Пре свега, немам значку. До сада уопште нисам имао реддит рачун, па ме извините. Али у сваком случају, мислим да ми је ово седма недеља изазова (дај или узми мало), и морам рећи да је то учинило чудо у мом животу.
Даћу вам кратак преглед моје приче (јер је потпуно здраво да разговарате са случајним типовима на интернету о вашој историји о само-љубави) и онда ћу покушати да објасним зашто морам да оставим Реддит да наставим даље путовање.
До ове ствари без везе дошао сам кроз пијани разговор са рођаком. У то време сам само превазилазио случај могуће хламидије и имао симптоме онога што сам мислио да је херпес (касније се испоставило да је шуга - требали сте да видите израз олакшања на мом лицу кад сам почео да имам чиреве на зглобовима отклонио страх од херпе). Такође сам недавно експериментисао са клупским дрогама и из неког разлога сам мислио да ми се тестиси скупљају и умиру. Укратко, осећао сам се као човек.
Тада то нисам схватао, али мислим да сам вероватно патио од благе еректилне дисфункције. Сећате се хламидије о којој сам говорио? Па, ја нисам играч. Девојка коју сам (можда) ухватио била је друга девојка са којом сам у животу водио љубав. То је била незаштићена ноћна ноћ са странцем. Пре тога имао сам две девојке. С једним, првим, имао сам секс (можда пет или шест пута у пола године), али то је увек било неугодно искуство, фокусирајући се више на трајање колико сам могао, и опседнутост мојим трајањем дуго времена и бића опседнута њеним оргазмом (обе смо биле девице, па можете да замислите потешкоће). Неугодна истина је да сам једном заплакао јер није доживјела оргазам. Ово није било, као што сам мислио о њеном уживању, али заиста све о мом ЕГО-у. Без обзира да ли ће вриштати моје име, бојте се да ће се заобићи та реч коју сам усисао у кревету. Укратко, индоктриниран сам у порнографском погледу на то шта је секс. Она ме је напустила. Мислио сам да је то зато што нисам био добар љубавник, али стварно зато што сам био јебено луд.
Моја друга девојка, са којом нисам спавао. Од тада сам уплашена да ме уче сексуално мањем. Из неког разлога сам био супер осуђиван на њено тело, опет на основу порнографије (коју нисам схватио). Та чудност и страх од секса (као и стотину других емоционалних проблема са моје стране, на крају су нас раздвојили.
Тај тужни дио је, волио сам их обоје. Мислим, све је у прошлости и ми смо направили наш мир. Није ми жао због лошег секса, колико су их емоционално тестирале ситуације у које их је мој менталитет присилио.
Односно до мог боравка за једну ноћ. Изашао сам са пријатељем, нисам тражио никога, па сам се само напио и пољубио ову прелепу девојку. Хипстер девојке из Скандинавије која је била неколико година старија од мене и живела је сама у великом граду (још увек живим са родитељима). Она, самоуверене жене да ме одвела у своју кућу, која је личила на роњење уметника, преслушали смо неке записе који су нам случајно били омиљени фаворити, повукли су се горе и, ето, знате ...
А луда ствар? Нисам био лош љубавник. Уопште нисам био лош. Могао сам да вриснем са кровова „БАР САМ ПРОСЕК !!!“. Била сам заносна. Претпоставио сам да се играју две ствари а) Била је потпуно непозната и није имала везе ни са ким кога сам познавао. Б) Била сам апсолутно бесна-пијана. То је указивало на то да је мој проблем психолошки. Страх ми је уништио сексуални живот.
(друга ствар је да је била права феминисткиња, не као стереотип, него верник у родну равноправност, а кратки разговори које смо имали око пића и доручка засадили су сјеме у мојој глави, гдје сам одувијек сматрала себе врло напредним. Почео сам да схваћам да сам мислио да имам жене, мислио сам да ако сам добар према њима, да ми дугује нешто и да су ме њихова тела окамнела) ипак, упркос свему томе, још нисам схватио да имам проблем.
