Дакле, ово је помало чудна прича, и прилично лична, али претпостављам да је ово оно о чему се ова табла бави тако да изгледа прикладно. Такође је прилично дугачак, али се свечано кунем да ћете, ако прочитате целу ствар, видети колико моћан ПМО може бити и колико моћан може бити и НоФап. Све или ништа.
ОК. Од дана када сам се родио, волео сам жене. Никада нисам сумњао у то да нисам ништа друго до најстрејтнији од свих стрејт момака на планети (колико год било ко може бити, ионако). И није да сам се осећао као да је погрешно што нисам стрејт или било шта, једноставно ми није пало на памет да сам геј или би, транс или било шта од тога.
Ја сам заправо открио фаппинг када сам имао око 6 година, можда чак и мало млађи, тако што сам ненамерно користио књигу да трљам о мој мали члан и убрзо схватио да се осећам невероватно ако то радим довољно дуго. Тако да бих то радио редовно, али нисам стварно почео да маштам о девојкама све до вероватно неколико година касније. Па чак и тада, више су се допадали одељци доњег веша из каталога Спиегел и ЈЦ Пенни. Ништа превише лудо.
Онда сам, као и већина људи овде, открио интернет и имао сам приступ свим лудим срањима која бих икада желео да видим. Међутим, када сам почео да сурфујем и почео да користим руку, ушао сам само у нормалну порнографију и чак сам волео да гледам Соло галерије и проналазим девојке које су личиле на девојке које сам познавао у стварном животу или на некога са ким сам мислио да могу легитимно да се дружим. И даље бих користио своју машту, и не бих чак ни гледао порнографију сваки пут када бих фап. Али дефинитивно бих пипнуо бар једном дневно.
Дакле, време пролази, ушао сам у средњу школу и почео сам да улазим у чудније порнографије. Најчуднија ствар коју сам погледао је вероватно бестијалност, а мислим да је то дошло из чињенице да никада нисам повалио у средњој школи и да ми је идеја да се дружим са животињом једини начин на који ћу икада доживети шта је унутрашњост вагине осјећао као. (Никада нисам реаговао на овај страх, па, на срећу, ова прича не води тамо).
Још једна ствар коју сам почела да радим је да се стимулишем анално, и то не зато што сам желела да спавам са момком, већ зато што сам мислила да бих волела да реверзни инжењеринг осећам да нешто продире у мене у осећај како мора да изгледа да продрем у девојка. И то је дефинитивно било занимљиво искуство и било ми је прилично лепо, у ствари, тако да сам почео да користим ово искуство у својој ротацији, али нисам превише размишљао о томе.
Годинама касније, почео сам да растем косу и отишао на колеџ и још увек нисам могао да повалим. Такође сам постао много повученији на колеџу него што сам био у средњој школи. Иако нисам био Дон Жуан у средњој школи, још увек сам имао доста пријатеља и нисам био много забринут за друштво, али на колеџу сам се осећао веома ван свог елемента и било ми је теже да упознајем људе. Моје навике мастурбирања су тада еволуирале у гледање пуно транссексуалаца и порнића са Лади Бои и све више замишљајући какав је то осећај имати секс као девојка.
Једног дана ми је тада синуло да би било много лакше да се коначно повалим да сам девојка, а пошто сам имала дугу косу, мислила сам да сам ионако скоро на пола пута, па сам почела да се шминкам и мајице без рукава и претварати се да сам девојка када бих фап. Једини проблем је био што сам могла да се узбудим од идеје о пенетрацији, али момци, сами, никада ми нису постали веома сексуално привлачни. И даље бих виђао прелепе жене у школи и напалио се, али никада нисам видео момка који добро изгледа и имао сам иста осећања. Али наставила сам да се облачим као девојка, и даље се никада нисам осећала тако чудно због тога. Верујем да се никада нисам осећао као да сам геј током било чега од овога, јер када бих маштао о пенетрацији, то никада није било као момак, увек би било као девојка, тако да је у извесном смислу то и даље била фантазија да будем у хетеро однос.
Међутим, када сам коначно завршио факултет, био сам на матуралној забави, а зар не знате, упознао сам девојку и већ следеће ноћи смо отишли у мој стан, и први пут сам повалио. И било је ок. Није било страшно, али мислим да сам био толико нервозан што је трајало толико дуго да нисам желео да забрљам ствари. Срећом, све је прошло добро и почео сам да се виђам и спавам са овом девојком редовно око месец дана.
За то време нисам баш пуно мастурбирао и био сам задовољан само што сам повалио. Такође нисам више осећала жељу да будем девојка. Након месец дана, девојчица се одселила, али се пориви никада нису вратили.
