Så jag antar att ni vet varför jag bestämde mig för att skriva detta. Samma anledning till att du just nu läser detta. Den 5 september startade jag den här omstarten med ett gott sinne, fullt beslutsam, hoppfull, rädd - och viktigast av allt när det visade sig: min flickväns fulla stöd. 52 dagar senare nådde vi de mål vi hade satt oss.
Jag är en 30-årig man, bara en vanlig kille som resten av er. Jag har sett samma framsteg som de flesta av er har börjat med oskyldiga nakna bilder i tidningar, och utvecklas till att ladda ner hardcore-bilder från internet via en irriterande långsam uppkoppling. Det blev till VHS och DVD när jag fick ha en TV i mitt rum, sedan kom höghastighetsinternet. Nu vid 16 års ålder kunde jag komma åt all porr jag ville när som helst. Ungefär ett år senare träffade jag min första riktiga flickvän och allt fungerade som det borde. I det här skedet skulle jag beskriva min porranvändning som normal. Det var bara något på sidan, det påverkade inte mitt liv på något sätt ... Sedan ungefär tre år senare, efter att ha slutat med min andra flickvän, koncentrerade jag mig på att avsluta skolan och organisera mitt liv. Det som följde var sju år av exklusivt att gå på porr. Jag såg inte skadan i det jag gjorde. Jag skulle normalt onanera 3 eller 7 gånger i veckan, med enstaka anfall av "binging": 3 gånger om dagen, eller flera gånger under helgen ... Jag hade turen att inte gå ner i de mörkare sidorna av detta missbruk, och även om det var lesbiskt porr skulle inte göra det för mig längre, en bra sammanställning av "slut" skulle definitivt få mig av.
Jag såg inte mina fel förrän jag äntligen träffade min nuvarande flickvän. Vad som hände där, ja ... läs vidare. Jag började föra en dagbok men höll den offline, eftersom jag inte visste säkert om jag ville driva den ut i världen. Vi bestämde oss båda för att jag inte, inte minst, skulle ge tillbaka till samhället som hjälpte oss att förstå en massa konstiga saker som hände på vägen.
Början:
Det som borde ha varit en fantastisk kväll med min flickvän på två (mycket intensiva) veckor slutade med att vi båda i badrummet grät, frustrerade och förvirrade. Vi hade försökt ha sex flera gånger under två veckor, och under den tiden hade min frustration över min svaga prestation ökat. Jag visste inte vad som hände. Jag brukade bli stenhård bara att titta på en toplös kvinna på stranden. Jag brukade fantasera i duschen och onanera på fantasi ensam utan problem. Jag brukade till och med ha sex utan hicka och orgasm utan undantag. Och här är en av de vackraste, sexigaste, hetaste tjejerna jag någonsin har sett bredvid mig, nakna. Ge mig huvudet. Att ha sex med mig ... Varför i helvete är det inte svårt nu ??? Det borde räcka för henne att sitta i mitt knä - helt klädd - för att få mig igång! Jag tvivlade verkligen på mig själv och försökte hitta en förklaring. Kanske var det för tidigt; vi kände inte varandra så länge. Kanske var det arvet från mitt tidigare förhållande två år tidigare, som slutade på en mycket dålig ton. Vad det än var, det var inte hon; trots allt var hon allt en kille kunde önska i en kvinna. Som en kille sa: i mitt sinne vet jag att hon är het och jag borde vara hård, men det når inte min penis. Någonstans skärs kabeln eller vidarekopplas. Så det måste vara jag ...
Hur som helst, lyckligtvis hade vi chansen att prata lite innan hon var tvungen att gå, och vi fick grepp om det - typ av. Till slut erkände jag att jag inte hade en aning om vad som var fel (något jag borde ha gjort mycket tidigare), vilket hon accepterade. Men inuti var jag fortfarande helt avstängd. Jag kämpade för att hitta ett svar och jag kunde inte. Jag ville att hon skulle veta det också, men jag kunde inte ens sätta ord på det i mitt huvud - än mindre säga det till henne i en sammanhängande mening. Något måste förändras, som vi båda visste. Och det var tvungen att förändras snabbt, annars skulle vårt spirande förhållande vara dömt.
