Jag är glad att kunna säga att jag skriver i forumet för framgångsberättelser om min ombalanseringsprocess. Jag har sex månader in i omstarten den 8 december. Efter flera skov är jag säker på att säga att det äntligen är över för mig (även om jag fortfarande kämpar med några av samma symtom som blev inbäddade i min hjärna eftersom jag kände dem för så lång).
Men jag kan fortfarande minnas mitt senaste återfall. Jag minns känslan jag fick. Det var som att precis vid klimaxpunkten tittade jag precis förbi den materiella känslan av njutning som jag borde ha känt och såg igenom den. Jag såg hur vanföreställande och "falskt" det var. Jag såg direkt rakt igenom "njutningen" och märkte hur jag ville lämna den känslan bakom mig för alltid. Jag var redo att börja känna sanna känslor och sanna känslor. I grund och botten har jag några huvudsakliga saker jag försöker förmedla tillsammans med min berättelse. Hoppas dessa är meningsfulla för någon av er som läser detta:
1) Sluta bevisa poäng, börja uppnå viktiga mål
2) Du måste bli mer öppensinnad
3) Uppskatta sanna känslor och erkänn PMO-känslorna som vanföreställningar.
Jag ville prata om min framgångssaga, den typ av metod jag använde för att återbalansera min hjärna. Jag skulle aldrig ha föreställt mig att prata om vad jag har gjort ett halvår senare i början av mitt tillfrisknande, jag kunde aldrig föreställa mig att jag öppnade mig så mycket om mitt beroende.
Jag började träna. Jag fick ett gymmedlemskap på ett gym cirka 2 mil bort från där jag bor. tro det eller ej, jag började inte träna för att hjälpa min återhämtning, jag bestämde mig bara för att "försöka sluta" PMO och ville gå till gymmet bara för att jag slutade, för att hålla mig sysselsatt och för att bara hålla jämna steg med min vänner. Och jag hade bestämt mig för att jag "ville bli klar" med porr, helt enkelt för att jag var trött på symptomen PMO ger.
Gymmet gjorde underverk för mig. Mycket mer än jag förväntat mig och jag fortsätter träna dagligen! Jag började träna för att PMO hade fått mig att känna mig underlägsen andra killar, mina vänner, alla andra killar jag såg ganska mycket. Jag kände mig bara så mycket svagare, fysiskt, men också mentalt. Så jag tänkte att om jag förbättrade min fysiska styrka så borde det väl hjälpa? Jag hade faktiskt rätt i det, men jag hade ingen aning om att vara fysiskt aktiv skulle ha en myriad av andra fördelar för mig också... och hjälpte mig så småningom att ta min återhämtning på större allvar. Men, jag började träna direkt i början av sommaren, jag köpte ett cykellås på amazon. Dagen det kom hit var när jag började cykla till gymmet. 2 mil fram och tillbaka. 3-5 gånger varje vecka under sommaren. Jag visste att om jag inte började direkt så skulle jag inte klara allt. Leveransdatumet för det cykellåset är dagen jag började min återhämtning, det är hur jag vet när det stirrade. 4 juni 2013. Och jag gick med på den här sidan 4 dagar efter. Det där $12-låset är symboliken för den största förändring jag någonsin har gjort i mitt liv. HAHA. Jag undrar vem mer som har så stark mening bakom sitt cykelkedjelås.
Jag började ändra min livsstil så fort sommaren började. Jag visste att jag var tvungen att anpassa min livsstil för att återhämta mig. Jag gick från att spendera de flesta av mina vakna timmar i min säng med datorn i knät... till att träna minst 3 gånger i veckan. varför hade jag motivationen att göra det? Jag har ingen aning. Jag var tvungen att starta om. Nu tog jag det på allvar. Jag tog nu MITT LIV på allvar. Jag kunde inte hålla på att vänta på PMO en gång till.
