Det var Kazas era och vi visste inte bättre. Bland mina grupp manliga vänner på min hårda privata grundskola blev det sexuellt utlöst att titta på, diskutera och till och med dela med sig av pornografi. Med lätthet att ladda ner, skulle vi bränna CD-skivor och byta dem i skolan med "kloka" titlar som tagits från ett album med en vag penisreferens (som Will Smiths skenbara "Big Willie Style"). På det sättet kunde vi prata om porno i allmänhet och fråga varandra på fältresor. "Vad tyckte du om den nya Craig David-cd-skivan jag brände för dig?"
"Inside joke" steg till det onda mellanskolans komiska geni när andra studenter köpte själva musikalbumen för att komma in på trenden. Det var en typisk preteen hijink, förutom att bilderna på de här CD-skivorna var mycket mer råa än den traditionella Playboy-pin-up.
Båda mina föräldrar skrumpades, och trots att jag i allmänhet var bekväm att prata om sex i mitt hushåll, var porno - särskilt den porr som jag tittade - bara tvungen att vara tabu. Det var oförklarligt grovt, skild från konceptet av kön som det hade förklarats för mig. Om sex var en man som sätter in sin penis i en kvinnas vagina, hur mår de tjejer som dricker med champagneglass som passar in i den bilden? På grund av sin oförstörbara natur blev Internetporn oupplösligt kopplad till oro för att bli fångad.
Jag skulle smyga ner till familjen datorn när huset var mörkt. När jag skulle slå sig in i svängstolens polyester-bomullsstol och öppna en webbläsare, skulle mitt hjärta dunkla med en blandning av spänning och skam, mina öron störde av någon anledning för att avbryta mitt uppdrag - zip, pull och dart med en ursäkt redo att kontrollera vädret för imorgon. (En ursäkt som fungerade mer än en gång. Jag var ett snyggt barn). Skräcken och skulden skulle bara överdrivas med lust när videon började strömma. Det var en missbrukares höga, en hög insats för sexuellt nöje - en förening som inte snart skulle återfalla i min primala hjärna.
Jag minns tydligt första gången jag ejaculerade. Till och med då kände det sig konstigt förskräckligt - ett oskyldigt, överflödigt, nästan gammalt ögonblick av sexuell utveckling, färgad med den futuristiska avskärningen av en blinkande skärm. Jag hoppade upp från stolen på familjen datorn och gränsade på övervåningen till badrummet. Jag tittade in i spegeln, verkligen stolt över att jag nu kunde uppfylla mina prokurrensförhållanden och lyfte upp mina armar och sade högt till mig själv: "Jag kan vara pappa".
När jag var 13 flyttade vi till ett nytt hus med ett lås på datorrumsdörren. Jag var fortfarande försiktig, men några gånger hade jag mina byxor ner när jag hörde att någon av dem klämde på den låsta dörrknoppen.
Var du tittad på pornografi?
Nej.
Vi kollade historien, och det fanns porrplatser på den.
Måste vara ett virus.
Det är en dödläge som många föräldrar och barn har känt. Det är inte bara att det är pinsamt, det är förlamande - ingen vet hur eller exakt varför man ska gå vidare. Vad vill du att jag ska erkänna att jag tittade på porr? Vad gör det? Skulle jag skämmas för detta? Förväntar du mig att sluta? Alla jag vet är att göra detta!
* * *
De av er som har bläddrat i youporn.com eller redtube.com eller någon annan porrsida känner till inställningen. Sidofältet kommer att lista kategorierna: Mogna, Hentai, S&M, gangbang, fotfetisch, rödhårig. Under varje kategori finns bilder och videor (men kom igen, vem skulle titta på bilder när det finns videor?), Och med en tillräckligt snabb internetanslutning kan du hoppa till din favoritdel i en video och gå vidare till en annan.
Lesbisk kyssning * klicka * blåsa jobb * klicka * cum skott * klicka * trio * klicka * orgie
Med en tonårig sexdrift hämmas bara av en vag skam, jag föll snabbt ner en "kink spiral". Tillsammans talar vi om att nå klimax - när den övergripande tanken ofta är bara "mer!" Den okända, den osynliga, var sexig mot mig, och jag förföljde nyhet med kraft.
