Enligt min räknare har jag nu klarat 18 månaders märket sedan antingen onanerar eller använder pornografi. När jag skriver är mina känslor en blandning av glädje och högtidlighet. Jag är väldigt glad över att vara fri och vill aldrig gå tillbaka. De högtidliga känslorna är resultatet av att man insåg hur mycket tid som slösades bort på denna vana.
Det finns inget oseriöst eller roligt med en vana som förstörde 43 år av en mans liv. Missbruk av pornografi och onani skadade mitt liv inte annorlunda än beroende av alkohol, droger eller spel skulle ha skadat mitt liv. Man kan argumentera för att porrmissbruk inte har de hälsorisker som är förknippade med alkohol- eller drogberoende, men sexuell dysfunktion är verkligen en hälsoproblem om det någonsin fanns en. Sanningen är att min lever kan vara friskare än den som har haft ett drickproblem i årtionden, men mitt liv skadades av mitt missbruk.
Så; hur känns det att vara 18 månader? Det är verkligen en bra känsla. Det är inte nytt eller unikt längre. Att inte onanera är det normala för mig vid denna tidpunkt och den inlärda reflexen att onanera är borta. Vad som har hänt, enligt min personliga åsikt, är inget mindre än att omorientera mig själv sexuellt. I 43 år sökte jag sexuell tillfredsställelse hos mig själv; nu söker jag bara sexuell tillfredsställelse om det handlar om en kärleksfull partner. Ordet kärlek är viktigt i min förståelse av detta eftersom jag verkligen tror att den primära källan till tillfredsställelse från samlag inte är den fysiska känslan eller orgasm, utan istället den emotionella kopplingen.
Jag har läst biografier från många män och en mans biografi detaljerade år av promiskuitet. Hans slutsats, i slutet av allt, var att han inte hittade någon tillfredsställelse trots att han kunde locka många unga kvinnor som partners. Efter flera år av att söka sex från så många kvinnor som möjligt insåg han att han skulle hitta mer lycka och tillfredsställelse om han hittade ett permanent förhållande och decennier senare är hans livs glädje hans familj.
Att läsa exemplet ovan hjälpte mig att inse att det fria kön jag idealiserade under mina år med porrmissbruk aldrig kunde ge någon bestående tillfredsställelse. Det kan säkert ge spänning och nyhet, men efterverkningarna är åtminstone ensamhet och en mycket verklig risk för sjukdom eller att fostra ett barn med en främling. Jag nådde en punkt, ungefär nio månader in i återhämtningsprocessen, när jag mötte mina sexuella fantasier. Jag gav mig själv bokstavligt tillstånd att göra vad jag ville, sedan väntade jag på att se precis vad det var jag ville. Som det visar sig, efter att ha frågat mig själv 'vad vill du just nu?' Jag drog slutsatsen att jag längtade efter sällskap, inte ett tillfälligt sexuellt möte. Helt enkelt, med tanke på valet mellan en rull i höet med en ivrig främling och en kopp kaffe med en damvän skulle jag ha valt koppen kaffe. Det är inte att säga att jag inte skulle vilja ha en rull i höet, det var bara att jag insåg att personen var tvungen att betyda något för mig för att ”rullen” skulle ha något hopp om att vara tillfredsställande.
Detta är en stor uppenbarelse och ett mycket viktigt steg i min långsiktiga återhämtning. Porr är mycket mindre tilltalande när du inser att de allra flesta är helt falska. Det här är inte människor som tycker om sex, de är skådespelare som går igenom sexuella rörelser till förmån för kameran. Porrnageln som bäddar flera kvinnor under videon uppfylls inte sexuellt av meningslöst sex eftersom meningslöst sex inte kan uppfylla ett emotionellt behov och sex är ett emotionellt behov.
Känner jag mig kåt? Naturligtvis gör jag det; och tack och lov för faktum. En stor förändring i mitt beteende är att jag har omdefinierat själva meningen med att vara kåt. I 43 år innebar kåt att jag var tvungen att göra något åt det, förhoppningsvis förr än senare. Numera ser jag att vara kåt som en positiv sak i och för sig. Det är ett tecken på hälsa och virilitet. Jag är bokstavligen tacksam för att jag blir kåt. Att vara kåt betyder att allt är bra med mig. Det betyder att när möjligheten till samlag med en kärleksfull partner kommer kommer jag att kunna göra min del. Det faktum att jag måste leva med enstaka obehag att inte ha någon sexuell frisättning gör mig inte mindre man. Jag måste helt enkelt ha kontroll över mig själv sexuellt och jag är glad att ha förmågan att göra det.
