Killar: Var faller du på monogamyspektret? (2011)

Ny forskning försvinner vanliga övertygelser om män

Oavsett hur många sexpartners du har haft, kan du fortfarande dra nytta av att ta reda på i vilken utsträckning du är kopplad för parbindning. Att vara en par-bonder, förresten, garanterar inte "lyckligt nog." Det betyder socialt monogamous: Att ha förmåga att bli kär och viljan att binda, åtminstone en gång. Däremot är de flesta däggdjursarter som bonobo chimpanser och råttor; de kompisar och fortsätter. Skälen till skillnaderna ligga i hjärnstruktur.

Trots vår förmåga till promiskuitet är vi människor en parbindande art. Det dyker upp i vår kraftfulla längtan efter beröring och pågående sällskap - och är vettigt, eftersom våra avkommor drar nytta av föräldrar som hänger med varandra i mer än en estrous cykel. (För en solid analys av mänsklig parbindning, se "Din sexiga hjärna" i Kompass av nöje.) Liksom med alla egenskaper är det emellertid alltid outliers (atypiska individer). Så hur vet du var dig är på par-bonder spektrum? Och vad betyder det när det gäller att hitta tillfredsställelse?

Tänk på en ny undersökning av mer än tusen medelålders eller äldre par i engagerade, långsiktiga relationer från fem länder. Forskarna sa: "Den totala nivån av förhållandelycka var hög i denna studie." Så vad sa dessa par att deras relationer är mest tillfredsställande (dvs sannolikt att det kommer att vara)?

För män, ökad kyssning och kramning och frekvent sexuell kärlek av en partner ökade oddsen för att rapportera relationen lycka av en faktor av ungefär 3. (Specifikt 3.0 respektive 3.11. För kvinnor var den förutsägbara styrkan för var och en endast 1.59 och 1.35.) Som forskarna drog slutsatsen finns det ett "behov av omprövning av rollen av fysisk tillgivenhet och dess betydelse" efter kön. I en annan studie, även unga killar associerade romantiska stimuli mer än sexuella stimuli med ett trevligt skick.

Förhållandets varaktighet hade också en signifikant och positiv effekt på relationen lycka. Och män som hade färre partner rapporterade större sexuell tillfredsställelse. Är några killar bara trådbunden för monogami? Ökar utvidgad närhet tillfredsställelse? Vad är kopplingen mellan variation och missnöje? (Mer på ett ögonblick.)

Högt värdera orgasm och frekvens av kön var inte starka förutsägare för relationen lycka. Men över alla, båda makarna betygsatt deras partners orgasm som en viktigare prioritet än sin egen. Med andra ord verkar de som parar sig uppriktigt över långa vägar verka för tillgiven och väckande beröring, sexuell respons och kanske en generös tankesätt mer än orgasm själv.

Vad innebär ditt hjärnan säger, och hör du det tydligt?

Monogami och otrohet hör ofta ihop med känslor av nöjdhet eller rastlöshet. Dessa känslor uppstår i en primitiv grupp av strukturer i hjärnan känd som belöningskretsar. Varhelst du faller på par-bonder spektrumet, hur du får dina goda känslor kan avslöja hur du är ansluten. Om du främst är inriktad på att leva ut dina sexuella fantasier, och nya partners är din största afrodisiaka, kan du vara mer trådbunden för mer riskfylld, träff eller miss sex än långvarig monogami.

I alternativet kan du vara ett par bonder vars nöjessvar har blivit fördömd av intensiv sexuell stimulans-eller ens beroende. I detta avseende a ny studie fann att signifikanta prediktorer av otrohet av män är: benägenhet för sexuell excitation (blir lätt uppvuxen av många triggers och situationer) och rädsla för sexuellt prestandafel. Båda kan vara symptom överstimulering. Nyhet och risk kan sedan fungera som desperat behövs afrodisiakum eftersom de släpper ut extra dopamin. En gång balans i hjärnan återställs, extrem stimulation blir ofta onödig för sexuell prestation, och nöjd monogami är mycket lättare.

Under alla omständigheter, om du finner kärlek, sexig beröring och nära kompanjonskap som särskilt väcker och tillfredsställer, så är du förmodligen inte en rastlös outlier på par-bonder spektrumet - även om du har flera partners över tid. Parbondsmän adore sex, naturligtvis, men för dem känner sig partnerens responsivitet och mottaglighet särskilt behaglig och lugnande. Detta verkar vara sant för andra parbindande primater också.

