Па ево ме званично КСНУМКС дана у. Тежак режим у којем још нисам био у вези (изгубити 12 година мог живота било је изузетно изоловано), и стављао сам фокус на друге ствари у протекла 152 дана.
Пре НоФап-а, била сам толико залуђена тиме, јер сам се уверила да бити мушкарац зависи од тога да будеш сексуално активан и да живим у складу са ставовима друштва (од тада сам постао скоро панк у вези тога. „Друштво ? Ф@#$ то” ;)). У сваком случају, покушао сам да се носим са тим на више различитих начина и ниједан од њих није био добар за мене. То је довело до П (као јефтиног начина суочавања), напредовало у ПУА (у погрешном покушају да све то схватим и „повалим“ како бих могао “буди као сви остали”), и увек много срамоте сваки пут када бих покушао да престанем да се зезам и никад не пређем месец дана.
Осећао сам се ухваћеним. Осећао сам се заробљено. Не могу да наставим даље са својим животом, али нисам у стању да кажем било коме другом да сам заглавио, било из страха да ће ме осудити или из страха да ће се смејати. Ово је проистекло из основних друштвених питања — не осећати се пријатно међу људима уопште, али више о свему овоме у тренутку, јер то уопште није централна тачка овог поста, а ја само помињем ове специфичности — од самог почетка — тако да да када кажем АМА, то даје контекст ономе на шта сам способан да одговорим. Говорећи о ЕД или "како се ваш сексуални живот побољшао?" итд., нису референце које имам. Али могу да говорим о свом сопственом путовању, и срећан сам ако помаже другима, или ако имате било каква конкретна питања о техникама или праксама које су биле од помоћи у доласку до 150 (без намере да се зауставим)….
Од 90. дана, искрено, више не опажам промене на начин на који сам то чинио током прва 2-3 месеца. Заиста драстичне промене су се већ десиле, и тако оно што сада доживљавам је наставак нових навика које желим да задржим...
Музика је боља него икада раније (с обзиром да сам гитариста са пуним радним временом и квалитет мог свирања је нагло скочио — иако свирам 22 године, заправо вежбам гитару сваки дан).
Постао сам прождрљив читалац и коначно почиње да добија мишиће након што сам избегавао теретану већим делом од 15 година. Вежбање и боља исхрана постали су ужитак уместо обавеза. Вероватно зато што сам заиста почео да ценим чин самопобољшања и фокусирања више на дугорочне циљеве него на менталитет „морам да га имам одмах“ у којем сам био када сам стално зезао…
Уопштено и такође много више ценим људе, породицу и пријатељства у мом животу. Друштвено говорећи, још увек излазим из своје љуске, што је нешто на чему радим са терапеутом — заправо забављати се са другим људима није нешто што сам много радио као дете — било је лакше ићи у собу и сакријте се иза музике, где је све било безбедно. Није било шансе да се осрамотим, или да кажем погрешну ствар, или да ме одбије лепа девојка, или да будем повређена на било који начин. Иронично, исти механизам скривања у који многи од нас упадају са ПМО-ом, али када је све речено, ја сам гитариста у каријери, и наравно да је музика сама по себи здрава и даје нешто лепо и смислено у често нејасном- свет, тако да не могу да га упоредим са ПМО. Али као и било шта, можете имати превише добре ствари. Чак и свирање гитаре има своје границе…
Тако да сам искорачио из тих граница и научио много о себи у том процесу. Још увек имам анксиозност и ситуациону депресију са којима треба да се носим, али не узимам апсолутно никакве лекове и осећам се више него годинама (31 година; почео сам да се бледи са 19 и пао у измаглицу ПМО-а, телефонског секса, сајбер секса и уобичајено лупање од отприлике времена када сам имао 21 годину до већег дела следеће деценије). У комбинацији са изазовима да будете слободни гитариста у музичком бизнису у 21. веку и неким кључним питањима самопоштовања и самопоуздања, то је довело до канцеларије терапеута пре две године. Неко с ким још увек редовно разговарам, ко је био веома подршка (и потпуно охрабрујући) ово путовање. Некада је било жаљења које једноставно нисам могао превазићи. Као да сам протраћио најбоље године свог живота и да бих увек био иза тога због тога. Сада само осећам да је најбоље предстоји. И скупљам комаде један по један да кренем напред.
