Priset för att låta pornografi lär barn om sex. Klinisk psykolog Robyn Salisbury (2020)

Relevant utdrag:

Jag har också hjälpt många par att ta itu med sexuellt fungerande problem som har uppstått från att bli konditionerade till snabb upphetsning och orgasm från snabb rörlig visuell stimulering, vilket lämnar individen oförmögen att bli väckt eller nå orgasm i sin partnerpartner.

---------------

Ett av mina tidigaste minnen är att sitta i badet i vårt hem i 1960-talets förorts Stokes Valley; en fuktig liten by som ligger inbäddat i täckta kullar mellan Upper Hutt och Lower Hutt, norr om Wellington. Jag, ungefär 4 eller 5 i ena änden, min äldre syster i andra änden och vår lilla bror i mitten. Mamma står över oss, med sin pinny på, skakar fingret mot min bror och säger: "Om du inte slutar spela med den saken och få det att gå hårt, kommer det att falla av!" Plötsligt hände det mig, det är vad som måste ha hänt med mitt.

Några år senare upptäckte jag ett konstigt, flygande fatformat föremål som låg på badrumsstolen. När jag tävlade in i köket för att rapportera denna invasion till mamma fick jag höra att inte vara dum och när jag snekade sig ner i korridoren för att kontrollera den igen, hade den försvunnit.

Rulla fram ytterligare några år och jag är i mellanläge och tittar på filmen om reproduktion med mamma på tjejkvällen, följt av en lång tyst åktur hem. Ett år eller två senare gav min syster sin bok om perioder, producerad av Johnson & Johnson, tillverkare av sanitetsbindor. Som sen utvecklare hade jag lite tid att vänja mig vid den idén och efter att jag längtat efter att bröst så småningom skulle gro. I den femte formen fick min biologilärare sin fru att lära oss den enda lektionen om reproduktion, uppenbarligen oroad över vad han modellerade för oss genom sin frånvaro.

Liten överraskning då, säkert att när jag upptäckte pornografi hade jag ingen aning om vad jag skulle göra av det. Mamma och pappa ägde ett mejeri i tre år från jag var 14 år, vilket gav mig tillgång månad efter månad till Playboy och Takvåning. Väckande men samtidigt oroande, oroade jag för alla sätt jag INTE såg ut som flickorna på bilderna och om jag var tänkt att agera så eller inte. Mamma gjorde det inte; den enda smink som hon någonsin hade på sig var läppstift och jag hade sett henne ångra den marinblå toppstygn som hon hade sytt på sin nyligen gjorda vanliga ljusblå klänning, och kommenterade att den såg ut. Var jag tänkt att välja mellan att vara en bra tjej och en sexig tjej? Lika eller kanske viktigare, vilka ville pojkarna?

Då var det lite förutsägbart att min tidiga strävan efter sex var famlande, dåligt informerad och otillfredsställande. Är våra barn bättre informerade nu 2020 än under föregående århundrade? Några kommer att vara, men jag är rädd att många fortfarande inte är det, så jag blev inte förvånad över att se slutsatserna från vår chefscensur, David Shanks, om hans kontors senaste forskning om ungdomar och pornografi. Denna viktiga studie visade att även om våra unga människor vill kunna prata med vuxna om vad de ser för att hjälpa till att bearbeta det, pratar de flesta inte med sina föräldrar, med tanke på tabu kring att se porr. Skuld och skam driver deras titt under jord, för flickor i ännu större utsträckning än pojkar, på grund av den dubbla standarden de fortfarande stöter på. Deras dilemma pågår: hur man ska vara sexig men respekterad.

