2012-01-11 - Добро, где да почнем? Први пут сам наишао на иоурбраинонпорн.цом прошлог јула. Читајући многе постове, схватио сам да су многе ствари којих сам се лично плашила повезане са проблемом прекомерне употребе порнографије. Често сам осећала да имам проблема са женама и осећала сам се као да нисам у могућности да се повежем са њима. На факултету ми је било тешко ићи на спојеве. Почео сам да се осећам неадекватно - као да сам пропустио неки важан развојни корак на којем су били сви други момци. То је довело до ниског самопоштовања, анксиозности, депресије и пропитивања моје сексуалности.
Моја несигурност довела је до тога да помоћ потражим на Интернету. Читала сам књиге за самопомоћ да бих се „побољшала са женама“ - ово је некако успело. Мислила сам да сам пронашла одговор на своје борбе са женама. Често сам мислио (свакодневно) да бих, ако бих могао само савладати „технике“ (неприродни начин размишљања о женама и прилазио им због састанака), тада могао „стићи“ остале момке. Није успело. Будући да ови приступи нису циљали мој стварни проблем (за који мислим да је био прекомерно подстицање порнографије од малих ногу), само су ми помогли да се осећам надом. Схвативши да мојих безбројних сати проведених у учењу овог „материјала“ није било ни за шта, поново сам утонуо у депресију. Поново сам преиспитала своју сексуалност, постала депресивна, узнемирена. Исперите и поновите.
Нешто се десило на мојој нижој години факултета што је скоро расветлило мој проблем. Одлучио сам да престанем да гледам порнографију. Издржао сам 3 недеље - и за то време сам се осећао невероватно - могао сам да се фокусирам на часу, нисам био депресиван, девојке у мојим часовима су ми се обраћале (што сам била превише несигурна да бих то искористила). Била сам хипер мотивисана, постигла сам висок резултат на свим средњим течајевима, па чак и изненадила неколико техничких помоћника због мојих способности опозива. Међутим, убрзо након овога, почео сам да губим интересовање за девојке (изједначавао сам се, али нисам имао појма да је то то). Почео сам да се бојим да сам геј. И тако је избегнут сваки сусрет са момком који је био атрактиван. Тек годинама касније схватио сам да је ово без сумње ХОЦД. Чак сам ишао код терапеута да разговарам о овоме. Нисам могао да објасним зашто ме девојке нису занимале. Као резултат тога, уплашио сам се и вратио се порнографији. Оцене су ми мало пале, а ја сам се осећао потпуно безвредно. Оно што нисам могао да разумем је да сам се осећао као да сам „досадан“ - као да је теже задржати информације. На часу сам све о чему сам могла да размишљам биле девојке и мој недостатак. Такође сам развио негативан став према девојкама - као да само желе да ме повреде. Нисам знао да сам ја одбацио себе - а не они. У ствари, смешно је то што сам УВЕК имао девојке око себе - уче са мном, излазе и плешу са мном, суптилно сугеришући да бисмо се требали више „дружити“ (депресивни момак са ниским самопоштовањем не може да се ухвати суптилног знаци - то је попут особе која мрзи како изгледају на фотографијама, али у стварности обично изгледа добро).
Моје факултетске године су долазиле и одлазиле, као и циклуси депресије и усамљености. Моје уверење да сам одбојна према женама постало је јаче и на крају сам престао да се трудим са девојкама. Редовна социјална интеракција између 9 и 5 година узроковала је да пропадам даље у депресију. Две године касније, наишао сам на страницу и схватио одакле потичу сви моји проблеми. Схватила сам зашто ме мало занимају жене и зашто сам се осећала као да се једва могу „повезати“ са њима. Најгори део свега овога био је тај што сам чврсто веровао да сам пребегао, посебно зато што сам низак момак.