My ум је јаснији него што сам икада могао замислити да би то могло бити раније, и ја осећам се више покретано и мотивисано уопште (иако знам да је то клише на НФ-у, то је тачно по мом искуству).
Иако и даље има изазова са којима се свакодневно суочавам, први пут после дуго времена осећам способни да се носе са тим изазовима и коначно су почели да се слажу са нелагодношћу (у интересу раста). Више не тражим да побегнем на начин на који сам некада...
Мој мисаони живот се огледа у томе што сам био веома марљив да избегнем све облике маштања и менталних ивица (као и било које друге врсте ивица — једноставно не идем тамо).
Неких дана се стварно напалим. Пре неки дан ме је озбиљно почела узбуђивати жена у супермаркету (што звучи као лоша двосмислена блуз песма — која би се увек бавила производима и воћем неке врсте у безобразној врсти стихова из 1920-их). Али ја више се не осећате под контролом жеље; то више није незаситна ватра; а највише од свега, ни најмање не бих желео да то поново проживљавам. У тандему са осећањем удобности са изазовима, почео сам да уживам у напетости коју осећам у свом физичком телу, као и у животу уопште.
Још од 45. или 50. дана редовно имам влажне снове. Нити се трудим да их изазивам, нити потискујем, и искрено, не размишљам много о њима када се догоде. Понекад ме узбуде више (Цхасер ефекат) следећег дана, понекад не. Понекад су отворено сексуални, а други пут уопште нису експлицитни (имао сам један којег нисам могао ни да се сетим). Начин на који ја гледам на то је да они нису добровољни и да су ослобађање мог тела које заиста не могу да контролишем. Не величам их нити срамотим, али у мом конкретном случају се дешавају веома редовно. Отприлике једном у 10-14 дана, без обзира да ли ја то желим или не.
Свакодневна посета НоФап-у била је велики део мог почетног путовања од 90 дана. Од тада ређе долазим овде, али ми увек помаже да скролујем кроз Нове постове и да покушам да нађем неког другог кога бих охрабрио. Такође, видео снимци Марка Купета су били велики део мојих првих 90 дана…
Постављам циљ да сада направим малу паузу од Но Фап-а (никада нисам користио Реддит ни за шта друго) у наредних неколико недеља. Можда узмем месец дана паузе и поново се пријавим када дођем до 180 дана, мада ћу се поново пријавити и проверити одговоре на овај пост у случају да неко буде имао питања.
Највише од свега, мој одлучност и циљеви постали јаснији и видљивији. Када сам први пут започео Но Фап, искрено нисам ни знао да ли ћу издржати пуних 90 дана. Али од тада постајем све захвалнији за оно што могу описати само као заиста бољи начин живота. Много других ствари које треба средити и разрадити. Ја сам пример из уџбеника да „Но Фап“ није лек за све, али не бих мењао досадашњи напредак ни за шта. Најбоље од свега, има још много тога.
ЛИНК - Извештај од 152 дана (прескочен извештај од 120 дана, тако да је ово ажурирање од 90) – АМА
УПДАТЕ
Кратко запажање 242. дана (није потпун извештај о напретку) – Ствари се суштински мењају унутар…
Ствари настављају да се крећу у позитивном правцу. Пре много година, мислио сам да ако не ослобађам сву енергију на дневној бази, да ће ме то учинити очајним. Али то уопште не функционише…
Понекад је као да сте трајно „укључени“. Можда сам се тога плашио - и бркао сам са очајем - јер још нисам био спреман да прихватим пуна одговорност за моје изборе и одлуке у животу.
Ових дана осећам се више него икада. Нешто тако једноставно као директан контакт очима са женом — разговор — може ме напунити струјом. Али ево ударца…
Једина жеља која води ка је жеља за смислена људска интеракција. Нећу умањити улогу сексуалних нагона и хормона, нити негирати њихово постојање. Само да то кажем — постало је много више од тога. И да ме понекад најједноставнији разговори остављају далеко више набијеним (у дугорочној/широј слици ствари) од било које журбе ПМО-а икада.