DAG 1)
Jag vaknade efter en natt med att sova som en sten, men känslomässigt var jag klar. Jag hade några ärenden att springa på morgonen, och det gick bra, men ensam i min bil tänkte på vad som hade hänt, hur jag kände och värre - hur jag fick min tjej att känna, jag kunde inte hålla ögonen på att riva upp. Runt klockan 15 fick jag äntligen chansen att börja be Google att hitta några svar - och genom något forum kom jag äntligen till YBOP.com. Jag började läsa artiklarna och plötsligt började sakerna falla på plats. Jag kryssade för en hel del lådor som äntligen ledde till det OMFG-ögonblicket. Jag brukade bli stenhård bara att titta på en toplös kvinna på stranden? Ja, det var för 70 år sedan. Jag brukade fantasera i duschen och onanera på fantasi ensam utan problem? Ja, men jag kan inte ens komma ihåg när det var. Visst inte de senaste åtta åren. Jag brukade till och med ha sex utan hicka och orgasm utan undantag? Ja, det var för sju år sedan. Vad hände under tiden? Jag onanerade och jag gjorde det på porr nästan utan undantag. Och även om jag inte hade den framsteg som vissa rapporterar, kan jag se en tydlig skillnad mellan vad som fick mig att gå för tio år sedan och vad som krävs idag. Idag gör lesbisk porr helt enkelt inte för mig, men jag kan komma ihåg att det fick mig att komma igen och igen. Jag kan också se en tydlig skillnad mellan erektionsgraden, det gick från stenhårt till kanske 80 ~ XNUMX% hårt vid dagens porrstimulering ... Morgonträ? Används för att ha så mycket oftare än nu, även om jag ibland har en. Ibland.
En förbisedd bieffekt spelar också en roll - jag är säker på att den gör det. När jag onanerar använder jag ett helt annat tryck än en kvinna skulle göra, antingen med händerna, munnen eller vagina. Ta reda på det: sju år av exklusivt onanering med för mycket tryck jämfört med den verkliga affären ... Min sexiga, heta, vackra flickvän hade ingen chans att replikera den känsla jag var van vid och förväntade mig - och ... krävde. Ingen kvinna skulle kunna göra det fysiskt!
Så i grund och botten hade jag saboterat min libido och hjärna i hälften av mitt liv och satt upp mig för misslyckande och frustration med en verklig partner. När jag insåg detta och hur mycket smärta och ont kunde ha kunnat undvikas för mig själv - och ännu viktigare min flickvän, var jag äcklad av mig själv. Jag vet inte varför, eftersom alla verkade tro att det var ofarligt, inklusive mig. Jag visste om porrrelaterad ED, men i dokumentären såg jag att de pratade om porrmissbrukare. På något sätt betraktade jag mig inte som missbrukare och jämfört med folket i dokumentären tror jag ingen skulle ha märkt mig en missbrukare. Men det blev klart för mig från att läsa på nätet, det är inte bara frekvensen som gör skadan. Det är livslängden som är lika skadlig.
I slutet av eftermiddagen hade jag mailat till min flickvän att jag hittade något, men kunde inte berätta vad hon ännu. Hon insisterade på att skicka några länkar till henne och slutligen gjorde jag det. Jag hade förtroende för att hon inte skulle freak ut på grund av hur hon är, men jag var inte helt säker på det heller.
Den kvällen ringde jag henne i telefon, och vi pratade i princip inte om det - jag hade bett henne att inte prata om det i telefon tidigare för jag ville göra det ansikte mot ansikte. Hon förstod, men sa till mig att inte oroa mig för mycket för det. Det var riktigt bra att veta. Även om hon skulle kunna komma över och stanna över natten var vi båda överens om att det skulle vara bäst för oss båda att sova ensamma för att låta allt sjunka in och vila lite. Sedan skulle hon komma över torsdag morgon och stanna till söndag, och vi skulle prata om allt ansikte mot ansikte.
Sidanot: Om du är i ett förhållande, berätta för henne! Jag kan inte betona detta nog. Förvara INTE detta från din partner; hon är inte dum och kommer antingen att räkna ut det på egen hand och förbittra dig för att du inte litar på henne, eller så kommer hon förr eller senare att inse att något är fel och lämnar dig så småningom för att du inte kommer att dela med henne. Ja, hon kan springa för dörren om du säger till henne, men hon kommer definitivt att göra det om du inte gör det. (min tjej erkände för mig att om jag inte hade öppnat eller inte hade involverat henne hade hon förmodligen varit på väg ut om ett par veckor - vilket skulle ha varit förödande för mig. Jag tror verkligen att hon och jag klickar på så många nivåer tror jag verkligen att hon är den för mig - något jag inte har känt förut med någon. Så om du ens känner ens på distans på samma sätt om din partner, gör INTE chansen. Berätta bara för henne !!)