Forskningen fann också att eftersom porr är så lättillgänglig på de många enheter som barn och ungdomar - eller åtminstone deras vänner - har tillgång till, det har normaliserats. Unga människor rapporterade typ av att veta att det inte är riktigt kön, men ändå att det formar sitt tänkande. Med tanke på kraften från grupptryck avslöjade de djupgående intervjuerna att även om de vet att porrsex inte är riktigt sex, är det vanligt att tonåringar gör ut vad de har sett i porr eftersom de tror att det är vad deras partner vill eller förvänta. De erkänner att de naturligtvis är nyfikna och angelägna om att lära sig om sex och deras sexualitet, de har könshormoner som knölar runt sina kroppar, så porr blir också både ett enkelt upphetsnings- och onanihjälpmedel och ett standardinlärningsverktyg.

Det är vanligt att tonåringar prövar vad de har sett i porr, även om de vet att porrsex inte är riktigt sex.

Är det så vi vill att våra barn ska lära sig om sex? Att identifiera och förstå deras sexuella preferenser baserat på vilka typer av porraktiviteter som aktiverar dem? Svaret från mig och jag hoppas att majoriteten av vår befolkning är ett rungande nej.

Det finns så mycket mer med sexualitet och samarbetat sex än någonsin kan visas av någon video med ett kommersiellt baserat mål för stimulering. Professionellt sett har jag sett så många par som saknar de avgörande färdigheterna för intimt samband och så många individer som mår dåligt om sin egen kropp eller "prestanda" i motsats till vad de har sett online. Dessutom modellerar pornografi ofta ett fristående ”gör till”; använda en partner, snarare än att bry sig om dem. När skadligt, till och med kränkande beteende rapporteras, har det ofta varit baserat på att lära sig från tidig exponering för porr som aldrig plockades upp och hanterades effektivt.

Jag har också hjälpt många par att ta itu med sexuellt fungerande problem som har uppstått från att bli konditionerade till snabb upphetsning och orgasm från snabb rörlig visuell stimulering, vilket lämnar individen oförmögen att bli väckt eller nå orgasm i sin partnerpartner. Min personliga uppfattning om mainstreamporn är att det, liksom mat och alkohol, inte är produkten så mycket som hur du använder den - även om det naturligtvis finns vissa produkter i var och en av dessa tre kategorier som är mer livsförbättrande än andra. Min slutsats från tre decennier av yrkeserfarenhet måste vara att pornografi helt enkelt inte är en bra lärare.

Föräldradiskussioner om porr rekommenderas vanligtvis att komma efter grundläggande sexundervisning, ofta kallad ”sex-samtalet”, vilket vanligtvis händer under senare barndom eller mellan åren. Min åsikt är att det inte bara är så mycket för sent utan att det är en allvarlig underskattning av vad som krävs för att sträva efter ett singulärt ”samtal”.

Det bästa och uppenbara vägen framåt är att vi bäddar in sexundervisning från födseln och framåt. Nyfikenhet kring ens egen kropp är hälsosam och medfödd. Se fascinationen i ett barns ansikte när de upptäcker att den här handen som vänder sig framför dem är deras egen, under deras kontroll. Lägg märke till deras beslutsamhet om du försöker hämta flanellen från dem eftersom de gör ett mycket kraftfullt jobb med att tvätta sina könsdelar, eftersom de har upptäckt hur bra det känns. Badtid och förband är en utmärkt möjlighet att namnge kroppsdelar. Barn som har fått föräldrarnas meddelande att deras kroppar och deras nyfikenhet är OK kommer att vägleda föräldrar om vad de vill veta. Vissa kommer att uttrycka det genom att ställa frågor, andra utforska, andra gör båda.

Varje förälder som känner sig besvärlig när de pratar om ”privata delar”, kan du vara säker på; som förbättras med övningen. I mina tidiga rådgivningsdagar brukade jag stamna när jag var tvungen att säga orden "penis" eller "onani". Jag var bara inte van vid att säga sådana ord, inte ens som en partner heteroseksuell kvinna med ett manligt barn! När jag skriver detta undrar jag, var jag mer bekväm eller bekant med att säga klitoris, vulva, vagina? Jag tvivlar på det. Nu, i ett företag, är jag säker på att dessa ord rullar av min tunga alltför lätt.

