Sept-12
Jag har läst bloggar och foruminlägg på den här sidan ett tag och jag bestämde mig för att skapa ett konto. Jag är en 16-årig pojke/man och jag har varit beroende av porr och onani sedan jag var 12. Jag har först nyligen insett hur mycket detta har påverkat mitt liv. När jag var ung var jag bekymmerslös men när jag blev äldre började jag bli extremt deprimerad, omotiverad och blyg. Jag känner att jag har slösat bort tillräckligt med mitt liv vid det här laget och jag är fast besluten att sluta med detta beroende.
Majoriteten av killar är beroende av porr och onani, jag hör killar prata om porr hela tiden och jag nämnde för min vän att jag slutade onani och porr och hans svar var "Hur?! Jag kan inte gå en dag utan det där!"
Jag är för närvarande på dag 2 utan onani (jag har inte sett porr på ett tag) Det längsta jag har gått utan att onanera är exakt 2 veckor. Jag har märkt att när jag onanerar är de kommande 2-4 dagarna riktigt hemska, anledningen till att jag skapade ett konto idag är för att jag hade en av de värsta dagarna i mitt liv igår, jag bröt ihop på grund av stress och ett brustet hjärta och Jag är fast besluten att förändra mitt liv nu.
Första gången jag insåg att att avstå från onani har många fördelar var för ungefär 2 månader sedan när jag gick nästan 2 veckor och jag kände mig extremt säker och jag tyckte att det var väldigt lätt att prata med tjejer och människor jag inte kände. Första gången jag avsiktligt gick utan onani träffade jag faktiskt en tjej som jag blev kär i. När jag onanerar känner jag att alla dåliga saker som har hänt i mitt liv kommer upp till ytan och jag börjar känna mig deprimerad och jag pratar inte med folk, men när jag inte onanerar känner jag att jag är en helt annan person, personen som folk gillar och personen som jag vill vara.
Jag planerar att gå utan P&M i minst en månad och se vart jag vill gå därifrån.
Idag var en bra dag; även om jag inte sov så mycket inatt för jag fick mitt hjärta krossat och jag tillbringade halva dagen med att gråta igår (dumt jag vet 
) det var fortfarande bra. Jag försöker vara positiv och jag kan redan se fördelarna med att avstå.
Jag var mycket mer pratsam idag än vad jag brukar vara och jag pratade med folk som jag vanligtvis inte skulle prata med, jag smsade även en vän som jag inte har pratat med på ett tag vilket gjorde dagen ännu bättre. Jag blev inte sugen på att titta på P eller M alls eftersom jag inte är på humör (vilket är bra).
9-13
Jag fick inte mycket sömn idag igen, det verkade som att jag bara låg där vaken större delen av natten. Jag hade en blöt dröm under natten, det här är den snabbaste gången jag har haft en efter att ha börjat abstinens.
I skolan satt jag på ett bord och mina klasskamrater hade en diskussion om sex eftersom läraren var ute, jag sa inte så mycket eftersom jag uppenbarligen inte har haft sex än (även om de flesta i min klass har det) , detta fick mig att känna att jag har gått miste om saker i mitt liv även om jag faktiskt inte vill ha sex innan jag är gift (åtminstone inte med någon som inte är värd min tid)
Jag fick ett bra resultat på mitt matteprov idag vilket oftast inte händer så jag är riktigt nöjd. Skolan var inte så deprimerande som jag brukar uppleva det idag. Jag var väldigt sällskaplig idag igen är jag glad att säga. Inget sug idag igen.
9-17
Jag är för närvarande på dag 7 av mitt 25-dagarsmål; Jag har märkt många saker på sistone, en av dem är att jag märker att folk verkar riktigt eländiga och obekväma i sociala situationer (ungefär som hur jag var innan jag började abstinera)
Jag har sett massor av fördelar hittills; Jag har pratat mycket mer, jag har klarat mig mycket bättre i skolan (jag fick det bästa resultatet i min klass för att skriva en berättelse), jag har kunnat somna och sova bättre än jag gjorde innan och jag har fått många fler möjligheter att umgås med andra.