Se till att hon förstår att det inte har något att göra med henne personligen eller fysiskt. Din hjärna är trasslig och inget hon gjorde eller inte gjorde, inget hon gjorde eller inte sa kunde ha gjort någon skillnad. Se till att hon förstår att detta är något som du kan fixa och att du behöver henne bredvid dig för det.
Godta ett antal intimitetsregler som du och henne inte tillåter varandra att bryta - hur frestande det än är. När jag skrev detta sa jag bara till min flickvän för tre dagar sedan. Hon var underbar att hantera det som också var mycket tröstande för mig. När situationer uppstår (som i går kväll i sängen efter att ha duschat tillsammans) inser hon långsamt att det också kommer att bli tufft för henne. Hon är en mycket sexuell person och hon ser att inget sex kommer att vara svårt för henne. Så se till att din flickvän förstår att hon behöver vara med också. Men vad hon än gör eller inte gör, bör du hålla fast vid ditt beslut att starta om.
Personligen tvivlar jag inte vid den här tiden de närmaste veckorna kommer inte alltid att vara smidiga i vårt förhållande, men jag är också säker på att hon kommer att vara nyckeln till att komma igenom detta och att hon kommer att vara där bredvid mig hela vägen . Och jag vet bara att när vi kommer ut på andra sidan kommer det att föra oss två ännu närmare varandra. Vi har pratat om allt - från hur signalerna hon fick från mig passar in i det här till hur trassligt jag kände mig efter den ödesdigra tisdagskvällen - och har sökt överallt efter tips om att starta om i ett förhållande. Vi märkte att det inte finns mycket information om ämnet, så vi har också pratat om det - i själva verket bestämde vi oss på ett regelverk i går kväll.
I grund och botten kommer jag inte att stimulera mig själv på något sätt. Om jag gör det, skulle jag säga till henne (faktiskt fick hon mig att lova, men jag bestämde mig själv för att jag skulle göra det oavsett om jag hade lovat det eller inte) och vi kommer att prata om det och försöka hitta ett sätt att undvika att göra samma misstag om och om igen. När vi är tillsammans händer vad som än händer från kyssning, kramning, hud-till-hudkontakt mellan våra kroppar. Vi anser att det här är bra upphetsning, eftersom det härrör från att hon interagerar med mig. Vi tror att detta kommer att hjälpa min hjärna att lära sig om att det här är den typ av stimulering som den behöver reagera på. Vi kom också överens om att orgasmer för mig är uteslutna de första veckorna, och att när tiden går kommer vi att utvärdera hur vi ska gå vidare. Under tiden kan jag göra allt annat än att tränga in i henne. Vi vet båda att hon kommer att behöva det, och för mig igen kan det hjälpa min hjärna att lära sig att det här är den typ av tillgivenhet som den ska reagera på.
Avslutningsvis vill jag dela med mig av vad jag gjorde för att se till att jag inte blir frestad: så snart jag fattade beslutet att stoppa PMO slängde jag bort alla mina otäcka bokmärken, jag raderade all porr från min dator och laddade ner ett filter (K9 Webbskydd) för att stänga av den internetbaserade skiten. Jag gav till och med min flickvän min affisch av Keeley Hazell för att städa bort någonstans säker. Vad jag bara kunde göra med min tjej närvarande nästa dag var att ta bort det stora utslaget på min nätverksenhet ... Men jag gjorde det också, så jag kan säga att mitt hus nu är helt porrfritt.
Dag 12 - söndag
Tja, det hände inte igår, men det gjorde det säkert idag: vi hade sex för första gången sedan omstart. Det var verkligen något! Min erektion var stark (inte full 100% men definitivt starkare än tidigare) och stannade så genom hela "gärningen". Och hon reste till och med ovanpå mig hela tiden - något som skulle vara en erektionsmördare för inte så länge sedan. När hon kom bestämde vi oss för att stanna där (jag kunde inte komma i alla fall, så det fanns egentligen ingen anledning att fortsätta). När hon steg av, blev vi båda lite förvånade över att min lilla vän fortfarande hälsade med stolthet! Det, mina vänner, var en förändring från tidigare!
