Det här kan bli ett långt inlägg, och en del av det jag kommer att säga kan låta motsägelsefull till några av de meddelanden vi har fått från den här webbplatsen, men vet att mängden bra som den här webbplatsen har skapat är astronomisk, och hundratals tusentals av oss från olika samhällsskikt har fått hjälp på fötterna igen.
**
VARNING: ENDEL AV DETTA ÄR MYCKET GRAFISKT OCH MÖRKT. LÄS MED FÖRSIKTIGHET DÅ NÅGRA AV ER KAN UTSLÖTS.
**
Så vad hände med mig i ett nötskal? Jag blev sexuellt utnyttjad av min bästa vän som barn (han tvingade sig på mig och kränkte mig under övernattningar), och detta påverkade i sin tur min självkänsla från 5 års ålder och framåt. Eftersom min självkänsla och gränser förstördes, och det fanns starka övertoner av känslomässiga övergrepp i mitt hushåll, blev jag väldigt tyst, blyg och tillbakadragen från andra, och jag blev det perfekta offret för mobbare och ännu värre. Allt från social utfrysning, till giftiga vänskaper, till missbrukande lärare, till att bli direkt misshandlad. För att göra saken värre gick jag aldrig till mina föräldrar med något av det här, för jag kände aldrig att jag kunde öppna upp för dem om sådana saker. Det var den sortens miljö där du inte ”tilläts” att vara arg, ledsen, etc, eller så var du otacksam, eller 'hade ingen rätt att känna så', vet du?
Snabbspola fram några år till mellanstadiet, och jag var en riktigt besvärlig, arg kille, utan förståelse för gränser. Naturligtvis medförde detta ännu mer negativitet, bara det var värre, eftersom det i första hand var tjejer som slog ner mig, kallade mig "ful" osv.
Innerst inne växte jag sakta till att misstro och hata människor och hata tjejer, och jag var inte ens medveten om det eftersom jag förträngde och diskonterade mina känslor så kraftfullt. Jag var väldigt ur kontakt med mig själv och hade noll självförtroende. Jag hade ett mycket dåligt fall av Nice Guy-rättighetssyndrom, och jag hatade absolut de självsäkra killarna som jag såg som motbjudande, som fick alla tjejer.
Naturligtvis var gymnasiet inte mycket bättre. Det var nog den mest ärrande perioden i mitt liv. Det var då jag verkligen började med porr och använde det som en flykt. Kvinnorna på porr kunde aldrig skada mig, och jag kunde se dem som jag ville och kunde förnedra dem som jag tyckte var lämpligt. Dessutom var det i ilsket uppror mot mina konservativa föräldrars värderingar, som i princip lämnade mig på tork när det gällde sexualundervisning. (För att ge dig en uppfattning om hur de var om sexualitet: du pratade aldrig om det. Det var ett tabubelagt ämne. Och om de fångade dig med något liknande en erotisk bok eller bild var du "pervers" eller "fördärvad". Om du tog hem en tjej, du skulle "bara göra henne gravid, få könssjukdomar och förstöra ditt liv för den där skanken". Etc.)
Jag skulle gå på porr i timmar i sträck. Från det ögonblick som lektionen slutade skulle jag springa hem bara för att få en extra halvtimme, och åtta till tio timmar kunde lätt gå innan jag slutade (eftersom mina föräldrar skulle komma hem). Helt enkelt hade jag inga andra sexuella utlopp. Jag var livrädd för intimitet, och även när tjejer gillade mig hade jag ingen aning. Det här pågick från ungefär 14-18 år gammal, och då var jag väldigt okänslig och hade ett väldigt skevt och skevt perspektiv på sex, kvinnor, relationer, etc. (Allvarligt talat, saker som "Alla kvinnor kan förvandlas till lesbiska kvinnor" ” flöt runt i mitt undermedvetna!).
Under mitt sista år på gymnasiet hade jag turen att vara intim med en tjej som gillade mig i flera år. Jag kunde inte ens få upp det med henne, trots hur attraherad jag var av henne. Hon var djupt sårad, och det var jag också. Och jag var ärrad i den meningen att fullt sex bara var för mycket på en gång; Jag hade knappt ens kysst en tjej innan dess. I kombination med övergreppen (som jag knappt kom ihåg och hade ett förvrängt minne av vad det var), i bakhuvudet, började jag undra "Tänk om jag var gay och aldrig visste det?".
