"Inget sex tack, vi är brittiska": Alain de Botton-uppsats om brittisk sexundersökning

Utdrag

Internet Porr

Ökningen av internetporn har skadat många sexliv. Människor kan, till deras larm, finna att deras partners libido har mystiskt försvunnit. Det har inte, det har bara överlämnats till datorn. En omedveten allians mellan IT-branschen å ena sidan och tusentals leverantörer av pornografiska innehåll å andra sidan har utnyttjat en designfel i det mänskliga sinnet. Ett sinne som ursprungligen var utformat för att klara av lite mer sexuellt frestande än den enstaka ögonen på en stammarvvinna över savannen, görs hjälplös när den bombarderas av ständiga inbjudningar att delta i erotiska scenarier som överträffar alla som dröms upp av Marquis de Sades sjuka sinne. Det finns inget tillräckligt robust i vår psykologiska smink för att kompensera utvecklingen i vår tekniska kapacitet, inget att hävda vår passionerade önskan att avstå från alla andra prioriteringar för några minuter (som kan visa sig vara fyra timmar) i webens mörkare urtagningar. Porr är så omedelbar och intensiv, det förstör vår förmåga att engagera sig i den mycket mer mänskliga och lågmälda verksamheten av verkligt sex. Den bästa lösningen kan helt enkelt vara att låsa bort datorn och att diskutera frestelserna med ärlighet. Porr ska inte talas om som helt enkelt "revoltande", det är trevligt för vissa, men på ett sätt som förstör saker som är mer än bara trevliga; som är väsentliga för livet.

Inget sex tack, vi är brittiska

Det är sällsynt att komma igenom det här livet utan att känna att vi på något sätt är lite konstiga om sex - vanligtvis med en viss hemlig ångest, kanske i slutet av ett förhållande, eller när vi ligger i sängen frustrerad bredvid vår partner, kan inte gå till sova. Det är ett område där de flesta av oss har ett smärtsamt intryck, i hjärtat av hjärtan, att vi är ganska ovanliga. Trots att det är en av de mest privata aktiviteterna, är kön omgiven av idéer om hur vanliga människor är ment att känna och hantera frågan. I själva verket känner sig få av oss emellertid avlägset "normala" sexuellt. Vi är nästan alla hemsökta av skuld och neuroser; av fobier och störande önskningar; av likgiltighet och avsky. Vi berättar för oss att vi är universellt avvikande, men endast i förhållande till förvrängda idealer om normalitet.

Ingen av oss närmar oss sex eftersom vi tror att vi med den glada, sportiga, icke-obsessiva utsikten att vi torterar oss själva för att tro andra människor är utrustade med. Vi är medvetna om att bra kön inte bara är kul, det håller oss sane och glada. Att ha sex med någon gör att vi känner oss önskade, levande och potenta. Det reparerar vårt självkänsla och lämnar oss redo att hälsa världen bortom sovrummet med större självförtroende och mod. Bra sex är mer än enbart lyx - mer än självkänsla - det är en väg till en viss typ av mental hälsa.

Det är dags att acceptera sexkänslighet med humor och mod och att börja prata om det med ärlighet och medkänsla. Du skulle tro att det finns mer än tillräckligt med chattar om kön i världen redan, men mycket av det är av fel typ, det slag som uppmuntrar oss att förvänta sig en grad av enkelhet och perfektion som helt enkelt är orealistiskt. Vi tycker att vi är befriade, men det finns verkligen för mycket pinsamhet om sexuell verklighet. Lite mer uppriktighet i detta område borde inte anses vara chockerande, det är av intresse att leva bra. Vad är därför några av de saker som kommer i vägen för det mytiska idealet: bra sex?

Arbetsliv

Till att börja med, och mest oskyldigt, bristen på kön inom etablerade relationer har vanligtvis att göra med svårigheten att byta register mellan vardagsliv och erotiska. De kvaliteter som krävdes av oss när vi har sex står i stark motstånd mot de vi använder i att utföra majoriteten av våra andra dagliga aktiviteter på kontoret. Förhållanden tenderar att involvera, om inte omedelbart sedan inom några år, ett hushålls rinnande och ofta barnuppväxten. Dessa uppgifter känner ofta till administrationen av ett litet företag och bygger på många av samma byråkratiska och processuella färdigheter, däribland tidshantering, självdisciplin, utövande av auktoritet och införande av en uppsägningslista för andra motstridiga.