När de växer upp finns det så många möjligheter att lära barn om integritet, respekt, glädje och samtycke. Dessa samtal behöver inte och bör inte vänta på tonåren. På det sättet när det är dags att prata om sexuell aktivitet är grundarbetet gjort, begreppen är bekanta och kommunikationskanalerna och färdigheterna för att använda dem är alla väl etablerade. Du har blivit en säker person för alla frågor eller problem och värderingarna och kunskapsbasen för att utveckla porrkompetens finns på plats. Det finns värdefulla guider för diskussion om porr och relaterade verktyg och information om klassificeringskontor.govt.nz , tillsammans med detaljerade rapporter om forskningen om detta ämne.

Naturligtvis kommer det du modellerar genom dina barns uppväxtår att ha ännu större påverkan än vad du säger. När du skapar en kultur med öppen diskussion i din whānau, måste du ibland höra perspektiv som är mycket annorlunda än de du kanske vill ge dina unga människor. Men om du inte visar intresse och respekt för deras åsikter, varför skulle de lyssna på och överväga din? Och om du fördömer några av deras övertygelser eller val, varför skulle de komma till dig när de är förvirrade eller oroliga av vad de har sett eller upplevt? Det finns sätt att uttrycka oro som undviker skam.

Föräldrar kan värdesättas i deras arbete för att hjälpa sina barn att utveckla sin sexuella identitet och förtroende. Våra skolor har mandat att tillhandahålla 12-15 timmar sexundervisning per år från tidig barndom till slutet av gymnasiet. Tyvärr verkar denna utbildningsnivå hända i väldigt få skolor, men när vi har alla lärare utbildade och har tillgång till information om sexualitet i sina lektioner, kommer vi att vara ytterligare ett steg mot att hjälpa alla ungdomar att ha en tydlig och väl rundad förståelse av några grundläggande begrepp. Sedan när de blir föräldrar har de tillgång till uppgiften. Jag tror verkligen att vi tillsammans kan förbereda våra barn på vad de än kommer att upptäcka om sex och sexualitet under deras livstid.

Oförberedda barn som utsätts för porr motsvarar sexuella övergrepp.

Motvilligt måste jag sluta med en varning. Oförberedda barn som utsätts för porr motsvarar sexuella övergrepp. De kan vara oroliga eller till och med helt överväldigade av vad de ser, med alla följder av trauma påverkan och potential för de vuxna sexuella relaterade problemen som beskrivs ovan. Barn som är vana att diskutera frågor om sexualitet med föräldrar är mer benägna att rapportera sådan exponering och få den hjälp de behöver för att bearbeta och lösa sina reaktioner. Föräldrar / whānau och andra vårdgivare som är angelägna om att skydda barn och ungdomar kan läsa en omfattande sammanfattning av normalt sexuellt beteende vid varje åldersgrupp, när man ska vara bekymrad över sexuellt beteende och vilka åtgärder man ska vidta för sexuella övergrepp mot barn i en bok jag redigerade med titeln Gratis att vara barn. Dessa utvecklades av internationell expert Toni Cavanagh Johnson.

I processen att sammanställa den boken, i min praktik som psykolog och i mitt eget liv, dyker upp samma meddelande tydligt och upprepade gånger: öppenhet och ärlighet är viktigt i alla relationer, och särskilt de vi har med våra barn och tonåringar. Om du gör ditt hem till en säker plats där barnen kan diskutera vad de har sett på nätet utan rädsla eller skam, kommer de mer lumska aspekterna av pornografi att förlora sin makt.

Robyn Salisbury är en klinisk psykolog, ordinarie söndagstidskolumnist och redaktör för Gratis att vara barn: förebygga sexuella övergrepp mot barn i Aotearoa / NZ.

LÄNK TILL ORIGINAL ARTIKEL