Att avstå från PMO har gett mig mitt självförtroende tillbaka, men det har en ganska udda, fluktuerande process för mig. (det närmaste jag kan jämföra det med är logistisk tillväxt i motsats till exponentiell). Tillväxten är återhämtning/läkning.
Jag har insett att det i princip fanns en fyrastegsprocess för att återbalansera min hjärna. (fortfarande mitt i steg 4, vem vet om det någonsin är något jag kan övervinna).
Steg 1 - Inse att du är beroende av porr och vill att det ska förändras.
Steg 2- Känner dig inte längre underlägsen eftersom du är en porrmissbrukare.
Steg 3- Inse att du inte längre är beroende och är en jämställd del av samhället.
Steg 4- Att vara säker på dig själv som en jämställd del av samhället.
Det är som att det är en skillnad mellan att vara självsäker samtidigt som man fortfarande aktivt PMO'ar, att fortfarande föreställa sig DIG som olika från samhället, fortfarande några snäpp ner från de "normala" eller "genomsnittliga" människorna där ute i mänskligheten. I mitt huvud var det som att jag slutade känna att jag ständigt borde skämmas och övergick till att känna mig ok med att vara lite lägre än alla andra i samhället, för de har förmodligen aldrig ens sett på porr. Men självklart, att jag trodde att jag var underlägsen var bara något jag gjorde mot mig själv.
Men när jag väl var okej (säker) med att vara beroende av PMO, är nästa steg för mig att börja föreställa mig mig själv i den verkliga världen, och verkligen tro att jag var en del av det. Ännu en jämställd del tillsammans med alla andra. Jag kom över steg 1 efter ca 2-3 månader. Då trodde jag ett tag att jag var helt ledig. Men sedan insåg jag att självförtroendet jag kände egentligen inte alls var självförtroende. Jag trodde fortfarande att jag borde skämmas så mycket över att jag var annorlunda, lägre och underlägsen alla andra. Säker på att vara underlägsen är egentligen inte sant självförtroende alls, men det jag kände under början av mitt tillfrisknande var att övervinna min "underlägsenhet" och sedan är nästa steg att bli en LIKA del av världen.
Jag har sett mig själv fluktuera mellan att känna att jag går enormt framåt och att dras tillbaka. Till exempel, under de första månaderna av mitt tillfrisknande, trodde jag att jag redan var klar. Jag trodde redan att jag hade allt mitt självförtroende tillbaka. men vid den tidpunkten var precis när jag var över porrfilmen. Men nu var det dags att placera mig tillbaka i den verkliga världen. Jag trodde fortfarande att jag var underlägsen den genomsnittliga personen, men jag var säker på att vara underlägsen. Det var då jag trodde att jag redan var helt återställd, eftersom jag var säker på att vara porrmissbrukare, bekväm med att vara underlägsen de flesta andra. Men jag behövde känna mig som en jämställd del av samhället, av världen, och inte som att alla andra var lite bättre än jag. Jag var tvungen att få mig att känna mig riktigt på plats i den verkliga, icke-porriska världen, vilket är nästa steg.
Det var då jag började fluktuera och kände mig som om jag drogs tillbaka. Jag fluktuerade eftersom jag kände mig malplacerad i den verkliga världen; anledningen till det var dock jag slutade känna mig trygg med att vara underlägsen, för jag insåg att jag INTE VAR det.
På vägen till steg 3 hade jag fått många, många fördelar också. Jag blev mindre… känslig… är det bästa ordet. det här är ingen negativ sak, det är lättande! Inget blir så lätt för mig, och jag försöker inte säga att jag är stel, det jag menar är att jag är mer medveten om mitt självförtroende! Jag antar inte längre att folk antyder att jag är underlägsen och ovärdig med de saker de säger och jag uppfattar på fel sätt. Detta lindrar mycket av min ångest. Det är som att jag har ett perfekt vederlag att säga tillbaka till någon om de skulle förolämpa mig, inte längre rädd för att backa från ett slagsmål haha. Jag är stolt nog att göra mig tydlig och låtsas inte längre att jag hörde något någon sa bara för att jag skämdes över att säga "vad".