Jag befann mig snabbt desensibiliserad till bilder på nätet. Om en trekant var kinky förra veckan, skulle jag behöva något vildare i veckan. För att nå klimax måste jag hitta samma giftiga blandning av skam och lust.
Vid mitt senare år på gymnasiet kände jag mig sönder. Trots att jag var ganska säker på att de flesta killar min ålder var vanliga porrklockare, skämdes jag över vilken typ av porr jag tittade på (inte något som till och med sonen av psykoterapeuter var ivrig att dela med vänner).
I engelskklassen läste vi "The Scarlet Letter" och läraren berättade för oss att skriva ner en hemlighet som vi aldrig skulle vilja att någon skulle veta. Jag pratade, "Jag har tittat på tecknade porr." (Egentligen var jag så rädd för upptäckten att jag skrev den i kod). Och jag hade. Och MILF porr. Och "bukkake." Och våldtäkt. Och alla sätt att göra saker som jag inte skulle ha drömt om att göra i det verkliga livet - av moraliska skäl, säkert, men också för att det inte ens nödvändigtvis skulle göra mig om att göra dessa saker i det verkliga livet. Men jag hade sett dem, och jag skämdes. Och jag var inte säker på om jag skulle vara eller inte.
För en sak skadade jag ingen. Och för en annan, sätter dessa webbplatser den där pornografin där ute! De måste göra det eftersom människor vill titta på det, eller hur? Jag drömde inte upp det. Jag klickade bara på kategorierna av vad som var där efter populär efterfrågan. Så det var normalt, eller hur? Gjorde det det ok?
* * *
Dessa frågor fortsatte att störa mig. Jag oroade mig för att riktiga tjejer inte skulle göra det för mig. Så mitt seniorår i gymnasiet bestämde jag mig för att sluta. Kall kalkon. I fem månader. Jag bestämde mig faktiskt för att inte onanera alls, och jag hade få sexuella möten. Det var uppfriskande, och jag blev definitivt lättare på "traditionella" saker - inklusive kvinnorna runt mig.
Men när jag började ha sex, insåg jag att jag hade långt ifrån renat mig, även om jag hade fortsatt (och fortsätter) att fortsätta bojkot på pornografi. Jag hade problem med att få och upprätthålla erektion med de tre första kvinnorna jag sov med. Det kände inte som en liten sak. Det verkade som att alla skolgårdarna jockeying i slutändan kom ner till det ögonblicket av falskt makt, och jag kunde bara inte göra det. Var jag mer aktiverad av porr än av riktiga kvinnor? Vad menade det om min sexualitet?
Jag började se en ung kvinna regelbundet och en viss sammanflöde av alkohol, ogräs, ingen kondom och tillit, komfort och kärlek som jag kände med henne, gav mig möjlighet att börja njuta av sex - i en utsträckning. Jag skulle inte erkänna det, men majoriteten av nätterna hade jag "bra kön" jag var berusad. Och, vad är värre, jag fantasera om porr under sex.
Det var en dissociativ, alieniserande, nästan omänsklig uppgift att stänga mina ögon samtidigt som jag hade sex med någon jag verkligen brydde sig om och föreställde mig att ha sex med någon annan eller återkalla en avvikande video från min ungdoms arkiv som jag skämdes över för även då.
Jag har pratat med andra tusenåriga män som har upplevt detta, och det är inte särskilt förvånande. Ett årtionde innan vi samlagde våra neurala vägar associerade ejakulation med en beroendeframkallande och progressiv perversitet som krävde en superlativ överstimulering - hoppar från klimatiska scenen till klimatiska scenen så att den alltid är den mest roman, avvikande, kinky.
Dessutom, för att jag lärde mig att lära mig att titta på porr (jag hade tittat på porr redan innan jag först hade ejaculerat) fick jag aldrig ens chansen att lära mig att uppnå en orgasm utan ett voyeuristiskt element - genom utforskning av mina kroppsliga känslor eller fantasier av intimitet som jag trodde mig själv. Jag - och jag tror inte att jag är ensam här - konditionerade mig med hjälp av internetpornografer för att para ihop känslan av utlösning med de specifika bilder som de här webbplatserna gav. Och även år senare kunde jag inte komma utan dem.