Mitt problem var inte bara ett porrberoende. Mitt problem började när jag var 14 och utsattes för hård kärnpornografi i form av fotografier av samlag. Jag lärde mig att onanera av en grannskapsvän och tillbringade många timmar tvångs onanering med början tidigt i puberteten. Jag förväntade mig att jag skulle växa ur det, men det gjorde jag aldrig. När jag blev sexuellt aktiv blev jag chockad över att jag kände mig tvungen att onanera och jag förstörde två äktenskap på grund av det. Två kärleksfulla kvinnor som var villiga att satsa sin framtid på mig som livspartner och jag var så illa beroende av onani att jag kastade bort den underbara gåvan att bli älskad. När jag bara talar för min situation ser jag detta som tvångsmässigt sexuellt beteende som manifesterar sig på två olika sätt. För det första onanerade jag tvångsmässigt i över 40 år och för det andra tyckte jag att pornografi var oemotståndlig och använde det som ett stimulerande medel för att stärka min onanivan.
När jag åldrades blev problemet i viss utsträckning och blev en mekanism för stressavlastning. Jag var fortfarande ansluten, tänk på dig, men jag agerade mindre ofta och lyckades till och med hålla mig borta från onani i över 900 dagar på en punkt. En nyckelpunkt här, jag avstod från 900 dagar, men jag var fortfarande hjälplös inför beroende av tvångsmässigt sexuellt beteende. Jag längtade fortfarande efter porr och idealiserade fortfarande. Jag visste att onani hade orsakat skada i mitt liv och ville sluta, men jag kände fortfarande att jag missade något. Jag känner mig inte längre så. Jag vill inte längre ha pornografi alls.
Till slut, efter 900 dagars avhållsamhet, återvände jag till onani och skadade mitt äktenskap. Jag kämpade med, men när internet kom fram visade sig pornografin vara bra och jag gick tillbaka till att använda porr och onanera, särskilt i tider av stress. Så småningom tyckte jag att äktenskapligt sex var besvärligt och jag övergav min fru sexuellt. Förutsägbart slutade vi skilda. När det hände började jag onanera många gånger om dagen och tillbringade några år på att onanera ofta. Jag bestämde mig för att jag inte ville ha besväret med äkta sex och isolerade mig i nästan ett decennium. Så småningom modifierades min porranvändning och onani lite men jag var fortfarande hooked och använde fortfarande internetporr ofta.
Jag använde det som en alkoholist använder sprit. Det var en stimulant som jag brukade lyfta mig ur deprimerade ögonblick och en depressiv för att lugna ångest. Jag skulle ibland spendera många timmar på att söka porr på Internet och ha 20 - 40 webbläsarflikar öppna samtidigt och letade efter det perfekta klippet. Onani blev sekundär för nyhetssökande och jag skulle följa alla trådar av fantasi i strävan efter det ultimata klippet. Lyckligtvis var min smak tam, men mot slutet eskalerade jag till viss del och såg lesbisk porr.
Jag kände en gång en alkoholist som hade en speciell svaghet för en mycket viss typ av sprit. Han skulle, och gjorde, konsumera många olika typer av alkohol, men när han verkligen ville gå ut, valde han en specifik destillerad sprit och berättade för mig att det gav honom en mycket komplex high. Jag vet inte vad jag ska göra med detta specifikt eftersom min kunskap om alkohol är ganska begränsad, men jag tycker att det är en avslöjande titt på missbruk. Jag antar att han använde sin favorit typ av sprit för att belöna sig själv. Han gick inte alltid efter den typen av sprit, men när han kände sig verkligen förtjänad skulle han köpa sin favorit och skämma bort sig helt.
Jag inkluderar ovanstående information eftersom jag tror att den tjänar till att illustrera en mycket viktig punkt om beroendeframkallande beteende. Narkomaner förhandlar ständigt med sig själva angående sitt val av substans. En läkemedelsanvändare kan betrakta marijuana som en mindre ondska än andra typer av droger och behålla sin vana på det sättet. Ibland kan den här användaren skämma bort hårdare och farligare läkemedel, men den här personen kan rationalisera att de har kontroll eftersom de använder ett mindre läkemedel än det ultimata läkemedlet som valts. En alkoholist kan göra samma sak som en underhållsalkoholist som använder öl medan han avstår från destillerat sprit, vilket är deras gynnade övergivenhet.