Och bristen på ångest får mig att inse hur ingen är så dömande som jag föreställt mig. Jag gjorde allt för mig själv. ALLT AV DET! Det är löjligt!
Det är steg 3, att inse att du inte är beroende längre, inte skäms och inser att du är en lika stor del av den verkliga världen. Men för mitt nuvarande tillstånd av steg 4, mina tankar angående min lika plats i den här världen, det bästa ordet jag kan använda för att förklara hur jag känner är: SKÖRLIG. Och det kan göra mig otroligt jobbig ibland, bl.a. och det är läskigt, det är verkligen riktigt läskigt. släpper in människor i mitt liv, föreställer mig själv tillsammans med dem alla. det är så läskigt. Det är så svårt att inte vara nere på mig själv. det är så mycket lättare att föreställa sig mig själv som underlägsen. Det är så mycket lättare att hitta vad som är fel, att inbilla sig att jag är ensam. Det är mycket lättare att göra det.
Men jag måste tro! Och jag vet att jag har makten att! Jag måste tro att jag är "värdig" nog att attrahera kvinnor och tror att jag kommer att vara med en snart. Jag måste tro på mig själv på ett positivt sätt. Jag måste! det är så konstigt, det är så svårt, men jag måste tro på mig själv, jag får inte längre vara nere på mig själv... även om det är allt jag vet.
Men jag börjar lära mig att tro på mig själv och på min framtid på ett positivt sätt. varje gång jag slutar fokusera på min återhämtning går jag nästan automatiskt tillbaka till att skämmas över mig själv. Jag har verkligen en lång väg kvar att gå för att få mitt tänkande att vara konstant positivt. Men jag kommer dit!
Det här är så konstigt, det här är så annorlunda. och nämnde jag hur läskigt det är? Detta nytänkande, att tro på mig själv är? Och trots hur läskigt detta kan vara, har jag absolut NOLL önskan att återfalla. Kanske är det så här det är att vara fri från missbruket. Jag jobbar bara fortfarande på att permanent justera mitt gamla tänkande som blev förstärkt i min hjärna. Jag har fixat och förbättrat mitt beteende, men jag kan fortfarande triggas till mitt gamla tänkande (och SÅ lätt också, kan jag tillägga). även om jag av någon anledning börjar få lite hopp. Jag vet att jag måste ha det, annars skulle jag komma närmare att känna mig... död... och meningslös. inte känslor jag vill ha. Men jag kan känna början av hopp. och det enda starkare än rädsla är hoppet.
Jag hoppas att jag ska hitta kärlek, framgång och känna mig bekväm med mig själv hela tiden.
Jag måste leva med en positiv attityd och tro att det allra bästa kommer att hända mig i framtiden. Jag tar mitt beroende som en lektion som har gjort mig till en smartare, intelligentare individ. Jag förstår nu verkligen känslor och förstår hur värdefulla de är för ens liv och hur man måste skapa ett liv och en miljö runt sig själv som är av verkligt värde. Och nu förstår jag skillnaden mellan känslor och känslor som är värdefulla och sanna, och de som är vanföreställningar, hur man känner igen dem (och hur man kan skilja mellan de två). det är vettigt?
Och jag tror på att mitt sexuella och sociala liv kommer att återgå till det normala, och nu går jag på det med en så avancerad psykologisk aspekt för mig. det är fantastiskt hur jag har lärt mig allt detta vid 15 års ålder (ungefär den tiden många människor här precis började onanera). Men jag har hållit på med PMO sedan 13 års ålder. Den allra första gången jag onanerade var till en höghastighetsporrscen. Jag började på min 13-årsdag och bestämde mig för att sluta helt ett par månader före min 15:e, född i augusti. Det låter kanske som en kort tid, men det eskalerade väldigt snabbt för mig.
