Ringer All Skin-Hungry Cuddle Sluts (2010)

Hur genomförbar är begreppet sexuell självförsörjning? Ensam kvinna tittar på att krama museumsarbete

Känner dig "avstängd" och undrar vad du ska göra åt det? Du kan bara bli berörssvält. Om så är fallet kanske solo-sex kanske inte läker känslan av att något ... inte stämmer.

Visar sig att sexuella behov inte bara är orgasmbehov. Sexuella behov är också intimitet behov. För stampars bonders som människor är tillgiven beröring och nära, pålitligt sällskap "humörmedicin". Det vill säga vår hjärnor är uppbyggda att belöna oss för att engagera dem genom att producera neurokemikalier som erbjuder balanserade känslor av välbefinnande.

För att säga detta annorlunda är de viktigaste direktiven i hjärnans primitiva belöningskretsar mat, vatten, limning och parning. Nu när det moderna livet inte tillgodoser våra behov av nära kontakt och bindning så bra, "ser våra belöningskretsar" för att fylla tomrummet i goda känslor hur det än kan. Liksom skräpmat är internetporno ett så stimulerande substitut att det lurar oss att tro att vi har hittat en riktigt värdefull aktivitet. Som en kille förklarade, ”Det finns ingen kvinna i verkligheten som är intresserad av dig, men du känner att det finns det. Du får en belöning för att stirra på en glödande rektangel, vilket motiverar dig att stanna där istället för att gå ut. ”

Tyvärr erbjuder soloorgasmer inte samma sak lugnande neurokemisk cocktail som verklig kontakt - och deras strävan kan lätt bli tvångsmässig tack vare dagens hyperstimulerande porr eller övermänskliga vibratorer. När vi konstruerar fler orgasmer med starkare stimuli, kan övergripande känslor av ångest paradoxalt överväga känslor av tillfredsställelse.

Det är fantastiskt när alla våra sex- / berörings- / sällskapsbehov uppfylls i ett magnifikt, bekvämt paket: en älskare. Men de flesta av oss måste också korsa några öknar i våra romantiska liv. Vad gör ökenresenärer traditionellt? Kör mot en oas. Här är fyra tjugo somingar som hittade sina oaser genom att snuggla kompisar.

Första personen (manlig):

Jag har en kvinnlig vän med fördelar, men fördelarna är att hon gillar att komma över en gång i veckan och bara kela när vi tittar på en film. Hon är jungfru, och det är nog en bra idé för oss att aldrig ha sex med tanke på hennes historia. Det är så befriande för mig att släppa behovet av att ha sex. Förr i tiden, om en kvinna som var romantiskt intresserad av mig var hemma, skulle jag ensam bedriva sex. Men nu kan jag bara koppla av och vara.

Andra personen (manlig):

Efter en lång förklaring till min vän om hur jag trodde att jag var berörtsvält, tog hon väldigt snabbt av sig kappan och snuggade med mig i min säng. Jag blev ganska chockad över hur lätt hon tog sig an det. Vi kramade i ungefär två timmar och satt upp mot mitt huvudgavel med armen runt henne och hennes huvud i mitt bröst. Vi pratade för det mesta med perioder av tystnad här och där. Konversationen var så öppen. Vi avslöjade hemligheter och det kändes så naturligt. Jag är övertygad om att detta inte hade hänt om vi inte hade snugglat.

Herregud, känslorna av säkerhet var otroliga. Bara såååå, jag vet inte, rätt. Jag tänker nu för mig själv: Så här ska man och kvinna relatera till varandra. På ett mycket icke-erotiskt sätt kände jag mig bara så manlig att tappa den här tjejen i mitt bröst och skydda henne. Jag kunde också se det i hennes ansikte. Hon såg bara så avslappnad ut, redo att somna. Jag har aldrig medvetet försökt att krama under långa perioder tidigare, så dessa känslor är ganska nya. Jag måste erkänna att en del av beröringen väckte - återigen, jag är inte van vid icke-målinriktad kontakt - och jag hade en känsla av blå boll på kvällen men det var inte dåligt alls.

