Покренуо сам Нофап у нади да ћу побољшати социјалну анксиозност. Тек након неколико недеља, схватио сам да немам само социјалну анксиозност. Имао сам анксиозност сам.
Тада сам схватио да анксиозност није раздвојена. Ако имате анксиозност у социјалним ситуацијама, вероватно је да имате и анксиозност. Било ми је тешко да то схватим јер нисам могао да схватим зашто сам осећао тескобу кад сам био потпуно сам. Осећао сам се празно и усамљено. Ово није било лако решити.
Тако сам само паметније проводио време. Уместо да само седим и размишљам о својим мислима, ја бих опрао нешто мало попут веша или посуђа. Кад бих завршио, осетио бих онај делић задовољства који сте добили због нечега, а моја анксиозност је била на одстојању. Анксиозност је још увек била присутна, али научио сам како да преусмерим пажњу на нешто друго што умањује њен утицај на мене.
Наставио сам ово отприлике 3-4 недеље док једноставно више није било грубо. Навикао сам да скрећем своје узнемирене мисли. Општи ниво анксиозности ми се смањио. Још увек се нисам осећао довољно пријатно да бих био у близини других људи, али могао бих бити са собом. И осећао сам се сигурно због овога. Ово је била велика победа за мене. Јер би ми то касније отворило пут за превазилажење социјалне анксиозности.
Отприлике у исто време узео сам у руке ову књигу „Нема више господина Финог момка“. Прочитајте једном. Волео сам то. Говорило се о томе колико нас осећа срамоту и како нас срам ограничава да достигнемо свој прави потенцијал у везама. Схватио сам да је срам само још једна врста узнемирених мисли. Тако сам вежбала да контролишем своју срамоту кад сам била сама. Нешто тако једноставно као што је излазак да једе могло би да ме учини срамотним због трошења новца или због јести вани. Шта год. Мој ум би могао смислити изговор да ме постиди због тога. Али свеједно сам прошао кроз то и ојачао се рекавши себи да то радим за себе. У реду је радити ствари за себе. У реду је рећи шта вам је на уму. У реду је осећати се на неки начин у вези са нечим. У реду је. Океј си. Заправо, добро си.
Ове менталне вежбе су ми заиста помогле да развијем самопоуздање када сам била сама. Тако сам почео да дозвољавам себи да будем у близини других. Већ сам вежбао да контролишем своје негативне мисли кад сам био сам, па како је онда другачије када су други људи у близини? Радите исто што и сами, контролишите своје мисли. Осим у социјалним ситуацијама, не можете се задржавати у својим унутрашњим превирањима. Морате бити ангажовани споља. Дакле, баш као да перем посуђе или перем веш, и ја бих своју пажњу скренуо са својих узнемирених мисли на оно што особа која преда мном говори. Ово ме је учинило бољим слушаоцем. Како сам пажљивије слушао, моји одговори су постајали релевантнији, кохерентнији и разумљивији.
И ево ме. Нисам најбољи социјализатор, али могу се одржати. Ја сам сјајан слушалац. Дајем релевантне и смислене одговоре другима. Више се не заокупљам ситуацијама у којима сам обитавао у сопственој анксиозности (* ово је социјална анксиозност). Ја сам верена. Баш као што перем суђе или веш.
И. Но Фап Бенефитс:
- Повећана енергија: Рекао бих да је ово Кључна искористите све предности НоФап-а које ће највише помоћи вашем расту, једноставно зато што ће вам дати енергију да пробате više. Да прочитате ту додатну књигу о самопомоћи, да изађете напоље на то трчање, да се натерате да тај оброк скувате код куће, уместо да наручите. И оно што је сјајно у овоме је да је то попут дизања тегова. Ваша издржљивост ће се повећавати само док трошите више своје енергије и померате своје границе. НоФап ће вам пружити онај додатни енергетски подстицај који вам је потребан, тачније, сачувајте своју енергију избегавајући онај ужасни испухани осећај који добијете након што мастурбирате.
- Удобније ми је у сопственом телу: сада могу да проведем време сама и да се осећам добро са собом. Могу се погледати директно у огледало, што се одлично осећа. Никада нисам био свестан сопственог изгледа, али никада до сада нисам могао да се погледам у огледалу. Претпостављам да ово има неке везе са осећањем подсвесне срамоте због тога како сам провео време (пушење траве, гледање порнографије, лењост).
