Allt jag någonsin oroat mig för... glider iväg för alltid. Det här är vad det handlar om.
Att sluta pekade mer på min andra stora osäkerhet. Det visade sig att min var tandläkare. Jag har några luckor och jag tror att de får mig att se fånig och äcklig ut. Tanken skapar tafatthet, och jag drar mig tillbaka, in i depression, fixering eller överdrift. När jag ser tillbaka ser jag att mina tänder var hårt fastnade. Om och när en annan människa sa något om min mun, var det att andedräkten stank, mina tänder var gula och jag var snaggletandad.
"Wigga, jag kan köra en lastbil genom den luckan!" "Yo Bref STANK!" "Jag menar inte att vara elak men du behöver lite Listerine. Inte en klunk, inte en svala, hela den förbannade flaskan.” "Du teef så gul att du log mot solen och den vände sig om med ett ansikte och sa WASSUP BROTHA??"
Och det hände under hela min barndom. Jag minns att min mamma, som bara fick ett kort besök varje snöig dag i södra Texas, kommenterade hur dåliga de var. DETTA, mina damer och herrar, var där mina "problem" i livet verkligen började ta form. Men jag var ung och min pappa var aldrig med; och jag tänkte aldrig prata med någon annan vuxen närvarande, för MIN familj gör inte det. Allt med dem måste vara hemligt. Det finns inga öppna kommunikationsvägar, för det finns aldrig någon som säger:
"här är nyckeln, närhelst du behöver mig är jag här..."
Hur som helst... Min självkänsla rasade varje gång jag tog eld på min grill. Och min familj är bara ett gäng skådespelare... Vi ljuger utan att säga ett ord. Så jag tryckte ner känslorna (mycket starkt pun-tänk-chakra) och jag fortsatte att röra på mig. Det saktade mig inte i det ögonblicket. Men om jag var en bil skulle det vara oljan i min motor som smörjer mitt kraftfulla sinne och mina känslor, det var den viktigaste aspekten av tillväxtstadiet. Människor kan avsiktligt ha varit demoner. Andra ville lära mig att putsa. När det var klart slutade jag med att jag läckte. Först började jag vara ett A$$hål i min dagisklass (ja jag kommer ihåg varenda ord). Jag började hamna i slagsmål samma år, men vände mig fortfarande längre inåt. En äldre man som jag något såg upp till märkte mitt mörker och bestämde sig för att visa mig min första porrfilm. Jag tittade på VHS upprepade gånger medan jag var ensam. Jag började sedan visas porrtidningar av mina kamrater, jag antar att när du går över vilken gräns som helst kan folk känna det. Ett stadigt dropp skulle få mig att gripa i chock! Jag fick några helt nya strålkastare, 20 tums fälgar, ett nytt karosseri... men aldrig något riktigt underhåll. Och det var därför jag tappade bort mig själv. Helvete, jag kan hävda att jag aldrig haft mig själv. Jag var för upptagen med att känna mig upprörd över nästa förolämpning jag skulle få.
Jag svär att det bara blev värre. För 3 år sedan svor jag att jag blev galen... SNAPPAD. Ångest... Men det var resultatet av att ignorera det initiala problemet; och därifrån krävde jag på sätt och vis fortfarande att livet skulle vara som det skulle ha varit om jag hade fått dessa saker omhändertagna tidigare. Jag skapade en illusion. Jag begravde mig i överskott av videospel, sport, filmkvällar och pornografi, gangster-rapmusik och ilska för mina föräldrar och syskon. Förtroende, det räcker för att hålla vem som helst helt nedsänkt. Jag glömde allt om mina förbannade tänder. Tack moder jord för min möjlighet att misshandla MJ som tonåring. Det var det som krossade spegeln. Jag har hört mycket om det. Men bland det mest intressanta är att användningen inte skapar nya psykologiska problem, det lyfter bara fram sådana som du redan har. För mig är det en av de där sanningarna som får dig att vilja skrika och gråta av glädje. Känns bra... sen ledsen. 🙂 Det var vad som hände. Jag använde minst 3 gånger i veckan i ett år, sedan insåg jag att jag använde varje chans jag fick. Det "nervösa sammanbrottet" hände när jag köpte mitt eget magasin. Naturligtvis använde jag varje dag vid den tidpunkten. Jag brukade klaga på detaljerna som följde med förändringen. Inget var detsamma. Jag är dock glad, för om ingenting någonsin förändrats skulle jag inte ha gjort det heller... Jag visste vägen jag var på väg ner. Jag kunde dock aldrig ha erkänt det för mig själv då. Jag skulle ha varit olycklig. Dömd att upprepa livet för en baby pappa för 30 kvinnor, en manlig hora.