Andra saker som jag märkte var att min kropp var mycket mer "inställd" på hela upplevelsen. Det kändes bra, jag kände den upphetsningen stiga i mig. Jag koncentrerade mig på den känslan och fann att det hjälpte till att hålla min erektion igång. Jag skulle titta på min flickvän och se hennes kåta blick och känna hennes kropp på min, vilket var en stor tändning. Tidigare hade jag koncentrerat mig på att hålla min erektion, vilket jag naturligtvis inte kunde ... Jag märkte också mer känsla i min penis när jag var inne i henne, vilket var jättebra. Men det var ännu inte där det måste vara ... men hej, vi är bara en och en halv vecka i; kan vi inte förvänta oss att mirakel händer över natten nu?
Dag 16 ~ 22
Jag har träffat uttag som är säkert. Vilken vecka. Goda dagar blandat med helt skitiga dagar, sömnlösa nätter, begär, humörsvängningar ... Jag har varit ensam i några dagar och det skrämde skiten ur mig, eftersom det var en dålig kombination: trött från nattskift, begär och att vara ensam. Hur jag kom igenom det utan M'ing vet jag inte ... Allt jag vet är sedan min tjej kom tillbaka på lördag (och stannade till nästa tisdag) mitt huvud är något rakt nu.
Dag 22 ~ 36
Tja, hittills finns det några observationer att göra som verkar utvecklas under hela processen hittills. För det första känslor. De är överallt. Jag kan gå från att inte skitka någonting till att bli kryssad av det minsta dumma på några timmar. En dag känner jag mig bra, bara för att känna mig som skit nästa dag. Det roliga är att dessa verkar vara omvänt relaterade till sömnkvaliteten natten innan: efter en god natts sömn har jag vanligtvis dåliga dagar (konstigt som det kan vara), medan jag har fantastiska dagar efter en natt med att sova skit.
För det andra förbättras erektionsstyrkan fortfarande. Jag kan ha sex med min underbara tjej och fortfarande ha en rasande boner (även när hon slipar på toppen) när hon är klar. Det förblir svårt längre, det är säkert. Jag märker att det vanliga morgonträet för en vecka eller två sedan har avtagit, så länge det bara händer ibland. Även om styrkan förbättras, ligger känsligheten lite efter. Jag känner mig mer än i början, men jag hade inte ett ögonblick under sex att jag kom nära orgasm. Jag känner de första tecknen, den lilla ökningen av arrousal, men jag kan fortfarande fortsätta längre än jag skulle vilja.
Jag kände verkligen hur en dopaminhastighet känns. Du vet inte hur det känns om du är ansluten till porr och gör PMO flera gånger i veckan. Nu när jag har varit borta från det i ett par veckor kunde jag omedelbart säga att det var en dopaminhastighet när jag hade en. Hur det hände var ganska dumt. Jag somnade en natt med TV: n fortfarande på. Det var ungefär två timmar senare som jag vaknade av ljudet och det fanns ett program som är typ av sexuellt orienterat. Det är en av dem som visar att en tjej blir naken långsamt medan de försöker få dig att ringa en sex hotline eller något liknande. Självfallet, i det tillstånd jag var i (halv sömn) reagerade min kropp på bilderna på skärmen med en boner. Innan jag visste vad som hände, ryckte jag kalkon. Två saker räddade mig från en full orgasm: först använde jag inte ett fullt handgrepp. Bara två fingrar som lätt strök. För det andra, så snart jag kände rusningen av dopamin insåg jag vad jag gjorde och det kändes faktiskt obekvämt. Du känner det i ditt huvud, i bröstet och i din penis. Ditt hjärta börjar springa och din penis får det som känns som ett blodskott för att göra det styvare och känsligare. Som sagt orgasmade jag inte, men här är saken: Jag tror att jag fick nog av en chasereffekt av dopaminet att jag kände det långt in i nästa vecka.
Min tjej märkte också det. Det hände på torsdagskväll och jag berättade för henne nästa natt. Fyra dagar senare satte hon mig ner och berättade för mig att hon märkte en bestämd ökning av sexuellt intresse från mig. Hon kände sig faktiskt lite obekväma och kände sig lite pressad. Saken är, jag blev svår från den minsta kyssen och blev då kåta när vi fortsatte att ta fram. Jag trodde att hon var överreagerande då, men då insåg jag att hon hade en poäng. Jag tror att det har att göra med dopamin.