- Више контролишем своје емоције: уместо да прибегавам трави, порнографији, алкохолу или чак пријатељима, могу седети сам са собом и анализирати како се осећам. Лош осећај се више не осећа толико лоше, једноставно зато што знам да то неће потрајати. Научио сам да су емоције пролазне и да велики део људског бића учи да их прихвати, било добре или лоше. Свака емоција је јединствена и испуњава наше људско искуство на овој планети. Тако се односимо према другима. Не повезују нас само наше радости, већ и заједничке туге. (Погледајте „Пансион“ од Румија)
- Више самопоуздања око других: гледам људе у очи када говорим. Изгледа да је мој глас постао дубљи. У тишини се осјећам мирно и мирно. Осећам се поштован од других.
- Понизнији: Ово путовање научило ме је толико о себи и сопственим манама. Негде успут сам схватио да нисам једини који има недостатака. Сви остали такође. Ово је за мене била дубока спознаја. Од тада се према другима осећам понизно, мање осуђујем и више ценим храброст која је потребна да будеш свој међу нашом конформистичком културом
- Бољи разговори са девојкама: Била сам на забави прошле недеље и први пут у целој каријери на факултету одржала сам разговор са заиста атрактивном девојком где нисам имала сексуалне намере. Питао сам је о томе шта је волела да ради у слободно време, на којим пројектима је радила у школи као ваздухопловни инжењер, а коментарисали смо и друге на забави док смо само седели једни поред других и гледали људе. Могао бих рећи да се осећала заиста пријатно у мом присуству и да је уживала у нашем разговору. Поврх свега, нисам попио ни кап алкохола. Имао сам воде. Домаћин ми је понудио пиће и ја сам љубазно одбио. Рекла ми је да јој се због тога стварно допадам и тако смо почели да разговарамо. Нажалост, нисам добио њен број, јер је отишла док сам био у тоалету, али нисам се спотакнуо око тога. Ценио сам наш заједнички разговор и време због оног што је било и нисам се осећао нимало потребним у вези с тим. Ко зна, можда се опет разгледам. Али за сада се осећам сјајно кад упознам некога ко је толико занимљив и атрактиван као она и одличан разговор без икаквог алкохола.
- Нови приступ женама (и људима уопште): Пре овог путовања никада нисам схватила колико су ми у мислима сексуализоване жене. Тек кад сам почела да медитирам, приметила сам своје узнемирене мисли и осећања око жена и одакле потичу. Схватила сам да тражим потврду од жена у својим социјалним интеракцијама с њима (чак и што су биле привлачније) и нисам их заиста третирала као обичне људе. Емотивно здравом појединцу не треба потврда ни од кога, ни од мушкараца ни од жене. Самоуверени појединац појачава и одржава сопствено емоционално благостање. Своје интеракције са женама не доживљава као показатељ његове самопоштовања или способности. Ова спознаја ми је помогла да комуницирам са женама из очи у очи (дословно и фигуративно). На крају, жене су људи (баш као и мушкарци) који желе везу са другим људима. Нико не жели да буде објективизиран и деградиран у једну линију мисли, било сексуално или не. Сви смо вишезначни, без обзира на пол, и имамо вредност у различитим аспектима свог живота због којих желимо да будемо цењени. Овај поглед ми је заиста помогао да се на дубљем нивоу повежем са том девојком из странке (види горе). И сумњам да ће ова перспектива и убудуће пружати богатије и дубље односе са другим женама (и мушкарцима).
- Више студијски
- Скоро нема магле у мозгу
- Анксиозност је прешла са 8.5 на око 2-3 (и даље се побољшава свакодневно): У тандему са НоФап-ом, такође сам почео прилично доследно да медитирам (око 20 минута дневно). Топло препоручујем медитацију за свакога ко би желео да побољша анксиозност. Помаже успоравање мисли тако да их можете сортирати и бити сигурнији у то како се осећате према стварима. Огромна помоћ пре социјалних ситуација ако сте помало нервозни или несигурни у себе.
- Бољи односи са пријатељима-момцима: Осјећам се сигурније у своју мушкост и себе као ... типа. Верујем да ово побољшање потиче од побољшања моје социјалне анксиозности, али једноставно се осећам сигурније у односу на друге мушкарце. Стојим високо опуштених рамена ако стојимо у кругу. Говор мог тела се осећа мужевнијим и самопоузданијим. Не плашим се да поделим своја мишљења. Не бојим се прићи другом типу. Али поврх свега овога, мислим да је најизраженија корист у овој категорији то што више не осећам да је потребно „потврђивати своју доминацију“. Не морам да доказујем другим момцима да сам мужевнији од њих или сам дисциплинованији од њих или шта год да ме разликује од њих. Прихватам себе онакву каква јесам и доносим себе, цео азијски америчкипсицхо пакет, где год да одем и дам свој допринос када треба. Не требају ми други мушкарци да ме потврде или похвале. Добро ми је што сам само по себи и одишем природним самопоуздањем које се не чини као да покушавам да срушим друге момке око себе. У ствари, желим да и други момци око мене говоре и придруже се забави, јер је то време које и мени побољшава.