Som 15-åring har jag haft chanser att vara med några olika tjejer, som jag nämnde tidigare, men jag låter alltid den porr-inducerade ångesten få det bästa av mig. Till exempel en gång gick jag med min vän lite sent på kvällen, och den här tjejen kom fram bredvid mig och var som "jag vill ha dig" och hon började liksom följa mig, snurrade i håret och försökte prata med mig (Hon verkade vara nykter också!) Men jag hittade ändå en väg ut ur det, även om jag tyckte att hon var riktigt het. Jag var bara för orolig, för nervös. När jag ser tillbaka så känner jag att jag borde ha gått för det. Gud, ibland önskar jag bara att jag hade en tidsmaskin. Och om det skulle hända mig nu, BAM! Jag skulle vara där inne. haha
Men jag får inte uppehålla mig vid det förflutna. Jag måste se fram emot.
Eftersom jag har lärt mig så mycket av missbruket så uppskattar jag det på ett sätt. Jag accepterar att jag blev beroende. Jag har kommit ut på andra sidan mycket, mycket klokare; Jag tror att detta gör mig mycket mer intelligent än din genomsnittliga joe. Kanske kommer tjejer att märka och gilla denna djupare sida hos mig!
Det är inte ens så svårt längre!
Nu när jag försöker, nu när jag bestämmer mig för att le varje gång jag bara satt där tyst, deprimerad, har jag fått mycket mer uppmärksamhet från tjejer än jag någonsin har haft tidigare. Och det är så enkelt! Nu accepterar jag bara att se att de flirtar med mig, för jag känner mig "värdig" nu. Och det är otroligt lätt att göra, jag bara ler varje gång jag känner mig jobbig haha. Och det fungerar. Har inte fått någon action än, men jag är WAAAAYYY bättre på att prata och flirta än vad jag brukade vara för bara en kort tid sedan. Och det är inte ens så svårt alls! Jag bara har det bra! Och om de avvisar dig, skratta bort det! Du har fortfarande fler bollar än säg 75-80 % av andra killar om du bara försöker slå på en het tjej, oavsett om det är lätt för dig eller inte. Om avvisas, skratta bort det, det finns alltid någon annan där ute som kommer att säga ja. I grund och botten har jag lärt mig att leende är nyckeln. Att vara lycklig är nyckeln till att plocka upp kycklingar... Jag menar åtminstone för mig, men tänk på det, som att en tjej kommer att säga ja till killen som ler och skämtar; inte killen som sitter där tyst med en tom blick/rynka pannan i ansiktet. Lycka kommer att locka kvinnorna. Jag har haft några som ringer mig direkt nyligen. Att le fungerar verkligen bara! Jag har pratat och flirtat så mycket mer i år än jag någonsin har gjort. Jag har börjat få massor av komplimanger från tjejer. Har blivit kallad trevlig, söt och söt så många gånger. (är detta ens en komplimang?) haha. Jag menar att jag inte precis är den översäkra douchen som tror att han är bättre än alla andra killar, men jag har ett väldigt högt självförtroende och jag är mer av den trevliga killen. Men tydligen har jag ett bra ansikte dock haha. Jag menar inte alla tjejer kommer att älska den trevliga, söta killen. Men jag hoppas att det kommer att bli mycket! det går redan ganska bra!
Försöker inte förolämpa någon av er där ute. Du har ingen aning om hur jobbig/deprimerad/ledsen ut/tyst/lågt självförtroende jag var, för inte ens så länge sedan. Jag kände att jag skulle vara ensam hela mitt liv, redan 5-10 år framåt på ett negativt sätt. Och jag har förbättrats så mycket, varit den lyckligaste jag någonsin varit, haft det mest självförtroende jag någonsin haft runt kvinnor, för att inte tala om att gå så långt som jag någonsin har gjort, på gränsen till att gå ännu längre... bara 6 månader senare efter det negativa tänkandet. Och det kommer bara att bli bättre härifrån! Jag har upptäckt att det är nyckeln för mig att bara le varje gång jag skulle ha brukat sitta där intetsägande, medan jag fortfarande var beroende.