Universitetet var inte mycket bättre. Jag var väldigt isolerad mycket av tiden, tittade på porr, var arg och våldsam, etc.
Efter att ha varit ensam och avvisad av en för många tjejer efter en tid, och en historia av svårigheter att ha sex med kvinnor från ED, blev jag sexuellt trakasserad av homosexuella män (jag hade inga gränser och skit självkänsla), och det verkade som att bara homosexuella män attraherades av mig och ville ha mig. Jag var så deprimerad, och jag blev helt utmattad och hade allt från tvångsmässiga tvivel till panikattacker. Jag läste artiklar om hocd, homosexuella förnekelse, att komma ut berättelser, etc i timmar i sträck, och ibland tvingade jag mig själv att titta på gayporr i ett försök att "kolla", även om jag inte var attraherad av män, fysiskt eller på annat sätt.
Efter ett tag upptäckte jag den här webbplatsen och insåg att jag hade problem med porr, och försökte mitt bästa för att arbeta med det under hela universitetet. Med varierande grad av framgång, misslyckande etc. Jag kände mig helt eländig hela tiden och jag hatade mig själv.
Här är dock den skrämmande delen av min berättelse, som kommer att blinda dig totalt, chockera dig och kasta dig för en slinga som det gjorde mig när jag fick reda på det.
Jag blev sexuellt utnyttjad igen. Den här gången av en man som jag betraktade som min mentor och vän.
Han var en nära vän till familjen; en farbror, verkligen. Det visade sig att han hade groomat mig i flera år, ända sedan jag var 12. Jag insåg bara aldrig att det han gjorde var konstigt, eftersom mina gränser redan var förstörda. Det som i princip började som till synes oskyldiga samtal om flickor ledde till mer explicita samtal, kommentarer om min kropp, uppmuntrande att titta på porr och erotiska filmer tillsammans och be att få se min kuk, etc, tills han misshandlade mig fysiskt.
Jag var tjugojävla-ett när han direkt föreslog att jag skulle ge oralsex. Då var jag så omskakad, så deprimerad, så välvårdad och okänslig, så skämd och rädd för att säga "nej", etc, att jag faktiskt gick med på det, även om varje instinkt jag hade var att springa hemåt. . I mitt sinne "var jag tvungen att veta säkert", för att en gång för alla försäkra mig om att jag inte var gay eller bisexuell. Han kränkte mig och han hade groomat mig i ÅR. Rör sig så långsamt, försiktigt, försiktigt, som en spindel eller en boxare som undersöker sin motståndares försvar innan knockout-stöten. Jag förstod inte vad han gjorde förrän det var för sent.
Efter det hände kände jag mig stel. Jag visste bara instinktivt på den mest primala nivån att han var giftig att ha i mitt liv. Han hade varit en av mina enda vänner, och jag såg upp till honom. Helvete, jag älskade honom som jag skulle älska en excentrisk farbror eller en pappa som jag aldrig haft. Och det var så ärrande att äntligen se honom som han verkligen var, och jag insåg att jag aldrig kände mannen alls. Jag tvivlar inte på att han har misshandlat andra människor. (Han blev också sexuellt utnyttjad förresten). Jag tog avstånd från honom, avbröt all kontakt och berättade allt för mina föräldrar.
Ett år av terapi senare, och jag insåg att porr bara var toppen av ett isberg: det var de sexuella övergreppen och den giftiga skammen över min sexualitet (från mina föräldrar, jämnåriga, avvisande från flickor, giftiga syner på kvinnor, etc) det var problemet. Det kan ha tagit mig år att ens inse vad det hela var om jag inte hade sökt hjälp.
Nu kan jag ärligt säga till er att jag inte är beroende av porr längre, eftersom skammen, ilskan och rädslan och svårigheterna med intimitet som jag hade tidigare sakta läker, och jag ser inte längre porr som i sig skadlig, bara en dålig vana som kan komma ikapp dig om du gör det för mycket (som att shoppa, dricka, etc). Som sådan finns inte längre suget och tvånget att titta på videor. Jag skulle mycket hellre älska med en riktig kvinna, eller till och med bara hålla i handen på någon jag älskar och ha en konversation med henne. Jag har äntligen kunnat vara riktigt intim med kvinnor, och jag har kunnat ha framgångsrikt, tillfredsställande sex för första gången i mitt liv.