- Израженија линија вилице (резултат исхране + калистенија)
- Снажна сексуална напетост око девојчица, али се осећају савршено удобно и под контролом
- Још стрпљивије
И још много тога (наставиће да ажурира овај пост)
ИИ. Садржај „Нема више господина лепог момка“ (обавезно читање!)
Током протекле две недеље или тако некако, осећам се као да сам пуно порастао. Прочитала сам ову књигу под називом Нема више господине Нице Гуи, која говори о томе како тренутна генерација мушкараца у друштву заснива свој идентитет на ономе што жене од њих очекују. Мушкарци нездраво траже потврду жена, али не искориштавају своју мушкост живећи животом који се задовољава. Књига наставља да каже да мушкарци не дају глас својим жељама и постају покорнији и плашљивији у ситуацијама.
Други делови књиге су се односили на то како се тај однос према животу преводи у односе, и романтичне и платонске. Ин романтичан везе, “фини момци”Поставе своју жену на пиједестал, служећи јој свим потребама и чинећи све што је могуће за њу у нади да ће заузврат добити нешто од ње, било да је то секс, потврда итд. Ови фини момци минимализују сопствене потребе у страху од стварања сукоба ако требало је да их изразе и сву своју пажњу усмере на испуњавање потреба своје жене. На крају, ове нездраве навике доводе до сексуално потлачених и фрустрираних мушкараца који више нису толико „фини“, јер су склонији испадима беса и манипулативном понашању да би добили оно што желе. Уместо да увежбавају мушке особине као што су асертивност и самопоуздање, ови фини момци ће сакрити своје манипулативно понашање представљајући се као несебични партнери који су спремни да путују до најдубљих крајева како би испунили потребе свог партнера. Овај чин је прекривен лажним осећајем племенитости који прикрива манипулативну намеру човека, а то је чињеница да делује да би заузврат добио нешто. Не понаша се из љубави или изобиља, већ из места очајничке потребе у којем своје понашање потврђује закривајући га добром маниром.
Ови људи су слаб. Немају самопоуздања да издрже одбијање. Идеја је да је потребна снага да бисте се понашали корисно према вашој другој особи без очекивања узајамне акције од вашег партнера. То не значи да везе не би требале имати међусобну међусобну размену врста. То је за рећи не би требало да буду обострани. Ова дела не би требало да буду повезана са последњим делом које је ваш партнер учинио за вас. Не купујеш јој цвеће јер ти је синоћ дала сјајну главу. Не даје вам сјајну главу јер сте јој пре неки дан купили цвеће. Купујете јој цвеће јер је волите и желите да је видите срећну. Дајете му сјајну главу јер искрено желите да се осећа добро. Ове акције долазе са правог места целовитости. Ове акције су независан један од другог. Ове акције захтевају да будете рањива.
Ови увиди се такође преносе на платониц односима. Могуће је имати нездраве платонске односе са другима због жеље за валидацијом од других. Људи воле да им се дају ствари, а не да им се ствари одузимају. Симпатични момак жели да се дружи са својим пријатељима, јер жели да се осећају ваљано од њих. Не дружи се са њима јер искрено цени њихову посебност и креативну, лагану зафрканцију која настаје када се дружи с њима. Не, он само жели да буде у њиховом присуству и осећа се цењеним, чак иако ништа не доприноси хемији групе. Ови ставови често остају непримећени за самог појединца, али ће се временом прожети кроз његове мисли и у његово спољно држање у овим друштвеним окружењима. Биће мање причљив, више забринут за мишљење других о њему, док своје ангажовање са групом држи у потпуности унутрашњим. Мисли да је активан слушалац, што није лоше, али његова жеља за потврдом и страх од неприхватања његових пријатеља ћутиће га. Он нема излаз, нема друштвену личност, ништа што би људи око њега могли да пригрле и цене. Не може бити рањив. Не може да поднесе чињеницу да би следећа ствар коју каже могла да остане потпуно непримећена и игнорисана. Не може да поднесе чињеницу да већина групе можда неће делити исто мишљење као и његово, и то откида његово самопоуздање док он изнутра размишља да ли треба да говори или не да дели своје лично мишљење. У већини случајева одлучиће да остане тихо и иако се осећа као да је ово сигурнија опција, то труне његово социјално самопоуздање и самопоштовање. Овакве интеракције ће ојачати овај начин размишљања и он се само укопа у дубљу рупу.