Jag ville dö SÅÅÅ OFTA efter det. Mitt liv var en mardröm. Jag kunde inte klia mig i nacken utan att på något sätt snubbla på panikknappen.
Efter att ha vaknat upp i ett par veckor började jag använda GOOGLE för ALLT, och försökte sätta ord på vad jag kände så att jag kunde fixa det. Jag visste bara att något var väldigt fel. Och ju fler människor sa "det är inget fel på dig, du mår bra" Eller någon variant av det meddelandet att jag bara snubblar, desto mer söker jag. Jag sökte ADVANCE! Jag bestämde,
"okej jag har social ångest. Så, hur blir jag av med det!?”
Jag började forska om det. På några dagar gick jag in i livsmedelsbutiker, parker, fester och sportevenemang, allt med avsikten att prata med så många obekanta som möjligt. Jag vet inte var jag fick det ifrån; men jag var en fighter! Jag sa till mig själv, "Jag ska SLÅ DETTA SHlT! Du kan fixa andra saker om dig, men i slutändan kommer du att bli platå för det var inte det viktigaste för det skede du är på i livet. Fortsätta leta. Jag provade antidepressiva i ett halvår, kände förändringen men jag visste att något fortfarande inte stod rätt till. Hittade forskning om innerörats dysfunktion för att jag vaknade och föll omkull och kände mig AV att gå runt, som att jag kunde falla väldigt lätt om jag inte var särskilt uppmärksam på hur jag gick (det här är riktiga människor, jag var utanför gräset och Jag drack inte! Det här är vad min kropp/sinne gjorde för att få fram sin poäng!).
Gick till en ÖNH, han sa att mina öron mår bra.
NÄRMARE!
Jag fick en fattigmansförsäkring och började fylla hålrum. Sedan började jag dra ut var och en av mina visdomständer. En tand per besök oavsett ingrepp. Det sög!
BEEETTERRR. MER!!!
Sedan fick jag RIKTIGA pengar och gick för att träffa de stora pojkarna. Jag fick en undersökning och fick se mina röntgenbilder. Och BAM, tandköttssjukdom och benförlust på grund av tandköttssjukdom. DÅLIG ANDEDRÄKT?! Ingen SH%T Sherlock! Jag blev chockad och skämdes. Men jag var fast besluten att ta tag i dessa problem. Fick en fullständig behandlingsplan. Städningar, fyllningar, 2 kronor, djuprengöring och tandköttsbehandling... Det förändrade mitt liv. Du kommer ALDRIG fånga mig med att jag luktar något annat än fräscht eller neutralt. Jag spelar inte sånt skräp. Inte längre. Jag spenderade över $5 XNUMX på min mun för att rensa upp den. Det finns ingen väg tillbaka för mig. Nästa jag skaffar en bra försäkring och ska gå till ORTHO baby. Och när dessa luckor blir stängda... ahhh jag kan känna det. Jag kan känna det för ett kort ögonblick... hur livet kommer att kännas utan denna stora osäkerhet. Att sluta med porr var det sista jag behövde göra i början; men det går bra att jobba baklänges.
Min far brukade se mig skakig och förvirrad och med sin nedlåtande kalla ton frågade han:
"Vad flyr du ifrån?"
Det skulle göra mig förbannad.
Alltid…
Mina andra Fapstronauter... här är till dig som skiner ljus på dina fulaste demoner och slår ner dem med sanningens klinga! MÄNNISKOR, ni behöver inte springa längre!!! Vänd dig om!!! Och face it head OOONNN!!!
INGEN porr, ingen fapping, inga ånger.
INLEDNING - Jag slutade räkna efter dag 5.
