Jag vill säga tack för att du tog dig tid att läsa det här inlägget. Jag vet att för många av oss vänder vi oss till den här webbplatsen och andra tycker om det för stöd och hoppas att vi kommer att övervinna det som är ett stort hinder för oss i livet (och för några som jag, det största hindret vi någonsin har inför mig) och jag vänder nu till er alla för hjälp och att dela en del av min berättelse i hopp om att det kan hjälpa någon där ute.
Jag är 33 år gammal, jag har varit en porrmissbrukare sedan jag först introducerades av mags i en mycket ung ålder av ungefär 8 år gammal, porrfilmer på omkring 11 och gick vidare till internetporno på ungefär 13. Jag hade en orolig uppväxt och onani och porr var en naturlig distraktion från mina problem, jag var tungt beroende. Jag visste aldrig varför jag hade erektil dysfunktionsproblem, från första gången jag någonsin försökte med en tjej vid 15 år gammal var jag helt sliten.
Under åren kommer flera läkare, urologer, endokrinologer, terapeuter och psykologer att berätta för mig att min ED beror på ångest och eller depression. Samma dokument skulle också fortsätta att berätta för mig att onani är normalt och att det är hälsosamt att onanera, särskilt om du inte har sex. Jag har haft otaliga försök sedan jag försökte första gången och hoppades att jag på något sätt skulle övervinna min "ångest" även om jag var i ett stadigt förhållande skulle du tänka mig att jag skulle vara mindre nervös, ja jag kände mig inte nervös men jag tog docs ord för det, men ED förblev. Jag har varit desperat efter att hitta vad som händer med mig, desperat att avsluta denna kamp. Jag blev övertygad om att det måste vara ett fysiskt eller hormonellt problem. Jag har provat nästan allt som kan tänkas.
Jag vågar inte ens försöka lista alla galna saker som jag har försökt att bota ED men kommer att prata om en speciell sak som jag gjorde och detta är den största anledningen till att jag skriver detta inlägg i hopp om att Jag kan på något sätt lugna mitt sinne och hitta tröst och hoppas att det jag gjorde inte kommer att ha en skadlig effekt på min långsiktiga utveckling utan PMO. För 2 år sedan tittade jag på ett TV-program som heter StrangSex - det var en dokumentärfilm om ett barn (Dylan) som hade upplevt ed från en blockerad artär som ledde till hans penis. Han genomgick en operation som omdirigerade blodflödet till hans penis från en artär till en annan artär (penile revaskularisering). Jag slutade flyga till Kalifornien för att besöka samma läkare som Dylan hade besökt, Dr Irwin Goldstein. Efter att ha testat mycket hade Dr Goldstein kommit fram till att jag också måste ha en blockerad artär, han satte mig först på hormonbehandling och efter noll framsteg insisterade han på att jag skulle genomgå operationen, så jag gjorde det.
Det är en ganska anständig storlek, 6 timmar efter att han skär upp en artär i min buk och ett annat snitt som gick in genom mina testiklar i vad som beskrivs av dDr. Goldstein som "Vänd din penis inifrån och ut". Operationen gick perfekt är vad Dr. G. hade sagt, nu är det bara väntespelet och jag borde se att mina erektioner återgår till normala inom 6 månader till 1 år. Jag väntade tålmodigt, men ingenting och faktiskt kände jag mig som om jag hade det ännu svårare med mina erektioner !! Nu freakar jag ut vid den här tiden, vad har jag gjort ?? I det som skulle läka mitt problem lät jag en kirurg skära på mig tills jag nu på något sätt var ännu värre än tidigare !!
Jag flög ut till hans kontor efter ungefär ett år och berättade för honom hur jag känner mig som om jag inte är så känslig som jag brukade vara och kände mig som om det var ännu svårare än tidigare att få och uppföra. Han fick mig att genomgå några fler tester och sa till mig dessa ord "Jag ändrar din diagnos till en hormonell obalans och inte brist på blodflöde", jag var mållös vid denna anmärkning. Hur skulle någon kunna övertyga mig om att jag måste genomgå denna operation och sätta så mycket på linjen och säga till mig att utan operationen att jag aldrig kommer att bli normal, sitta här och säg att han ”ändrar min diagnos” !!! Jag blev förskräckt, jag kom till den punkt där jag kände att jag hade gjort ett så hemskt misstag som jag inte kan ångra. Operationen gjorde det motsatta, det är nu något som jag kommer att fastna med för resten av mitt liv.
