Жене - 19 година и француски: Сексуално сам се поново покренуо, више нисам хронично депресиван

Пре неколико месеци, одлучио сам да хоћу покушати не гледати порнографију или мастурбирати (мастурбација без порнографије није могуће чак ни помислити) три дана. Урадио сам то спонтано, након што сам погледао ово интервју певачице у коју сам био заљубљен у то време.

Зашто сам одлучио ово? Прво, зато што је она мој апсолутни узор као уметник и очајнички сам желела да покушам све што је учинила да би била креативнија. Али прави разлог је, био сам тужан. Био сам изузетно, крајње, крајње тужан. Ја сам стар КСНУМКС година. Ово је веома младо. За Нову годину, уместо да идем на море са својом породицом, остао сам код куће. Сам са мојом мачком. Само сам желео да могу да имам толико оргазама као што сам желео слободно, са дуваном и алкохолом. На крају сам пио сам, и вјерујте ми, ово је посљедња ствар која вас чини сретним. Уместо да будем са пријатељима или да имам праву забаву, разговарао сам са момцима старијим од мог оца са њиховим курчевима на аватарима. Као зависник. Двапут сам покушао самоубиство, али јеботе, ово је била најнижа точка у мом животу.

Било је око 3 сата ујутро. Била сам у свом кревету, она у којој сам спавала читаво детињство, она у којој сам први пут гледала порнографију, гледајући овај интервју, и видела сам слику, не сећам се која, нажалост, покренуо моју одлуку. Радило се о томе како су девојке преварене идејом шармантног принца, а дечаци порнографијом. Имао сам 2 и по године фаворита на кхамстеру. За многе није много ... Али било је пуно. Питао сам се: ок, да ли све то бришем? ... И успео сам.

У почетку сам хтела да пробам за КСНУМКС дана, па сам упозорила све на кхамстер да нећу доћи за КСНУМКС дана, али сам на крају избрисала своје фаворите, а онда сам избрисала свој налог. Рекао сам свима на Фацебоок-у да сам то урадио, тражио сам “зависност од порнографије” на тумблр-у, завршио ово Тада сам разговарао, водио ме на реддит, и пошто немам реддит, отишао сам на овај форум и регистровао се. Бум, живот се променио. Заувек. Остало је историја.

Јесам ли се толико променио?

Још увек лудо слушам ЦоцоРосие као што сам плаћен. Још увек радије обожавам песме од католичког Бога у кога ја верујем. Један од мојих најцјењенијих талената је способност да слушам песму „Рапхаел“ на реплаиу неколико сати. Још увијек имам Скиримову карту угравиране у капиларним венама боље од града у којем сам живио од КСНУМКС година. Још увек нисам добар. Стално повређујем људе које волим. И даље сам у дуговима. И даље сам лења. Још увек је јебено претежак због мог гигантског зезања у протекла три месеца. Ја сам још увијек огромна фангирл и ово је масиван бол у дупе (дјечаци и дјевојчице, ја чврсто савјетујемо вам да не гледају Оранге је нови црни ако нисте милијарду посто сигурни да ће се поновно покренути. Јеби се Алек Ваусе , превише си врућа за мене, рекао сам да више никада нећу бити заљубљен у духа и да се зајебаваш са мном). Још увек одуговлачим као луда жена. И даље сам овисник о компјутеру, још увијек кучка, још увијек лош католик. И што је најважније ... Туга је још увијек најбоља дјевојка коју сам икада имао. Не зато што сам дугорочно изузетно срећан што немам неке тешке периоде депресије. Зато што је тешко. Јебеш све који каже да је лако, укључујући и мене. Да, ја сам одлучио да одустанем, и да, ово је апсолутни доказ који никада нећу поновити, али је тешко као јебање.

Али знате шта момци. Променио сам се. Ја сам потпуно друга особа. Ја нисам "супротна" девојци која се овде регистровала пре шест месеци. Не мрзим је - користио сам и ја.