Efter att hon gick mediterade jag lite och gissa vad? Mycket få tankar. Det var fantastiskt! Jag kommer definitivt att be henne att göra det igen.

Tredje person (kvinnlig):

Vi båda visste att det inte skulle leda till sex. Det skulle inte ens leda till kyssar. Det var bara snuggling, kela och eventuellt smeka om vi kände det. Det innebar dock nästan fullständig nakenhet. Och vet du vad? Det var bra.

Vi satte inga gränser innan vi började, men han passerade aldrig några av mina interna. Han tändes något när vi gick i sängen tillsammans, vilket han var helt saklig om. Han sa att det var nästan omöjligt för en kille att inte bli lite påslagen när han gick i säng med en attraktiv, nästan naken tjej - och att han antagligen också skulle få morgonträ. Men att "vara påslagen" och "mentalt vilja ha sex" är annorlunda.

Han var noga med att hålla könsorganen borta från mig när de var upprätta, och jag kände mig aldrig alls obekväm. Det var härligt asexuellt. Det var också bindning. Vi kommer nog alltid att vara vänner nu, och vi hade en otroligt lång, ärlig konversation om relationer och sex och alla möjliga saker. Att bryta tabun om att vara naken tillsammans gjorde det lättare att bryta tabuer om vad som är acceptabelt att prata om. Det var en vacker, förtroendefull upplevelse att säkert kunna ligga naken med en kille som båda ärligt kunde säga att jag var attraktiv och ändå inte missbrukar hans ställning ens något.

Nu ska jag krama någon. Jag ska krama vem som helst, av alla kön, så länge de vill - så länge de är rena och de får mig att känna mig bekväm. Det skadar ingen. Det gör mig, och vem jag än känner, lyckligare.

Fjärde personen (kvinnlig):

[En månad efter att den här kvinnan hade svurit män för en tid för att studera för professionella tentor utvecklade hon svår, okarakteristisk sömnlöshet, vilket inte skulle svara på några botemedel.]

En dag när jag pratade med en vän undrade jag högt: "När rörde jag mig senast?" Det hade gått så länge sedan jag blev rörd, att även en kram från en vän kändes främmande. Jag insåg att jag längtade efter att hållas; Jag kände mig tom och utarmad inuti.

Jag insåg också att min energi hade fluktuerats på ett okarakteristiskt sätt, vilket gjorde att jag inte kunde ge lika mycket kärlek och energi till mina vänner och familjer. En kvinnlig vän, med vilken jag diskuterade det här, sa att hon märkte att när hon inte är knuffad i en månad blir hon arg och motbjuden mot män och minskar hennes framtida chanser att vara intim med dem.

Strax efter det här samtalet uppstod en möjlighet för en killevän att komma över. Utrymmet var tydligt för oss att trösta varandra utan andra dagordningar. Vi kramade oss i en timme och pratade bara om vår dag. Jag tänkte, "Jag ska sova bra ikväll!" och voilà. För första gången på tre månader somnade jag i det ögonblick jag lade mig och vaknade uppfriskad. Nästa kväll såg vi en film och kramade. Jag kände mig fantastisk i flera veckor. (Han reste till Sydamerika strax efteråt.)

När jag pratade med en ny vän fick jag veta att han hade ett avtal med en kvinna han träffade. De visste båda att de i slutändan inte var ”rätta” för varandra. Men deras regelbundna, sensuella kontakt låter dem undvika att gå ut i världen som behövande, ensamstående. Han förklarade, "Jag tror att män går ur spel om de inte har träffats på ett tag." Hans energi var balanserad; han kunde fokusera på att uppfylla sitt livs syfte och njuta av livet. Att träffa nya kvinnor var lätt för honom, eftersom han var en helt frisk och lättsam man. När han träffade en ny kvinna med kompispotential kände han inte behovet av att rusa i sängen och skräpa möjligheten att utveckla djupare intimitet. Läs mer av hennes erfarenheter i “Är du hud hungrig?"

Cuddle kompisarHur genomförbar är sexuell självförsörjning?