Jag kände mig i en djup depression, självmordstankar var nu en del av det dagliga livet. Den enda frågan var, vilket sätt ska jag bestämma mig för att avsluta mitt liv. Jag såg inte ett syfte att förlänga mitt eländiga liv och det är dags att få det till ett slut. Nu anser jag mig inte vara deprimerad. Faktum är att jag har många välsignelser som jag är mycket tacksam för i mitt liv. Jag tyckte inte om att ha dessa hemska tankar. Jag berättade inte för folk om dem (andra än min bror). Jag letade inte efter uppmärksamhet i alla fall. Jag ville verkligen och uppriktigt vilja dö eftersom jag inte kunde se hoppet på att slåss längre.
Jag kommer inte ihåg hur det hände, eller vad jag måste ha googlat för att stöta på det, men en dag stötte jag på “yourbrainonporn”. Jag tittade på video efter att videon hade läst dussintals historier och det började snabbt klicka, Hur fan kunde jag ha varit så dum? Imean det verkar nästan som nu när jag ser tillbaka att det var precis där bakom mig som en svag liten viskning som drunknade av allt förvirringsljud - svaret är porr !!! Det är mitt nöje som ger mig så mycket smärta. Jag bestämde mig för att ägna mig åt utövandet av NOFAP. Jag gjorde det över 45 dagar en gång. Det här var en prestation eftersom det längsta jag någonsin har gått tidigare var högst en vecka.
Jag kände att saker och ting började komma ihop: kom över min stora kamp med hjärndimma, jag hade morgonträ för första gången på ungefär ett decennium, jag låg bredvid min flickvän på den tiden och skulle bli svår att bara ligga där bredvid henne. Jag var så upphetsad för dessa förändringar att jag skulle behöva stanna upp och andas och övertyga mig själv om att jag inte drömmer om att dessa saker faktiskt hände. Jag slutade med att återfalla och sedan ett annat återfall följt av en annan. Min depression kom hårt tillbaka. Min dimma verkade bli ännu mer intensiv. Jag gick igenom personliga strider och fann mig själv vända mig till min gamla vice för stressavlastning. Jag hatade mig själv för det. Jag var äcklad över att jag vände tillbaka till det jag hatade. Jag hittade modet att fortsätta kampen och gå starkare och hårdare än tidigare.
Jag är nu på min längsta sträcka av ungefär 60 dagar. Iam i en riktig plattlinje har jag dock sett några av vad jag skulle vilja överväga förvånansvärda förbättringar. Jag har haft morgonträ ett par gånger som var väldigt imponerande. Jag har ett par gånger testat mina erektioner (utan porr) och funnit att de är rockiga och kan behålla dem även när jag ändrar min position från att ligga upp för att stå upp för att sitta ner. Innan det var omöjligt för mig att göra det här. Jag vet att jag är i en plan och har ingen önskan om sex just nu men jag känner mig mer och mer dagligen att jag är en lyckligare, mer utgående person. Jag älskar att kunna tänka tydligare igen och inte behöva kämpa med hjärndimman, som jag hade i så många år. Saker är mycket tydligare igen. Jag får fortfarande de tvivelaktiga tankarna i mitt huvud, en gång i taget med oro för att jag gjorde något med operationen som orsakade långvarig skada, men då ser jag att jag har gjort mycket framsteg och försöker övertyga mig om att jag är fysiskt okej, den här omkopplingen kommer att visa sig vara vägen till läkning och att operationen inte kommer att ha några negativa effekter på mig och kanske gjorde det till och med bättre.
Jag hoppas att om du tog dig tid att läsa detta, så att du kan ta bort från det som vi alla har haft ont om att övervinna med den här resan. Att var och en av oss lider på vårt eget sätt, att vi faktiskt inte är ensamma och att vi tillsammans verkar som ett medvetande för att få medvetenhet om denna epidemi. Jag tackar er alla som har delat era historier. Jag läser dem och de stärker mig och uppmuntrar er alla som har tänkt på att dela men har inte tagit några steg för att dela din historia med det. Om inte för din skull, då för andres skull, som kan dra nytta av att höra en liknande historia till sig själv. Jag kommer gärna läsa dem och jag hoppas att ta bort någonting från var och en av er och era historier som jag har tagit bort från så många andra och de erfarenheter som de har delat med.
Tack
LÄNKA TILL POST - 60 dagar, se förbättringar
Förbi - rainman001
;