Једном када сам схватио свој проблем, одмах напуштам ПМО. Срећом у то време, код куће нисам имао приступ интернету (иначе не бих могао да се одрекнем П-а). Било је лудо тешко. Повлачење је било невероватно тешко првих неколико недеља. Једва сам издржао. Резултат је био гледање неке „меке“ порнографије на послу - само да бих гледао, чак ни О. На крају сам зауставио ово понашање. Сазнао сам да је ово отежало жудњу. На крају сам престао да гледам и ТВ - „вруће“ сцене отежавале су ноћни сан. Био сам уздржан од П. више од три месеца, али не и од О. Од О, вероватно сам издржао око 3 недеље. Често сам себи говорио да је О бољи од одласка на П. На неки начин је то како сам стајао на површини. Међутим, иако сам се осећао много боље, сваки пут када сам достигао две недеље, почео сам да се осећам грандиозно, као да се нешто дешава у мени - живот се осећао боље, а што се тиче жена, био сам мање очајан и више заинтересован за живот онако како сам желео. Био сам креативнији, често сам сатима писао приче. Био сам оштрији - а могао сам чак и течније да говорим други језик. Осећала сам се самоуверено - једва сумњајући у своје намере или да ли ћу „успети“.
Такође сам постао авантуристички настројен и одлучио сам да путујем у Европу на неколико месеци. Урадио сам. И повратио сам се. Мислио сам да је мало вероватно јер ћу проводити време свог живота. И иако је то тачно, дошло је и до неких емоционалних падова - прилагођавања новој култури. Једном сам се нашао веома уплашен - био сам сам на острву без пријатеља, а у хотелској соби били смо само ја и мој лаптоп. Поломио сам. Ефекат прогонитеља је такође био тежак. Иако сам се одлично провео на Острву, сигуран сам да би било боље да нисам пукао.
Осећајући се лоше, вратио сам се на прави пут. Зауставио сам порнографију још две или три недеље, а онда опет сломио. Сваки пут кад бих сломио - било је то зато што сам се лоше осећао према себи - било усамљен или само ниско самопоштовање. У сваком случају, ретроспективно, погрешио сам. Научио сам да кад постанем усамљен или стрепим, порнографија ми помаже да се снађем. Сваког пута сам научио сваки пут кад сам покушао да дам отказ. Али највише од свега, научио сам да ако се не зауставим, само ћу се повредити - видите, не-порно ја се прилично разликује од порно-мене. То је попут ноћи и дана (види горе). Не желим да наставим да живим на овај начин. Не желим да будем „утрнуо“. Не желим да ме преусмеравају на моју тастатуру. Хоћу напоље. Дакле, након више рецидива и таквих, одлучио сам да не одустанем или се не осећам кривим због својих прошлих неуспеха. Идем напред и пролазим кроз то. Имао сам снаге и раније. Могу поново. Могу ово победити. 1 дан
[Месеци успона и падова, недоследно избјегавање порнографије. Нашла сам девојку и вратила се у порнографију.]
18. дан 2012-12-10 - РОЦД - Имао сам секс са мојим гф-ом неколико пута овог тједна. Један О. је стварно срање. У суботу смо пролазили кроз тешко време и обојица узнемирени. Договорили смо се да се нађемо. Кад сам је видео, све што сам могао је да се насмејим и загрлим. И дуго смо се држали. Искрено ми је недостајала. Те ноћи, открио сам да се према њој понашам заштитничкије и брижније? Свеједно, разговарали смо и била сам узбуђена што сам изашла с њом. Па, на крају смо имали секс. Није ме то баш узбуђивало, али она јесте. Каже да апсолутно воли секс са мном и да пре мене никада није била баш у томе. Али сада не може а да то не пожели. Дакле, то је добро.
Одмах након што смо имали секс, БАМ. РОЦД хит. Осећао сам се неповезано, не страсно, ништа. Заиста сам се осећао отуђено. Остатак ноћи је био у реду. Нисам осећао љубав, иако знам да она мене воли. Сумњао сам у њену и моју љубав. Понекад сам се осјећао криво како се осјећам. Обично имам тотални осећај кривице који траје данима.
Лепо ми иде са РОЦД-ом. То се раније догађало у овој вези. Много пута. Срећом, приписао сам то својој зависности. Ово је такође чудно јер је ово моја прва веза. То је само досадно. Неких дана је волим, а друге не осећам ништа. Касно смо се приближили. Веома смо компатибилни. Веома је разумевајућа и отворена.
Боже, само мрзим да се бавим овим. Осећам љубав након што сам неко време апстинирао од порнографије. Само још нисам спреман за О. Ово је досадно са чиме се треба носити. И проклето застрашујуће.
Управо сам разговарао с њом и осећао сам се сјајно у разговору с њом. Недостаје ми неколико дана, други дани не.
