Нећу понављати много онога што сам раније написао [у наставку], али укратко, најдужи пут сам у свом животу узимао погрешне окрете. У почетку нисам имао појма зашто, али сам развио дубока социјално-анксиозна питања која никада раније нисам примијетио. По личности сам се распао у шкољку. Моје оцјене су пале.
(У реду, два разреда су склизнула. Није било много, али довољно да ме је гурнуо да одустанем од школе на неко време.) Занемарио сам своје пословне обавезе, а живот уопште био је неред. Знам да моје стање није тако озбиљно као и други на овом форуму, али без обзира на стање, знао сам да је потребна промјена прије него што се ствари спусте ван контроле. Једног дана сам налетио на неке чланке везане за ПМО и одмах сам осјетио као да морам овом не-ПМО ствару дати прилику. За записник, био сам само у камерама и лесбо стварима.
Испрва сам пратио своје дане на тједан и пол дана, али након тога сам се зауставио и рекао 'јеби га'. То није начин да се одустане. После КСНУМКС дана престао сам да пратим, избрисао сам цео скривени залихи и напустио хладну ћурку. Нисам желела да ово буде само ПМО. Ово је било да постанем бољи. Првих пар недеља била је напорна борба, али када сам прешао почетни врх, одатле је било глатко спуштање. Неколико месеци касније и сада се скоро осећам као стари. Ударам се сигурним кораком у студијама, раду и друштвеном животу. Ментална оштрина, јасноћа и самопоуздање које сам раније изгубио скоро су се вратили у пуном замаху.
Поново сам се уписао у школу у задње вријеме и све избацујем рано, ефикасно и са високим оцјенама. И мада моје вештине јавног говора још увек нису у складу са старом, већином сам изгубио сву социјалну анксиозност која је настала због прекомерног ПМО-а. Можеш да заборавиш и на било које језиве вибрације, јер знам да је добро да их више не одбијам. Лудо лепе девојке ме још мало узбуђују, али то је нормално. Углавном се осјећам смирено и опуштено око стварно лијепих жена. Тешко је објаснити, али као да сам први пут у дугом времену потпуно емоционално и ментално. Ослобађа се када више немам шљунчаног двоструког живота да се гурам испод душека. И зато што немам шта да кријем, осећам се као да имам потпуну контролу над собом и ко желим да будем.
ти
Могао бих да наставим и даље о себи, али оставићу о вама. За оне који се муче, топло предлажем да водите дневник ако већ нисте. Недавно сам прешао на СкиДриве, али задржао сам га на Гоогле документима, тако да је увек уз мене. Када се нагон за преоптерећењем или склизањем у зечју рупу покрене, зауставите се, размислите и на неколико минута запишите о томе зашто ћете учествовати у ма каквом самоуништавајућем понашању које сте планирали. Можда вас то неће зауставити у потпуности, али омогућиће тренутак толико потребне паузе и могуће менталне јасноће.
Мој највећи савет за часопис је да не дозволим да се он концентрише око ПМО-а. Поставите неке специфичне краткорочне, средњорочне и дугорочне циљеве за себе. Имајте план за те циљеве и извршите их. Часопис би требао бити бољи. Лично, верујем да што се више концентришете на избегавање ПМО-а, више ћете се вратити у њега. Опет, ово мора бити о томе да постанете бољи. Пронађите страст, нешто што желите да радите у животу, и нека фокус буде око тога. Но-ПМО би требао бити само мали дио вашег само-побољшања. Што брже видите побољшања у вашем животу, лакше је никада се не осврћите.
И на крају, осим ако нисте овде да помогнете другима у њиховим тешким временима, склоните се од овог форума што је пре могуће. Мислим на ово на најлепши могући начин. Ако знате да више нећете учествовати у ПМО-у, више вам не треба овај форум за самопоуздање или праћење вашег маратона. И не само то, али трава је толико зеленија и ваздух је толико свјежији када се фокусирате на садржај који је везан за ПМО све време. Сајт је одличан за почетну штаку, али када будете спремни, само станите, наставите даље и фокусирајте се на живот. На крају, у вама је снага да престанете и постанете боља особа. Било да се ради о ах-ха тренутку или недељама самооткривања кроз часопис, морате пронаћи свој унутрашњи глас који довољно говори.