Så tro, det finns ljus i slutet av tunneln mina vänner. Tack så mycket till er alla. Ni har alla varit avgörande för min helande. Jag önskar dig all lycka på dina resor, och tveka inte att skicka ett meddelande till mig om du någonsin har några frågor.
Alla de bästa,
- Kyle B
LINK - Ninety Days and Beyond: Helande från missbruk och sexuella övergrepp
by kman0300
RÅD FÖR OMBOOTARE
1) Börja med att direkt avstå från porr och mognad, och lita på nofap-communityt. Det här är början.
2) Identifiera eventuella kognitiva förvrängningar som porr har gett dig. (Ex: "Kvinnor är alltid förberedda för sex". "Alla kvinnor tycker om att bli förnedrade". "Alla kvinnor är bisexuella." "Jag förtjänar sex från vackra kvinnor" "Kvinnor är föremål, inte människor". Etc etc). Skriv ut dem så att du kan få dem ur huvudet och börja ändra dina tankar.
3) Ta reda på vad det faktiskt är som äter upp dig. Det är inte porrfilmen som är det verkliga problemet. Det är den giftiga skammen du förmodligen känner över sexualitet, eller rädslan för avslag eller intimitet, eller ilskan från barndomens/ungdomens sår. Du är inte en läskig för att titta på porr eller vill ha sex. Du är inte onormal. Det är inget fel på dig. Du är en människa. Du har blivit sårad och var tvungen att dra dig tillbaka till något. Och när du väl kommit till botten med vilka smärtsamma känslor och upplevelser du har haft, och du verkligen börjar läka, kommer du att upptäcka att lusten att titta på porr lika mycket som du var innan kommer att försvinna tills du inte ens bryr sig om porr längre. Det är bara något du har lämnat bakom dig. Börja utveckla sexpositiva åsikter.
4) Börja ändra dina faktiska livsvanor. Att stanna hemma ensam och spela tv-spel eller titta på porr kommer inte att göra mycket för dig i det långa loppet. Om du vill ha olika resultat, börja ändra ditt sätt att tänka och vad du gör varje dag. Träning. Gå ut med vänner. Gå ut på evenemang. Ha så kul! Träffa människor! Prova nya saker! Om du försöker gå cold turkey på porr (något du har varit beroende av för att hantera dina känslor och dölja din smärta) utan att faktiskt ändra dina livsvanor eller tankar, så kommer du naturligtvis att förbli beroende av porr. Du är en människa med mänskliga behov, såsom kärlek, intimitet, fysisk tillfredsställelse, etc. Om porr erbjuder dig det, är du inte pervers, depraverad eller dålig för att göra det. Det var något som hjälpte dig att överleva. Nu är det dags att förlåta dig själv och förändra ditt liv, så att du inte behöver det längre.
5) Förlåt dig själv och förändra ditt liv. Slå inte dig själv för att du tittar upp en nakenbild eller tittar på en video när du "återfaller". Du är en människa som inte har fått dina behov tillgodosedda, så dina behov har hittills tillgodoses på konstgjord väg. Det är absolut inget fel på dig. Du är en medlem av människosläktet, med giltiga känslor, gåvor och en rätt till lycka. Om någon annan person hade fått dina erfarenheter, skulle de ha gjort exakt samma sak.
Med tiden kommer du att upptäcka att det verkliga problemet hade att göra med att onanera för mycket och hata dig själv och tro att något var fel på dig hela tiden. Det är rädslan för intimitet och att känna skam över sexualitet som är din sanna fiende.
PS: Jag rekommenderar starkt att du tar kontakt med dina sanna fantasier som tänder dig och gör dig lycklig, oavsett hur "konstig" de kan verka, eftersom dessa ger dig de starkaste indikatorerna på vem du är och vad du är in i. (Läs kolumnen "vild kärlek" av Dan Savage för att få goda råd om sexualitet.)
kb
;