Jag blev inte sugen på att onanera från dag 1-6 men idag fick jag en ganska stark lust som jag gärna kan säga att jag inte gav efter. Jag kan inte fatta att jag har sett så många fördelar på bara en vecka!
9-21
De senaste 3 dagarna har varit extremt svåra när det gäller att bli sugen på att onanera, jag fick nästan återfall idag (som tur är att jag inte gjorde det) Jag ser dock fortfarande fördelar dyka upp och det verkar som om de blir bättre ju längre dagarna går men jag Jag har svårt att komma ihåg varför jag gör det här, det var förmodligen därför jag nästan gav upp i morse.
Jag ska ut ikväll och det kommer finnas många möjligheter att umgås så förhoppningsvis ser jag förändringar hos mig själv längre fram.
Jag har lyckats lugna ner mig nu, tog en kalldusch och jag mår bra igen.
9-24
2 veckor! Till sist! Detta är bara andra gången jag klarat mig två veckor utan P&M (sista gången jag tog mig till dag 14 och fick återfall) Jag mår bra idag, jag hade en spänning över livet som jag aldrig har haft förut även om det verkar ha dog under dagen.. men jag är glad ändå.
Jag har haft svårt att sova igen de senaste dagarna men det är inte så illa som det var förut, jag börjar känna mig mer bekväm med folk och se folk i ögonen, det är verkligen en fantastisk känsla, jag måste bara fortsätt påminna mig själv om hur det var innan och intala mig själv att jag inte vill åka tillbaka dit.
Jag är osäker på om jag flatlinar eller inte, drifterna var riktigt starka dag 10-13 men det blev lättare.
9-25 -Återfall
Jag försöker lugna mig, känner mig ganska arg på mig själv just nu men jag ska lägga upp en plan för mitt 3 veckorsmål. 15 dagar är nu rekord för mig och jag kan inte glömma att jag kom så långt, det måste jag vara stolt över.
Först är här några saker jag har lagt märke till och anledningen till att jag är arg:
Jag har märkt att jag tycker att de första dagarna av abstinens är lättare eftersom känslan jag hade när jag fick återfall fortfarande är färskt i minnet men när dagarna går glömmer jag varför jag ens stör och det är då allt går dåligt. Om jag kunde hitta ett sätt att komma ihåg känslan jag får efter återfall i de senare dagarna så tror jag att jag skulle kunna komma längre.
Anledningen till att jag är arg på mig själv är för att jag använde en tjej som min motivation att avstå och jag har inte träffat henne på flera veckor, men när jag träffar henne är det vanligtvis ca 1-2 dagar efter att jag får återfall och det händer alltid något dumt . Jag ville gå i över 2 veckor utan P eller M för jag ville se henne och vara trygg runt henne men jag fick inte se henne och jag kände att jag hade kommit så långt för ingenting och jag fick återfall.
Jag blev inbjuden till en social sammankomst som jag visste att tjejen jag gillar skulle vara på, jag kom till platsen och så fort jag såg henne började jag känna mig nervös och blyg (jag pratade med henne 2 dagar innan och jag mådde bra) jag gick för att prata med mina vänner och vi sa inte hej till varandra eller något liknande.
Senare kom hon fram till mig medan jag pratade med någon annan och började hänga med i det vi pratade om men jag svarade inte på vad hon sa, jag fortsatte bara att prata med den andra personen och hon verkade lite kränkt och vi gick ifrån henne (jag tror att det fick henne att tro att jag ignorerade henne). Hon är en ganska besvärlig person ibland (som jag själv) men när vi pratar (och om jag inte har fått återfall några dagar innan) verkar vi alltid ha intensiv kemi och det är så intensivt att när vi pratar är det som om vi var de enda två människor i världen i det ögonblicket.