En sista sak jag vill notera: att ha min tjej vid min sida är nyckeln. Om det inte var för henne hade jag återkommit och förmodligen gett upp för några veckor sedan. Men tanken på att behöva berätta för henne att jag återfick och ser ont i hennes ögon och i hennes ansikte, det skulle bara bryta mitt hjärta. Och det hindrar mig från att gå utanför klippan. Jag är verkligen lycklig att ha henne. Hon tål allt mitt skit och är fortfarande där för att trösta mig, älska mig ... hon är bara otrolig. Jag kan inte tänka mig att behöva gå igenom detta ensam och vara framgångsrik. Jag tar av mig hatten och böjer mig djupt för dem som måste gå igenom detta ensam. Du är starkare än de flesta, det är jag säker på.
Dag 37 ~ 52
Tja, ytterligare två veckor tidigare och förbättringarna blir mer och mer uppenbara. Dessa dagar är mina erektioner ganska nära 100% och de håller - pojke håller de. De börjar under förspel, uppvärmd kyssning och kramning, och de håller hela vägen genom sex, i princip vilken position som helst. Sedan hänger de fortfarande kvar en stund efteråt (eftersom jag inte orgasm, finns det ingen anledning för dem att tömma omedelbart). Så jag skulle säga att det är en 100% framgång. Jag antar att du kan säga att min ED har försvunnit.
Cravings, ja ... jag hade några ibland, men det verkar vara lättare att hantera dem. En sak som jag märkte: Jag fick nyligen en ny surfplatta, och det finns inte riktigt ett effektivt sätt att blockera porr på dessa saker. I grund och botten finns det appar där ute som antingen fungerar bra eller inte alls, men alla kringgås lätt vilket besegrar hela idén till att börja med. Så medan den här tabletten satt utan skydd på den verkade det som om jag hade fler tillfällen där jag funderade på att använda den för att slå upp porr. Lyckligtvis gjorde jag det inte och under tiden hittade jag ett sätt att effektivt blockera all tillgång till porr från mitt hem, oavsett vilken enhet jag använder: OpenDNS. Jag skrev just deras DNS-servrar i min routerkonfiguration och presto! Nu kan det tyckas vara ett svagt skydd ... ändra bara DNS-konfigurationen igen och det är det. Men i praktiken tar det några steg för att göra det, och eftersom jag inte vet (eller vill veta) IP-adresserna på mina gamla DNS-servrar, måste jag hitta dem först. Jag tycker att det är för mycket besvär. Det här enkla steget (K9 körs fortfarande på alla Windows-datorer i huset) fungerar anmärkningsvärt bra: det ger mig sinnesro. Jag har helt enkelt inte lust att leta upp porr eftersom min hjärna verkar ha accepterat det faktum att det inte går att göra hemifrån. Och så tänker den på andra saker - användbara saker.
Den enda punkten som jag desperat vill ha mer förbättring är känslighet. Min ED är i princip borta, men min känslighet är sådan att jag fortfarande har DE. Det finns två positioner som jag och min underbara tjej har provat nyligen som kan få mig dit om det fortsätter tillräckligt länge. Det som stör mig (och min tjej säkert!) Är min känslighet under en avsugning. Det känns bra (och mycket bättre än för två månader sedan) och en erektion är ganska mycket garanterad, men jag önskar att jag var mer känslig - i den utsträckning att jag faktiskt kan cum från en avsugning ensam. Så är det inte än, och jag vet att det väger min tjej. Hon är stolt över sina BJ-färdigheter och jag kan definitivt säga att det är bättre än jag haft när som helst tidigare. Men hon märker också att det inte kommer att få mig att avsluta än. Hon tenderar att ta det personligen genom att tro att det är hennes färdigheter. Men det är det inte, det är min känslighet! Och medan jag berättade för henne så mycket är det fortfarande en smärtsam fråga för henne. Så jag hoppas att min känslighet kommer tillbaka snart - som i: igår snälla !! Naturligtvis inte bara för mitt eget nöje :-D. Jag vill också att hon ska känna sig så stolt som hon borde känna. Hon förtjänar det. Det har gått för lång tid för henne (inte hennes ord, men jag önskar verkligen att jag inte skulle behöva göra detta mot henne).