Једина ствар за којом немам жељу је да сам ослободим ту енергију у соби. Ово говорим пажљиво, јер начин на који остајем на правом путу јесте да останем скроман – са свешћу да континуирани напредак захтева свест, будност и обновљену посвећеност сваког дана. Дакле, с тим у вези, идеја да упознам девојку, да јој се допаднеш, да осећам привлачност према њој, а затим да одем кући да се зезам о томе - цела та рутина (коју сам живео годинама) - ми је искрено постала одбојна. Једноставно то више не желим.
My пориви више нису усредсређени на ПМО. Рекао бих да времена која су изазовна увек укључују стварни живот. Случајеви у којима бих се укључио и желео много више. Да некога боље упознам. Извести некога. Да води негде. И да не пориче улогу интимности у томе.
Али жеље су за тим. А када се тако осећам и онда одем кући у свој стан, то никад није поразно. И није у очају да се „мора повалити“. Знате, видим неке сјајне дебате на овом Реддиту. Одређени аргументи између реторике „ти си само против секса“ и реторике налик целибату „буди скептичан према било каквој сексуалној активности“. Не могу да говорим у име било кога другог, нити њихове сопствене мотивације за учешће на овом путовању. Све што могу да кажем је да на мом личном путовању, ниједна изјава нема никакву релевантност. Знам какав је мој живот био пре. И како је сада — како се наставља да се мења на боље.
То је више као загрљај свега што је сада овде, и сав раст који је пред нама. Без ичега да се крије или да се стиди
АЖУРИРАЊЕ -
Почео са НоФап-ом прошлог октобра када сам био јадан и усамљен од повлачења у фантазију, мастурбацију и ПМО. Нећу давати детаљну историју јер је већина записана у мојим претходним постовима.
Дан 90 је дошао и прошао. Прилично рано сам одлучио да ово неће бити пролазна обавеза. Још увек радим на проблемима који су резултат механизама за бекство које сам развио у младости — који су ме држали подаље од стварног живота више од једне деценије.
То чак није била ни првенствено сексуална мотивација. То је више била рекултивација живота. Тако Нисам хтела да „престанем да мастурбирам док не изгубим невиност, или не повалим…” — намеравала сам да престанем да мастурбирам све док искрено не видим да више нема раста уздржавањем. Чињеница је да мислим да је раст доживотни процес и да не видим повратак на пријашње понашање. Превише је живота уместо тога. Поготово узимајући у обзир колико сам пропустио током својих 20-их ... седећи сам у соби.
Током последње године Почео сам да пишем поезију, вежбање гитаре непристојне количине дневно (иако сам професионални музичар; тако да то не приписујем НоФап-у; али КВАЛИТЕТ моје праксе се експоненцијално побољшао), истраживање креативних путева, више контактирати са пријатељима, и такође а вратио се смисао за хумор и уживање у животу. Такође, почео сам вежбање у теретани, која је била кључна. Како у смислу конструктивног коришћења те енергије, тако и дисциплине одласка три пута недељно. Такође сам постао потпуни љигавац у свом стану у тотално чишћење сваке недеље…рибање подова на рукама и коленима, чишћење купатила, усисавање…спремање кревета такође свако јутро. Постојало је много малих навика на којима сам радио да бих увежбао технику посвећености и дисциплине.
Отприлике прошлог фебруара почео сам да примам сигнале од ове девојке са којом сам се дуго дружио…3 или 4 године….али нисам скочио на сигнале. Превише тога се дешавало и развијао сам се на друге начине…
Као 31-годишња девица у то време, искрено, престала сам да осуђујем себе због тога. или чак брига (то није у потпуности тачно; и даље ми је било стало, али сам престао да бринем ТОЛИКО - то једноставно више није изгледало као велики проблем). Да се остатак света смејао, јебем их. То није био њихов посао и ја више нисам видео секс као било какву врсту освајања. Знао сам да желим девојку. То је било то. Али нисам журила…
Коначно почетком августа напетост је била опипљива, али још увек нисам био сигуран да ли желим да идем тим путем. Нисам био заинтересован да икога искористим или искористим само да изгубим невиност. Чудно је, јер сам пре тога био толико ухваћен у самопрезиру и осуђивању тога... али НоФап је променио читав мој поглед на сексуалност…Почео сам да видим секс као део живота, а не као целину.