Evenemanget jag var inbjuden till avslutades och vi fick alla lite dryck och mat och vi pratade bara. Jag sa hela tiden till mig själv att gå över och prata med henne under natten men jag kunde aldrig få mig själv att göra det. Jag försökte till och med sitta själv ett tag så att hon kunde komma fram och prata med mig (så dum jag vet) Jag märkte att hon gjorde samma sak några minuter senare dock (hon satt själv med sin telefon bakom mig medan Jag pratade med några andra)
När natten närmade sig sitt slut började jag hjälpa till med att städa och jag såg henne när jag gjorde det, vi bara såg varandra i ögonen som om vi längtade efter att prata med varandra men vi gick bara förbi och jag kände så onyttig. Jag såg henne stå för sig själv några gånger efter det, jag vet inte om hon ville att jag skulle prata för att prata med henne eller inte. När jag var klar med att hjälpa till att städa såg jag henne gå och det var för sent att göra någonting. Jag vill verkligen inte förlora henne, hon är det bästa som någonsin hänt mig.
Jag behöver en motivationskälla som inte är en person, om någon kan rekommendera något som skulle vara bra och jag måste också vara positiv och sluta tänka på tjejen jag nämnde ovan.
Min plan för de kommande 3 veckorna är att hålla mig sysselsatt och inte vara alltför medveten om hur många dagar jag har gått utan P&M för när jag räknar dagarna brukar jag fira när jag kommer långt och då släpper jag min vakt och då börjar jag ge efter för frestelser. Jag kommer att använda Habit Forge för att registrera mina framsteg och jag kommer att besöka den här sidan varje dag för att läsa och uppmuntra men jag kommer förmodligen inte att lägga upp något i min blogg på minst en vecka.
Jag tittade på några animebilder som var sexuellt antydande (jag visste att det jag gjorde var fel, jag sa faktiskt till mig själv "Du vet hur det här kommer att sluta" men jag lyssnade inte) och jag började titta på värre och värre saker och jag hamnade på en video och sedan började jag och onanerade. 
Jag installerade K-9 på min bärbara dator, jag tror verkligen att detta kommer att hjälpa mig, det irriterande är att jag hade varit minst 5 veckor utan porr fram till idag.
Ja jag ska försöka tänka på hur saker och ting kommer att bli men jag har svårt att gå igenom dagar och att behöva vänta på att något bra ska hända, jag är väldigt otålig 😀
Jag kommer definitivt att fokusera på att förbättra mitt liv mer nu, de senaste 15 dagarna var verkligen fantastiska även om jag inte fick träffa henne, jag blev så beroende av henne för min lycka och jag har nu bevisat för mig själv att jag kan vara lycklig utan henne vilket är bra.
9-28
Jag går igenom samma sak med sömnlöshet (för närvarande på dag 3). På mitt försök gick jag 15 dagar. Jag kunde inte sova de första dagarna men jag började somna runt dag 5 eller 6.
10-1
Jag har känt mig lite nere idag, det känns som att jag börjar gå tillbaka till det jag brukade tänka (lägger ner mig och säger att jag är värdelös) Jag förstår inte varför det här händer.
Igår kväll gick jag ut och jag var helt annorlunda än jag hade varit 2 dagar innan; innan var jag glad och självsäker men igår kväll var jag nervös och besvärlig och det gjorde mig riktigt förbannad om jag ska vara ärlig.
Det är den här tjejen som jag gillar och vi har pratat ganska mycket förut men igår kväll när jag såg henne var det som att jag inte kunde säga någonting och jag tror att jag fick henne att tro att jag undvek henne. Jag vet inte vad jag ska göra längre för varje gång jag ser henne är det antingen riktigt bra eller riktigt besvärligt och jag börjar bli trött på det.
Jag kommer fortfarande att fortsätta med det här och se hur det går.
10-2
Idag var en ganska tråkig dag, jag gick till kyrkan på morgonen och det var okej och jag pratade med folk utan problem alls. Inget spännande hände dock idag och jag har haft humörsvängningar hela dagen och jag börjar nysa mycket, jag vet inte om det har med omstarten att göra.
Det här är definitivt den mest utmanande omstarten jag har gjort hittills, även om jag inte blir sugen på att onanera känner jag mig som en skit och jag kan inte sluta tänka på något som hände i fredags kväll. Jag känner verkligen att jag inte har någon att prata med just nu, min mamma och min pappa undviker mig för att de vet hur jag är när jag börjar få humörsvängningar och jag fick inte träffa någon av de jag brukar prata med i dag.