Тестирао сам се на полно преносиве болести јер сам имао болове у тестисима. Тест се вратио негативно (али сам већ узимала лек јер је лекар био тако сигуран). Мислио сам да је то највјероватније ухватио од ње и да је погрешио тест урина (то мора бити ваша прва пиша на дан и то није било моје), али сада сам прилично сигуран да сам био само неуротичан у вези свог пениса низашта.
Нажалост, назвала сам ову дјевојку коју нисам знала да објавим да има Цхламидиа прије него што сам схватила. … Авквааард.
Као што сам рекао, осећао сам се као мање човек. Моја јаја су повређена. Увек сам тражио грудвице. Уплашио сам се да се смањују. Мислила сам да идем еунуху и моје ерекције су биле врло слабе. Моје рјешење? Причао сам о сексу све време. Присилио сам се да објективизирам и оцјењујем сваку жену коју сам видио. Забаве за мене биле су око пијанства и љубљења девојака. Прво су се придржавали (можда сам атрактиван, усуђујем се рећи; П…), али су брзо побјегли кад су схватили да сам луд. Када сам био код куће био сам уплашен импотенције. Моје ерекције су постепено омекшавале годину дана, па сам закључио да могу спавати само с пијаним дјевојкама које не би примијетиле.
Па ипак, још нисам схватио да имам проблем. Мислио сам да је сваки мушкарац мачо-летећа гомила страхова, гледајући порнографију два пута дневно да би "тестирала" њихову мушкост. Имао сам све друге проблеме, мозак-маглу, потешкоће у вођењу разговора са супротним полом, ниско самопоуздање, немогућност да гледам друге људе у очи.
Дакле, било где: пијани разговор са мојим рођаком. Хвалила сам се колико често сам мастурбирала или неко срање (што је за мене био трофеј како сам пун мужевног тестостерона) и рекао је да више не дрка. Рекао је да је тренирао нофап. Смејао сам му се. Инсистирао је да има користи. Очистио сам га, не може бити, рекао сам, "То је ПРАКСА СЕКС!"
- Какав сам био идиот
Прошло је неколико недеља и коначно сам схватио да мој ум није у здравом стању. Мислио сам да сам духовно болестан. Ушла сам у будистичку медитацију, родну равноправност, почела да читам Гандхија и усвојила завјет ненасиља (не могу себи дозволити да починим насиље ријечју, мислима или дјелом и да се према људима односим с љубављу и поштовањем, чак и онима који ми чине штету - или се бар трудим да се држим овог принципа).
Ја нисам религиозан у конвенционалном смислу, али сам почео да доводим у питање свој живот тако морално колико и духовно недостаје.
Тако сам дошао лицем у лице са мојим порнографијама као могућим проблемом. Закључио сам да гледајући како то одобрава активно насиље над женама у индустрији. Уклонио сам видео и задржао голу фотографију која ми је ионако била омиљена форма. Тада сам почео да мислим да је објективизација пасивно насилна, тиме што је жени ускратила пуну личност. Мој морални компас је почео да расте (претпостављам да сам имао касни емоционални пубертет) и то је стварно почело да се јебе са мојом себичном страном!
Знао сам да морам стати. Знао сам да морам да обришем своју скривену фасциклу са фотографијама, али сам се осећао страх од губитка колекције (нисам ни помислио да је чудно бити везан за њих!). Нисам то могао.
А онда, као и многи, гледао сам видео Герија Вилсона. Урадио сам то, избрисао сам све порниће. Престао сам мастурбирати. Заклео сам се да више никада нећу гледати порнографију, јер је то повриједило моју сексуалност у стварном животу.
И сада је прошло седам седмица. Стварно нисам био опседнут бројем. Управо сам живео. Трезултати су невероватни.