На крају сам спавао са укупно 5 девојака у наредних шест месеци и осећао сам се веома опуштено, сексуално говорећи.
Међутим, после овог времена пао сам у дубоку депресију из много разлога. Једна од девојака са којима сам спавао била је једна од дугогодишњих симпатија мог најбољег пријатеља, па сам изгубио најбољу другарицу, а онда сам напустио другу најбољу другарицу за коју сам осећао да ме оптерећује, и планирао сам да се преселим у Лос Анђелес касније те године, али није баш имао довољно новца и био је под великим стресом због тога. Такође сам мрзео посао који сам радио и имао сам синдром канцеларијског простора где је сваки дан био најгори дан у мом животу.
Тада сам, једне ноћи, помислила да бих, да сам била девојка, успела да нађем момка који ће платити за све у мом животу, и нећу морати да радим и да могу да живим у слободи. Увек сам желео. Схватам колико мизогино то звучи, али идеја ми је донела велику утеху. Тада сам схватио да је живот за трансродне људе веома тежак па сам одустао од тог плана, и да скратим причу, убедио сам себе да морам да будем геј да бих то урадио, а пошто ми се идеја о пенетрацији већ допала , то би било прилично близу исте ствари и могао бих да нађем богатог геј момка да ми плати рачуне. Опет, схватам колико је ово изопачено, али био сам у мега депресији, тако да сам био супер очајан за одговором.
Потом сам почео да се заљубљујем у геј порнографију сваке вечери, али заиста сам могао само да дођем до идеје да будем веома женствен и да ме контролише неко јачи од мене, али ако бих покушао да размишљам о стварном мушком присуству у фантазији, то јесте ништа за мене, осим да ме подсети да ме заправо нису привлачили момци. И даље ми је било лакше да се окренем порнографији и да се претварам да сам девојка. Али, као што сви знате, кроз непрекидно лупање, на крају сам избацила те мисли из ума и подсвесно уверила себе да се само плашим да ме неки момак привуче јер друштво и даље мисли да је то погрешно, а ја сам била укорењена у идеја да хомосексуалну привлачност треба потиснути.
Онда сам се на крају преселила у ЛА и помислила да је ово коначно моја шанса да покушам да се нађем са момком. Требало ми је неко време да упознам људе, али сам коначно успео и упознао сам типа који ће бити моје прво мушко искуство.
Такође бих желео да додам да би ме и даље привлачиле само девојке које бих виђао на улици, али ако бих икада покушао да им се љубим, добио бих ужасан напад анксиозности и помислио да нећу моћи оргазам толико јак да бих се вратила на размишљање о пенетрацији и, током оргазма, било је сјајно, али после бих добијала додатну анксиозност јер сам и даље дубоко у себи знала да ме момци баш и не привлаче. Али опет, ово сам заложио идејом да ми је друштво дало те демоне, а не моје унутрашње сексуалне жеље.
Дакле, да се вратим момку којег сам упознала, није ме баш привукао, али сам му се много допао и такође је био богат, па сам покушао. Очигледно, изабрао сам да будем на дну. И, искрено, секс није био најгора ствар икада и заправо је био прилично кул, и коначно сам имала некога ко ме је привукао што ми је дало осећај утехе. Али кад год нисмо имали секс или ако се нисам зезала, још увек нисам могла до краја живота да се узбудим од идеје да се нађем са момком, али до тада сам потиснула да препознам своју привлачност према женама толико да је и мени било тешко да се више напалим на њих. На крају сам почео да размишљам да ме никада више нико не би сексуално привукао, што је био буквално најгори осећај на свету.
Дакле, како је време пролазило, дуго пушећи велике количине траве (што сам одувек радио од 16. и што је такође помогло да се формирају дубоки ровови мојих сексуалних анксиозности), пронашао сам извор кокаина и почео само да се дрогирам у како бих се извукао из свог сексуалног фанка и помислио да ће ми напаљеност кокаине омогућити да прођем кроз своје анксиозности и да ћу моћи да прихватим да сам геј. Нажалост, ово се никада није догодило и само сам постао још више депресиван.
Ипак, на крају сам имао ментално нестабилног пријатеља који је дошао и остао у мом стану неко време да ми помогне око кирије и он је на крају доживео нервни слом и тотално се срао по зиду нашег купатила чекићем и длетом пре него што је бацио мој ТВ кроз прозор мог 6. спрата, тако да сам очигледно раније пуштен из закупа и, пошто сам био без посла и живео од последње уштеђевине, одлучио сам да се спакујем и вратим кући на неко време како бих поново проценио своју целокупну живот.