Jag ska försöka vara positiv imorgon, förhoppningsvis förändras saker...
EDIT: Saker och ting förändrades bokstavligen till det bättre för några minuter sedan, jag fick reda på att jag snart ska resa vilket är något jag verkligen älskar att göra och jag pratar med mina föräldrar igen. Jag känner att jag har energi igen men jag funderar fortfarande på saker. Det var snabbt!
10-3
Idag var en väldigt udda dag, det var ingen dålig dag men det var inte speciellt fantastiskt heller. Det första som hände var att jag vaknade efter att ha haft 2 (ja två) våta drömmar under natten, jag drömde om att onanera och jag fick utlösning två gånger, drömmen kändes så verklig och jag var ledsen över att jag hade fått återfall men sedan vaknade jag.
I skolan var det en ganska normal dag och folk verkade angelägna om att prata med mig (något jag alltid märker när jag avstår). Det var en väldigt konstig sak som hände idag dock, jag fick reda på att min vän som jag har känt i flera år nu är bisexuell, det här stör mig inte riktigt men vid den tiden kände jag mig riktigt orolig över det.
Mitt hjärta börjar slå snabbt och känns nästan som att det gör ont när jag tänker på tjejen jag gillar, jag känner mig orolig utan någon bra anledning.
10-5
Något jag trodde aldrig skulle hända hände just idag, jag berättade för mina föräldrar och min bror om mitt porrberoende (efter många tårar), jag är så glad att jag gjorde det. Jag bor i ett kristet hem så jag förväntade mig mycket värre men vad jag fick var stöd och "Du är inte den enda som detta har påverkat", naturligtvis tycker mina föräldrar att det inte är bra att titta på porr liksom jag. glad att de kommer att stötta mig med detta.
Jag är förmodligen den yngsta medlemmen på denna sida (16) och jag vill bara tacka alla för allt (era bloggar, forumämnen etc.) Ni har alla hjälpt mig oerhört mycket och jag är så fast besluten att stoppa detta beroende. Jag har bestämt mig för att ge mina föräldrar min bärbara dator och det finns även ett internetfilter (K-9) på den så att jag inte blir frestad. Jag skulle rekommendera att berätta för någon som kan hjälpa dig om ditt beroende eftersom det hjälper att inte behöva göra det ensam.
10-11
Nyckeln till ett snabbt och framgångsrikt tillfrisknande är en positiv syn på livet och andra omkring dig, för om du slår dig själv och lägger ner dig för det kommer du ingenstans.
10-25
Sedan mitt senaste blogginlägg har jag gjort 3 omstartsförsök, jag gick 12 dagar, 9 dagar och min sista serie var 7 dagar (som slutade igår) Jag har inte riktigt upplevt de negativa effekterna som jag brukar få, jag tror att det är främst för att jag tränar på att vara positiv.
Idag var dag 1 och jag kände mig som om jag hade gått mycket längre, jag kände mig dock lite deprimerad under dagen men det verkade försvinna. Jag pratade så lätt med tjejer i min skola och det verkade som om de drogs mot mig, det var ganska coolt men jag känner mig ledsen just nu eftersom tjejen jag verkligen vill ha vill inte ha mig tillbaka (åtminstone jag tror det ) och det får mig att känna mig sjuk och hopplös.
Jag kommer att fortsätta och den här gången är jag mycket mer beslutsam och det är mindre distraktioner så förhoppningsvis når jag mitt 3 veckorsmål.
11-7
Idag är det 2 veckor utan PM för denna omstart, den här gången har jag inte blivit frestad alls! Mitt sociala liv har förbättrats avsevärt, under dessa 2 veckor har jag sett mig själv förändras så mycket och bli en riktigt självsäker person (andra människor har märkt detta också) Jag kan mycket lättare prata med människor jag inte känner väl nu vilket är något jag verkligen kämpat med tidigare.
