Ålder 17 - De senaste 47 dagarna har varit de enda gångerna jag har känt mig mänsklig.

När jag sitter här känner jag mig ångestlad och full av sorg. Ändå har de senaste 47 dagarna varit de enda gångerna jag har känt mig mänsklig. När jag häller ut innehållet från de senaste 47 dagarna vet jag att jag aldrig ångrar någonting, inte ens denna känsla av sorg.

Det börjar med ett vad med en vän. 100 spänn till den som klarar sig längst utan porr eller beröring i 90 dagar. Jag gjorde och tog upp denna satsning utan att egentligen ha 100 dollar att ge. Jag hade bara ett val: göra det till 90 dagar. Jag var trött på att inte klara mig under 14 dagar, jag var trött på att känna mig liten och vriden inuti. Jag visste att det fanns något mer för mig, och NoFap var min nyckel till att öppna den låsta dörren.

Med den nyckeln öppnade jag Pandoras ask.

Jag förde med mig en röra av ren glädje såväl som djupa brunnar av sorg.

Så jag började mina 47 dagar. Jag gick i gnistrande rent. Om jag på något sätt kunde hjälpa till att inte titta på något som är designat för att väcka mig så skulle jag göra det. Ingen porr, inget särskilt spännande. Ingen beröring heller, som inte ens kanter. Jag gick i så hårt som det kunde gå. Jag var redo att gå in helt övergiven. När jag började samla ånga från den hårda första veckan började jag blomma lite. Jag började bli lite mer social. Jag var bara lite snabbare på kvickhet, lite mindre defensiv, lite mer sårbar. Skarpa ord skadar bara lite mindre, arga ord skär bara lite mindre. Jag var på något sätt förvirrad när det plötsliga inflödet av försummade stimuli från världen började framkalla ett svar från mina misshandlade sinnen.

På det sättet fick världen sakta färg. Gräset blev lite grönare, himlen blev lite blåare, världen lite mer livlig. Det började långsamt, men tog sakta fart. För första gången i mitt liv kände jag mig överväldigad av den prakt som omgav mitt lilla korta liv. Mitt sinne började surra av spänning igen. Jag kände mig mindre och mindre som en robot och mer som en människa. En gradvis ökning som sakta började ta större och större steg.

Det var då det virvlande virveln i mitt nyfunna liv som jag insåg att jag hade varit en elak vråk för en gammal och exceptionellt värdefull vän jag hade. Det var en hon, och hon hade varit den enda anledningen till att jag höll fast vid NoFap i avgörande situationer under en period av 3-4 år. Jag förlorade henne efter ett nedfall i vårt förhållande. Jag gillade henne, men kunde aldrig riktigt säga det. Jag kunde inte uttrycka önskningarna i mitt hjärta, orden jag skulle skriva om dem var lika förvirrande och konstiga som hur jag kände dem. Vi gjorde något misstag i en svår tid i livet tillsammans. Någon gång hade vi ett ömsesidigt förtroende för varandra. Men jag kände mer än så, och på ett sätt tyckte jag att hon uttryckte en önskan också.

Jag skulle aldrig ha tänkt på att prata med henne efter tiden i tysthet. Men en engelsk tidning om de skadliga effekterna av internetpornografi jag skrev fick mig på knä. En statistik som säger att män som bara tittar på porr som inte var kränkande var mycket sannolikt att övertala eller tvinga en kvinna att ha sex med hjälp av ord, drinkar, vad som helst. Även om jag aldrig gjort något så extremt, kom jag ihåg att jag i en anfall av crankiness hade sagt åt henne att antingen bara vara en FWB eller gå ut. Som en rimlig och intelligent kvinna kom hon ut och jag fick reda ut mig själv då.

När jag kom ihåg den här hemska händelsen tänkte jag tillbaka och kunde finna andra gånger att jag var elak, illvillig, grym, etc. Det blev illa eftersom några incidenter blev många på många. Jag kunde inte komma på någon anledning till varför hon någonsin skulle tycka att det var en bra vänskap. Jag kände mig överväldigad.

Så jag skapade en plan för att ringa henne. Jag ber henne första gången att prata, jag är lite nervös och det slutar med att jag blir nedskjuten på plats. Jag blev förbannad. Jag trodde att hon inte vill ha en del av mig, så jag kände mig på ett sätt fri från någon skyldighet att be om ursäkt.

Tills några dagar senare gjorde jag något galet.

Jag tvättade och lagade mat första gången i mitt liv.

Helt ensam.

Det var där jag lärde mig vad det innebär att vara självförsörjande på ett nytt sätt. Jag kände ny styrka efter att ha gjort var och en, jag kände mig mer självsäker. Men sedan rullade 45 dagar in och jag tänkte att eftersom det var en checkpoint skulle jag göra något RIKTIGT stort för att fira det. Så den ödesdigra söndagen ringde jag henne. Jag visste vad jag gav mig in på innan. Men jag kände mig oberörbar, oövervinnerlig på ett sätt, så in gick jag.

Jag ringde henne, jag bad om ursäkt för absolut allt jag kunde minnas i mitt nervösa tillstånd. Jag hade ingen aning om vart jag ledde med allt, men det fortsatte att rinna ur mig. Jag hade berättat för henne om när jag var beroende av porr och onani, så jag berättade för henne om NoFap. Berättade för henne hur det var nu var varje syn ett Kodak-ögonblick. Jag berättade hur glad jag var, och jag avslutade tanken med en sista fråga:

”De här senaste dagarna har varit de lyckligaste jag någonsin levt i mitt liv; Jag vill dela det med dig."