Är du kopplad som de långvariga par som beskrivs ovan? Om så är fallet kanske du inte trivs i dagens kultur. Par-bonder-styrkor, som ett behov av ömhet för att svara sexuellt, kan tyckas vara en svaghet i dagens sexuella miljö. Här är fyra områden där standardråden kan slå tillbaka för dig:

1. 'Om det känns bra gör det' kan leda till missbruk

Tro det eller inte, om du har väldigt starka ledningar för parbindningar kan du vara särskilt utsatt för att bli hakad - inte bara på erotik online utan också på andra saker. Anledningen är biologisk. För mycket intensiv stimulering kan ”kapa” själva hjärnmekanismen som utvecklades för att uppmuntra parbindning. Till exempel är par-bonding (prärie) voles särskilt sannolikt att gå för beroendeframkallande ämnen (till skillnad från icke-parbindande volymer). Än parade prärievolymer har inget intresse för droger. Det är nästan som om belöningskretsarna för ett par bonder har ett "litet hål" som ropar för att fyllas av ett parband (även om individen aldrig binder).

I avsaknad av nöjd fackförening kommer vissa parbindare att ta nästan vad som helst för att fylla det ”hålet”. Och vissa kommer inte att upptäcka de är par bonders tills de ger upp sina kärlek-substitut. Som en kille sa:

Mål: Under nästa läsår, skaffa en legit, pålitlig kram-kompis. Det är troligt att det betyder en flickvän. Fina av mig! Vill bara ha lite TLC. Gud, det är så annorlunda för mig att prata så här. I åratal har jag varit en pornobesatt, introvert konst, som blev helt mystifierad av det faktum att människor kan gilla varandra så mycket. Nu blir jag till en av dem.

Förresten kan en par-bonder hjärna göra det överraskande svårt att avstå en porno harem, även när du föredrar en riktig partner. Sade en annan kille:

Din hjärna måste acceptera att du säger farväl till alla de tjejerna, aldrig att se dem igen! Det kommer att göra dig ledsen, arg, olycklig, deprimerad, kåt som helvete, dödlig, noll. Det kommer att dra dig igenom de värsta sorters helvete för att få dig att gå tillbaka till din harem, för att den älskar dem så mycket. [Par-bundna hanevolymer visar samma typ av nöd när skild från en kompis.]

Han beskrev också hur det känns att flytta mot en riktig kompis:

Sedan, precis som när du slutar med en flickvän (ja, faktiskt exakt samma, eftersom det är detsamma), vaknar du upp en dag och febern är borta. Hjärnan säger ”OK. Jag fattar. *Sniff*. Jag antar att haremmen verkligen är borta och jag kommer aldrig att se dem igen. * sniffa * ... Hej - den kvinnan som väntar i kö vid banken är dock söt! Hej älskling!" Och du är läkt. [Han träffade snart en kvinna som han älskade från sitt förflutna.]

2. Solo Sex maj producerar mindre tillfredsställelse ner vägen

Med tanke på de kraftfulla goda känslorna som parbonden får från att vårda kopplingen, kan de populära expertråd som uppmuntrar kamrater att delta i solokön för att öka sin kvot av sexuell tillfredsställelse kunna återfå. En man, som led av erektil dysfunktion i många år och därför sällan hade samlag, bestämde sig för att experimentera med att ge upp onani under de tre månaderna före en semester med sin fru. Efter fyra raka dagar av samlag med henne sa han:

Det här är första gången jag har samlag utan att fantisera om något annat. I grund och botten är det nu en tur att fokusera på min fru! Jag hade förväntat mig för mycket av mig själv tidigare. Jag antog att jag skulle vara redo att gå med en sekunds varsel, oavsett vad. Jag förväntade mig att få en boner varje gång jag tittade på en vacker kvinna. Nu är min förväntan att så småningom bli upprätt om jag är avslappnad i närvaro av en kvinna jag gillar (dvs. min fru).

Den första natten var det inte förrän jag började krama med min fru att min erektion uppstod. Jag börjar nu "känna" min libido lite hela dagen. Jag tror att jag är botad och jag tror att mitt problem var en blandning av prestationsångest och för mycket onani. Om fyra dagars samlag i rad med min fru inte övertygar mig om att min libido är okej, vad gör det?