НоФап није рат. То није борба. То није нешто што победиш. То је прича о помирењу и љубави. Тачније, одустајање од овисности је. Не верујем да су НоФап и одустајање исти. НоФап је изазов. Одустајање је заувек. Никада не заборавите своју прошлост, али опростите јој.

Шта више нисам:

  1. заљубљен. Не могу никако да докучим колико је ово важно. Овде се не ради само о томе да више не будем роб славног живота - још увек волим Бианцу, обожавам ову жену. Једноставно више нисам заљубљена. То не значи да сам „одустао“ и признао чињеницу да „никада нећу бити с њом“ или нешто слично; савршено је јасан осећај да оно што осећам није љубав љубавника. Како објаснити нешто што је тако природно осећати? ... Никада више нећу бити заљубљен у духа. Прошле недеље сам био депресиван, уствари изузетно депресиван. Јер сам осећао да се поново заљубљујем у измишљеног лика. Мислим да сам успео да не успем, али Господар Небеса је био тако близу. То је нешто што знам напамет. Ово је начин на који сам живео 19 година. Тешко је то пустити.
  2. хронично депресиван. Ја сам срећна девојка. Ја сам супер, супра срећна девојка, најсрећнија девојка коју ћете срести. Стално сјајем. Али понекад, моја шкољка мало пукне. А понекад, живот је једноставно тежак. И у реду је да се мало сагнем. Више не мрзим себе. Још увек нисам најбољи пријатељ, али не желим да умрем. У ствари, мој једини смртни непријатељ је Зло, рекао бих. Поента је: Не желим више да се убијам чак ни издалека. А ово је најдрагоцјенији дар који сам могао добити. Живећу, и живећу у потпуности.
  3. пушач, играч, иоутубер, на Фацебооку и на Тумблр. Недостају ми игре. Недостају ми универзуми, недостаје ми непобедивост и спасавање целог света, недостаје ми поезија и адреналин. Али ... ја једноставно не играм. "То није нешто што ја радим". Напустио сам игре, из разлога што их обожавам. А понекад желим да пушим. Обично кад сам тужан. Али на крају дана, не купујем никакве пакете цигаре. "Ја то не радим."
  4. један зависник. Могао би о томе бескрајно разговарати. Али није важно. Дајем отказ.
  5. Сексуално сам потпуно рестартан. Узбуђен сам за десет секунди, неугодно ми је, буквално све ме чини небеским. Ипак, добро је. У сваком случају, ако сам узбуђен, не видим како је то изговор за мене да мастурбирам или гледам порнографију. Желим стварност, период. Имао сам много мокрих снова јер сам посебно талентован да се активирам.

Шта постајем:

  1. а руннер. Ок, па сам зезнула, и добила сам МНОГО тежине назад, али одбијам да верујем да то значи да никада нећу достићи своју тежину циља. И ја ћу трчати маратон. Ја ћу трчати маратон за моју мајку која не може, и за мене, ЗАТО што могу.
  2. мање везан за материјалне ствари. Чиста лепота одустајања од ПМО зависности је у томе што, када уклоните хемијско задовољство које даје ПМО, ваш мозак очајнички покушава да апсорбује сваки мали ужитак који може добити од било чега. Не знам ништа о томе, али то је дефинитивно како то осећам. Као резултат тога, уживам у сваком малом задовољству у животу кКСНУМКС. Мртав сам озбиљан. Једноставно ходање по Лондону је довољно да будем ВИСОКА. Као, дрога висока. Никад нисам узео дрогу, због своје овисности, и никада нећу, али човече, не знам да ли ми је потребан, јер сам добила СОООО само од живота. Поврх тога, све мање осјећам потребу за посједовањем ствари које попуњавају празнину. ПМО је испунио емоционалну празнину коју сам осећао, то је био мој диван момак висио као коњ, мој сексуални роб, најинтензивније задовољство које сам икада имао. У реду је. Требало ми је у ово време. Такође сам морала да одустанем. Ја сам урадио то. "Забављао сам се, готово је". Када је ПМО нестао, открио сам океан тајних рана. И исцјељујем их, једног дана и брда у исто вријеме. Није ни чудо што сам била депресивна, била сам пропала када сам престала. На исти начин на који је ПМО попунила празнину, све моје друге овисности су учиниле. А што сам мање зависник, мање ми је потребан материјализам. Јако сам усисан у разликовању “потребе” и “жеље”, али постајем бољи у томе. Понекад су моменти и осећања највреднији од артефаката. Најдрагоценијем физичком посједовању дао бих тренутак да се изгубим у првом реду концерта.
  3. више новца. И то је пакао захваљујући вама, моји пријатељи. Још нисам минималиста, али дефинитивно се јебем на овој предивној стази. Дао сам много своје одеће и ствари. Моји циљеви су ми омогућили да коначно схватим шта морам да урадим. Ја сам у дуговима, стварно у дуговима, и поступићу у складу с тим. Колико год да постајем тркач. Тренирајте као спортиста ... Једите као спортиста. Када сте у Риму, радите као Римљани. Па, неким људима дугујем много новца, а трошење новца које немам више не изгледа толико забавно, сада када знам да ћу живјети у Нев Иорку. Ја ћу бити пола гомила, а пола минималистички. Веруј ми - нико осим мене не може Одбијам да будем нормалан. То је самоувјерено, зар не? Само се јебем, а ла Марсхалл Маттерс. Нећу бити незапослен. Бићу успешан и остварит ћу свој сан. ФУЦК ФАТЕ. ФУЦК ДЕСТИНИ. Ја верујем у Провидност, напоран рад и наду.
  4. Ја једноставно више верујем у Бога.
  5. увек сретнији. Рекао је Нуфф.
  6. увек напредује. Никада немојте престати да се побољшавате.

Тема: 6 месеци.

БИ - Анне-Даупхине

 

 

___

Још:

6 месеци није ни лептир крила лептира у историји универзума. Али за Францускињу високу 1,53 метра то је пуно времена. Ово је био најзанимљивији период у мом животу и наставља да иде увек више узбудљиво.

Не знам да ли сам нашао смисао у свом животу. Да будем искрен, мислим да јесам. Не могу да ставим прст на оно што је, али сам га нашао. Оно што сам апсолутно пронашао јесу циљеви. Одлучио сам да донесем три ствари. Ја сам КСНУМКС% сигуран да ће се то догодити. Живите у Нев Иорку, одведите моју маму на путовање у Јапан и водите маратон за њу. Одлучио сам ово због њих самих. Ја једноставно верујем него да живим ово, живећу живот. Да одем у Нев Иорк, морам да вратим свој студентски дуг. Да бих водио маратон, морам да се уклопим ... Водим маму у Јапан, само зато што је волим. Желим се удати и имати дјецу. Ја радим. Тако много. То је оно што највише желим. Као и сви претпостављам, волим и волим. Не градите мужа тако што мрзите свакога, и волите друге почевши од љубави према себи. Више не водим љубав са собом; барем не физички. Помирила сам се са собом. Пре неки дан сам схватио да радим толико напорно да бих био бољи, па претпостављам да је у реду рећи да сам бољи. Можда још нисам "јако добра" особа, али добро сам. Радио сам ствари које су вредне. И важно је препознати га као таквог. Која је сврха да желимо да буде боље у супротном?

Направио сам НоФап за отприлике КСНУМКС дана, онда је моја бака умрла, нека почива у миру до ускрснућа тела, волим те и недостајеш ми. Смрт моје баке уплашила је јебено живо од мене, јер ме је то подсјетило на вријеме када сам очајнички желио да сви дођу на моје сахране. Смрт никада није била тако близу. И тајминг је био савршен. Зато сам одлучио да одустанем, заувек. Не за њу - за мене, уз њену помоћ. Захваљујући Мами, знам да се никад нећу вратити. Јер ја сам. НЕ. АН. АДДИЦТ. АНИМОРЕ. НОООООООООООООПЕ. Повратак овисника. Никада више нећу гледати порнографију или мастурбирати.