Detta hindrade mig inte från att cumming, naturligtvis, eftersom bilderna seared in i min hjärna. Jag kan fortfarande återkalla videoklipp som jag inte har sett i sex eller sju år.
Redan nu är mina "fantasier" i huvudsak rotade i fantasierna från mitt 14-åriga jag. Åldersavvikelser i kön? Våldtäkt eller S&M? Dessa är fantasier om makt och dominans. Detta är inte en särskilt ovanlig (eller nödvändigtvis dålig) sexuell preferens, men det är ett nästan förutbestämt resultat för en omogen tonåring som får ett stort urval av pornografi utan vägledning.
Jag oroade mig för att internetporn hade förverkligat min sexuella utveckling för alltid. Jag menar, om det spelar på slinga i mitt huvud, kan jag någonsin verkligen sluta se "porr"?
* * *
Det har blivit bättre. Jag har haft flera långsiktiga relationer, läst några Foucault och till och med haft en chans att experimentera lite med kinkier sex. Vad som hjälpte mest var att prata med vänner, särskilt kvinnor, som har haft mer positiva relationer med onani. En kvinnlig vän förklarade hur hon brukade ha rapsfantasier och var inte glad över det, så genom masturbation hittade hon sätt att sättas på med "skönhet", vare sig en skulpterad kropp eller ett öppet fält. En annan vän som hade onanerat sig från en mycket ung ålder men aldrig tittat på pornografi berättade för mig att hon aldrig fantasiserat på ett voyeuristiskt sätt, utan istället skulle komma ihåg en speciell inställning eller känsla som väckte henne som att vakna upp bredvid någon i en röra av ark.
Nu försöker jag omprogrammera mig själv - lansera min socialiserade sexualitet. Men det har lämnat mig väldigt förvirrad. Jag menar, vad försöker jag verkligen göra? Upptäck min "naturliga" sexuella attraktion? Sexiness är alltid konstruerad - det brukade vara normativt varmt för att vara fet och blek! Vad är egentligen alternativet till den socialiserade, porrinspirerade sexiness som jag söker?
Jag tror i slutändan att jag bara vill må bra om att känna mig bra - att avlägsna skam, skuld och beroendeframkallande perversitet från den del av min hjärna som kontrollerar upphetsning. Jag tycker att kinky sex är underbart; Det erkänner hur skam, dominans och weirdness verkligen genomsyrar sexualitet. Men jag vill kunna utforska kink - inte avgå till den. Jag är tacksam för min generations omfamning av sexuell befrielse, men det här känns mer som en bur.
Jag känner mig bortskämd från min sexualitet, som om det är någon annans. Jag vill återkräva mina sexuella önskningar. Jag försöker inte utföra omvandlingsbehandling på mig själv för att befria mig från demonerna i mitt pornoförflutna. Jag försöker gå tillbaka till 2002 och ta bort datorn och ta reda på vad som känns bra genom ärlig sensuell utforskning.
Jag ligger i badkaret och låt det varma vattnet stiga runt mina lår. Mina utsatta delar känns otillbörligt upptäckta, som de vet att de är centrum för uppmärksamhet. Jag stänger mina ögon och berör. Bröst, mage, höfter - hår, nacke, axlar. När jag kommer till min penis är skillnaden i känslighet uppseendeväckande. I stället för att upprätthålla fantasier, eller med avsikt att fokusera på dem att gå av, försöker jag mitt bästa att bli fascinerad av beröring - som om jag bara bara upptäcker mig själv.
Jag kan gå av utan att tänka på någonting "skamligt" eller pornografiskt, men det är inte lika kul - det känns inte så bra. Ska jag bara avgå mig att spela MILFs med piska och kedjor i mitt huvud när jag knullar någon jag aldrig hittar sexig? Kanske kan jag hitta en cougar jag kan älska eller en partner som kan övertygande rollspel? Eller borde jag fortsätta att utforska min kropp och hoppas att föroreningen av XXX-videor långsamt rensar från mina masturbatory fantasier för att avslöja mer drömliknande, meditativa, nutida, köttiga, levande tillstånd i sinnet och kroppen?
Om det finns ett svar där ute, är det förmodligen på Internet.
*klick*
;