Jag har mognat mycket under de senaste sex månaderna, och jag är mycket mer öppensinnad. Mitt första mål var att bara hålla jämna steg med mina vänner och få tjejer att lägga märke till mig för att jag har förvandlats till den här nya, återuppfunna killen som jag blev under sommaren. Även om jag har mognat och har satt upp viktigare mål, uppnådde jag faktiskt det första målet, även om jag inte är så småsinnad att jag tror att det faktiskt är viktigt, bara för att försöka bevisa för dem att jag var bättre. Det var egentligen inte ett mål att uppnå, mer bara en poäng att bevisa. Och jag har lärt mig att livet inte handlar om att bevisa poäng till andra människor (eller till dig själv främst), utan snarare att vara målinriktad och sträva mot ett ideal, gå efter det JUST NU med allt du har. Du kan inte vänta tills efter ytterligare en PMO-session. Du bör inte ens vänta tills du är "X" antal dagar på din återhämtning eller något liknande (vilket var något jag gjorde i början av mitt tillfrisknande). Det är inte hälsosamt att tänka att "det liv jag vill leva kommer att finnas där senare". NEJ. Detta är mitt bästa råd. Den typen av mentalitet är inte bara hälsosam, utan är inte ens realistisk. Du måste implementera ett positivt tänkesätt just nu och sträva mot något du vill uppnå. Jag, som fortfarande bara är 15, jag och ingen i min ålder har riktigt en aning om vad de vill göra med sina liv. Men som sagt, jag strävar fortfarande mot viktiga och utmanande mål och höga ideal. Och för mig är det att träna och bli starkare, en bättre kropp. Och det räcker för att jag ska vara glad just nu.
Jag behöver inte ens bevisa något för mig själv längre, jag är färdig med att försöka bevisa poäng. Jag har insett att punkterna jag försökte bevisa för andra människor egentligen bara var saker jag försökte bevisa för mig själv. Jag brukade i princip ta saker som andra människor sa och hittade ett sätt att anta att de förolämpade mig för de exakta sakerna jag redan mådde dåligt över. Jag har upptäckt att jag gjorde allt för mig själv. Och det är en löjlig insikt. Jag behöver inte leva upp till någonting. absolut ingenting finns där ute. Det finns inga stereotyper där ute som folk har satt på mig som jag måste leva upp till. Och det är inget jag har satt på mig själv längre heller.
Och det gör mig så glad.
Det får mig att känna mig så glad, så nöjd. Jag accepterar livet, jag accepterar det som hänt mig, det jag har gått igenom, jag har accepterat det jag har gått igenom och jag accepterar var jag är nu. Jag uppskattar faktiskt beroendet, jag var stark nog att inse att det var ett hinder. Och jag har äntligen insett att hindret är oviktigt. Jag är över missbruket. Och nu är jag äntligen redo att släppa det.
Jag ser inget behov av att skämmas längre. Jag är helt enkelt nöjd. Jag är upplåst, släppt lös... bekväm. Jag har rätt att vara stolt, att vara lycklig och att vara riktigt fridfull på insidan. Och det inser jag äntligen. Jag är fri. . . Jag är äntligen fri.
Tack för att du läste, jag hoppas att ni tyckte om att läsa detta. Jag hoppas att det inspirerade dig eller gav dig lite motivation att fortsätta Stepping Forward.
Posta gärna dina tankar.
Tack igen!
LINK - 15 år gammal - 6 månader till omstart. Sluta bevisa poäng, uppnå dina mål!
;