Дан КСНУМКС КСНУМКС-КСНУМКС-КСНУМКС РОЦД - Ово је заморно. Данас поподне сам је волео. Отворио сам јој се синоћ и осећам се прилично везаним за њу. Срео сам се са њом вечерас и осећао сам се блиско са њом. Тада сам почео да избезумљујем. Тада сам почео да примећујем њене физичке мане. Горе и доле, горе и доле. Не свиђа ми се ово много.
Дан КСНУМКС
Пробудио сам се осећајући се, добро, прилично добро. Не желим да је сметам. Али одавно се нисам осећао овако пристојно. То је као, срећно? Последњих неколико недеља сам депресиван због неких неповезаних проблема, али данас сам изненадио себе устајући из кревета и стижући до онога што је требало. Надам се да ће се ово наставити. Надајмо се.
Дан КСНУМКС (но порн) КСНУМКС-КСНУМКС-КСНУМКС - Синоћња депресија је постала јако лоша и тешка, а онда сам схватила да морам да је пребродим. То је смешно. У сваком случају, направио сам склекове и осећао се мало боље. Такође сам се окружио са више људи. То прија. Депресија вас лако може исушити. У сваком случају, неколико пута сам осетио како се либидо трза. Али то није само МО дан 3. Једва чекам дан 33.
Дан КСНУМКС (но порн) КСНУМКС-КСНУМКС-КСНУМКС - Осјећам се мало боље. Радећи кроз своју депресију и не притискајући себе да било шта учиним. Постављам управљачке циљеве и покушавам да проведем више времена са породицом и пријатељима. И ја сам почео да вежбам. За сада се осећам боље, али више као „на путу да се осећам боље“
Почињем да осећам више либида. Једва чекам док се потпуно не укључи.
Дан КСНУМКС (но порн) КСНУМКС-КСНУМКС-КСНУМКС - Још увек сам склизнуо у МОинг данас. Али ефекти овог пута нису тако лоши. Нешто занимљиво што сам приметио у последње време са мојим СО-ом је да се осећам више привлачном према њој / са поштовањем. Недавно сам јој отворио неке своје личне борбе, нешто што сам чврсто држао за собом. Била је врло прихватљива и од тада се осећам ближе њој.
Дан КСНУМКС (без порнографије) 2013-04-23 - Почео сам да се посећујем код терапеута и то је добро помогло да се очисте негативни обрасци размишљања. Осећам се одлично. Почиње ми либидо. Праве жене ме прилично узбуђују. Праве, просечне жене. Мм. Пре неку ноћ смо ГФ и ја имали страшан секс у аутомобилу. Само смо наставили, и било је предивно. Осећала сам се врло доминантно и асертивно, а осећало се страшно. Заправо нисам осећао потребу да станем или да кажем О, једноставно сам волео да то радим. Заиста мислим да имам користи од терапије. Али све у свему, морам то да кажем, момци. Излечен сам. Требале су скоро две године, али напокон сам слободан.
Радим на томе да се ослободим негативног размишљања. Али екран чак није опција. Данас након посла, одвезао сам се до кафића, истражио град и на крају написао поезију у споредној улици под сеновитим дрветом. Нисам ово стварно планирао. Осећам се као да ослобађам „ја“ мислећи позитивно. Осећам се слободно. Нисам савршен, али веома жив.
Посао је био вредан слободе.
Не знам да ли ћу се овде често пријављивати, али мислим да бих могао кренути низ цесту, само да се поздравим. Хвала свима на подршци. Хвала драга Марниа на стрпљењу и подршци. Теби и овој заједници дугујем добар посао. Изврсно сте утицали на мој живот, пријатељу на Интернету, и заиста захваљујем на томе што сте се обратили неовисном странцу на хиљаде километара далеко. Заиста си ми поправио живот. Пуно хвала Гарију и његовој посвећености овом циљу - без изнесеног знања, немам појма где бих био. Постоји велика шанса да бих био јадан, ако не и гори. Дали сте ми наду када је није било и понудили сте знање и алтернативно објашњење неких мојих проблема. Обоје сте божји дар и речи не могу да изразе колико сте учинили за мене. Заувек сам захвална.
ЛИНК - Ентире блог
БИ - гетмеоут
;