- Ја сам нормално у контакту са људима
- Осећам се као да имам право да ходам овом земљом
- Више сам у миру са собом и другима
- Могу разговарати са сваким
- Формирам истински смислене односе са женама. Изгледа да се осећају сигурно око мене. Зато што немам скривених мотива и тако сам поносан на то!
- Сада имам емоције. Моја срећа је срећна и моја туга је тужна. Волим чак и бити тужан. Осећам се живим.
- Чак се осећам интелигентније, способније да одржим разговор и да се изразим
- Осећам се као пуно, сексуално биће. Био сам практичан еунух читавог живота. Сада сам слободан. Радујем се сваком дану када будем жив.
Имам малу емоционалну равну линију и тренутак, али знам да ће проћи. И имам један осећај који преплављује, вришти кроз моје читаво биће: ТУ ЈЕ ПРЕКРАСАН СВЕТ, МНОГО ЧУДОВИТИХ ЉУДИ, МНОГО СТВАРИ, И БИЛО ЈЕ ПРИРОДНО ЉУБАВНО ЗА МАЛУ ЕЛЕКТРОНСКУ ЉУБАВУ: МОЈ РЕАЛ \ т ЛИВИНГ ХАС БЕГУН
(Надам се да то не звучи јебено глупо) Сада, ја још увек покушавам да се побољшам. Покушавам да волим своје непријатеље, волим себе (сада саосећајно, не вазелински: П) и да култивишем ову љубав која сада излази из мене за моје вољене и пријатеље, да користим ову љубав за добро, да будем искрена и брижан човек (сада сам човек, хеј). Држао сам медитацију. Завршавам завршну годину факултета (био сам на рубу одласка), планирам своја путовања широм Европе, сама, у потрази за добрим животом (где год да буде) следеће године. Покушат ћу неко вријеме бити гладни умјетник. Јер, како каже пророк, "јеби га!"
У сваком случају, украсти од великог аутора; Ирвине Велсх (кога сада могу признати да никада нисам читао, јер сам све друго признао): ИЗАБРАТИ ЖИВОТ.
И то ме доводи до тебе, Реддит. Од почетка мог путовања, сваки дан сам гледао на овај субреддит. Дао ми је инспирацију. Заправо, то ми је дало нешто тајновито да погледам на свом компјутеру. Нешто за бесане ноћи.
ВОЛИМ ТЕ, МОДЕ, ЗА ОДРЖАВАЊЕ ЉУДИ КАО МЕ ИНСПИРИРАНИ И ВОЛИМ ТЕ, НОФАППЕРС
Али морам да те оставим. Попут порнографије је усрана, претварајућа верзија секса; друштвене мреже, су усрана, претварана верзија стварне људске интеракције. Подсећа ме на мој стари живот превише, па ћу престати.
(Морам да држим фацебоок док не завршим факултет - за комуникацију са мојим разредом, али и то ће ићи кад може)
Али пре него што сам престао да вребам реддит, помислио сам да се пријавим и напишем овај пост. Само да изразим своју захвалност.
А онда ћу наставити ово путовање сам, мој живот заувек се променио.
Хвала вам свима.
Не желим сада да се враћам у ПМО. Тако сам сретна да гледам како се ово поновно покреће пред мојим очима.
То је била апсолутна катарза. Брини се!
(Држим се НоФап начина живота, али се удаљавам од огласних плоча. Охрабрујем друге да ми се придруже када дође вријеме. Мислим да је то важан корак.)
БИЕ! Кск
-Анонимни момак, КСНУМКС.
ТЛ; ДР: МЕ + НОФАП + МЕДИТАТИОН + НОНВИОЛЕНЦЕ = МОЈА ДУШКА ПРОБУДА, СУПЕРПОСЕРИ И ДРУГА ШАНСА НА ЖИВОТ
ЛИНК - 50 (исх) дана, и ја одлазим одавде! Поток свести је тутњао.
by ОМГМцГее
;