Када сам се стварно напалио, музика је била одличан поклон. Ту енергију сам успео да преточим у гитару. Али такође, само решите то тако што ћете остати заузети у што је могуће више области.
У сваком случају, позвао сам је да се дружимо негде у трећој недељи августа (тачан датум је моје приватно сећање)…Мислио сам да се још увек дружимо као платонски пријатељи, али сам се припремио за случај да се нешто деси…имао сам заштиту, итд.
Па смо причали о футону и претпостављам да једноставно више није могла да одоли…направила је потез и дошла до мене...
Ствари су се десиле прилично брзо и око 3 сата ујутро она ми је одузела невиност.
Дуго времена, Некада сам мислио да када се то коначно догоди, нећу рећи коме год да сам био да ми је то први пут. Да ће је то уплашити…
Али са овим промењеним погледом на живот уопште, урадио сам управо супротно... (као Џорџ Костанца)
Објаснио сам да она то вероватно не би очекивала за милион година, али да сам имао неке ствари које су ме спречавале да се потпуније укључим у живот током својих 20-их, и објаснио да никада нисам имао девојку, и да никада раније нисам имао секс...
Искрено сам био спреман (и скоро очекивао) да ће она отићи у том тренутку. Да кажем „Нисам могао то да урадим“ (као да сам био први), или у најмању руку да изгубим њену привлачност и интересовање у том тренутку, као да ће „овај момак бити најгори 32-годишњак у кревету икада“, и само да одем....да истрчим из своје собе у стању збуњености и неверице.
Али није.
Желела је да се увери да ми је потпуно удобно и да сам спреман да сам донесем одлуку... и када се то догодило, ушао сам у то са пуном свешћу и прихватањем нашег обостраног пристанка и моје личне одлуке да прихватим њен позив...
Не желим да износим превише детаља о нашем заједничком времену, јер постоји део мене који је и даље веома приватан и осећа да је ове ствари најбоље оставити између мушкарца и жене – уместо да се о њима расправља са 122,000 других људи….
Али од тада смо наставили да се виђамо и тачна природа везе ми још увек није сасвим јасна...
Знам да је поштујем и дивим јој се и захвалан сам што се то десило када се то догодило…
Гледајући уназад, не жалим што нисам изгубила невиност са 17 или 19 или 22 или чак 29... јер нисам била спремна ни на који начин...
Могу рећи...ПУА није била добра за мене. То ми је годинама тровало ум средином двадесетих. Улазим у то са надом да ћу изгубити невиност. На крају крајева, то се није десило дуго након што сам све то одбацио… (свака част; и то ми уопште не недостаје — имао сам редовне нападе панике у време када сам имао 20 или 27… само сам покушавао да приђем женама начин на који вас гуруи те заједнице уче….као да сам то урадила на прави начин, то би био одговор…мој живот је постао веома заснован на перформансама и моја перцепција жена је постала веома објективизована).
Живео сам у царству фантазије веома дуго. Нисам била спремна за било какву везу, било ону потпуно романтичну или потпуно физичку...стварност ми је и даље била превише страна и да сам раније изгубила невиност, не би било добро. Знам то. У најбољем случају, ја бих порнографисао поглед на то...покушао да претворим некога у малу порно звезду или неку врсту фантазије. У најгорем случају, само бих ушла дубље у мрачну мрежу бекства и користила сам секс као средство самозадовољавања... користећи друге само да бих се ослободила.
Али оно што је можда најзанимљивије од свега је да сте сада имали секс (у бројним приликама, са истим партнером)…
То једноставно не изгледа као велика ствар. Па шта. То је ослобађање. То прија. А ту су и остала 23 сата вашег свакодневног постојања…
Колико су две особе компатибилне те преостале сате дана и ноћи?
Не знам. Гледао сам на то на много различитих начина.
На неки начин, мора да ме је заиста променило у великој мери. Једна девојка ми је из ведра неба дала свој број телефона дан или два након што сам имао секс. Друга се управо потпуно представила („Хеј, видим те овде стално...”). То је скоро довољно да поверујем у оно што су ми момци из моје групе вршњака говорили. „Могу то да нањуше када се повалиш.“
Скоро.