Ytterligare en anmärkning: idag (dag 52) hade vi sex och försökte en ny position som är väldigt het (vi båda gillar det, så jag antar att det är en målvakt 😛) och jag var faktiskt tvungen att sluta för att undvika orgasm. Även om det är bra nyheter i sig (och fick min tjej att le), utlöste det också en känsla som jag har haft på mig i ungefär en vecka. Jag vill. Jag vill orgasm, jag vill att vi båda ska känna oss nöjda efter sex. Jag vill ge henne den ultimata bekräftelsen att saker har förbättrats till en nivå som gör det möjligt för normalt sex. Jag har haft den här känslan i några dagar men jag rivs mellan trången och behovet av att gå efter den och rädslan för att förstöra en bra körning. Vad händer om jag får en chasereffekt? Jag hade det innan efter midnatts-TV-incidenten och jag skulle hellre inte upprepa det. Å andra sidan, med alla filter och DNS-skydd på plats, skulle jag inte kunna återgå till porr ändå, även om jag ville. Dessutom, att döma av olika foruminlägg om ämnet, har mer än några få människor sex till orgasm när de startar om. Återigen, vad mer när det gäller framsteg skulle påverkas? Jag vet, och min tjej sa det också, det kan du inte säga i alla fall. Om jag gör det kommer jag aldrig att kunna jämföra det med vad som skulle ha hänt om jag inte hade gjort det, och tvärtom. Så vad ska man göra? Jag lutar mig mot att gå för det. Jag rapporterar mina resultat senare 😀
Dag 53
Så ... det här är väldigt positivt. Vi hade sex och jag organiserade. Under dagarna efter orgasmen upplevde jag ingen chasereffekt. Jag tror att vi kan kalla det ett resultat. De mål vi satte för 2 månader sedan tror jag att vi kan överväga att nå. Jag kan ha normalt samlag med min vackra flickvän och jag kan avsluta utan att ha ED, PE eller DE. Jag tror fortfarande att min känslighet kan förbättras, men jag tror att den här omstarten är nästan klar. Självklart borde jag hålla mig borta från porr. Jag tror också att jag fortfarande har några av missbruksvägarna kvar i min hjärna - fråga mig inte varför jag känner så, det gör jag bara. Så länge jag inte är övertygad om att min hjärna har raderat varje sista bit av "dåliga ledningar" kommer jag att lämna alla mina skydd på plats. Det kan vara överdrivet, men det sista vi vill ha nu är att tappa om och ”återfalla”.
Så vad händer nu? Tja, som jag sa, porr är ute och jag vill att det ska vara så. Jag kommer också att hålla räknaren igång tills jag når 100 dagar. Alla mina filter kommer att förbli på plats åtminstone fram till dess också. När jag kommer dit får vi se ...
Och naturligtvis kan jag inte avsluta denna dagbok utan en liten hyllning till den mest speciella tjejen i världen, som stod bredvid mig varje steg på vägen och gav mig stöd, förståelse, kärlek, råd. Vem sprang inte för dörren när jag berättade för henne, men bosatte sig för att möta det som skulle komma trots att hon hade sin egen rädsla och oro över hela situationen. Hon har skrivit detta tidigare och hon har helt rätt: hela processen har gjort oss båda starkare och tagit vårt förhållande till en nivå som få kommer att nå. Det kommer att kunna motstå vad som helst efter detta.
Jag antar att jag rapporterar tillbaka dag 100.
Från min flickas dagbok:
När jag läser allt igen känner jag att kärleken flyter genom min kropp. De senaste veckorna har inte varit enkla. Inte för mig, men absolut inte för honom. Jag har tidigare kämpat med ett beroende. Jag vill inte gå i detalj, men jag förstod till fullo vad han kände och faktiskt visste jag att det förmodligen var värre för honom. Många gånger önskade jag att jag kunde ta allt på mig själv. Många gånger oroade jag mig för honom medan jag arbetade. Jag sov inte bra, jag var trött mycket av tiden. Och det kom till en punkt att han bara skulle hålla saker från mig ett par dagar, bara så att jag kunde koppla av lite och vila lite. Jag ville inte det, men jag tror att det var nödvändigt då och då. Det största problemet för mig var att jag bara kunde prata med honom om det, men runt honom ville jag vara stark för honom. Jag var inte offret, det var han. Jag var tvungen att vara stark, vara där för honom.
Jag har aldrig ångrat mig. Jag skulle göra allt igen, för honom skulle jag göra nästan vad som helst. För att hela det här har verkligen fört oss närmare varandra. Så nära faktiskt valde vi ett datum för att flytta in tillsammans. Jag vet inte om allt detta fick oss att vilja vara tillsammans ännu mer, eller om vi redan var en supermatch. jag vet inte. Jag antar att vi aldrig kommer att få reda på det. Jag är riktigt stolt över honom. Jag tycker att det är fantastiskt vad han har gjort. Allt jag har gått igenom blekar i jämförelse.
LÄNKA TILL JOURNAL - Släppa demon - framgång efter drygt två månader
by sgtbean
;
