узнемирени или чак потпуно преплављени оним што виде, са свим последицама трауме и потенцијалом за горе описане проблеме везане за сексуалне односе одраслих. Деца која су навикла да разговарају о питањима сексуалности са родитељима имају већу вероватноћу да пријаве свако такво излагање и добију помоћ која им је потребна да процесуирају и разреше своје реакције. Родитељи/вханау и други старатељи који желе да заштите децу и младе могу да прочитају свеобухватан резиме нормалног сексуалног понашања у свакој старосној групи, када треба да буду забринути због сексуалног понашања и шта да предузму у вези са сексуалним злостављањем деце у књизи коју сам уредио под насловом Слободно бити деца. Развили су их међународни експерти Тони Цаванагх Јохнсон.

У процесу састављања те књиге, у мојој психолошкој пракси иу мом животу, јасно и изнова искаче иста порука: отвореност и искреност су неопходни у свим односима, а посебно онима које имамо са нашом децом и тинејџерима. Ако свој дом учините безбедним местом где деца могу да разговарају о ономе што су видела на мрежи без страха или стида, подмуклији аспекти порнографије ће изгубити своју моћ.

Робин Солсбери је клинички психолог, редовна колумниста недељног часописа и уредница Слободно бити деца: Спречавање сексуалног злостављања деце у Аотеарои/НЗ.

ЛИНК НА ОРИГИНАЛНИ ЧЛАНАК