Det moderna trycket för att göra oss alla sexuellt självförsörjande via onani understryker våra grundläggande behov av beröring och pålitligt kamratskap. Följaktligen är många av oss okunniga om hur evolutionen har format oss. Det har till exempel bara gått några årtionden sedan forskare upptäckte (till sin förvåning) att föräldralösa apabarn föredrar lugnande frotté ”mödrar” utan mjölk framför “mödrar” av kycklingtråd med mjölk. (Lyssna på en fascinerande radioprogram om detta experiment.)

Fördelarna med generös beröring beror dels på det faktum att oxytocin, ett hormon som produceras som svar på kärleksfull beröring, motverkar effekterna av kortisol (stresshormonet). Oxytocin kan också minska smärta (dvs. öka smärtgränserna) genom att trigga frisättningen av endorfiner, vilket ökar känslan av välbefinnande och jämn prestanda. (Mer om vetenskapen bakom touchens fördelar.) Framför allt aktiverar och tröstar säker beröring vår primitiva belöningskrets, så vi är inte lika benägna att falla för syntetiska ersättare.

Så vem är din nästa oas? Känna någon med vem du kan du odla en kram-kompis-anslutning? Här är några tips:

  1. Är du osäker på hur du smärjer ämnet? Dela en artikel om konceptet och ta reda på vad din kompis tror.
  2. Vänner som har gått igenom skolan för massageterapi eller träning i annan hand-on-läkning, brukar välkomna att utbyta läkningstank och träna i friska gränser.
  3. Delta i en cuddle party, eller planera en egen med vänner.

Tänk på att kramning är en tjänst för alla. Din beröring gagnar din kompis så mycket som du gör, och glödande människor gör planeten till en lyckligare plats.

Varning: Om du försöker denna idé kan du snart dra slutsatsen att det moderna, västerländska antagandet att "människor kan trivas med en smal diet av intermittent tillfälligt sex plus onani" är ... ja ...fördömt märkligt.


KOMMENTARER & ARTIKLAR


Jag trodde att den här kvinnans kommentarer var inspirerade:

Det är lite som att träna ett djur verkligen. Om du tränar en hund börjar du enkelt och förväntar dig inte så mycket. När de väl behärskar några grunder som sitt, kom och släpp det kan du börja med de mer komplicerade kommandona som "gå till häl". I början måste du förvänta dig att de kommer att gå fel och vissa dagar kommer de inte att svara alls. Men om du är tålmodig kommer de att sluta tugga dina tofflor och kissa på köksgolvet och du får en trogen följeslagare. Jag tror att det är lättare att träna kusiner än länge gifta fruar eftersom de inte har några negativa upplevelser att glömma först. En kusin är som att träna en valp och en fru är mer som en räddningshund ...

Jag började bara krama honom varje dag, så länge det kändes som att han var bekväm med. Först var det bara en snabb klämma, nu är det ordentliga kramar. Jag fick min andra lägenhetskompis ombord och vi började initiera gruppkramar. Min kusin är fortfarande lite som "ni två är konstiga", men jag tror att han gillar det nu. Nu när han är ganska bekväm med att krama försöker jag skjuta gränserna lite: Massera axlarna eller hålla handen kort. Han är vanligtvis tillfälligt förvånad, men ryggar inte tillbaka. I eftermiddag gick jag till hans rum för att prata med honom och medan jag pratade började jag otänkbart att stryka över hans axlar. Han frågade mig varför jag var där och jag sa till honom att jag var där helt för att plåga honom eftersom jag var uttråkad och vår andra huskompis är ute. Jag frågade om jag freakade honom och han sa nej så jag började massera hans axlar ordentligt. Han klagade på att jag skulle få honom att somna vid sitt skrivbord, men jag tog det som en komplimang.

Jag tror att det handlar mer om innebörden bakom beröringen snarare än själva beröringen. Jag tror att vissa människor kan läsa det jag just har läst och tänka att "strök hennes kusiners axlar ??? Det är fel'. Och om jag gjorde det för att jag tyckte att han var sexig så skulle det vara fel i mina ögon. Det skulle vara som incest. Saken är, jag tycker inte att han är sexig. Jag älskar honom mer som en bror än en kusin egentligen. Vi växte nära upp och vi är nu båda i början av 20-talet och bor tillsammans. Det är i andra familjer att massera en broder eller kusiners axlar skulle vara en normal beröringsnivå, och en beröringsnivå som är mycket hälsosammare än vad de flesta i samhället idag upplever.