Det var det.

Det var ögonblicket som mina senaste 3 år hade väntat på.

... Och nästa ögonblick gav mig obeskrivlig glädje som jag inte kan förklara.

"Förlåt... men jag gillar någon annan."

3 år, plågan, spänningen, allt kom ner till detta. Jag kunde inte ha bett om ett bättre ögonblick.

Jag la på och skrattade och grät tårar av fullkomlig glädje, jag dansade och jammade till Daft Punks Discovery en timme i sträck utan att veta det. Jag hade äntligen tagit examen. Jag gjorde äntligen det som hade varit det slumpartade limmet som höll mig samman. Jag kände mig pånyttfödd.

Jag levde.

Fram till denna punkt trodde jag att allt var över, det visade sig att vissa saker också förändrades i mig. Ända sedan jag började drömma klarsynt av någon konstig anledning kunde jag ta och ta bort människor i mina drömmar, men jag kunde aldrig ta in henne, och hon skulle inte heller dyka upp naturligt. Men igår kväll var jag i ett rum med alla jag någonsin varit vän med.

... Och hon var där i mitten och gick mot mig.

Jag log, tittade ner och låtsades vara lite pinsamt, tittade in i hennes ögon och skakade hand. Sedan gick vi förbi och skildes åt.

Ända sedan jag bad ut henne har jag inte varit så här fri och utan ett så stort syfte och besatthet som hon hade varit tidigare. Detta hade varit min förtärande besatthet, och det var över med den största känsla av extas jag någonsin upplevt.

Jag var nyss ledsen för jag insåg att jag inte hade någon att berätta om det här. Att skratta åt det, att tänka på det, att reflektera med. Så istället för att vältra mig i mängden av sorg bestämde jag mig för att föreviga denna upplevelse på internet, i hopp om att någon ska läsa den och kunna minnas detta och mig. Att minnas min tapperhet i min tid av nöd. Att minnas det hjältemodet.

Samtidigt lever jag fortfarande. Jag har aldrig varit så här kopplad till mänskligheten förut, men jag har aldrig varit så tom på ett pressande syfte. Jag är på ett sätt fri att falla in i en sorts söt dröm.

En berättelse om en pojke som blev man och lärde sig älska sitt liv för första gången

LINK - Hur jag på 47 dagar älskade och förlorade allt. [Långt läst men inte det genomsnittliga inlägget]

by Färgatglas


 

UPPDATERING - 200 dagar, två stjärnor; en ensam ranger

Tja, jag kan börja lättare med saker jag inte är:

Jag är inte en dubb, sex-pack solid muskelbyggd, som åker runt i en Thunderbird som en avslappnad åktur, gör ett sjusiffrigt jobb som jag arbetar vilka timmar jag vill när som helst på dygnet. Jag är inte den plötsliga kvinnliga mästaren i kvinnors hjärtan, orsaken till alla svimningar som inträffar vid vilken sekund som helst. Jag är inte en familjefar som lagar mat som Gordon Ramsay men har Tom Cruises silkeslena röst sammansmält med alla Bonds från tidigare.

Jag är ingen av dessa saker.

Jag är bara en man. Jag har låga dagar, till och med lägre, och ibland fantastiska dagar av sprudlande glädje. Jag har dagar då jag känner mig svag, och dagar då jag känner mig stark. Men även med alla dessa smärtor som jag måste möta dagligen (som händer när man plötsligt slutar förtränga känslornas brunn i var och en av oss) skulle jag inte ha det på något annat sätt.

Jag har gjort mitt anspråk på kärlek. Jag har förlorat det anspråket och befunnit mig tomhänt. Jag har gråtit bittra tårar över den, och jag har haft dagar där musikens rytm dansar i mitt ben; crescendos väller och växer i hjärtat av min själ. Jag har fått ärr att visa för mina handlingar, både fysiska och känslomässiga.

Jag har växt, jag har känt smärta och glädje. Smärta leder mig att njuta av det jag har eller haft, att minnas det goda jag har i mitt liv. Att vänta förväntansfullt på dagar av gott. Glädje låter mig smaka av det godas söta frukter. Det ger mig en smak av frukten av mitt arbete.

Jag vet inte vad jag ska säga till er, förutom att det inte alls är vad ni tror. Många människor ser till NoFap för att bygga upp sin fysik; deras utseende, deras kroppar, deras prestationsförmåga, deras koncentration och annat. Det är inte dåliga saker, och det är verkligen inte dåligt att önska. Men NoFap, även om det verkligen hjälper till i denna aspekt, är inte först och främst starkt på detta område. NoFap handlar mer om att bygga den interna Man/Woman. Att ta vår svaghet, vår osäkerhet och blotta dem framför oss. Det handlar om att möta våra problem direkt och inte försöka lugna eller bedöva de känslor vi inte vill känna. Vi blir starkare utanför och vi växer i styrka inuti.

Se inte ut att vara starkare i andras ögon.

Var stark inuti, där det gäller, och i sin tur blir du starkare.

Jag önskar att jag kunde tala om alla de överväldigande goda upplevelserna jag har haft, tillsammans med alla stunder av sorg. Jag har inte mycket tid, eftersom det är sent och morgonen kräver uppmärksam medvetenhet.

Ha en bra dag grabbar.