Detsamma gäller för porrberoende och tvångsmässig onani. Jag skulle onanera tyst och utan porr på morgonen innan jag gick upp ur sängen, rationaliserade att detta på något sätt var mindre problematiskt än att använda porr som stimulant. Men jag lurade mig själv. Jag sökte fortfarande sexuell tillfredsställelse utan att involvera min fru; varför vi inte längre är gift. Detta leder mig till en mycket stark åsikt jag har tagit fram både om porr och onani; du kan ha en tro-kön eller så kan du ha riktigt sex, men inte båda. Vilket föredrar du? Detta kommer inte ur moralistisk synvinkel. Jag är inte här för att moralisera eller bedöma på något sätt. Människor har moraliserat onani och porr under mycket lång tid och det har inte gjort något bestående gott. Jag ser denna fråga rent praktiskt; vi fungerar på ett visst sätt och detta sätt dikterar att stimulering har en bestående effekt på oss. Om vi väljer stimulering av icke-verkligt sex kommer vi att ha svårt att svara på stimulering av verkligt sex. Det är så enkelt.
Sexuellt samlag är en mycket stimulerande aktivitet. Det är mycket stimulerande av flera skäl. Könsorganen hos både män och kvinnor är känsliga. Det finns en hög nervtäthet i könsorganen och vi svarar snabbt på alla kontakter som våra könsorgan upplever. Varje människa som någonsin har fångat huden på sin penis i en blixtlås kan intyga detta i någon längd.
Men det finns en annan aspekt av sexuell stimulering som är lika viktig och det är den emotionella aspekten. Nu, även ur en strikt biologisk synvinkel, är detta mycket viktigt för de flesta arternas överlevnad på planeten. Det är fullt möjligt för djur att onanera och det är inte okänt för att detta ska hända. Den som någonsin har haft en manlig hund puckar sitt ben vet detta. Men djur, så vitt jag vet, onanerar inte så ofta. I själva verket, förutom en handfull gånger som jag har observerat hund till benåtgärd, kan jag inte tänka mig någon gång jag någonsin har sett ett djur stimulera sig själva sexuellt. Detta är en viktig aspekt av djurens beteende. Om de kunde tillfredsställa sin parningsinstinkt genom onani skulle det finnas liten anledning att tävla om kompisar, liten anledning för manliga djur att riskera skada genom att slåss om mottagliga kvinnor och liten anledning för manliga fåglar att bemästra en parningssång, men det gör de alltid.
Min poäng här är att överstimulering, oavsett om det är fysiskt, emotionellt eller båda, kan ha en negativ inverkan på ens förmåga att ha en stabil relation med en betydande annan. Har du någonsin klappat en katt och blivit biten? Det händer ofta med katter eftersom de är känslomässiga små djur och en bra klappning kan vara överstimulerande. De är inte arg eller försöker få dig att sluta; det känns bara så bra att de måste göra något och nypa i handen vilka husdjur dem är deras lösning på problemet. Samma sak kan hända med sex. För mycket stimulering kan faktiskt skada relationen. Karezza är en praxis med föregående orgasm till förmån för en djupare känslomässig upplevelse under sex och rapporteras allmänt att vara att föredra framför orgasmisk sex av de som utövar den. Oavsett om du väljer denna riktning eller inte, existerar själva praxis, som har dykt upp i olika former genom historien, illustrerar några viktiga punkter angående karaktären av sexuell tillfredsställelse. Det finns mycket mer för sex än två kroppar som ger friktion till varandra i hopp om att handla orgasmer.
Som på något sätt leder mig tillbaka till där jag började; glädjen och högtidligheten med att ha fått en mycket större förståelse för sex och dess roll i mitt liv. Under mina decennier med tvångsmastig onani och beroendeframkallande användning av pornografi såg jag sex mycket hårt. Inte bara var sex frustrerande, det var tomt och saknar mening. Jag älskade kvinnorna som jag var gift med och de älskade mig, men med en mycket omogen och ofullständig syn på sex känner jag inte igen det känslomässiga elementet och satte det i sitt rätta sammanhang. Jag vet av erfarenhet att när kärleken dränerade ur mina äktenskap blev vårt sexliv värre och det blev allt lättare att onanera istället för att älska. En ond cirkel uppstod och jag hamnade utan sexuellt liv i den verkliga världen och ett mycket frustrerande sexliv grundat i orealitet. Jag minns att jag var tvungen att söka porr- och / eller strippklubbar som ett sätt att krydda mitt sexliv, men det var i hjärtat en meningslös strävan. I slutändan kunde jag aldrig bli nöjd med porr och onani eftersom ingen verkligen kan vara nöjd med sexuell aktivitet utan det känslomässiga inslaget.