Заменила сам порно сајтове са НоФап-ом. Замењујем НоФап са зенабицама и другим минималистичким сајтовима. Замењујем Фацебоок разговарајући са галаким-ом. Иако и даље имам пуно дистракција као што су блогови на Тумблр, Оранге Ис Тхе Нев Блацк и пакао других ствари, вјерујем да је несвјесно како сам хтјела да се ово заврши. Никад нисам мислио да ћу чувати свој дневник до краја живота. Прави живот је напољу. Порнографија је лажна љубав.

Опет пишем оно што су ме мајка и тетка училе:
• немојте сањати, радити за то.
• шта се више не ради.

ЕДИТ: Потпуно сам заборавио да кажем да сам МАТЕРФУЦКИНГ ДОБИО СВОЈ ПРВИ ПРОФЕСИОНАЛНИ ТАТТОООООООООО БИТЦХЕЗЗЗЗЗ. Међутим, ускоро то нећу моћи да обавим. Могу да сачекам ^ _ ^ Искушавајући свог вукодлака да не бежи!

У част мојих КСНУМКС мјесеци, направио сам моју листу. Обавезујем се да нећу доћи овде или на реддит пре него што сам постигао најмање 5 циљева. Чини ми се лако сада кад сам на одмору у кући мојих бака, али кад се вратим у Лондон, осећајући се усамљено као јебено, то ће бити друга ствар. Престала сам са порнографијом да бих живела животом и не видим поенту да останем везана за ово кад имам толико амбиција. Недостајаћеш ми. Недостајаћеш ми јебено пуно. Заволео сам многе људе овде. Сви сте јебено прелепи. Чак и људи са којима сам имао проблема - жао ми је, заиста, мрзим кад мрзим.

Само бих желео да поделим ово песма, јер ми је то апсолутно најдража песма на свету, јер је овај бенд јебени разлог што сам одлучио да живим и зато што „сви желе да оду у Јапан“, а идем и ја. Живот је попут америчких тобогана, преврће се и преврће вас ... Укрцајте се на свој брод који никамо не води, ако паднете, негде ћете завршити.

Имам само 19 година и заувек сам сломио зависност. Живот ме чека. Волим те, недостајаћеш ми.

 

АЖУРИРАЊЕ - КСНУМКС година хард мод

Службено имам 2 године тврдог режима чишћења. Превише сам уморан да бих тренутно написао темељну рецензију, али побринут ћу се за њу касније, јер, дођавола, то су биле двије невероватно тешке, лијепе, окрутне и корисне године, а ја сам изван себе да сам још увијек жив. Упознао сам девојку због које сам све то почео два пута, имам превише аутограма од ње, ове године сам пољубио и своју прву девојку, која је случајно Лана Дел Реи, којој сам изузетно љубитељ. Идем у теретану, одрадим дупе. НоФап не лечи менталне болести. Не лечи депресију. За мене то није излечило срање. Али то је изузетно помогло. Прво зато што сам овде упознао неке невероватне душе чија ме мудрост и дан данас изненађује, и зато што сам то ЖЕЛИО ДА ПОБОЉШАМ. А да будемо бољи човек, могућности су безбројне.

Тако да, И даље желим да гледам порно. Недостаје ми. Сваки дан ми недостаје. Полудим се уз најмањи увид у било шта, када ме ништа не смири, само успомене које останем нетакнуте након две године, недостаје ми порнографија, недостаје ми порнографија, недостаје ми порнографија. ствар је у томе што сам научио да живим с тим. Навикла сам на то. Понекад ме је болело, чак и физички, али ја то не радим. И нећу.

Да, понекад и даље желим да мастурбирам. И морам само једно да кажем о овоме: немам.

Можете поставити сва питања која желите, потрудићу се да покушам да одговорим!

И последња ствар: да, радим то 1000000000000% из верских разлога. То је понекад јебено мучење, поготово кад си ментално болестан као ја, али у реду је, направио сам нека сјебана срања и то је добра поправка.

И последња ствар: Мамие, умрла си 5. јануара 2014. За неколико дана биће две године. Недостајеш ми. Хвала вам што сте ми дали снагу. Не бих био овде без тебе. Поносан сам.