Missförstå mig rätt, det har varit en del negativa saker men de var väldigt minimala, till exempel började jag bli ledsen ibland och tänka negativt men jag kunde studsa tillbaka så mycket snabbare, det är verkligen fantastiskt! Jag önskar att jag kunde få dig att känna hur jag mår just nu, jag känner att jag är på toppen av världen!
Mitt rekordantal dagar för en omstart är 15 dagar så jag är nästan där och jag planerar att fortsätta för alltid! När du väl har upplevt fördelarna med detta kommer du inte vilja gå tillbaka, lita på mig! Livet har aldrig varit bättre. Många människor skulle bli mycket gladare om de försökte ge upp det. Tack!
11-12
Okej så jag tog mig till dag 19, jag är fortfarande i okänt territorium eftersom jag aldrig har varit så långt tidigare. Fram till dag 18 hade jag inte gett efter för någonting alls (inte tittat på bilder eller videor och inga kanter) men på dag 18 tittade jag på några porrbilder trots att jag hade K9 på min bärbara dator, detta hjälpte mig faktiskt snarare än att hindra eftersom jag insåg hur illa det blir när man ger efter för detta beroende, efter att jag hade tittat på bilderna fick jag problem med mina föräldrar och jag började känna mig ledsen och lat. Jag har inte tittat på något annat sedan dess så det är en lättnad.
11-14
Ja det stämmer, jag fick återfall, men det finns positiva saker med detta, jag nådde mitt mål på 3 veckor och jag har lärt mig några saker under den här omstarten som kommer att komma väl till pass vid min nästa omstart. Jag insåg något för ett tag sedan efter att jag fick återfall: Du behöver inte vara negativ eller asocial efter ett återfall, du har ett val om du vill vara lycklig eller olycklig. Chasern är faktiskt obefintlig för mig nu. Jag har märkt att detta har hänt de senaste gångerna då jag fått återfall.
12-30
Jag har inte varit på den här sidan på ett tag och jag har mycket att säga om vad som har hänt under det här året. I början av året var jag blyg, osäker, deprimerad och asocial och nu när jag ser tillbaka kan jag se att jag är en helt annan person nu. Jag har slutat använda porr nu, även om jag fortfarande blir sugen.
Lite bakgrund om mig, jag var aldrig ett populärt barn, jag kunde inte prata med tjejer (jag hade inga vänner som var tjejer) och jag hade bara cirka 2 nära vänner. Jag sa alltid till mig själv att mitt liv var värdelöst och jag hade självmordstankar under väldigt lång tid. Jag har alltid undrat varför mitt liv var som det var, tills jag började lägga märke till ett mönster: när jag tittade på porr eller onanerade fick jag alltid vad som verkade vara "otur", så det jag gjorde var att jag bestämde mig för att försöka sluta onanera i 2 veckor och se vad som hände, detta visade sig vara det bästa beslutet i mitt liv.
Under den 2-veckorsperiod som jag avstod från rösten träffade jag en tjej som nu är en riktigt bra vän till mig, det här var första gången jag någonsin gick fram till en tjej och pratade med henne och jag blev verkligen chockad över att jag inte var det nervös och jag var så självsäker när jag pratade med henne, vi pratade med varandra varje dag efter det tills jag hade en blöt dröm och jag började bli avlägsen och jag kände som jag kände innan jag avstod. Det här var en dålig sak och en bra sak, det var dåligt eftersom det fick henne att backa lite från mig men det var bra eftersom jag hade bevis på att porr och onani hade en negativ inverkan på mitt liv. Onödigt att säga att jag och den här tjejen är väldigt goda vänner nu.
Jag upptäckte också att jag kunde prata med människor (killar och tjejer) mycket bättre när jag avstod från att rösta och jag är stolt över att kunna säga att jag nu har en flickvän (min första riktiga flickvän) och hon är helt underbar. Förut när mitt liv var eländigt trodde jag alltid att jag aldrig skulle hitta någon och att ingen kunde älska mig, men nu har mitt självförtroende nyss skjutit i höjden och jag kan inte ens börja berätta hur lycklig jag är. 2011 har varit ett år av stora förändringar för mig och jag ser mycket fram emot 2012 och åren som kommer.
by Equil
;