У сваком случају, сретно свима онима који се боре. Увид који сам стекао на овом сајту и други попут њега на почетку мог путовања до самоусавршавања су били непроцењиви, па сам само хтео да се захвалим свима и заједници.
ЛИНК - Коначно је добио мој живот назад
by смитхерине
Октобар КСНУМКС, КСНУМКС
РАНИЈИ ПОСТ - Поновно успостављање контроле мог живота
Март КСНУМКС, КСНУМКС
Завршено за добро. Или се барем надам. . .
Ово углавном пишем за себе. Не занима ме да ли ће неко то прочитати, али ако неко жели, молим вас нека то учини. Иако неки ово могу сматрати смешном борбом против зависности, сматрам да је то више слично враћању мог живота. Зајеби 90-дневни циљ. Планирам да ово урадим за 300 (Тако је, до краја године.) Моја крајња игра је, међутим, да идем на неодређено време без порнографије. Желим да дођем до тачке у којој заборавим на бројање дана и једноставно живим.
Где сам био
Изгледа да сви имају причу, па ево моје. Тренутно сам КСНУМКС. Од тренутка када сам завршио средњу школу до пре отприлике три године био сам један самотњак. Моје оцене су увек рангиране међу најбоље на колеџу. Мој циљ није био само да побиједим, већ да будем најбољи у било чему у чему сам учествовао. Иако сам ријетко изашао стојећи на врхунцу изнад осталих, мирно сам спавао знајући да сам се најтеже трудио. Имао сам и природну ствар са људима. Чинило ми се да ми се свиђају уопште. И ако не би, сигурно бих их на то натерао.
За то време сам несвесно пролазио кроз фазу поновног покретања само-индуковања више од годину дана. Порнографију сам сматрао неукусном, неморалном и помало дехуманистичком. (Само ради референце, био сам атеиста још од младости.) Случајно сам имао сличне осјећаје према интернету и компјутерима. (Други су били алати; ништа више.) Осјећао сам се као да је то отпад. Свака секунда ми је била од виталног значаја, па сам је избегао, заборавио на то и потрошио време на продуктивније задатке.
Уз доста слободног времена, покупио сам КСНУМКС страни језик на солидан ниво. (Читала сам Анна Каренина на њемачком језику и могла сам уживати у тинејџерским романима на шпанском и француском језику. Да, могу бити глупан. Па шта?) Волио сам даббинг на језицима, тако да нисам имао проблема с играњем с низоземским, талијанским и цијелим од других. Такође сам стално радио и играо кошарку. Осетио сам контролу над свиме, тако да је живот био одличан. Никад нисам био сретнији. Свет се буквално осећао као да је у мојим рукама. Био сам на свом физичком и менталном врхунцу. Увек сам проповедао да сам физички јак, ментално јак и да избегнем најгоре моје искушења. Једноставно речено, имао сам савест о жељезној вољи.
Када је један семестар завршио, одлучио сам да узмем само он-лине курсеве. Мало сам знао, ово би била моја точка.
Јесен
У почетку је све изгледало у реду. Живот је кренуо као и обично. Имао сам мање друштвених контаката него раније, али сам се и даље осјећао као да сам. Никада нисам био активни уметник, али сам за то време покупио слике на платну. Уживао сам и прошао кроз отрцану фазу у којој сам се осећао са природом. Ако је било шта што сам пропустио из овог периода, то је био осјећај мирноће и мира. Мој ум је био слободан и јасан као звиждаљка. Дани су увијек почели брзо у КСНУМКС ујутро, и увијек би завршавали на високој ноти. Међутим, после КСНУМКС-КСНУМКС месеци, почео сам да клизим низ дубоку, тамну и бескрајну зечју рупу. То је вероватно било због досаде и околности око рачунара више од било чега другог, али на крају сам се поново окренуо порнографијом.
Када сам почео да сурфујем порнографијом видео сам како ми се оцјене клижу. Мој живот је узео комплетан КСНУМКС на горе. Иако сам одлично радила у већини мојих часова, страшно сам пала у једном; која је била пре-мед класа. Уместо да се опоравим, стално сам се спирално спуштао. Након тога сам поново похађала часове, али то није било исто. Прошао сам, али никада нисам осјетио жељу да доминирам у било чему. Мој напор је у најбољем случају био полу-пун. док је домаћи задатак увек радио у последњем тренутку. Редовно сам се пробудила у КСНУМКС-у и поподне попила тушеве у КСНУМКС-у. Разљутила сам се данима сурфујући порнографију или читам бесмислено и глупо срање на интернету. Престао сам да бринем о страним језицима. Моји уметнички алати су били негде у куту, и месецима би скупљали прашину. И ја сам престао да вежбам. Ствари нису изгледале лијепо.
