Коначно могу да изађем из сенке и вратим нешто свакоме ко се бори да се опорави од ПИЕД-а. Почећу са мало историје о себи. Имам 29 година и борим се са ПИЕД-ом од свог првог сексуалног искуства са 19 година. Гледао сам порнографију скоро свакодневно од 13/14 до дана када сам чуо за НоФап заједницу (15+ година !).
Када сам почео да користим порнографију, то су били часописи и видео снимци, тек у раним двадесетим сам почео да користим брзи интернет да гледам стално ажурирану, наизглед бескрајну понуду порнића. До тог тренутка штета је већ направљена.
Током 10 година од мог првог неуспелог покушаја имао сам различите степене успеха у спаваћој соби. Никада себи нисам нашао девојку, тако да су сви моји покушаји секса били импровизовани спојеви за једну ноћ, који су се 90% завршили разочарењем за мене, а и за њу. 10% које није било страшно разочаравајуће сматрао сам потпуно незадовољавајућим јер бих замишљао своју омиљену сцену и не бих уживао у прелепој девојци која је лежала испред мене. Био сам веома збуњујући недостатак емоционалне везе.
10 година, свакодневно, размишљао бих и испитивао шта није у реду са мном. Када сам имао 20 година, отишао сам код свог лекара опште праксе и он је урадио неке тестове, све се вратило у нормалу, тако да је то приписао анксиозности због перформанси. Саветовао ме је да разговарам са девојком да се опустим. Нажалост, никада се нисам довољно приближио, нити сам имао девојку довољно дуго да се отворим. Био сам добро и заиста сам са овим.
Знао сам у глави да нешто није у реду, недостајало ми је доста особина личности којима сам се дивио код својих мушких вршњака. Никада нисам имао много да устанем и идем, био сам прилично срећан што сам стајао у реду и чекао свој ред и био сам у реду што сам био господин просечан. Недостајао ми је животињски инстинкт да јурим за девојкама и ако сам га икада имао, сигурно га није било током већине мојих 20-их. Такође сам приметио да како сам старио мој либидо је нестајао, престао сам да добијам јутарњу терасу и никада не бих добио насумичне ерекције. Не знајући штету коју порнографија изазива, приписао сам томе да старим, и наравно, наставио сам да користим порнографију на дневној бази.
Сматрао сам да је моја употреба порнографије прилично 'нормална'. Моји укуси се никада нису развили у нешто чега се стидим, само лезбејски или хетеро секс. Убијао сам између 30 и 60 минута дневно на њему и увек бих био дубоко незадовољан чим бих завршио. Али ипак, никада се нисам запитао да ли је порнографија кривац. Када сам га користио, мислио сам да тренирам за главни догађај, да сам само знао да сваким ударцем уништавам своју сексуалну способност са правом девојком!
Тек неколико месеци након мог 29. рођендана и након скоро 4 године без сексуалног контакта са девојком, нашао сам се у кући једне девојке где сам се надао да ће све бити у реду. Био сам јако пијан што не би помогло, али након што сам ушао горе и скинуо одећу нисам осетио ништа. Као апсолутно без сексуалне жеље, пожуде или узбуђења. Мој човечуљак није давао знаке живота, било је најгоре што је било и само сам желео да ме земља прогута. Искористио сам изговор да сам попио превише пића и сигуран сам да ми је поверовала, али знао сам да има нешто више у томе. Пробудивши се следећег јутра са њом, само сам желео да одем и уђем у свој кревет и заборавим да се нешто догодило. Још увек сам био сломљен и ако је икада било светла на крају тунела, било је добро и заиста мрачно.
Али онда, следећег дана на послу, као да је неко покушавао да ми нешто каже, слушао сам вести на радију и они су преносили причу о томе како порнографија уништава сексуалне животе младића, посебно једног типа који би могао да га уопште не дижу био је фокус њиховог извештаја. Пажљиво сам слушао и једва сам чекао да дођем кући и прогуглам тему што је више могуће. У року од пет минута од доласка кући пронашао сам заједницу мушкараца који су буквално живели паралелним животима са мном. Била сам апсолутно преплављена емоцијама, не смета ми да признам да сам плакала. Осећај сазнања да нисам једини је био такво олакшање. Осетио сам мешавину емоција. Осећао сам жаљење због свих пропуштених прилика које нисам искусио и свих година преиспитивања ко сам, али углавном позитивних емоција јер сам тада знао да могу да променим свој живот и скоро да се поново родим. Увек сам био изузетно позитиван у начину на који се носим са стварима и то је било кључно за мој опоравак.
