Addiction är en ensam ljung

alone.png

Jag var fångad. Jag ville desperat fly. Som ett fångat djur skulle jag ha tuggat av mitt ben om det menade min frihet.

Men oavsett hur svårt jag försökte kunde jag inte undgå mitt eget destruktiva beteende. Men jag försökte. Vid en tid gjorde jag allt jag kunde för att fly: fasta, bön, läsa böcker, gjorde jag vad jag kunde tänka på. Och självklart försökte jag ignorera det, hoppas att mina tvångsvärden skulle gå bort på egen hand.

Men försök som jag kanske fann mig själv att återvända till olämpligt sexuellt beteende. Jag längtade efter en djup kontakt med någon. Men porr och sexberoende ljuger. De lovar anslutning. Men allt det ger är intensitet istället för intimitet.

Som en hund som återvände till sin egen kräk återvände jag till vad jag hatade. I strävan efter den intensiteten korsade jag gränser som jag trodde att jag aldrig skulle korsa. Och den hat mot mitt beteende vände sig inåt. I mina kampar började jag hata mig själv.

"Varför kan jag inte sluta? Vad är det för fel på mig? Jag är en idiot! Jag är en sådan hycklare. "

Jag var ett affischbarn för att vara ett bra barn. Jag fick rakt A i klassen, folk tyckte om mig, jag gick till kyrkan, jag tillbringade till och med ett år i Kina volontärarbete för en ideell bland de fattiga.

Trots mina ansträngningar trots mina höga övertygelser, trots mina värderingar och begär för integritet, var jag tvungen att möta sanningen: jag hade ett allvarligt problem.

Värst av allt trodde jag att jag var ensam. Ingen annan visste om mina kampar.

Jag lovade mig själv: "Ingen kan veta."

Jag svor för mig själv, jag skulle aldrig berätta för en själ vad jag hade gjort. Visst visste jag att folk tittar på porr. Men jag hade aldrig varit ärlig mot mig själv - aldrig riktigt berättade för vem jag hade varit eller hur illa det verkligen var.

Mina gärningar var mörka. I min missbruk blev saker värre. Mitt beteende fortskred. Detta läggs bara till min skam och självlåtande. Ju djupare min isolering, desto djupare och mer skadlig min missbruk blev.

Jag kom till den punkt där jag ansåg självmord. Jag började tro på lögn som dödade mig själv och att sluta denna kamp skulle vara bättre än det här helvetet.

Jag kom till den punkt där jag hade tre val: döda mig själv, ge fullständigt till min missbruk eller berätta någon för helheten.

Jag har hört från några av er. Jag vet att du känner dig isolerad och ensam. Det finns ingen som du känner att du kan berätta om dina kampar.

Jag har varit där. Låt mig vara så direkt som jag kan med dig:

Fel händer isolerat. Det kommer inte från vad du har gjort.

Om du är beroende av om porr eller sex har blivit tvångsmässigt, så står det över dig. Du har inte kontroll över det.

Berättelsens lögn är att du är ensam.

Berättelsens lögn är att du inte är värdig.

Berättelsens lögn är att du är ett misslyckande.

Berättelsens lögn är att det inte finns något hopp.

Berättelsens lögn är att om du berätta för andra kommer du att bli avvisad.

Nu har du bara två riktiga alternativ:

Berätta ingen. Vänta. Håll dig isolerad. Hoppas det blir bättre över tiden. Be om styrka. Läs böcker eller bloggar på nätet. Dessa saker kan hjälpa till. Men de räcker inte. Väsentlig förändring sker endast i samhället. Du ljuger för dig själv om du tror att du kan erövra det här på egen hand.

Berätta för någon. Säg sanningen. Öppna upp och låt en vän in. Var förpliktigad till ärlighet. Prata med en rådgivare. Gå med i en 12-steggrupp. Lägg till vänner på rTribe. Gå till några längder för att få den hjälp du behöver.

Titta, om du kan ändra på egen hand, varför kämpar du fortfarande? Varför läser du detta?

Om du skulle kunna byta utan hjälp av andra, skulle du inte redan ha gjort det?

Om du fortfarande läser detta, bra för dig. Det betyder att du har modet att överväga vad som kan kännas som en hård verklighet. Addiction är en hård verklighet. Men det finns mer till denna verklighet.

Sanningen är att du inte är ensam.

Läs det igen. Du är inte så unik att andra inte kan relatera. Det finns miljoner män och kvinnor som också är fångade och har liknande historier. De som når ut för hjälp och blir ärliga och begår djupt att förändra kan hitta hjälp med missbrukets sjukdom.

Du kanske säger, "Josh, jag vet att jag har ett problem. Jag är inte i förnekelse om det. "

Men om du inte har tagit steget för att berätta för andra och få hjälp, måste jag säga till dig: "du lurar dig själv".

Någon en gång berättade för mig: vansinne kan definieras som att göra samma sak om och om igen och hoppas på ett annat resultat.

Om du erkänner att du har ett problem men inte villig att göra vad som krävs för att få hjälp, är du som en person som vet att de har ett ben som är smittat med gangren och du vägrar att vidta nödvändiga åtgärder för att få hjälp , även om det betyder vad som känns oerhört drastiskt.

Ja, berätta för en säker person är din historiens fullständiga sanning riskabelt. Det kan känna att jag ber dig att amputera ditt ben. Men vad kostar det att inte berätta för någon? Addiction, som gangren som smittar och sönderdelar vävnad, läker inte på sig själv. Beroende leder till döden av intima relationer, dina förhoppningar och din förmåga att leva ett blomstrande liv.

Om du inte berättar kommer du att stanna fast.

Om du säger, har du hopp om frihet, för anslutning, för livet.

Stam på, Josh

www.rtribe.org