Али на крају крајева, не прихватам ту теорију јер је превише површна. Све своди на физички чин секса, што је управо оно што ПМО ради (а ми живимо у ПМО друштву)…
То би био кратак и себе и живот, и објективизирао секс на начин на који сам некада...
Оно чему то заиста приписујем је самопоуздање стечено стварним животом, а не повлачењем.
Што се партнера тиче, настављамо да уживамо у дружењу; али волео сам да се дружим са њом пре него што се ово икада догодило...
Остала разматрања и дискусије је најбоље препустити терапеутовој канцеларији...не емитовати на отвореном...Нисам сигуран куда однос води, ако било где...
Али по први пут се осећам способним да изаберем како да изразим сопствену сексуалност — било то са партнером, или да ту исту енергију уливам у друге активности као што су развој каријере, свирање гитаре, одлазак у теретану, живот (не ослобађање). у марамицу)…
А ако веза почне да се осећа превише једнодимензионалном и чисто физичком...
Заправо се осећам потпуно способним да се вратим на хард мод. Као да то не би била права дилема.
јер ево највеће ствари коју сам научио…
Не треба ми оргазам (чак ни са женом) да бих био срећан или да бих се осећао испуњено…
Потребни су ми други (истомишљеници) људи, ау везама, компатибилан партнер као део заокруженог односа.
Дакле, потрага се наставља. Ствари су још увек мало збуњујуће јер ми је све тако ново. Сек. Реалност чак и физичке блискости са жени (а камоли емоционалне компоненте стварне везе).
Али знам да се више не осећам робом својих гениталија и уопште постајем потпунија особа.
У сваком случају, тај пост је био превише опсежан (као и обично), али Вратићу се око 365. дана и тада ћу урадити АМА
Пуно хвала свима који су били подршка на мом путу. Не бих био овде без тебе
АЖУРИРАЊЕ- 365 дана — постаје све боље и могуће
Велико поштовање за ову заједницу, која је била важан део доласка до данас…
Немам времена и идем у теретану, тако да ћу бити кратак, али ћу у неком тренутку урадити АМА… можда касније током недеље. Држи се и вратићу се.
До тада желим само да кажем да је то могуће. 32 године и ово је било најзначајнија година мог одраслог живота. Много тога је било покривено у мојим претходним списима.
Рећи ћу оволико: морате то заиста желети. Морате бити потпуно и потпуно посвећени. Помагање другима је добар начин да се поново потврди та посвећеност. Кад год бих имао порив или осећао да желим да се вратим у собу сам и да побегнем, уместо тога сам дошао овде и потражио нечију тему за коментар или некога коме бих можда могао помоћи.
Тврди режим 10 месеци. Имао је гф око месец дана. Затим вратите хард мод.
Потпуно искључите све облике онлајн стимулације. Престао је да гледа слике (чак и оне које нису голе), ионако је дуго био ван Фејсбука (и нисам се вратио)…изашао у стварни свет...
постао бољи музичар, упознао нове људе, обновио стара пријатељства, почео да тренира, преселио се у други стан, почео редовно да одржава чисту кућу (рутине су постале корисне; то ме држи дисциплинованим и фокусираним), постао отворенија и прихватајућа особа , почео сам више да изражавам себе и да показујем захвалност за друге, да разумем своје детињство и однос са родитељима, да разлажем основне проблеме који су били иза мог афинитета према ПМО-у и да се скривам (што сам радио већи део 12 година)…
Искрено, не планирам да се враћам...
Оно чега сам највише свестан је да сада поново дефинишем и ажурирам своје циљеве, тако да не почнем да газим по води или да размишљам „Успео сам; Постигао сам све што сам намеравао да постигнем када сам ово започео” (јер још нисам… и искрено мислим да би ово могао бити доживотни процес – сваки дан је само још један корак напред).
Волео бих да има више времена да се удубим у појединости или да дам потпунији извештај о напретку, али вратићу се касније током недеље и искрено желим свакоме од вас све најбоље на вашем путовању. Заиста је могуће и након првих 90 дана, ствари настављају да иду набоље (барем за мене сигурно јесу)…
Остани јак!!
;