Kön, med sina motsatta betoning på fantasi expansivitet, lekfullhet och förlust av kontroll, måste av sin natur avbryta denna regel med reglering och självbehärskning. Det hotar att lämna oss otillbörliga eller i alla fall oförskämda, att återuppta våra administrativa uppgifter när vår önskan har löpt ut. Oroa är att vi, genom att släppa taget, aldrig kommer att kunna dra tillbaka oss själva igen: vi kommer alltid att vara något unraveled, sårbara, upprörda människor - och det är inte så som det mesta av vårt familj och arbetsansvar gör det möjligt för oss att vara. Vi undviker sex inte för att det inte är kul men för att dess nöjen eroderar vår efterföljande kapacitet att uthärda de ansträngda krav som livet ställer på oss.

Daglig rutin

Vår misslyckande med att märka den erotiska sidan av vår partner kan också vara nära relaterad till den stabila miljön där vi leder våra dagliga liv. Vi borde skylla den oföränderliga närvaron av mattan och vardagsrumsstolarna för att vi inte har mer sex eftersom våra hem leder oss att uppfatta andra beroende på den inställning de normalt uppvisar i dem. Den fysiska bakgrunden blir permanent färgad av de aktiviteter den är värd - dammsugning, flaskfodring, hängande tvätt, fyllning av skattesatser - och återspeglar humöret tillbaka på oss, vilket förhindrar osäkert från att utvecklas. Möblerna insisterar på att vi inte kan förändras eftersom det aldrig gör det. Mänsklig natur tar sin kue från vad som är runt; vi blir fromma i kyrkor, tysta i museer och i fel hemma, en touch för inhemska.

Därför hotellets metafysiska betydelse. Deras väggar, sängar, bekvämt stoppade stolar, rumsservice menyer, tv-apparater och små, täta förpackade tvål kan göra mer än att svara på smak för lyx; De kan också uppmuntra oss att återansluta med våra förlorade sexuella själar. Det finns ingen gräns för vad ett delat dopp i ett alien badkar kan hjälpa oss att uppnå. Vi kan älska glädjande igen, för vi har återupptäckt, bakom de roller vi är tvungna att spela genom våra inhemska omständigheter, de sexuella identiteter som för första gången tog oss ihop. Den här fräscha uppfattningen kommer att ha varit kritiskt assisterad av badrockar, en gratis fruktkorg och utsikt över ett fönster på en obekant hamn.

Dold ilska

Vi kanske inte har för mycket sex eftersom vår partner är arg på oss - eller vi med dem. Den vanliga uppfattningen om ilska innebär röda ansikten, höjda röster och slaktade dörrar, men alltför ofta tar det sig annorlunda. Och när det inte förstår eller bekräftar sig, ökar bara vrede i nummenhet, till ett tomt "Jag är inte i humöret ...".

Det finns två anledningar som vi brukar glömma, vi är arg på vår partner, och blir därmed bedövade, melankoliska och oförmögen att ha sex med dem. För det första, eftersom de specifika incidenterna som oroar oss hända så fort och så osynligt, i sådana snabba och kaotiska inställningar (vid frukost, före skolan eller under en samtal på mobiltelefoner i en blåsig kvadrat vid lunch) kan inte erkänna brottet tillräckligt bra för att montera någon form av samstämmig protest mot den. Pilen är avfyrade, den sårar oss, men vi saknar resurser eller sammanhang för att se hur och var, exakt det har genomborrat vår rustning. Och för det andra formulerar vi inte ofta vår ilska, även när vi förstår det, eftersom de saker som förolämpar oss kan verka så triviala, fina eller udda att de skulle låta löjliga om de talas högt. Även repetera dem för oss själva kan vara pinsamt.

"Ökningen av internetporr har skadat många sexliv"

Vi kan till exempel vara djupt skadade när vår partner inte märker vår nya frisyr eller använder inte en brödbräda medan du skakar lite baguette, spridda smulor överallt. Dessa verkar knappast vara värda att lämna in formella klagomål. Att tillkännage, "Jag är arg på dig för att du skär skåpet på fel sätt", är att riskera att låta omedelbart omogna och galen. Men vi kan behöva stava ut våra klagomål för att komma i det sårbara, tillitiga, ärliga humöret som gör sex möjligt.