3. Cuddle Buddies kan vara mer fördelaktiga än anslutningar

Parbindare verkar tycka att tillgiven beröring och sällskap är mer tillfredsställande än sex som inte har något av något av dem. Därför, mellan relationer, "kramkompisar”Kan visa sig vara ett bättre alternativ än erotik på nätet eller avslappnad sex. Sa ett par killar som experimenterade:

Jag har nu en snuggle kompis. Vi tittar bara på en film tillsammans då och då medan vi håller varandra. Det är en bra situation eftersom det inte finns något tryck. Och jag måste verkligen säga, riktiga kvinnor är så mycket bättre än porr. Det känns så bra. Jag tror att det är vad jag har längtat under större delen av mitt liv. Det var tröstande att veta att hon ville göra det lika mycket som jag gjorde.

Det är möjligt att vissa parbindare faktiskt är byggda för långsammare uppvaktningar som gör det möjligt att bygga förtroende (och bedöma pålitlighet). Som förklaras i “Det lata sättet att stanna i kärlek, ”Utbytet av icke-erotisk (men könsvänlig) beröring kan spela en speciell roll för parbindare eftersom hjärnans parbindningsmekanism utvecklats från vårdnadshavarens-spädbarnsband.

Självklart är vissa män mindre känsliga för bilagor än andra. Som en evolutionär biolog vän sade,

Det är troligt att hjärnmekanismer som ursprungligen valdes för mor-avkomma-bindning har ärvts lika av söner, vilket möjliggör bindning mellan man och kvinna och bindning mellan far och avkomma. Dessa egenskaper har i sin tur också valts positivt hos människor, även om de är mindre starka hos män än hos kvinnor - eftersom manlig genetisk kondition fortfarande uppnås i varierande grad utan dessa bindningar.

4. Sexuell respons kan vara relaterad till känslomässig anslutning

Som avslöjas i resultaten från parstudien som sammanfattades i början av detta inlägg kan önskan om en känslomässig koppling byggas in i hjärnkemin ett par bonder - vare sig han gillar det eller inte. Tänk på dessa killar:

Jag personligen tycker inte om att ha ett fysiskt förhållande om jag inte är säker på att jag ser en kvinna vara i mitt liv ett tag. Jag tror att jag skulle vara hemsk på polyamory. Jag är inte en ensamstående kille - bara inte ansluten på det sättet.

När jag är med en tjej jag redan har haft sex med kan jag få en erektion bredvid dem. Men med en tjej som jag inte har varit med känner jag mig inte påslagen. Jag måste arbeta för att få lite känsla i min penis när jag pratar med dem eller dansar med dem.

Dagens miljö kan göra det utmanande för parbindare att hitta vägen till bestående tillfredsställelse. Om du råkar vara ansluten för djupare anslutning och mindre kompisomsättning, kommer dagens mycket omtalade råd om fördelarna med avslappnad sex och online erotik inte göra det åt dig. Att försöka anpassa kan göra att du känner dig tom eller kasta dig i en slinga av missnöje eller beroendeframkallande problem.

Oavsett vad andra gör, ta reda på vad som ökar ditt känsla av tillfredsställelse. Om nödvändigt, återställ din hjärna till normal känslighet. Nå ut till verklig potentiella kompisar. Försök att betona mer beröring och tillgivenhet i dina anslutningar. Mycket lugnande? Om så är fallet kan anslutningen förbättra ditt välbefinnande på viktiga sätt. Sade en man,

Min fru och jag båda tar mediciner för högt blodtryck. För några månader sedan började våra nummer komma ner. Jag har klippt min medicinering till ¼ av föregående nivå; hennes doc berättade för henne att hon kan släppa medsarna. Intressant, för några månader sedan ökade jag vår nivå bindningsbeteenden. Jag ger henne en fot och / eller ryggmassage varje kväll. Jag drog ut min hund-eared, markerad kopia av Cupid Förgiftad Pil. Visst nog finns det på sidan 216: ”Massage och andra vårdande berör lägre stresshormoner och blodtryck, ”Även för givare verkar det.

Om du experimenterar lär du dig att känna igen, be om och leverera beteenden ditt hjärnan söker faktiskt för att registrera maximal bestående nöjdhet. Du vet också vilka kvaliteter du ska se efter hos potentiella partners. (Och vad man kan förlåta i tidigare partners.) Att räkna ut vad som är rätt för dig har konsekvenser för din lycka, din hälsa, och kanske även för framtida generationer.

Titta på en kort video om neurokemi av parbindning

Läsa Ålder 23 - (ED), 7 månader - behövde ett känslomässigt band

Forskning: Gynephilic Men's Self-Reported and Genital Sexual Responses to Relationship Context Cues (2017)