Никада нисам схватио колико је порнографије преузео мој живот док нисам кренуо на ово путовање. Уништио је и уништио многе односе. Једном сам био тип који је познавао све и планиране забаве. Пошто сам остарила и зависност је постала јача, почела сам да се склањам од људи. Постао сам пустињак. Престао сам да будем тај тип који познаје свакога.
Прошло је неколико година и нашла сам се са само два најбоља пријатеља и девојком. Упркос томе што сам имао девојку, имао сам јутарњи ванк као да је шољица Јоеа и колач, само како сам had (имао) да започнем свој дан. Очигледно је да су моја свакодневна зезања резултирала мањим сексуалним животом, што је касније резултирало повећањем самохране. Није ме било брига, имао сам порнографију и ионако сам се преселио у нови град да бих започео нови живот сам.
Још већи недостатак пријатеља у новом граду повећао ми је дрхтавице, али почео сам да истражујем и склапам пријатељства. На крају се новост истрошила и поново сам почео да постајем самотар. Није ме почело погађати да сам имао проблем док нисам оперисао хернију и успео сам да прођем само 9 дана, а да је не пропаднем. Онда сам се десио преко пута / р / нофап једног дана и почео да размишља о томе. Прошло је још неколико месеци и одлучио сам да покушам. Био је то додирљив почетак неколико двонедељних низова јер нисам био посвећен. Нисам могао да се натерам да избришем порно колекцију коју сам годинама гомилао. Једног дана, после рецидива, једноставно ми је позлило, било ми је посла због незапослености и без пријатеља. Нисам радио ништа због својих дана. Све сам потражио и уништио сваки део порнографије који сам икада имао у свом поседу, све сам то рашчистио. Било је то као да ми је с рамена скинут утег. Одједном сам знала да могу да се утешим са неким другим ко користи мој рачунар, а да се не бринем да ли ће ми пронаћи порнографију. свето срање, је ли то био страшан осећај.
Са мојим новим пронађеним светлом направио сам 57 дана, режим без тврдоће. Захваљујући новом пронађеном самопоуздању, стално сам ишла на састанке и упознавала нове девојке, имала и неколико нових пријатеља. Али, нисам био непобедив, једног дана сам се поколебао и вратио ... и поновио, и поновио, и поновио. Нисам могао да издржим дуже од недељу дана, јер бих га сваког викенда рационализовао са „Па, то је само недеља, у потпуности могу да одрадим још једну недељу“. Најгоре. Логика. Икад. Иако сам се враћао, ипак сам био на путу да од себе направим бољу особу. Имајући напор да се поправим избацивањем П и М помогло ми је да се нађем на побољшању у другим областима свог живота. Запослила сам се и почела упознавати нове људе и држала сам се прилично снажно. Одједном нисам имао времена за рецидив, радио сам и дружио се са новим пронађеним пријатељима. Да, има тренутака који су ми прошли кроз главу, али није вредело. Ако ми то није учинио живот тако, зашто бих се икада желео вратити?
што ме доводи до данашњег поста, 90 дана! Била је то врашка вожња са много успона и падова. Али све је то вредело. када сам започео ово путовање, био сам противдруштвен и имао сам врло мало пријатеља, дођавола бих ишао данима вани, разговарајући са другим људима. Сада? Имам посао који волим и друштвени сам лептир, свакодневно упознајем нове људе. Моје самопоуздање је вероватно највеће које је икад било. Да, у мом животу сигурно још има успона и падова као и обично, али више се не обраћам ПМО-у кад се осећам лоше. Окружим се добрим људима или радим нешто продуктивно. Сигурно не бих рекао да сам „излечен“, јер још увек имам нагоне, али идем у добром смеру, и то је оно што је важно. Сад кад имам пориве, то није „Проклетство, морам подмазати џепну ракету“. Више је то, „Проклетство, требао бих изаћи овог викенда да бих могао да упознам некога“. Ако сте стигли до овог дела, хвала на читању и надам се да ће вам можда помоћи и на вашем путовању. Такође, жао ми је што је мало блебетања, некако сам избацио реченице и надао се да оне имају смисла док сам ишао даље.
ЛИНК - КСНУМКС дана хард мода су ми одузела мало више од КСНУМКС месеци да постигнем.
;