Tehe. Ingen fap är så kul. Jag vet att jag är på två månader. Och lägg till några dagar eftersom jag slutade ett par veckor innan jag först loggade in. Vem bryr sig. Jag vill aldrig fapp igen. Jag har tillräckligt med skäl att välja något annat, att vara med en kvinna, man. Resan är trevlig. Under en av gångerna när jag avsiktligt ignorerade en kvinna som böjde sig fram och visade sina underkläder såg jag två män som hade ett samtal som stod väldigt nära. Deras ansikten var högst 12 tum från varandra. Jag kan inte minnas att jag någonsin sett någon annan än intima par göra det. Det lärde mig mycket. Jag kom på att min ångest berodde på mitt omedvetna behov av att ta avstånd från människor när jag pratade med dem. Att vana att prata med människor på avstånd skapar spänningar i min kropp. Det är samma sak som att hålla in allt. Det känns onaturligt. Och när jag känner så här börjar jag tänka i cirklar i höga hastigheter och ger mig själv utrymme för tvivel. Sedan svettas jag, oroligt. Det suger. Jag kom också på varför jag tog avstånd från människor. Det var mitt andetag och den övergripande presentationen av mina tänder. Mest mitt andetag. Men för att främja intimitet och förtroende måste jag komma nära och vara bekväm där också. När jag såg de två männen prata så svor jag att min andedräkt skulle behöva vara MINTY frisk innan jag ens kunde överväga att prata så nära någons ansikte. Jag oroar mig också för den bit av spott som kommer ut i det perfekta olämpliga ögonblicket, precis när det blir bra. Närhelst det händer täcker jag mitt leende med min hand, säger ursäkta och jag fortsätter. Det är ändå pinsamt. För att ta mig runt dessa sociala vägspärrar och jag borstar och använder tandtråd efter varje måltid (såvida inte maten är sur i vilket fall jag väntar inte längre än 30 minuter, detta är för att låta enzymerna i min saliv bryta ner syrorna så att jag inte rör in dem i min emalj med tandborsten och på så sätt motverkar syftet med att borsta tänderna i hälsosam mening). Munvatten är också ett måste. Jag tror att jag kommer att börja tugga sockerfritt tuggummi, men jag gillar inte att bli begränsad och det finns en chans att det kan ramla ur munnen på mig. Jag ska reda ut det. Och när det gäller de sociala duscharna kommer jag att hålla dem borta genom att hålla mig exceptionellt hydrerad.
Andra saker som jag har lagt märke till när jag flyger i en NoFap-zon är: +Mer beslutsamhet att lära av misstag, som inkluderar -Att låta andra människor diktera mina handlingar med dominans (oooh, ingen fap får mig att hata dat sheeee!!!) +Mer medvetenhet om vem som tittar, när någon tittar... -Folk vänder sig ändå nästan alltid bort från mig. Det finns mycket frustration här, jag verkar inte kunna peka ut någon värdefull rörelse (sociala signaler heller) som kommer att uppmärksamma mig på när jag tar kontakt med någon som i sin tur kommer att upprätthålla den. Jag är så van vid att folk tittar på mig och sedan tittar bort om de ens TROR att jag är på väg att vända mig mot dem att när jag gör ögon med någon som vill ha mer kontakt så tittar jag impulsivt bort. Som för att säga, jag är van vid att folk inte vill prata med mig. Så jag försöker inte ens. Tänker bara på detta nu, men tänk om den snabba blicken bort betyder "Ja, kom och prata med mig..."? Jag är inte så säker på användningen av skiljetecken ibland. Jag märker också att min fantasi ibland ger en illusion av att folk tittade, gör rörelser och till och med SÄGER att de inte är det. Jag skulle vilja få kontroll över detta. Inga mer boners, eftersom jag inte ständigt jagar kjolar. Mindre porr = mindre medvetenhet om nakna delar. Missförstå mig rätt, jag blir ganska lätt upphetsad; men med frånvaron av porr och massor av fappin är jag mindre benägen till automatiserat fantiserande, även om jag fortfarande gör det då och då.
Jag måste avsluta det här. Det börjar bli sent och jag måste ställa soporna och återvinna, binda upp hunden, duscha... Jag hatar mitt jobb just nu och jag tror att nofap har utrustat mig med de verktyg jag behövde för att bli anställd som medicinsk assistent. Kommunikation är nyckeln.
Många välbekanta dofter dyker upp här och där och tar fram de minnen som är fästa vid dem. Bra minnen. Jag måste komma ut och få en mer social rand. Jag vill säga att den här sidan hjälpte mig att rädda mitt liv!
NoFap MoDap
;