ИИИ. Лични увиди из личних пропуста и књига
То су ствари које сам приметио у протекла три месеца, кроз своја лична искуства. Међутим, откад сам прочитао ову књигу отприлике две недеље, осећам се као да сам изузетно порастао. Кад сам први пут прочитао књигу, осећао сам се као да описује мој живот Т. Увек су ме други описивали као финог момка. Био сам прилично популаран и познат момак на првој години факултета и људи су ме знали по томе што сам заиста фин момак. И свидело ми се. Разочарао сам се чињеницом да сам се 'разликовао' од осталих момака. Ступила сам у везу са једном од најатрактивнијих девојака у свом разреду отприлике годину дана док се она ужасно није завршила. Након што сам прочитао ову књигу, осећао сам се као да савршено описује моје платонске и романтичне везе.
Нисам био згодан, популаран, мужеван момак за кога сам веровао. Био сам нарцисоидан, неасертиван момак који тражи одобравање и живео је за друге. Нисам била сан дечка за кога сам мислила да јесам. Био сам „доброћудни“ манипулативни шупак који се према својој девојци понашао више као према нечему што је објекат и пружалац потврде. Био сам у вези са бившим скоро годину и по дана. Ипак, нисам био у стању да се емоционално повежем са њом. До данас не могу рећи да је тако добро познајем. Постојао је и постоји велики део ње за који осећам да ми недостаје у мојим искуствима, а која током везе никада нисам покушавао да адресирам или схватим. Најбољи начин на који сам то могао да кажем је да је моја веза са њом била прелепа збрка (Јасон Мраз). Није било рањивости у нашим интеракцијама. Тада то нисам знала, али изградила сам зидове између нас толико високо због своје несигурности и неспремности да будем рањива да сам се на крају наше везе осећала потпуно одвојено од ње. Стварно сам тешко поднео прекид, али не зато што сам се осећао као да сам изгубио некога што ми је посебно, некога с киме сам делио дубоке интимне везе. Распад ме уништио јер ми више нико није преостао да ме потврди, нико због кога бих осетио да сам вредан. Осећао сам се безвредно, бескорисно и нежељено не само од ње и мојих вршњака, већ и од свега најгорег од мене самог. Нисам желео да будем ја. Тако се усрано осећао мој живот у то време.
Убрзо уназад две године братског забављања и неколико бесмислених сексуалних сусрета у пијаном стању, открио сам НоФап. У почетку сам био сумњичав, али био сам депресиван, немотивисан и очајан због изласка из свог живота. Па сам пробао. Напустио сам братство лета пре четврте године, пронашао прелеп дом који сам срећом пронашао са још неколико пријатеља и одлучио да преокренем свој живот. Током следећег квартала покренуо бих НоФап и у потпуности уложио у себе. Престао сам са забавама. Престао сам да пушим траву. Престао сам да ударам пријатеље да се дружим, јер сам се осећао усамљено и нисам имао шта да радим. Бавио сам се гимнастиком. Прихватила сам се здравије дијете. Почео сам више да играм кошарку (мој велики хоби, играо сам се од трећег разреда). Купио сам академског планера и почео да планирам своје недеље. Више сам учио. Нашао сам студиозне пријатеље. Провео сам време продуктивније. Избрисао сам Снапцхат и Инстаграм. Фацебоок користим само да бих одржавао контакт са неколицином пријатеља, али не објављујем активно нити више претражујем феед-ове да бих видео шта све раде. Живот ми је постао главни приоритет и решио сам се свега што је одузело тај фокус. Данас сам на дан 65 оф Нофап.
Ако сте до сада прочитали, хвала вам што сте одвојили време да погледате овај пост. Ово је први пут да своје путовање делим са било ким и морам да кажем да се осећам изузетно ослобађајуће и оснажујуће да поделим своје успехе са вама. Ако се момци тренутно мучите са НоФап-ом, написао сам неки дан други пост о томе како постоје неки дани у којима се осећате као да сте се вратили на прво место. Не будите разочарани у себе, ниси ти крив што се осећаш усрано. Све је то део процеса поновног покретања. Наставићу ово докле год будем могао и планирам да пошаљем још један пост око 100 дана. Сретно, колеге Фапстронаути, и хвала вам на свим проницљивим и смешним постовима у овој подсекцији који су ме одржавали чак и када нисам мислио да бих успео још један дан. Ви сте прави МВП-и.
Нека вас наслов не завара. Мислим да мушкарци више не би требали бити фини. О томе књига не говори. Књига говори о томе како су мушкарци у овој генерацији изгубили мушкост, више нису асертивни, постали су зависни од валидације жена и више нису привлачни и самопоуздани мушкарци какви су заиста требали да буду. Фокусира се на промену перцепције мушкараца о себи и другима (како женама тако и мушкарцима) како би подстакао лични раст и помогао им да поврате самопоуздање и самопоштовање.
;