Jag är 18 månader och mitt liv har aldrig varit bättre. Jag hittar förbättringsområden som går långt utöver kön. Jag har mer kontroll över mina känslor och får mindre frustration och ilska. Min aptit är mycket mer balanserad och jag tycker det är lättare att äta mindre portioner och att ta med tillräckligt med variation i min kost för att jag ska få bättre näring. Jag verkar kunna ta livet i mitt steg och jag är totalt sett lyckligare. Jag är mindre bekymrad över materiella saker. (Jag har fortfarande saker av värde och söker fortfarande sådana, men jag är inte alls lika trolig att jag blir orolig för att inte kunna uppnå någon viss besittning eller någon annan.)
Kanske det viktigaste av allt, jag känner att jag förtjänar att bli älskad. Det här är en ENORM utveckling! Det påverkar min inställning till relationer. Jag känner mig mer säker och jag är helt säker på att jag kan göra min del för att vara en bra man, kapabel att vinna kärleken till en bra kvinna. Och vad mer kan någon begära?
Jag avslutar med en metafor som jag hoppas illustrerar värdet av att vara fri från mitt tvångsmässiga sexuella beteende. Antag att det är tacksägelsedagen och att du kör ett stycke till en älskades hem för att ta del av tacksägelsefesten. Väntar framåt är en rostad kalkon, fyllning, potatismos, gröna bönor, sås, majs, middagsrullar, tranbär, sallader och det finns ett antal härliga efterrättval som du kan njuta av efteråt. När du kör mot denna fest tänker du på dessa läckra föremål som väntar, men du har fortfarande en och en halv timme att köra innan du kommer dit. Din mun vattnar och ditt sinne återbesöker glädjen av Thanksgiving middagar förflutna. Du ser en bensinstation med en närbutik ansluten och drar in, din aptit vid feberhöjd. Det finns inte mycket att välja på men du köper en påse med smaksatt potatischips, en jättestor Snickers-bar och en 24 oz Mountain Dew. Du konsumerar dessa när du kör vidare och så småningom når din destination efter att ha konsumerat drygt 1,000 kalorier skräpmat under vägen. Middagen serveras så snart du anländer och du tar mycket små portioner, så små att kocken är orolig för att du inte gillar maten. Efter ett svagt försök att äta middag drar du dig tillbaka till TV-rummet tillsammans med alla andra men du mår verkligen inte så bra och du blir inte med i varken konversationen eller det stora spelet på TV. När efterrätt erbjuds skickar du den vidare och du tar ett par halvhjärtade klunkar från kaffekoppen innan du låter den bli kall och obehaglig.
Dina värdar är oroliga över att något är fel men du är inte på väg att skada deras känslor genom att erkänna att du piggade ut på skräpmat under vägen så att du lämnar dem med en känsla av att något är fel, men de vet inte vad det är kan vara. Du ursäktar dig själv och är den första som lämnar. Du kör hem och upptäcker att du är hungrig igen, men magen är upprörd och allt du kan tänka dig är en annan läsk. Nästa morgon vaknar du upp obehaglig och med en tråkig huvudvärk. Så småningom bestämmer du dig tidigt på eftermiddagen för att hitta lite näring men när du inte mår bra söker du efter mat som verkar tröstande och lätt att smälta. Du inser att dina släktingar är något förolämpade och med rätta, men du vet inte vad du ska göra åt det. Till lördag har du återfått din matsmältningsjämvikt men möjligheten att verkligen njuta av en god måltid med din familj har gått. Du hoppas att du blir inbjuden igen, men inser att du har något staket som lagts framför dig på grund av ditt misstag.
Vilket skulle du föredra nu när du skinkar ut skräpmat eller en måltid som omsorgsfullt är beredd av en älskad? Du kan tillämpa detta på ämnet som finns utan att jag leder.
;
