Са 13 смо добили интернет код куће, још у данима диал-уп-а, са углавном сликама и заиста усраним видео записима на бесплатним сајтовима. Нисам била особа са највећим самопоуздањем и била сам невероватно стидљива када је у питању причање са девојкама, али генерално, била сам прилично популарна у школи и прилично срећна
и уживао сам играјући фудбал (фудбал), тенис и био сам активан, и добро сам се насмејао са својим пријатељима.
У почетку је ПМО изгледао као најузбудљивија ствар на свету, и тако је било добрих неколико година. Радовао бих се ноћима у којима сам био сам код куће, а чим бих чуо да се улазна врата затварају, потрчао бих уз степенице и покренуо рачунар. Проводио бих целе викенде само седећи испред њега, док је постепено мој друштвени живот нагризао, а пријатељи са којима сам одрастао, настављали су са својим животима. Рекао сам себи да сам задовољан ПМО-ингом и да не желим да будем тамо у невољи, и да могу само да сачекам до универзитета, где ћу добити прилику да стекнем још пријатеља. У потпуности се кајем због овога, али у то време сам само покушавао да рационализујем своју све већу изолацију. Првих годину дана то вероватно није много утицало на мене, али временом сам почео да падам у депресију и осећао сам се само празним све време.
Има много ствари које су, гледајући уназад, сугерисале да постајем зависник од ПМО-а, али у то време сам мислио да нешто није у реду са мојим мозгом, и да сам можда само био склон меланхолији и да имам мозак који није Није тако активан као што је био. Док сам раније био веома оштар у збијању шала, и имао сам веома добро памћење, постепено сам се повукао у себе и почео да доживљавам себе као „оног замишљеног“. Сви остали су се забављали, али мени то сигурно није требало јер сам имао много ствари о којима сам морао да размислим. Све су то глупости, али тада сам само покушавао да рационализујем зашто више нисам срећан, и био сам у сталном стању магле мозга и безвољности што ми је било сасвим ново. Ово стање се углавном наставило до релативно недавно.
Са око 17 година, почео сам да схватам да имам проблем са порнографијом и заправо сам одустао од тога на око 2 месеца, али нисам имао појма о науци зависности у том узрасту, и нисам био баш у складу са моје емоције и како на њих утичу спољашњи стимуланси. Веровао сам да је оно што сам осећао сведено на унутрашње сукобе, и да ће све бити у реду ако то превазиђем. У сваком случају, на крају сам се осећао горе после два месеца одустајања од порнографије, што је највероватније било због свих повлачења и гледања стварности и схватања колико је у нереду било моје ментално стање и мој друштвени живот у то време... , наставио сам са самодеструктивном навиком, и мој живот није постао ништа бољи. Такође сам имао прилично лош случај ХОЦД-а, и повратак на порнографију био је углавном једини начин на који сам то могао привремено да ублажим. Поред тога, постао бих прилично опсесиван за девојке које ми се свиђају, или само размишљао о глупим ситницама које су ми се вртеле около и са којима сам користио ПМО да се носим са њима. То је био узрок и привремено решење многих мојих проблема.
Отишао сам на факултет и одустао након 3 месеца први пут, што је вероватно било због тога што нисам имао компјутер и што сам се повлачио и још једном, био сам приморан да се суочим са реалношћу и својим стањем усамљености. Преселио сам се кући и наставио са самодеструктивном навиком. Поново сам отишла на универзитет, и добила сам друштвени живот, изгубила невиност и јако се забављала, али током већег дела сам била у ПМО-у, или сам пролазила кроз оно што су вероватно делимично биле промене расположења изазване повлачењем, и током тога, испод површине, осећао сам се без смера, непоуздано, несрећно, и само сам се мутио све док се нисам надао да се више нећу осећати у таквом стању. Добро сам се провео, али сам се и даље осећао помало празно и веома заокупљено својим мислима, које су обично биле везане за бригу о нечему или другом.
Почео сам да медитирам на универзитету како бих се изнутра осећао смиреније, и то је мало функционисало, али то није био сребрни метак за који сам мислио да ће бити. Није било ни вежбања. Није ни добио девојку. Сви су помало помогли, али дубоко у себи, знао сам да ствари и даље нису како треба, и нисам знао зашто. Постао сам друштвенији и много побољшао своје друштвене вештине, али сам се осећао као да сам постао особа која се само слаже са оним што сви други имају да кажу, а не забављам се сама. Само бих се повукао и гледао како се догађаји одвијају око мене. Постао сам веома самосвестан, био сам прилично потиснут и депресиван. Након неколико веза које нису дуго трајале на универзитету, отишла сам 4 године пре поновног секса. Рекао сам себи, само сам чекао праву особу, али у ствари нисам имао апсолутно никакву жељу да изађем и покушам да направим ствари за себе, јер сам могао само да укључим рачунар и да себи дам пролазни осећај испуњености.
После универзитета, имао сам послове и праксу и радио сам на мастеру, и добио своју прву дугогодишњу девојку и имао везу која је трајала 3 и по године. Могао бих да набрајам у недоглед о вези, која је била забавна, али гледајући уназад, никада нисам била потпуно емоционално уложена, и нисам учинила довољно да покажем да ми је стало. Увек сам имао ПМО на који сам усмеравао много енергије неопходне за успешну везу. Преварила ме је, и у ствари, то је вероватно било прилично неизбежно, иако је било прилично разорно.