Internet Porr

Ökningen av internetporn har skadat många sexliv. Människor kan, till deras larm, finna att deras partners libido har mystiskt försvunnit. Det har inte, det har bara överlämnats till datorn. En omedveten allians mellan IT-branschen å ena sidan och tusentals leverantörer av pornografiska innehåll å andra sidan har utnyttjat en designfel i det mänskliga sinnet. Ett sinne som ursprungligen var utformat för att klara av lite mer sexuellt frestande än den enstaka ögonen på en stammarvvinna över savannen, görs hjälplös när den bombarderas av ständiga inbjudningar att delta i erotiska scenarier som överträffar alla som dröms upp av Marquis de Sades sjuka sinne. Det finns inget tillräckligt robust i vår psykologiska smink för att kompensera utvecklingen i vår tekniska kapacitet, inget att hävda vår passionerade önskan att avstå från alla andra prioriteringar för några minuter (som kan visa sig vara fyra timmar) i webens mörkare urtagningar. Porr är så omedelbar och intensiv, det förstör vår förmåga att engagera sig i den mycket mer mänskliga och lågmälda verksamheten av verkligt sex. Den bästa lösningen kan helt enkelt vara att låsa bort datorn och att diskutera frestelserna med ärlighet. Porr ska inte talas om som helt enkelt "revoltande", det är trevligt för vissa, men på ett sätt som förstör saker som är mer än bara trevliga; som är väsentliga för livet.

Bli partner

Det är paradoxalt att barn skapas av kön men också har en otrevlig vana att döda sig av sex. Deras närvaro är både förtjusande och helt otillräcklig för den typ av erotiska känslor som (vägen tillbaka) gjort sex möjligt. En del av problemet är att våra partners har vana att vända sig till våra föräldrarsiffror i stället för att jämföra när vi har barn. Vi slutar att titta på partners som erotiska figurer när vi spenderar större delen av varje dag som verkar i rollen som "Mummy" eller "Daddy". Trots att vi inte är varandra avsedda för dessa föreställningar, måste vi ändå vara ständiga vittnen till dem. När barnen har lagt sig i sängen kan det inte vara ovanligt för en partner - i en av de meningsskiljaktigheter som Sigmund Freud tyckte om - att hänvisa till den andra som "Mamma" eller "Pappa", en förvirring som kan vara förvirrad genom användandet av samma typ av exaspererad disciplinär ton som tjänade hela dagen för att hålla unga i linje.

"Även om vi kanske försöker tämja det, har kön en återkommande tendens att utgöra förödelse i våra liv"

Det kan vara svårt för båda parter att hålla fast vid den uppenbara, men förvirrande sanningen att de faktiskt är andras vänner och partners, inte kollegor i en plantskola. Vägen ut ur denna sterilitet är inte självklart att börja om igen med en annan partner, för om vi inte är försiktiga, kommer färska kandidater att sluta morfera sig i sexlösa figurer också när förhållandet har rotat. Det är inte en ny person vi behöver, men ett nytt sätt att uppfatta en bekant. Frågan handlar om hur vi tittar på vår partner. För att hålla våra sexliv lever, behöver vi fantasi. Vi bör försöka hitta det goda och det vackra under lagens vana och rutin. Vi kan så ofta ha sett vår partner att trycka på en buggy och argumentera med en barnbarn, berätta för elföretaget och återvända hem besegrad från arbetsplatsen att vi har glömt den dimensionen i honom eller henne, som fortfarande är äventyrlig, impetuös, fräck, intelligent och, framför allt levande.

Komplicerad

Oavsett obehag vi känner för, blir kön allmänt förvärrad av tanken att vi tillhör en befriad ålder - och borde nu för att hitta sex en enkel och oroande sak. Trots våra bästa ansträngningar för att städa det av sina särdrag kommer kön aldrig att bli enkla på det sätt som vi kanske tycker om att vara. Det kan dö ut; det vägrar att sitta snyggt på kärlek, som det borde. Tämja det trots att vi kan försöka, kön har en återkommande tendens att utgöra förödelse över våra liv. Kön kvarstår i absurd, och kanske oförsonlig, konflikt med några av våra högsta åtaganden och värderingar.

Kanske i slutändan bör vi acceptera att kön i sig är ganska konstigt, istället för att skylla oss själva för att inte svara på mer vanliga sätt till dess förvirrande impulser. Det här är inte att säga att vi inte kan vidta åtgärder för att växa klokare om sex. Vi borde helt enkelt inse att vi aldrig helt kommer att övervinna de svårigheter som vi kastar oss på.

Hur man tänker mer om sex av Alain de Botton (Pan, £ 7.99) är ute 10 May som en del av en serie som undersöker arbete, sex, pengar, känslomässig mognad, digitalt liv och förändring av världen. För att fira, skolan av livet turnerar i London, Edinburgh, Dublin och Manchester. För information besök theschooloflife.com

Läs hela resultatet av vår könsmätning