Du måste vara medveten om vad du tänker när du rör vid personen och vara medveten om vad du tänker från din beröring. Om dina avsikter inte är kärleksfulla, försök att avstå från att göra det. Det är svårt när du känner dig behövande men du får också belöningarna.


Tips för att krama en vän

[från en forummedlem]

"Jag träffade en kvinnlig vän hos hennes vän i går kväll också, och hon ville gå och lägga sig, och jag var inte säker på vart det var på väg."

Verkade det som om hon bjudde dig att gå och lägga sig med henne, eller var du inte säker?

"Saken är att jag inte särskilt vill ha sex med henne (utseende och bara brist på att vilja bli fysiskt intim med henne), och jag är ganska glad att bara vara vänner."

Även om du kom i sängen med henne, måste du inte ha sex!

Det låter som om det inte finns någon sexuell attraktion, men du är ganska bra vänner.

Skulle du vilja ge henne en fin, lång kram? Om så är fallet, kommer du förmodligen att njuta av att sova med henne, utan sex. Här är några idéer om hur man hanterar situationen:

Om det råder osäkerhet om hon verkligen bjuder in dig att sova med henne, kan du klargöra: "Inbjuder du mig att tillbringa natten med dig?"

Och om svaret är ja, kan du säga ”Tja, jag vill inte ha sex, men jag skulle _ gilla att njuta av och sova med dig. Vill du göra det? ”

Ge INTE en anledning till varför du inte vill ha sex, såvida hon inte frågar. Om hon frågar kan du säga att du har ED och förmodligen inte skulle kunna få upp det. (Det borde lindra hennes oro över att du avvisar henne.)

Om hon ryggar ut är du inte sämre än om du bara hade springit utan att fråga. Om hon accepterar dina villkor, så bra!

Efter att ha tillbringat en natt tillsammans kommer du antagligen båda att få en bättre uppfattning om du vill göra det igen. Du kanske tycker att attraktionen har ökat. Om du vill sova med henne igen, var noga med att berätta för henne! (Hon kan nog inte läsa ditt sinne.) Ge henne en trevlig, lång kram och säg till henne: ”Jag gillade verkligen att sova med dig. Vill du göra det igen någon gång? ” Om hon säger ja kan du föreslå en tid att träffas igen. Observera att du inte alls har sagt något om huruvida du älskar henne eller vill ha ett förhållande med henne. Du kan fortsätta sova tillsammans och fortfarande träffa andra människor om du vill.

Om hon har svårt att välja en tid att träffas igen, eller det verkar som att hon bara var artig och inte vill sova med dig igen, kan du säga ”Tja, om du vill att jag ska komma över någon gång, ring mig bara. ” Det lämnar dörren öppen om hon ändrar sig. Naturligtvis är du fri att ringa henne också.

Om du verkligen inte vill tillbringa en natt med henne, tacka henne bara artigt för att du är över och gör inga erbjudanden att sova igen.

Och naturligtvis, om du inte alls vill sova med henne, är du inte skyldig att göra det! Men då förstår jag inte varför du lät så förvirrad i ditt första inlägg. Det låter som om du gissade dig själv, om du borde ha gått hem med henne.

"Jag kände mig väldigt besvärlig och orolig eftersom jag inte kände mig mycket manlig!"

Om du förbinder dig (och din partner) att _ inte_ ha sex, tar det bort trycket och du kan bara njuta av att kela och vila dig (vilket det låter som om du behövde). Du behöver inte ens göra om du inte vill. Det är upp till dig eftersom du ställer in villkoren. Och om du gör en boner, och hon blir allt upphetsad, kan du berätta för henne att det förmodligen inte kommer att hålla, särskilt om du försöker sätta på en kondom. Du kan säga, "Jag vill bara njuta av att hålla dig - och jag vill också sova lite!"