Након универзитета, и даље сам се осећао без смера и непријатно у својој кожи, претерано забринут због тога шта други људи мисле о мени, и наизменично између периода анксиозности и периода благе депресије, које можете некако да сакријете када развијете личност као пасиван, монотон, замишљен, фин момак. Плакао сам изнутра, али сам толико дуго био зависан од ПМО-а, да су сви мислили да сам задовољан својом личношћу, а ја сам такав. И ја сам то мислио. Помислио сам да сам можда, ја само тај благо депресиван, бескичмени тип, који ће проћи кроз живот не уживајући у њему.
У сваком случају, извините ако вас је то депресивно, али мислио сам да би било боље да дам мало контекста иза онога што ме је довело до тога да морам да не радим фап. Пре отприлике 2 године сам чисто случајно наишао на ИБОП видео док сам прегледао Иоутубе. Гледао сам то, сматрао сам да је наука иза тога апсолутно фасцинантна, и одлучио сам да покушам, као да је наука заиста истинита, било би вредно уложити заједнички напор да се заувек ослободимо ове навике, а не само да одем вратим се на то након кратког одсуства као што сам то чинио у прошлости.
Нисам имао појма, када сам кренуо на ово путовање, колико ће бити невероватно тешко једном заувек одустати од порнографије посебно, али и МО. Догурао бих до сада, погодио равну линију и вратио се на то како бих ублажио бриге да је мој либидо заувек нестао и да је стање безвољности горе него када сам био ПМО била моја нова реалност. Било је невероватно тешко, не само да се носимо са ефектом на либидо/равне линије, већ и да се носимо са много беса и огорчености који су испливали на површину када је ПМО слободан. Тако је тешко суочити се са стварношћу након толико година зависности и отупљивања мозга на спољашње стимулусе који нису порнографија. Било је тешко прихватити бес као део мог емоционалног репертоара, а на много начина је тешко прихватити да имам свако право да се осећам срећно. То је као рак пустињак који излази из свог оклопа и онда се љути на себе и свет што је целог живота живео у затвореном стању, а онда истовремено срећан што је слободан, а истовремено схвата да има много посла да уради да стигне тамо где жели да буде (знам да ракови пустињаци вероватно воле своје шкољке).
И мени је, опет, било тешко да се суочим са реалношћу, и са својим друштвеним животом, а ваљда само са својом личношћу, на којој је потребно много рада, али сам у томе на дуге стазе овог пута, и могу прихватити да мало краткорочног бола у смислу анксиозности и бриге, вреди много дугорочне добити. Много је боље само осећати читав низ емоција него да се стално осећате благо депресивно.
Рекао бих да сам у последње две године, пре мог последњег низа, много порастао као особа, посебно у смислу да се носим са својим емоцијама. Скоро да се осећам као одложени пубертет у великој старости од 29 година. Све у свему, циклус рецидива и промена расположења је био тежак, а било је само неколико дугих низова у којима сам осетио сличност са супер моћима, тако да многи извештавају. Уопштено гледано, моја се магла у мозгу повукла и осећао сам се много смиреније и пријатније са собом.
Дакле, на мој најновији низ! Тренутно сам око 4 месеца без порнографије и неколико недеља без МО. Овај низ је био заиста добар, кроз њега сам осетио доста супер-моћи, иако сам се клецао и учио, тако да нисам баш најбоље искористио осећај дружељубивости.
Осећам се много самопоузданије, а моја депресија се много повукла, имам више осећаја за правац, а такође се осећам мање огорченим и љутим на свет. Живим у Лондону, УК, и то није најпријатељскије место, али у последње време ме уопште не изазива. Дружељубивији сам и отворен за разговор са странцима, и, што је смешно, више брижан, што није нешто за шта сам мислио да би виши тестостерон био од користи.
Такође се нађем како ходам улицом и мало се смејем на шалу коју сам управо помислио или нешто смешно што се догодило. Ово је нешто што нисам радио годинама и годинама. Моје памћење је боље, иако још увек не превише, и само сам много оштрији и спољашњи. Ишао сам у теретану и возио бицикл, и много више мотивисан да вежбам уопште.
Такође ме више није брига шта други мисле о мени. Често сам упоређивао свој живот са животима других, али ових дана само помислим, „па, радиш најбоље што можеш са картама које си добио и који си сам поделио, и то је довољно добро ортак“ . Ова мисао је много погоднија за стварну жељу да буде боље. Увек сам сматрао да је упоређивање са другима потпуно демотивишуће. Такође ми је мање стало до тога да немам девојку, и много ми је пријатније у сопственој кожи, много ми је пријатније ћутање у друштвеним ситуацијама и ценим колико заправо може бити забавно успостављање контакта очима.
Извињавам се на дугачкој причи, и добре ствари што смо догурали овако далеко. Заиста се надам да ће ово помоћи свакоме ко га прочита. Свака част свима вама што сте кренули на ово путовање, и сигуран сам да ће вам се на крају исплатити. Мир.
ТЛ:ДР. Вреди тога, и много забавније него да се осећате депресивно!
ЛИНК - Моја прича, а како не, ПМО-инг је довела до позитивних промена
by МалтЛоафе
;