Ја сам из стварно малог града па сам, када сам дошла код родитеља, одмах заволела тишину и мир из града, али ми је било и лудо досадно. Наставио сам да пушим траву и наставио сам своју битку са својим сексуалним демонима, тако што сам видео који ме секс више привлачи када ћу фап. И ја бих пио стално током дана. Дакле, у суштини, све време док сам био у ЛА-у и четири месеца колико сам био код куће, био сам фап машина која је радила за крајњи циљ да откријем сексуалност за којом сам највише жудела. Очигледно је ово био ужасан метод самооткривања и само је довео до још више депресије и конфузије.
Онда су се чули духови с неба и позван сам да се уселим код свог брата, који је имао неких здравствених проблема, како бих му помогао око његове куће и слично. Знао сам да нећу имати приступ трави и мислио сам да ће ми излазак из родног града помоћи да разбистрим главу.
Док сам се возила до његовог стана (на десетак сати од куће мојих родитеља), много сам размишљала о томе шта се дешава у мом животу и почела сам да заиста одмеравам ствари које сам желела да не постоје. Схватио сам да се само смртно плашим да ћу морати да се сналазим финансијски и да ћу морати да радим до краја живота да бих преживео и колико год то звучало глупо и лењо, ова идеја ме је престрашила. И поврх тога, коначно сам себи дозволио да схватим да су ме све време привлачиле девојке, али сам се само плашио да нисам довољно мушко или довољно одговоран да девојка икада пожели да буде са мном или помисли да сам вредело се ослонити на било шта. Био је то први пут да сам заиста био искрен према себи и на кратак тренутак као да ми је терет скинут са рамена. Али путовање се ту није завршило.
На крају сам стигао код брата и одлучио да ћу наставити да размишљам о овим стварима да видим где ће ме заиста одвести.
Одустајање од траве је било лако јер А) нисам имао избора јер нисам имао добављача и Б) то ме је ионако почело чинити супер депресивним и безвредним, и тако је било од када сам био у ЛА-у. Тада сам наишао на НоФап и почео да увиђам да је оно што сам радио, прекомерно мастурбирајући на различите врсте порнографије, копао ровове у мој мозак и убедио себе (себе) да је оно што сам осећао док сам гледао порнографију оно што сам био је стварно сексуално привучен у стварном животу! Схватио сам да су сви моји сексуални и чисто лудачки нагони ништа друго до илузије и конструкције које сам градио у свом уму током читавог живота до те тачке.
Био сам шокиран, али све је почело да има смисла.
Тада сам одмах започео НоФап и направио сам то око месец и 4 дана. Резултати су били невероватни. Сада једем здраво и почела сам редовну рутину јоге и трчања и полако, али сигурно, моја сексуална преференција се потпуно вратила на ону да ме укључују искључиво жене.
И опет, нема ничег лошег у томе да сам геј или да ме привлачи исти пол, али након што сам осећао тако велику забринутост због тога и нисам био испуњен чак ни тиме што имам мушког партнера, пронашао сам такво олакшање у томе што сам могао безбедно да ме привлачи опет жене. Да се коначно осећам као некада када бих размишљао о будућим романсама које ме тек очекују.
Волим лепоту, женственост, покрете, љубазност жена – све то, баш као што сам то чинила пре него што сам била ужасно зависна од фаппинга, а осећа се исто тако природно као и раније. Не бих могао да будем срећнији или лакше сада да није било НоФап-а и моћи самоанализе.
Дакле, да некако окончам све ово, то није био лак пут, али осећам да сам научио много о природи привлачности и осећању потиснутог и презреног од стране друштва (као и мене) и само о природи човечанства уопште. Изнад свега, ипак, највише сам узбуђен због чињенице да сам поново открио ко сам и шта сам заправо требао да радим на овој планети и заиста мислим да то не бих могао да урадим без помоћи да сам прочитао ову таблу и прошао кроз НоФап.
Сада више уопште не размишљам о момцима нити ме хвата стрес када видим лепу жену за коју сада могу да прихватим да је изузетно привлачи.
ПМО је опасна ствар и заиста може збунити људе који траже одговор, баш као што сам ја био. Захваљујем вам свима што сте дали своје приче о јаду и охрабрењу и желим само најбоље среће свима који се боре са овим сличним проблемима.
Морате бити јаки и желите да сазнате више о себи, али уз храброст и посвећеност, то је више него могуће.
Желим да свако буде веран себи и надам се да ће моја прича некоме помоћи као што су све те друге приче помогле мени.
Хвала свима и хвала на читању!
И сретно.
ЛИНК - Промена сексуалне преференције (или враћање) из НоФап-КСНУМКС месеца
by АрцадеБлазе8
;