Дно бурета
По завршетку другог семестра, престао сам да похађам часове. Провео сам цело лето радећи исто срање; више порнографије и интернета. Не знам шта ме је погодило након што је лето завршило, али сам на крају путовао свијетом око годину дана касније. Али на крају сам се осећао као да бежим од живота. Једна од ствари коју брзо пролазите кроз обимна путовања је да одређени број дугорочних путника изгледа да бјежи од нечега кући. Изгледа да уживају, али се увек осећате као да нешто недостаје у њима. Ја? Уместо да се суочавам са својим проблемима код куће, бјежала сам од свих врста срања. Нисам могао да преживим више од пар дана без порнографије на путу. И нажалост, на крају сам се наљутио пар дана далеко у својој соби радећи исто-оле-оле-а, а не истражујући.
По повратку кући одлучио сам да наставим посао, тако да је школа потпуно избрисана са слике. Све је испрва било ружичасто, али су моји животни проблеми почели да засенују све остало. Још сам био заглављен у зечјој рупи. Пре него што сам то знао, ударио сам у дно. Мој посао је дошао до ближег прекида, па сам прошлог љета провео кроз децембар бескрајно сурфовањем порнографије и прегледавањем интернета. Завршио сам са више од пар стотина гигабајта порнографије. Осећао сам се као да немам за шта да живим. Нема правца. Ништа. Свакодневно се осјећао исто. Тједни, а затим мјесеци били би само дивовска замућења. У јануару сам, међутим, одлучио да ми је доста. Враћам контролу над својим животом. Хвала богу да сам још млада.
Пут до опоравка
Након што сам погледао оно што сам написао, сматрам да је невероватно како се брзо може пасти. Нећу то сакрити. Провео сам ноћи како плачем као беба кад погледам шта ми се догодило у протеклих неколико година. Желим поново да плачем само гледајући у њега. Све је то моја кривица. Али завршио сам бјежањем. Завршио сам са спирањем живота. Иако ће пут ка опоравку бити дуг и напоран, знам да имам вољу да повратим своје бивше ја.
Од краја јануара потпуно сам престао сурфати порно. Брисање моје колекције је било тешко, али сада је нестало. Изгубио сам сву жељу да погледам било шта везано за порнографију. И, искрено, опет ме чини болесном. Међутим, пошто ми је пријатељ недавно показао видео снимак Мисс Делаваре прошлог викенда, званично сам поново покренуо сат и сада сам на КСНУМКС дану. (Признаћу. Био сам мало знатижељан. Било је страшно, у најмању руку.) Што се тиче мојих емоција, нисам се тако дуго осећао ментално здрав. Мој ум се и даље осећа пренатрпано и заражено, али знам да с временом долази пуна јасноћа. Верујем да ментална јасноћа захтева много више личног развоја изван избегавања порнографије.
Што се тиче мог приватног живота, ускоро се пријављујем на наставу и надам се да ћу завршити школу за годину и по. Једва чекам да се вратим у удубљење нормалног живота. Водим лични дневник који има временске логове онога што радим сваког сата у дану. Када пролазим кроз ову фазу опоравка, сматрам да је неопходно имати неку врсту рутине која доприноси већем циљу. (И ако немате циљеве, поставите их!)
Постинг Футуре
Опет, имам само 6 дана ове ствари (званично), па ћу објављивати овде свако толико ради процене свог менталног стања. Као што је горе речено, борим се и против зависности од интернета и лењости. Сматрам да су горе поменути повезани са порнографијом - са осиромашеним нивоом допамина и слично - па ћу о њима објавити и када се укаже потреба. А ако некако не успем у овом подухвату, поставићу и о томе.
Што се тиче оних који траже опоравак или су тренутно у стању опоравка, богови. Пут пред нама може изгледати као бескрајан. Али молим вас немојте тако гледати. Видите га као нови почетак. (Зато мрзим одбројавање.) Ово је много више од порнографије. Ово о поновном преузимању контроле над својим животом.
КСНУМКС дана без ПМО-а и бројања. . .
;