Од тог дана сам се заклео да никада више нећу гледати порнографију. Преузео сам апликацију на свој телефон да бројим дане моје апстиненције и кренуо сам на своје путовање да направим највећу промену коју је мој живот икада видео. Почело је одлично, видео сам неке велике промене у својој личности, осећао сам се асертивније, самопоузданије и мужевније. Било је веома освежавајуће и подстакло ме.
После 2 недеље престао сам да се осећам тако сјајно. Било је то када сам ушао у страшну равну линију. За разлику од већине, нисам имао мртав беживотни курац, само сам имао врло мало емоција и осећао сам се као да се само шуљам. Још увек нисам био у искушењу да фап јер сам знао да ће ово бити једна од многих препрека на мом путу па сам наставио даље. Не могу да лажем и да кажем да сам отишао у хардмоде, и даље сам скоро свакодневно трчао само да бих себи пружио неко задовољство. То је трајало скоро 4 недеље док нисам дао себи разговор јер сам знао дубоко у себи да то успорава мој напредак. Од тада сам прешао у хардмоде, игнорисао све слике девојака на друштвеним мрежама/ТВ/филмовима, трудио сам се да не размишљам о сексуалним мислима и што је најважније додирујем се само да одем у тоалет или се оперем. Следећих 6 недеља сам га разбијао и за то време су ми се јутарња дрва вратила, било је тако лепо пробудити се тешко јер сам знао да ми се мозак поправља. Био сам на правом путу!
Онда, око 70. дана, стварно сам се разболео од грипа, био сам потпуно клонуо и док сам се туширао 74. дана, у тренутку слабости сам то урадио, поново сам се вратио на порнографију и 3 или 4 дана након што сам подлегао афекту гонича. Гледање након толико времена била је велика журба, али се увек завршавало на исти незадовољавајући начин. Мрзео сам себе, али морао сам да наставим и то сам урадио. Нисам се тукао због рецидива, то је била само неравнина на путу.
Наставио сам у тврдом режиму још 34 дана док се поново нисам вратио, не питајте ме зашто, једноставно се догодило. Али овог пута није било ефекта гоњења због чега сам помислио да мој мозак више не жуди за тим, као да су путеви зависности у мом мозгу довољно разбијени. Био је то само тренутак слабости који ме је поново подстакао.
Онда сам 123. дана упознао девојку, али овај пут је било другачије. Осећао сам више према њој у првих 5 секунди него што сам икада имао према било којој девојци икада раније. Одмах ме је привукла физички и емоционално и то је само појачало осећај који сам имао да сам скоро излечен. Следећих неколико дана смо се упознали и знао сам да ћу морати да разговарам са њом. Изнео сам неке беле лажи о свом љубавном животу само да бих сачувао образ и изгледао нормално, али она је заиста паметна и прави рупе у мојим причама. У том тренутку сам морао да будем чист и да све објасним.
било је тако тешко пронаћи начин да артикулишем речи које су ми икада биле у глави, али сам успео да кажем све што је требало. Имала је невероватно разумевање и учинила да се осећам тако опуштено. Осећао сам се као да је тежина која је била на мојим раменима 10 година коначно подигнута и ослободио сам се тога. Био је то прелеп тренутак!! Те ноћи смо отишли у кревет и искусила сам какав је смисаон и емоцијама испуњен љубавни живот. Први пут сам доживео успешан орални и продорни секс без употребе маште и осећао сам се невероватно и на физичком и на емоционалном нивоу.
Од тада сам видео највеће промене у себи, осећам се самопоузданије, ниво концентрације је повећан, контакт очима је сада лак, рамена су ми се вратила, стојим усправно и осећам се као да могу да преузмем свет. Чујем текстове у песмама које добро познајем и које никада раније нисам чуо. Мој ум је коначно чист од свих брига које су ми помутиле мисли последњих 10 година и осећам се јебено невероватно.
Дугујем себи тапшање по рамену, али новој девојци у мом животу која је сада моја девојка дугујем највеће хвала. Можда никада нећу моћи да јој пренесем захвалност коју имам за њу и колико је променила живот јер мислим да то не бих могао да урадим без њеног разумевања и помоћи. Она је била последњи део слагалице која је била мој живот до 133. дана!
Ја сам доказ да се НоФап исплати. Пут је нераван, али да бих осетио оно што сада осећам, урадио бих све то поново. Заиста је посебно, осећам се боље него икада раније и надам се да то може бити мотивација за вас. Вратићу се да проверим овај пост за не
;